古今笑话30字。急用!!!!快

古今笑话30字左右~

一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼
最后那个女孩决定最后来一次把刚才所有的条件一起输入了电脑，最后电脑显示--正在银行里下象棋的奥特曼

（一）小偷的回答之一

法官对被告说，“除了偷钱以外，我知道你还偷手表，戒指和珍珠。”

“是的，”被告回答说道，“从小我就知道单单钱并不能带来快乐。”

（二）小偷的回答之二

“你承认四次非法侵入一家服装商场？”法官问。

“是的。”疑犯答道。

“你偷了什么？”

“一件衣服。”疑犯答道。

“只是一件衣服？”法官不解地问道，“那么为何你要四次侵入那家商场！”

“唉，”疑犯叹息道，“前三次我老婆不喜欢哪些颜色。”

（三）律师的问题

以下是美国律师曾问过的问题：“你曾自杀了多少次？”

“车子相撞的时候它们相距有多远？”

“医生，当一个人在睡梦中死去后，在第二天早晨之前他自己是不知道的，对吗？”

“再问你一次，最年青的儿子，也就是那个二十多岁的青年，他有多大？”

“你的相片被拍下来时你也在场吗？”

“当时你是一个人还是只有你自己一人？”

“在战争中死去的是你，还是你的哥哥？”

“在你离开之前你是在现场的，对吗？”

“通向地库的楼梯，它也通向上的，是不是？”

“他有没有杀了你？”

（四）医生与律师

有个医生参加一个派对，其间他不停的被人缠着问保健上的问题。

一小时以后，他感到不胜其烦。于是他问在场的一位律师，“如果别人在办公室以外问你法律上的问题，你
要怎么样做他们才不会来烦你？”

“我会回答他们的问题，”律师回答道，“然后寄欠单给他们。”

医生听了很惊诧，但最后同意试试看。第二天，当医生带着罪恶感准备将欠单寄出去时，他在邮箱里赫然发
现了律师开给他的欠单。
1、右 手 犯
罪

这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”

法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”

律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。

2、程
序 问
题

公诉人问证人：“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”

“反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。

证人答：“没说什么，当时他不在家。”

3、梦
游
症

A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”

大律师有点不高兴地说：“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”

A太太抱歉地说：“真不好意思，他有梦游症。”

4、吃
面
条

某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。

辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：“我们公诉人也不是吃干饭的。”

辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”

法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”

5、终
于 明
白

在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。

在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”

被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”

6、休
想 付
款

一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”

律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”

医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用
.

律师问他：“我妻子是你医死的吗？”

“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。

“那么，你把她救活了吗？”

“很遗憾，但我尽了一切努力。”

“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”

“是的，先生。”医生答道。

“看来我用不着给你付出诊费了。”
1.捐献

　　一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。

　　一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”

　　警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

　　2.我也没办法

　　警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。原来，这小偷才放出去不久又作案了。法官说：“你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？记得。”可我也没办法，“小偷说，”
我跟他们说了多遍，他们就是不听。“

　　3.挖洞

　　一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。

　　“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。

　　“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。

　　“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”

　　4.自负膳宿费

　　某地犯罪率急剧减少。

　　各界探究原因之后，终于查明底细了。

　　原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。

　　从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

　　5.原是看大门的

　　纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴。其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”

　　6.别害怕

　　一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。

　　警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。

　　小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

　　7.世界警察竞技大会

　　世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。

　　中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。

　　第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。

　　美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。

　　最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。

　　最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”

　　8.抢匪的自白

　　一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢
劫和强
奸良家妇女？？？

　　抢匪辩道：我没有啊！！

　　警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？

　　抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了

　　警察道：！@#$%%………。

　　9.祖母的

　　警察甲：「刚才有位男子违规停车，
我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是， 是他祖母的。 」

　　警察乙：「真的？ 」

　　警察甲：「没错， 我问他时，
他低声叫（他奶奶的）。
」

　　10.无用的东西

　　警官问一个男人说：

　　「你的旅行袋中，究竟装什麽？」

　　「我的旅行袋中装着政府」

　　「你说装什麽？」

　　「政府」

　　「请你打开让我瞧瞧」

　　男人就将旅行袋打开了。

　　警官：「怎麽都是些无用的东西」

　　男人喃喃地说：「我的意思就是如此。」

　　1考官：什么学历？　　考生：小学没毕业。　　考官：打过架吗？　　考生：家常便饭。　　考官：有案底吗？　　考生：刚刚出来。　　考官：体能呢？　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。　　考官：敢拿人家的东西吗？　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。　　考官：老头敢打么？　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！　　考官：再问一句 出事了怎么办？　　考生：就说是临时工.　　考官：今晚上班　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”　　车上人窃笑！　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”　　男子冷面对道：“你能治啊？”　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　　二则：　　公交车上超挤，有一女人站在门口。　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。　　那个女的没有动。　　GG挤过去时就踩到她了。　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”　　全车人暴笑~！　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”　　全车人再次暴笑~！　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”　　全车人暴笑不止~！　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不再乎！　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎！！！　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！　　9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....命的追！！！！　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。　　PLMM指着我们教室说，那个班的！　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！　　MM:没办法啊，我是他班主任！　　偶当时就蒙了…　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，缠住他不让离开。　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”　　16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！　　19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧　　20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。　　21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！　　22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。　　23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…　　日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那　　屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！　　某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。　　后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：　　“非洲淫火虫”　　夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。　　医生问：“有什么问题吗？”　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。　　完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。　　于是收了他们$32美金的诊疗费。　　尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。　　这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”　　老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：　　我想……不出来……　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？　　一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。　　另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。　　问：谁是世界上最可怜的人？　　答：炮兵连炊事班战士！　　问：为什么？　　答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！　　几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？　　1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　　2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。　　3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。　　“啊，好，无所谓啦。”　　“啊？先生您说什么。”　　“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。　　“您感觉您家网速快吗？”　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。　　“您感觉怎么样？”　　“片子老点。”我遗憾的说。　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”　　“是吗，停顿时间长吗？”　　“大概三十分钟吧。”　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是机了？”　　“没机，我取消暂停后，就接着放了。”　　“啊？您自己暂停的？”　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。　　“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”　　接着又问“还出现过其它问题吗？”　　“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。　　“我？”　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”　　“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。　　“哦..网通。你给我打电话有啥事？”　　话音刚落，只听电话那边“”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..　　朝鲜：大哥，我要做核试验了。　　中国：好的，什么时候？　　朝：10.　　中：10？10什么？10天还是10小时？　　朝：9，8,7，6。。。　　中：你大爷　　亲爱的悟空：　　我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。　　我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。　　这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。　　我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。　　嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。　　最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。　　中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：　　那时候天还是蓝的，　　水也是绿的，　　庄稼是长在地里的，　　猪肉是可以放心吃的，　　耗子还是怕猫的，　　法庭是讲理的，　　结婚是先谈恋爱的，　　理发店是只管理发的，　　药是可以治病的，　　医生是救扶伤的，　　拍电影是不需要陪导演睡觉的，　　照相是要穿衣服的，　　欠钱是要还的，　　孩子的爸爸是明确的，　　卖狗肉是不能挂羊头的，　　结婚了是不能泡MM的，　　买东西是要付钱的，　　有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见　　“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”　　昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～　　记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

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开封县15523308539： 谁有30字左右的古今笑话??? - ？
长孙肢利君： 1 渊死得好一学生浅@炼?总抱怨要读的书太多.一天读<论语>,其中有＂颜渊死＂一节,不禁拍案大叫:＂死得好!死得好!＂有人问:＂颜渊乃孔门高足,居七十二贤之首,为何说他死得好?＂此人说:＂他若不死,万一又写一本书,再分上中下卷,我岂不是又要多读三卷书?＂2分批逃跑某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国.敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国.再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝.他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑.”

开封县15523308539： 古今笑话有哪些 - ？
长孙肢利君： 1.猴子最付厌什么线?平32313133353236313431303231363533e78988e69d8331333339663434行线[没有相交(香蕉)]2.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?喵3.我买了一台联通公...

开封县15523308539： 幽默笑话短句30字 - ？
长孙肢利君：[答案] 昨天我一边刷手机一边蹲坑,结果提裤子时手一抖,手机掉坑里了,我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏!也不知哪来的勇气就空手拿出来,周围都是翔啊,刚才纸巾用完都丢厕所了,这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸.我忍住呕吐小心擦拭...

开封县15523308539： 请问谁有 古今笑话?急用!! - ？
长孙肢利君： 1 渊死得好一学生非常懒惰,总抱怨要读的书太多.一天读<论语>,其中有＂颜渊死＂一节,不禁拍案大叫:＂死得好!死得好!＂有人问:＂颜渊乃孔门高足,居七十二贤之首,为何说他死得好?＂此人说:＂他若不死,万一又写一本书,再分上中下卷,我岂不是又要多读三卷书?＂ 2分批逃跑 某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国.敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国.再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝.他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑.”

开封县15523308539： 古今笑话10字左右 - ？
长孙肢利君： 一个肝病患者在病房偷偷喝酒,被漂亮的女护士发现了,女护士责备道:“小心肝!” 病人激动地回答:“小宝贝!” 你郁闷吗?如果你郁闷,请你拿一根绑着绳子的木棍,站在楼顶上用力挥棒.如果有人问你在干什么?你就说“没事,抽风...

开封县15523308539： 30字以内最经典的幽默 - ？
长孙肢利君： 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久没收到你的信息,俺很心疼.俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊.可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死...

开封县15523308539： 急求古今笑话!!!文章短1些!!! - ？
长孙肢利君： 没人磨墨 1个富家之子去考试,父亲事前考了他1下,成绩很好,满以为1定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字.父亲赶去找县官评理.县官调来卷查看,只见上面淡淡1层灰雾,却 看不到有甚么字. 父亲1回家便叱骂道:“你的考卷怎样写...

开封县15523308539： 古今笑话一个(越短越好)!急……？
长孙肢利君： 一个老人和一个孩子.老人打了一个喷嚏,他赶紧问孩子:“你刚才是不是骂我了?”孩子说:“没有啊.”孩子又说:“那你刚才打了几个喷嚏?”老人说:“一个.”孩子告诉老人:“那是有人想你,如果你打了两个喷嚏,就是有人在骂你.”老人接着问:“那打了三个喷嚏呢?”孩子说:“那你一定是得了猪流感了”

开封县15523308539： 笑话,30字左右 - ？
长孙肢利君： 简短的笑话有: 1、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来. 2、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸. 3、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们...

开封县15523308539： 幽默故事、古今笑话各两则 - ？
长孙肢利君： 现代笑话: 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生.”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常...