最搞笑的说说

~ 1、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

2、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

3、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

4、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。

5、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

6、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？

7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

9、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

10、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

11、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

12、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

13、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

14、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

15、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

16、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

18、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

19、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

20、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

21、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

22、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

23、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

24、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

26、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

27、好吃不过饺子，最萌不过老子。

28、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

29、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

30、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

31、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

32、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。

33、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

34、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

35、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

36、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。

37、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

38、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

39、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

40、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

41、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

42、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。

43、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

44、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

45、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

46、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

47、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

49、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

50、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

51、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

52、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

53、我一点也不酷，但是十分帅气。

54、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！

55、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

56、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。

57、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

58、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

59、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

60、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

61、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

62、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

63、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

64、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

65、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

66、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。

67、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

68、任何**片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

69等我死后，我就把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。

70、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

71、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

72、男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑。

73、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

74、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

75、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

76、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了！

77、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

78、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

79、今天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的投了出去。

80、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

81、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。

82、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

83、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

84、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

85、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

86、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。

87、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

88、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

89、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

90、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？

91、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。

92、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。

93、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

94、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

95、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

96、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

97、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

98、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

99、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

100、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

101、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

102、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。

103、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

104、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

105、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

106、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

107、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

108、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

109、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

110、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

111、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

112、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。

113、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

114、你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。

115、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

116、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

117、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

118、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了。

119、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

120、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

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古蔺县17772963353： 搞笑文案句子有哪些?？
湛平永适： 1、每天早上起床我都会看一眼富豪榜,如果上面没有我的名字,我就去上班,如果有,我就去看病.2、我遇到一个男孩,他告诉我会爱我一辈子,可我没想到他的一辈子...

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湛平永适： 1.如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法,建议你换我.2.听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字,那么问题来了?你们认识一个名字叫“卧槽”的吗?看见了帮我转告一声,我喜欢你很久了.3.竟然有人当着我面嘲笑我胆小,...

古蔺县17772963353： 需要几则简短搞笑的句子. - ？
湛平永适： 1、你让我滚,我滚了.你让我回来,对不起,滚远了. 2、流氓不可怕,就怕流氓有文化…… 3、走牛B的路,让傻B去说吧. 4、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升. 5、XP不发威,你当我是DOS. 6、英雄不问出路,流氓不看岁数. 7、好好活著,因为我们会死很久!!! 8、人又不聪明,还学人家秃顶. 9、没什么事不要找我,有事更不用找我! 10、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 11、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒? 12、连广告也信,读书读傻了吧.

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湛平永适： 一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘.这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手! ”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”

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湛平永适： 1.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点. 2.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花. 3.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情. 4.通往成功的路,总是在施工中. 5.你说吧,你是想死呢还是不想活了? 6.凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰,我手有余伤. 7.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换. 8.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧. 9.有心娶妻,无心恋爱. 10.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑. 11.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同. 12.从天堂到地狱,我只是路过人间.

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湛平永适： 1.俗话说:兔子不吃窝边草!可俗话又说:近水楼台先得月! 2.俗话说:宰相肚里能撑船!可俗话又说:有仇不报非君子! 3.俗话说:人不犯我,我不犯人!可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃! 4.俗话说:男子汉大丈夫,宁死不屈!可俗话...

古蔺县17772963353： 搞笑搞怪幽默说说 - ？
湛平永适： 说说把笑话和幽默短句都可以写,我给你一些你看看那些用得着:1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚; 2、本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏; 3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心; 4、人老实、身体棒的那...

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湛平永适： 1、爱我者必暴富,不爱我者必搬砖.2、这辈子没什么野心,不过就是想发个财而已.3、工作五分钟,手机就吃醋了,哄了它两个小时.4、照片是假的,本人更可爱....

古蔺县17772963353： 谁有超搞笑的句子? - ？
湛平永适： 1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你. 2.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 3.八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离.月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖 4.那天看到你在超市闲逛.你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元! 5.坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,

古蔺县17772963353： 有哪些让人开心的幽默句子?？
湛平永适： 1、像你这样的女孩不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人. 2、每当我找到成功的钥匙的时候,他们就把锁给换了. 3、用智能手机的都是好孩子,因为他们必须每天回家充电...