婚后一直AA制,妈妈过生日我给了五千块钱,凤凰男老公为什么不愿意呢?
01
一个人的心田,就像是一片干涸的土地,被另一个人的雨露去浇灌滋润,而这雨露就是爱。当两个人进入婚姻时,就是两个人相互去爱对方,给予对方安全感与舒适感。
在婚姻中,要处理复杂的人际关系,并且也多了很多不和谐的声音,多了很多人去干涉两个人的生活,并且会有更多的利益纠葛,会在不知不觉中破坏两人的感情。
三毛说过:“如果爱情不落到洗衣、做饭、数钱、带孩子,这些零散的小事上,是不容易长久的。”
但是在日常琐碎的小事中,如果太计较,太过看重于金钱和利益,会逐渐忘记了两个人之间的爱情,也会忘记如何去爱。
婚姻生活总是与金钱息息相关,夫妻之间如果太计较在婚姻里花的钱,或者算计对方在婚姻里多花钱,往往会让婚姻失去平衡。
徐爱华和张淑雅结婚之后,徐爱华便提出了AA制,觉得AA制有利于婚姻里钱的花销分配,两人的相处会更加和谐。
02
在实行AA制后,开始的时候相处也特别好,两个人工资相差不多,所以不管是什么事情,都是各自承担一半,互相尊重。
而且两个人都感觉这样很公平,日子过得很平静,相安无事。
有了孩子后,徐爱华依然和妻子实行着AA制的生活方式,张淑雅休产假的那几个月,过得很无助。
没有收入,家里的开销却需要她承担一半,孩子的奶粉、尿片也需要她来承担。她希望丈夫能取消AA制,但是婆婆和丈夫都认为,她可以借钱,或者把彩礼和娘家陪嫁的钱拿出来用。
AA制的婚姻,渐渐在不知不觉中失衡了。
AA制的感情,将经济分开,其实也会将爱与心逐渐分开。
后来,张淑雅回归了工作,孩子交给婆婆带,因为她实在安全感,家里处处需要花钱。
没多久,她的事业有了新的成就,因为带的一个项目取得了非常大的成功,所以升职加薪,工资一下子翻了一番,比丈夫多出一大截。
这时候徐爱华和她商量,两个人开一辆车,有的时候很不方便,既然张淑雅的工资多了那么多,可以考虑再买辆车,而且买车的钱由张淑雅自己负责,然后张淑雅开新车,自己开旧车。
张淑雅没有多想,出于方便,于是就买了辆新车,按丈夫说的,一人开一辆。
之后,徐爱华又说房子的贷款没有还完,既然妻子有赚钱的能力,就提早还了,可以早一点走出还贷款的日子。
丈夫的意思是让她独立还房贷,理由还是她赚的多。
张淑雅不愿意,心想自己刚买了车,再独立还房贷,一个月房贷就有三千,以自己现在的工资是可以还清,但是以前说好的AA制,她还得为以后的生活做考虑。
在张淑雅的坚持下,还是两个人共同还房贷,但是徐爱华从来没有放弃“花”妻子的钱。水电煤气包括物业等一些杂七杂八的小费用都是想着法让妻子承担。
就连孩子和婆婆的生活开销,也一并找张淑雅在承担。张淑雅有钱后,不仅是丈夫,总是找理由让她承担各种开销,就连公公婆婆也总是找各种理由让她承担各种开销。
公公生病了,需要医药费,找张淑雅。婆婆的生活费不够用了,找张淑雅。公婆想出去旅游,也找张淑雅要旅游费。
03
在这样的压力下,张淑雅发现,自己虽然赚的多了,但是为这个家花的也多了很多。这个家里少了许多的温暖,家人之间也只有在需要她花钱时,才会格外的对她客气。
张淑雅的父亲突然晕倒住院了,她也和丈夫那样,对丈夫说:“我爸住院了,你得承担一半的医药费。”可是却遭到了丈夫的拒绝。
徐爱华说:“那是你父亲又不是我父亲,AA制只在我的家里实行,也就包括了我的家人,但不包括你的父母。”
张淑雅听到丈夫的话,很失望,不说公公生病住院,她总是主动承担一半的住院费,就是家里的开销,家里人找理由要她承担,她也没有多说什么。可如今,自己的父亲病了,丈夫却是这样一句让人寒心的话。
她不愿意继续这样下去,和丈夫吵了一架,也说既然是AA制,就要按说好的执行,以后她不会再承担家里多余的费用。
丈夫坚决不同意,还是说:“你赚的多,就应该为这个家多付出一些,就算是AA制,也应该按赚钱的比例重新分配,而不应该一人负责一半。”
张淑雅不想接受这样的霸王条款,提出继续让她承担更多的费用,那她就离婚。
让张淑雅更震惊的是,丈夫说:“老婆,离婚可以,把我妈十年洗衣做饭的工钱结了。”
“好,成全你。”看到丈夫如此在乎金钱的样子,张淑雅觉得自己就像是丈夫算计她在家里当成一个赚钱的苦力,更加坚定了自己离婚的决心。
张淑雅成全了丈夫,选择了离婚,对于婆婆的付出,她真的给了一笔钱,说是帮她带孩子辛苦了,孩子她要带走。
婆婆和丈夫拿到钱的那一刻还满是欣喜,但听到张淑雅要带着孩子,顿时,婆婆和丈夫慌了。
他们都不同意张淑雅把孩子带走,但张淑雅说,她的工作能力强,能赚更多的钱,所以即便是闹到法院,孩子的抚养权也会判给她。
为了不承担岳父的医药费,到最后,婆婆和丈夫还在埋怨张淑雅如此绝情,直到张淑雅拿出了离婚协议书,徐爱华才发现她是真的要离婚。
可是不管他怎么挽留,婚还是就这样离了。
夫妻双方本来就牵扯着很多无法公平的事情,而且琐碎的事又很多,花钱有的时候也分不清楚到底是为谁而花,这笔钱到底该由谁来承担。
AA制的婚姻生活容易忽视感情的经营,渐渐重视和计较利益的得失,会引发许多的金钱纠纷和矛盾,影响婚姻。
04
夫妻之间过于算计,感情一定会被破坏。
亦舒曾经说过:“我一直希望得到很多爱,如果没有爱,很多钱也是好的,如果两者都没有我还有健康,我其实并不贫乏。”
当一个女人,在婚姻中感觉不到爱的时候,那么,她不会再一直爱下去,并且无偿付出。
《完美关系》中的斯黛拉,一直在帮衬丈夫崔英俊。崔英俊表面上疼爱斯黛拉,其实就是想在她身上谋求更大的利益,他的爱在“钱”上,而不是真正爱妻子。
妻子公司遭遇危机,他依然不顾妻子疲累,让她帮忙应酬,好提高自己的业绩。他被抓包,斯黛拉提出离婚,崔英俊从头到尾都提到的是钱、车、房,丝毫不念一点旧情。
这样的婚姻,这样的丈夫,没有继续经营,继续爱下去的理由。
AA制往往能在不知不觉中,让夫妻之间存在算计。
比如说,为双方的父母花钱,如果是婆婆过生日,儿媳花钱买生日礼物,再去找丈夫AA制,就体现不出来自己的心意,如果自己出,为对方的母亲花钱,又打破了AA制的意义。
再比如,两个人有了孩子,那么孩子是属于双方共同所有的,但是毫无疑问的是,母亲的付出肯定要多一些,会为此耽误很多上班的时间,也会付出更多的精力和心血。
那么,如果实行AA制,又当如何去计算呢?
无论是AA制,还是其他制度,夫妻之间没有爱,只有算计利益的得失,婚姻便走不长久。AA制婚姻,在对方需要帮助的时候,还是要伸出援手,帮助对方,温暖对方
好的感情,善于谈钱,但是不能算计彼此。
奥斯本说:“妻子也有需求,她需要爱、关怀和保护。当她感到丈夫在关怀她给她带来保障和幸福时,她就会觉得安全。”
感情的世界,一旦掺杂进去利益,就很容易什么都是错的,不管怎么想维系,都会走向两个人分离。
婚姻中,应该是我中有你,你中有我。既然想共度一生,就都要付出自己的一颗真心。夫妻本是一体,一荣俱荣,一损皆损。
不要受到别人的影响,也不要在爱情中太过于自私,AA制也好,其他制度也罢,都不能影响两个人之间的爱,才是好的相处模式。
两个人之间要互相信任,要相互扶持,才能经营出婚姻最美满的模样。
男友在外企上班,年薪25万,大概是我的二倍收入。我是三甲医院的护士。认识后彼此感觉都不错,年龄也不小了,他31,我28,就抱着结婚的目的谈恋爱。
第一次见面在小香阁饭店吃饭,他说,“我们实行AA制吧”,因为他在外企工作,经常出国,我想着可能是外国风俗,就答应了。第一次吃饭花费92元钱,一人46元钱。后来在一起就一直AA制度。包括我爹妈过来,请他吃饭我出钱。他爹妈过来在一起他出钱。都习惯了。虽然我父母颇有微词,我解释是外国风俗。
也可能是年龄比较大,我们都比较矜持,没有其他小情侣的热络,什么拥抱接吻想偷偷摸摸上床之类我们都没有,就是那种韩国电视剧式样的那种喝茶聊天,谈了一年,双方家长都见了,我父母算是认同了。他家里也没有反对。他父母都在银行上班,家庭条件很不错。上海有两套房子。在一起吃饭的时候,他爸爸说了,给我们一套房子做婚房,但是房子产权归他父母,我们两个每个月给他父母五千块钱。AA制,一人两千五。我感觉也差不多。因为我租房子也要三千。再说男友那么高的工资。结婚后我可以不管家庭支出,我的一万月薪还是能留下不少。我是这样想的。
马上是中秋节了,他向我暗示,那一天他要求婚,准备今年圣诞节结婚。虽然不是很突然,但是我仍然很惊喜,毕竟可以脱单了,以后再不做剩女了,恋爱很累,非常麻烦费神。然而昨天他的聊天让我很失望,让我的喜悦一扫而空。感觉自己就是狗咬气球空欢喜。
家庭支出AA制,也没有结过婚,不知道家庭支出是多少,如果是两万块钱,我岂不是要借贷?这婚结的是毛线,人家有钱是人家的,和我没有任何关系,我就是免费陪睡吗?以后有孩子肯定开支大,孩子开支也AA吗?我的生活和单身有什么区别?还有最后一句话,虽然是实话,但是很难听,还没有结婚就做好离婚的准备,想啥呢?完全蒙了,不知道怎么办了?结婚还是不结婚,该怎么给他说呢?有没有这方面经验的网友呢?
大学毕业后我回到家乡,工作的第二个月就认识了现在的老公。刚认识他的时候,我感觉就像找到了人生的知己,我们俩的兴趣爱好竟然如此的一致,就连喜欢听的歌都是一样的。那时候我天真的想,这么两个志趣相投的人在一起,应该会很幸福的吧。
我和老公在工作中相识,他是我们合作单位的员工,有个项目是我跟他对接的。作为一个刚步入职场的菜鸟,我业务办得不是很熟练,多亏遇到老公这么有耐心的人手把手教我,然后就在工作中产生了感情。
老公工作很认真,论职级他比我高,工资自然比我高出不少。生活上也很有情趣,无论从哪方面讲,他都是个很理想的结婚对象。我和老公都出身农村,本来是跟他家一样的贫寒家庭,只是几年前家里的老宅子拆迁了,分了两套房和一笔拆迁款。
爸爸用这笔钱做起了小生意,几年下来,虽说不上大富大贵吧,也是妥妥的小康无忧了。对于老公这个人,我父母是认可的,小伙努力上进,虽然家庭条件一般,但将来可是潜力股一枚。我就这样说服了爸妈同意了我们的婚事。
结婚前,我心里想着最好能在城里买房,因为工作都在城里,结了婚再租房子住也不太合适了。我家倒是还闲着一套房子,只是位置太偏,上下班很不方便。公婆跑到我们家一顿哭穷,说他们把儿子养大如何不容易,哪里还有钱再给我们买房?
我父母都是心软的人,为了我的幸福,他们决定把镇上那套闲置的房子卖掉,重新在城里给我们买一套。因为是婚前财产又是全款,当然写我一个人的名字。公婆嘴上是没说什么,可我看得出他们并不高兴。我可不管他们高不高兴。我将来要跟他们儿子一起过日子,又不会跟他们住在一起,礼数尽到就可以了。
我是个独立的现代女性,跟老公谈恋爱时,我很体谅他的家庭条件,从来不乱花他的钱。约会吃饭之类的事,基本是AA制,我赞同他这种消费观。我自己工资不低,再说还没成一家人,我不想过多的依赖男人。
在我父母的操办之下,我俩很顺利结了婚,婚后老公提议,消费还像婚前那样AA制。说实话,婚前AA制是一个女性独立的标志,可是结了婚怎么可能事事都分得清楚?老公和公婆轮番上阵,给我讲了AA制的诸多好处,还能避免家庭矛盾。
呵呵,怎么突然就有了一种上当的感觉呢?我知道,老公的工资比我高,如果不实行AA制,怕是会被我占了便宜啊。才发现这一家人原来这么能算计。之后几个月里发生了很多事,简直让我对这段婚姻失望透顶。
居家过日子,老公不论什么事都跟我算得很清楚,大到水电煤气费,小到平时买零食。要么一人一半,只要他不吃或者不用的东西,必须是我给钱。我们俩这根本不像是结了婚,更像是合租在一起过日子。
结婚四五个月我便不胜其烦,每天的工作已经够累了,下了班还要被老公斤斤计较那点水钱电钱叨叨个没完。老公以前生活节俭,他便要求我向他父母那样节约水电,剩菜剩饭必须要吃掉,去超市买东西的塑料袋要循环利用,我现在觉得我是脑子进水了才找了这样一个凤凰男。
过了几天,我妈生日到了,这是我结婚后我妈第一次过生日,刚好今年是妈妈的本命年。本想给妈妈买件礼物,又怕她不喜欢,于是过完生日我给了她5000块红包让她买自己喜欢的东西。我妈不缺钱,可这好歹是我的一片心意啊。
回家的时候,在路上老公就不高兴了,酸溜溜的话说了一路:你妈又不缺钱,你给她那么多干什么?对我爸妈怎么没见你那么大方呢?听他这么说我生气了,当初是他们一家人提出了AA制,还说各自负担自己那边的人情世故。我给我妈的是我自己挣的钱,怎么了?
因为这件事我们俩吵了一路,回家后吵架升级,变成了冷战。我对这个斤斤计较的男人太失望了。冷战第二天公婆找上门来了,一家三口不由分说就开始了对我的讨伐:结了婚要以婆家为主,不能动不动就给娘家钱,虽然我们是AA制,但是也得节省着花,以后养孩子花钱的地方多的是呢……
呵呵,突然觉得这家人的嘴脸好搞笑,合起伙来欺负我,还真是以为我是逆来顺受的软柿子了。我拍了桌子,明确告诉他们,给我妈的钱是我自己挣的,你们口口声声说的AA制,住的还是我娘家的房子呢,房租你交了吗?
还有就是我以后不会生孩子,因为我怀孕生子需要经受身体和心理上的折磨,这些别人是无法替代的,也无法用金钱来衡量。结婚后大部分家务活是我在做,从今以后我也不做了,家是两个人的,竟然要AA制,那咱就分得更彻底一些!
话刚说完,一家三口炸了锅,叽叽喳喳的你一句他一句,把我数落的分文不值呀。我大吼一声,能过就过,不能过就离,离婚还不简单吗?你收拾东西,从我家搬走就行了!
一家人都不说话了,是啊,就是这么简单的事儿,他们算计我都到这个程度了,我还在犹豫什么呢?老公平时补贴他爸妈多少钱我问都没问过,他的钱我不管,我给我妈点钱怎么就不行了呢?事情到了这,我也没什么好留恋的了,这个根本不是正常结婚过日子的状态,不如就早点结束吧!
因为他真正的想法是,你娘家给你买的房子变成他的,你的钱也变成他的,结果房子他虽然住了,但是没有所有权,你的钱也没有交给他。
他的打算都落了空,当然发怒了。
凤凰男老公自尊心非常重,侵犯了他的自尊,所以他不愿意。
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愈贩阿壳: aa制没什么不好!我和我老公结婚10年了,女儿五岁,我们一直aa制. 他对我妈妈家的事漠不关心,我妈妈家在外地,不能常回去探望,所以,平时我会多拿些钱来补偿家里,这就幸亏我们aa制,不然麻烦大了!还有,我挣钱比我老公多,我就更希望aa制了!不然,还不知道他要花掉我多少钱呢! 不过,男人多数不太会管钱,有了钱就乱花,所以,如果你们非aa制不可,你就要想办法从他那里往外抠钱.我老公的钱基本被我抠的剩不了太多,免得他出去干坏事!
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