世上最恐怖的冷笑话

世界上最冷的冷笑话~

最冷的极品笑话如下：
1、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

2、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多！”“这样啊！”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊！”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、小明说：阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？阿康说：我不知道，答案是什么？小明说：嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！
4、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
5、有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了!“
6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。

看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。

终于有一天他把女朋友杀了。

本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，

红舌垂地，十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事

第一，把他女朋友的尸体好好安葬

第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三，把藏起来的血衣洗干净

所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找

不到了。

马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎

裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。

闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的

指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”

他被吓呆了一句话说不出，女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨

蛋。”

重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！” 

女佣回答：“先生！什么事？”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”    

评论：弃如衣履，行同陌路。

怎么办

    父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

    父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

    “爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”

    “那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。

    “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

     
评论：言者无心，听者有意。

电刑

    监牢里，一位死刑犯焦躁不安。

一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”

这时，从刑场那边传来惨叫声。

“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。

“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。

“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。

评论：咎由自取，罪有应得。

神奇的猪

    有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪……

    这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢……

    店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

    男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。

    酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？

　  男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做口对口人工呼吸！

    酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？…… 

    男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！

    酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？

    男人一脸不悦地回答：如果你有一只这么厉害的猪……

    你会一次把它吃完吗？

哈哈，那我就给一个搞笑的冷笑话你看看吧，在天天一笑笑那有的，冷笑话看了不要害怕啊，我帮不了你的哦，不要笑出声音啊。

1.唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。而他，最后直接拿功劳，立地成佛。这就是赤果果的社会！

2.说得好有道理啊，借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！

3.这个多不好意思啊，小姑子介绍我买台半自动洗衣机，说才五百块，名牌的！特别好用！想着反正家里洗衣机也很久了，就换一个吧！洗衣机弄来家的时候，小姑子跟我说：这都是找熟人买的，才五百块！正常要一千多呢！你不信可以淘宝搜一下！看我不愿意搜，她自己拿起手机扫了起来，两分钟后：此项产品不存在！

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东陵区18041971734： 最恐怖的笑话 - ？
池飘金力： 一女走夜路,发现一男子跟踪自己.看看四周无人,一片寂静,心里很忐忑,怎么办呢?她越想越害怕,于是走得很快,可后面的男的也跟得很快,于是她放慢了脚步,那男的也放慢了脚步跟在后面.就这样走了一会儿,她灵机一闪,快步赶到了不远处的墓地.然后坐在一块坟墓前,解开扎着的长发,手托腮,长吁一口气道:“哎,终于到家了.”那男的脑门一蒙,拔腿就跑. 别急故事还没完. 第二次,美女又碰到了流氓跟踪.这次,美女正沉醉在上次的成就感里.她驾轻就熟的和上次一样处理.这次她演的更逼真,是躺在那儿说:“哎,终于到家了!”结果是那哥们儿躺在她旁边的那座坟墓上说:“诶,美女我们是邻居耶!”也是上次看来的.这是用自己的语言讲的.希望你满意.祝天天开心.

东陵区18041971734： 谁有的恐怖的冷笑话?说几个!我整人!快快快!...？
池飘金力： 过年,晚上你撞鬼了,法师叫你烧电视给鬼,它就不来找你,但是晚上它还是来了,鬼在冷笑, 突然它说;“今年过节不收礼,收礼只收脑白金.”

东陵区18041971734： 要超恐怖的冷笑话~ - ？
池飘金力： 汤姆特别吝啬,是出了名的小气鬼.这天,他开着新买的宝马上街,在街上他把手伸出窗外兜风,结果与一辆大货车相撞把胳膊撞断了.警察急忙赶到现场,这时汤姆从车上跳下来气愤的说:我一定要控告他,这可是我刚买的汽车啊.他 警察看了看汤姆说:先生,你的手臂...汤姆低头一看,大叫一声:哎呀,我的劳力士手表!

东陵区18041971734： 最恐怖的笑话？
池飘金力： 有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”.吓的好色男子狂奔而去.美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里...

东陵区18041971734： 我要最最最最最最冷,而且吓人的冷笑话 - ？
池飘金力： 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...

东陵区18041971734： 最恐怖的一句话冷笑话是什么?？
池飘金力： 从前有个人,他的眼神很冷,兵器很冷,衣服很冷,说话很冷,走路很冷…………后来,那个人冷死了…………

东陵区18041971734： 最能笑死人也是最恐怖的笑话是什么? - ？
池飘金力： a:你怎么用我的尺子? b:我没用! a:我不信,你真没用? b:我真没用!

东陵区18041971734： 史上最全的冷笑话、 - ？
池飘金力： 1、某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果,被发现后连忙逃跑.二叔跑在前面,某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈,于是很二的扛起来跑,想挡着自己不被追的人看见.二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈...

东陵区18041971734： 谁能讲个恐怖的冷笑话呢?？
池飘金力： 有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决.车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”! 富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试).

东陵区18041971734： 什么笑话最冷笑? - ？
池飘金力： 1、有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到. 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了. 3、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.于是他去医院包扎,出来之后变成了棉签.4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼...