当孩子们之间产生矛盾时家长该怎么办

作者&投稿:绪功 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
孩子之间发生矛盾家长该怎么办~

自己的孩子在幼儿园被其他小朋友抓伤了或者撞出血来了,(如有些孩子为了表达喜悦  很多家长都碰到过这样的事情,应明确告诉孩子这是一种错误行为。面对这些情况:在现实生活中.每星期给孩子剪指甲。其实事情发生后,不懂得谦让等情况?家长应该教育孩子用嘴巴来解决问题,当发生事故后,幼儿园的伤害事件会逐渐减少的:*如果责任在自己,因此不可避免的会出现伤害事件,和孩子一起分析事情的前因后果,有些幼儿园的教育还存在幼儿人数多和老师人数少的情况,这样孩子才能在遇到问题时采取积极的回应措施,那么我们的伤害事故就会减少到最少,心平气和地引导孩子讲出真相.尽量少让孩子看有暴力的动画片,确定相关责任,同时也能锻炼坚强的意志。家长还可以教孩子一些应急之道,避免孩子模仿剧中情节,则要教育孩子学会用适当的方法争取自己的利益,以防止孩子模仿,积极引导,要老师时刻注意到孩子的一言一行不是太现实,甚至自己的孩子也会受到伤害;另一方面,以培养孩子独立处理事情的能力:那就是孩子们的问题还是要孩子们自己去解决。最终确定的方法应遵循下列原则,比如向老师或小伙伴求援等,不仅对肇事的孩子,慢慢地学会与人相处,结果造成了脸上抓了一下或衣服拉破了等。你让让我,但如果家长参与之中(对肇事孩子大声教育;*如果是涉及孩子根本利益的原则性问题,也请家长们做好一些辅助工作,家长的情绪可以理解,可能是因为孩子的不小心或者用了不恰当的表达方式造成的,而是应该和老师一起教育孩子、弹弓等)避免孩子在玩时不小心划到或戳到小朋友。教导孩子与人和平相处是家长和老师共同的责任。当孩子被人“欺负”后,有些是无意的,家长首先要镇定自己的情绪.检查孩子的书包里是否有危险的玩具或物品。因此,家长应及时肯定鼓励。(我个人认为奥特曼类片子不太好)3,置之不理,我让让你,应主动向对方道歉,为了孩子的健康成长。尤为重要的是。2,帮助孩子正确处理。那么家长如何正确对待孩子们的伤害事件呢。如果大家都是用这样的方式,并想法稳定孩子的情绪。一方面责怪家长不好好教导孩子,经过老师的教育,应该把握一个原则,如果事情较严重,需要两者积极配合、管教自己的孩子以后别跟这个孩子玩等)。面对这样的情况。(尖锐的,在日常生活中就教给孩子处理矛盾的方法。相信自己的孩子,家长应理智地看待孩子之间的矛盾。如果碰到自己的小孩被小朋友欺负时该如何应对,并鼓励孩子心胸开阔?首先,家长的心里最多的感觉就是心疼和气愤,另一方面也责怪老师没有看好小朋友,而不是动拳头,父母应该视情况而采取不同的措施,孩子们会懂得今后该如何正确做,避免游戏时指甲划伤同伴。如果孩子的方法不妥,这样事情就能很快平息下来,并和孩子共同商量解决问题的方法,孩子们之间发生了冲突、适应社会的能力:1,现在的孩子之中大多是独生子女,但孩子不会掌握这些动作的度,需要大家的共同努力,但是一些客观情况我们也不能忽视,家长应帮助孩子分析不妥之处,孩子在纠纷中可以提高与人交往。其次,对一些小事不要计较,家长们也不是置身事外、漫骂,会拍拍同伴的肩膀或拉拉小辫子等)。相信有了家长的配合和老师的教育,孩子间的冲突,掌握友好协商的本领儿童心理学认为,因为他们是在学习过程中逐渐成长。接下来家长应鼓励孩子自己提出解决问题的办法、纠纷有利于培养孩子的自我意识。如果孩子的方法很合理,会对孩子造成很大的身心伤害。因为孩子们的这些伤害事件;*如果责任在对方,应与老师和对方家长共同商量解决之策、打火机。另外,因为这会对孩子结交好朋友存在一定的影响和留下阴影。

令不少家长头疼的是孩子与老师发生矛盾,自己不知怎么办,怕处理不好,得罪老师又伤害了孩子。在此我建议做到以下两点。 一、家长要冷静,帮孩子理性分析。 不管家长从孩子口中听到老师的不是还是从老师口中听到孩子的不是后,最忌讳的就是偏听偏信,从而失去对孩子教育的最佳机会。家长首先应该让孩子反省自己的言行是否妥当。家长可让孩子把同学和自己的表现比较一下,这样孩子就能自然而然地知道自己遭受“不公正”待遇的原因。通过这样的方法对待孩子的“申诉”,有助于孩子查找自身的原因,也有助于消除孩子对老师的不满。 一位家长接到班主任电话告状说她孩子值日时不但不打扫卫生,还和老师顶牛。家长没有立即指责孩子,而是耐心听孩子的解释。“不是我不愿意打扫卫生,明明打扫过了,有的同学不讲公德还有意把垃圾放在卫生区。班主任说因为我们不打扫卫生扣了班分,搞得班里评不了先进流动红旗,非得罚我们劳动一周,我咽不下这口气!”家长觉得孩子说得也有道理,但没有立即站到孩子一边指责老师。这位家长伸手摸摸儿子的前额,很理解、很宽容地说:“老师的工作很辛苦,现在社会压力大。你看,一家一个孩子还管不好,她要管几十个孩子,哪能十全十美?要懂得宽容。你们现在正处于叛逆的年龄,大人认为你们是孩子,你们认为自己已经长大。我相信你所说的属实。能不能退一步把打扫卫生作为一种休闲,一种让大脑得到休息的工作?如果不能这样,能不能找一个老师心情好的时候,试探性地向她做一些解释,语气和表情都客气一点,把老师当成自己的父母一样。作为父母我不也有批评你错误的时候嘛,难道说你也恨我不成?你要理解老师、尊敬老师,还要用一颗平常心看待老师……”孩子若有所思,终于点了点头。 二、家长可以在老师和孩子面前说点善意的谎话。 有这样一个故事,讲述儿子从幼儿园一直到考上名牌大学的经历。第一次家长会,幼儿园老师责怪儿子有多动症,三分钟都坐不了。当儿子问母亲老师说了些什么时,母亲鼻子一酸,差点落泪,但她还是佯装欢笑,告诉儿子:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。别的家长都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步了。”第二次家长会,儿子数学考试得了倒数第二名。老师怀疑他有智力障碍,要求母亲带他去医院作检查。在回家的路上,母亲落泪了。可面对诚惶诚恐的儿子,她依然振作精神说:“老师对你充满信心。说你并不是个笨孩子,只要能细心些,会超过你的同桌。”第三次家长会,是儿子上了初中后。老师对母亲说:“按你儿子现在的成绩,考重点中学有点危险。”面对儿子时,母亲微笑着说:“班主任对你非常满意,他说只要你努力,很有希望考上重点中学。”结果,儿子不仅考上了重点中学,而且还考上了清华大学。 在这个故事中,每次家长会,母亲都会因儿子而受到老师的指责与批评,可她没有责怪孩子半句,她从没有对儿子失去信心,从没看轻自己的孩子,对孩子说了善意的谎言。试想,假如这是我们的孩子。听了老师对他的评价,我们可能会觉得很没面子,回家也许会对孩子大发脾气,甚至还打他呢。那孩子的状况只会变得越来越遭,更谈不上考名牌大学了。同样在老师面前家长也可以说点善意的谎言,当然不能有孩子在场。例如“儿子虽然表面上装出不喜欢你的样子,其实在家还夸你课上得好呢。他还告诉我们你对工作认真负责。”我相信老师对孩子的怨气一定会消减一点,一定会努力用欣赏的眼光来看待你的孩子。当然在说善意的谎话时,也应根据孩子和老师的实际情况来说,要把握好这个度,不能对一个没有责任感的老师说儿子在家说你很负责。这就需要家长对孩子和老师要真正了解。 当孩子在家长面前抱怨老师的时候,切不可在孩子面前指责老师,那样只会让孩子对老师更加不满。家长要在孩子与老师之间架起一座桥梁,哪怕是善意的谎言。让老师和孩子通过这座桥梁增进对彼此的了解,进而达到对对方的认可,师生才能和谐相处,孩子也才能健康成长!

小孩子之间发生摩擦矛盾是难免的,哪个孩子小时候没打过架?那么,家长面对这个问题该怎么做呢?应当遵循“三不原则”:不生气,不介入,不怕吃亏。让孩子们自己去解决,让他们去体验如何相处。
孩子们在一起玩的时候,互相发生点小矛盾小摩擦很正常,家长不必把这看成是问题,不必马上出面干涉,更不必因此而生气。不严重的情况下,假装没看见,把矛盾留给孩子们自己解决;较严重时,简单地拉开即可,不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了。道理可以简单讲一下,不讲也行,关键要保持友好轻松的态度。这看似有些不作为,却正是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单、也最有效的方法。

把这种方法总结为“三不原则”:不生气,不介入,不怕吃亏。
家长的这种态度,给孩子传达一个信息,即发生冲突是件很正常的事,不用在意,过去就过去了,无所谓谁对谁错,该怎样相处还怎样相处,这样一种心理的建立非常重要,是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础,是豁达、友善的生长土壤。
“三不原则”看似消极,意义却非常积极,它的主要功能是避免了成人破坏性的参与,而且它内含一种信念:儿童有能力自己解决相关问题。
这个信念的确立非常必要,它是科学儿童观的重要组成部分,可迁移到其他问题的解决上。没有这个信念,“三不原则”就失去了支撑的力量。很多家长在开始接触到这个原则时,总是将信将疑,一旦在生活中尝试验证,绝大多数人都会收获意想不到的成果。对儿童的能力也会就此有新的认识。
这个原则不仅适用于邻里小朋友的相处,在双胞胎或多子女家庭,以及幼儿园或小学里,都照样管用,因为天下的孩子都一样。

家长们经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让,归因为独生子女问题,或是“溺爱”问题。其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。很多家长见不得孩子们闹矛盾。孩子间一发生点什么事,家长马上出面,似乎不出面就没尽到责任,也担心别人说自己不好好管教孩子。没必要的介入,或不得当的介入,一方面会把孩子间的矛盾刺激放大,另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会,第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事,反而变得斤斤计较,心胸狭隘。
儿童的世界非常单纯,很多所谓的问题,其实是成年人强加的,其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”,尤其是看成欺负和被欺负的关系。现在很多家长会对孩子说:我们不欺负别人,但也绝不让别人欺负。或直接告诉孩子:你不要主动打别人,如果别人打你,你必须要还手。甚至有的家长为了强化孩子的自我保护,会对孩子说:如果你在外面挨了打,不还手,回家我就打你。
这样一种教导,可能让孩子学会不吃亏,但人生很长,“不吃亏”到底是一道护身符,还是一种隐患?发生在成年人世界中的无数事实已让我们看到,从不吃亏的人或报复心重的人,反而活在十面埋伏的危险中。
大部分“不吃亏”的人虽然可以活得一生平安无事,但“不吃亏”真的为他赢来更多的幸福了吗?
中国传统智慧“吃亏是福”被无数人奉为一种生存哲学。它强调的不是忍气吞声,而是以豁达之心看待世事。所以它不是来自压抑,而是来自气度和容量。可是,如果一个孩子从小被教导不吃亏,怎么指望他能在成年后体悟出“吃亏是福”的深意,怎么能有“退一步海阔天空”的胸襟?
孩子间的矛盾,无非起源于抢玩具,或打闹间没分寸感,不小心碰痛了对方等。成人对待这些小矛盾的态度,比告诉孩子如何做更重要,影响更大。要用最道德的态度来对待孩子,但不要用很高的道德标准来要求孩子。天生不会和人相处的孩子其实不多,只要成人减少干涉,他们多半能进行自我协调。
“三不原则”的核心内涵是两点:第一给孩子做出好榜样,第二营造豁达和善意的环境。两者要的都是家长自身的修养。
如果家长总以自己错误的标准和判断任意践踏孩子单纯的世界,孩子的人际交往就会变得越来越困难,未来也难成大器。
孩子天性各不相同,不要指望孩子在人际交往上的表现恰好符合你的理想。他可能是强势的,也可能是柔弱的;可能是狡黠的,也可能是厚道的。这些特征并不代表他将来就是怎样一个人。只要他在和同伴玩耍时是快乐的、内心是纯净的,就是好的。良好的同伴关系本身就是成长的营养品,能让孩子的心理得到滋养,成长得健康。
当下还有一种令人担忧的现象,一些人由于自身的不如意或眼界太低,经常给年幼的孩子灌输社会是险恶的、人心是无常的等等这类负面观念,让孩子从人生初始,就对家门以外的世界不抱有信任和好感。这不但降低了孩子在人际交往上的坦荡,也束缚了他接纳世界的心胸,甚至会培养出反社会人格。
最后要强调的是,“三不原则”的成功运用,必须是三条戒律同时执行,才能有效。很多家长在执行这一原则时,容易注意到不介入和不怕吃亏,却往往忽略自己的脾气,动辄打骂孩子,那么这一方法的效果也会大打折扣。原因是家长自己给孩子做了一个不体谅、不宽容、不友好、爱发脾气的坏榜样。这也是需要家长特别注意的。成人心中有馨香,才能对儿童形成宜人的熏陶。
孩子是在错误中、经历中成长起来的,给孩子独立解决问题的时间和空间,为孩子的终身幸福奠定基础。

一、家长掌中的“宝”
现在大多数的家庭教是独生子女,这个一家人的珍宝可都是父母的贴心肉,打不得,骂不得,可以说是个个都跟供祖宗似的奍孩子。家长的这种超乎重视也导致了,孩子必须在自已的视线范围内或是生怕孩子受到别人欺负的心理。
可是大家数家长的这种娇奍方法,造成了孩子就算有错,也舍不得打骂,这使得自已这宝贝不行的心头肉在别人那受了欺负,就会被家长无限的放大,看成了天大的事。
其实,小孩子在与一起玩的小朋友玩耍时发生摩擦或是起了冲突,今天被个小胖子推了,或者明天被个稍大一点的孩子打了,这种是很正常的事,难道成人与成人之间的交往就都很顺利,一丝摩擦也没有?这种事情谁敢打保票不会发生?
在小孩子之间起到冲突的时候,只要在合理打闹的范围内,家长都不应该干涉,因为这也没什么大不了的,也许小孩子在闹过之后一会就好了呢。所以有的家长在教育孩子时不要受欺负,别人打你一下你就还回来的这种做法完全属于多余,因为孩子在玩耍时,你推我一下,我搡你一下,这是常会发生的事,没什么了不起的。
二、孩子“打不还手”,认为长大会懦弱
有些家长认为自已的孩子总是被打被害人欺负,而不敢还击,长久下来孩子的性格会变得胆怯、懦弱,将来无法适应社会的竞争。家长的这种“以牙还牙,以眼还眼”的教育方式并不是对孩子好,而是在害了孩子。
现今社会虽然需要竞争力,但是一个人“单枪匹马”的闯社会也是很难成功的。当代社会需要合作、团队,而一个人进入到一个团队中,不可能没有任何的矛盾和冲突,如果豪不退让,一点亏也吃不了,那些人不是你的父母,他们不会无下限的容忍你,这时你要怎么办,集体的工作环境你还能适应吗?所以说孩子之间的摩擦是需要家长在旁从中调节的或是看孩子自已的处理,不要让你的观念害了孩子的将来。
三、不要放大事态
由于小孩子还不大会用语言来表达自已的想法,所以当一个小孩子看见一个喜欢的小朋友时往往都会用自已的小手来牵小朋友的手,来表示自已的喜爱之情。但小孩子的手脚并不知轻重,常常导致误伤这是件再正常不过的事情了。家长要从小教育孩子学会正确的对待和处理孩子之间的矛盾和冲突问题,遇到危险的事情也要学会保护,这种正确的培奍、引导问题,才是对孩子正确的教育。
孩子之间的矛盾究竟孰是孰非?
孩子之间为什么会产生矛盾?首先,三岁左右的孩子,自我意识开始萌芽,开始处处以自我为中心,他们总认为这是我的、那是我的,还不懂得分享、 合作、轮流这些游戏中的规则,争抢玩具是常有的事;再者,幼儿此时正处于语言发展时期 ,口头表达能力还不是很强,内心的一些要求和意愿无法及时、合适地表达出来,故而常 用行动来代替;还有一点就是现在的孩子都是独生子女,在家庭中自然处于中心,大家都为他服务,他会得到及时、高度的满足,然而当他面对其他小朋友的时候,这种“特权”便被剥 夺了,自然无论从心理、情感还是行为上,他都需要改变,而这个改变是需要慢慢学习的。 
当然,小朋友之间产生攻击行为也并不是完全出于恶意。有的孩子是因为太喜欢对方了,忍 不住要搂一搂、抱一抱或者拽拽头发甚至咬一口,这些没轻没重的举动都是想要引起对方 的注意,他们渴望互相交流,得到彼此的喜爱。
为什么有的孩子富于攻击性,而有的孩子却相反呢?
我们知道个体之间是有差异的,儿童出生后就有气质即神经类型的差异,如有的孩子活泼灵 敏,有的则沉静呆板。我们做父母的成人之间都有这样的差异,就更别说孩子了,孩子的气 质类型与他的社会性发展,比如对他人情感的感知、如何与对方相处等等是紧密联系的,这 就是为什么面对争吵,不同的孩子会有不同的反应。我们只能在顺应孩子天性的基础上积极 地引导,而不能由着家长意志进行强行改变,这样对孩子的心理健康是极为不利的。
为什么父母对这个问题非常敏感,急于得到解决呢 ?
孩子都是独生子女,是掌中宝,不能被欺负,更不能有任何损伤,孩子被欺负了,心疼不说 ,面子也无光,这是家长疼惜孩子又爱面子的心态导致;同时,社会竞争的激烈给大家一个 感觉:这是一个弱肉强食的社会,如果从小就不会反抗,不会保护自己,不会争取自己的权利,长大后势必要落后,要挨打,这是家长望子成龙的心态导致的。其实未来成功靠的是综合素质,其中最主要的就是德行、情商,并不是简单的厉害与否,更不能幼稚地以为孩子敢还 手就是勇敢,以后就能成大事。
分析了这么多,我们是不是很容易就能找到答案?不用我说,家长们也应该有所反省。
第一,不要舍不得。
孩子之间的矛盾是他们那个世界里的童话,有着我们成人不可理解的逻辑和秩序,很多家长不都感慨曾经有过家长之间还在那里争吵,可是孩子却已经和好了的尴 尬局面吗?所以家长不要用成人的斤斤计较去度量孩子之间的矛盾,他们的矛盾很简单,根 本用不着家长提心吊胆,更不用家长亲自上阵,非要决个胜负。可我就是不忍心孩子受欺负 ,怎么办?社会环境如同天气,不可能总是风和日丽,下雨了我们都要寻找解决办法,淋淋 雨会让他学得更快,让孩子受点挫折,受点挑战是必要的,家长要放宽心,孩子不是瓷娃娃 ,只要在合适的度内,完全可以让孩子自然成长。
第二,不要限制孩子的交往。
有些家长认为应该禁止孩子和那些有攻击性的孩子交朋友,这 种逃避的办法也不可取。学会如何与人相处是个体社会性发展的一项重要任务,孩子要长大 ,要走向社会,他需要承担他所必须承担的风险和责任,一味躲避,只会对社会形成不信任 感,终究一事无成。孩子有他选择朋友的权利,家长不可用成人狭隘的眼光评判和限制。
第三,不要妄下结论。
小朋友之间的个性差异很明显,但各有优势,而且也会随着年龄的增 长、生活经验的丰富和后天环境教育的影响而发生改变,年轻父母不可随便认定孩子是否就 是一个爱打架的坏孩子或者一个软弱胆小的笨孩子,更不允许给孩子灌输这样的判断标准。 每个孩子都有优缺点,互相学习互相帮助才是这个阶段小朋友们应该培养的素质。
第四,不要就事论事。
认为孩子受欺负就是胆小、懦弱,要想不被欺负,就得还手,比对方 还厉害!这种思维大错特错。威信靠什么来建立,难道就是打架、争斗?其实智慧、情感、 德性的力量比这种身体的力量要大得多,我们不是要教孩子怎么还手,而是要教会孩子与人 友好相处,用丰富的知识和善良的情感吸引更多的小朋友,身边的好朋友多了,他的力量自 然就壮大了,这就是我们成人世界里的权威。
所以我们要看到事情背后,往远处想,孩子要战胜的不仅仅是这个曾拽一下她小辫子的小 男孩,而是以后她所要面对的更多挑战,这些挑战来自方方面面,绝对不是“还手”可以解决得了的。

方法1:教孩子分析问题根源 
案例:小哲没带铅笔,没经过同桌同意就拿了他的笔用,同桌生气地抢过笔来嘟哝了几句,小哲不高兴了,也嘟哝了几句。两人就吵了起来……
提示:如果简单的让孩子停止争吵并不难,但是以后孩子在遇到这样的问题依然会产生矛盾。所以,关键是要让孩子认识到问题究竟出在哪儿,然后自己想办法解决。
建议:不妨让孩子们坐在一起,让他们各自说说为何要争吵,这样做的好处在于让孩子能够彼此倾听对方的想法。父
方法2:启发孩子想办法解决
案例:星期天,天天和小伙伴们在草地上一起踢球,妈妈在一旁和邻居聊天。突然,天天叫喊着跑到妈妈面前:“青青刚刚踢了我一脚!”这时,青青也跑上前来:“是他先骂我的!”
提示:如果妈妈为了平息孩子们的争执,对天天承诺:如果你能和小朋友一起好好玩,我就给你买你最喜欢的玩具。如果这样做,永远达不到帮助孩子成长的效果,甚至会让孩子产生错觉:就算是表现不好,也能得到好处。
建议:如果孩子间起了纷争,家长首先要让孩子说清发生争执的原委。一旦了解了事情的真相,妈妈可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因,尤其是他们各自存在的问题。可以告诉孩子,骂人和踢人都是不友好的表现,不能因为别人先做错了,自己就可以做不好的事情。然后在孩子们都认识到自己的问题后,让他们学会向对方认错、道歉。
方法3:让孩子自己面对矛盾  提示:如果妈妈为自己的孩子争取理由,容易引起孩子之间的嫉妒和不平衡。也容易纵容孩子一遇到困难或麻烦,就本能地找父母或老师解决的习惯。


孩子之间的社交冲突,家长应该如何引导呢?
春节期间亲戚欢聚一堂,本来欢声笑语的,却因为妈妈抱了舅舅家的小弟弟,引发女儿不满,大声哭泣以示抗议,还说“再也不喜欢和弟弟玩了”……现实中这种例子特别多,小孩子总是精力旺盛,而且还会常常因为各种原因发生矛盾。大人眼中很幼稚的行为,他们却在一再上演。当孩子之间起...

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孩子们之间经常吵架,作为家长该如何正确引导呢?
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孩子之间发生矛盾应该怎么办?
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孩子之间发生矛盾,家长怎么处理
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