通过“作”看透一个人之后，会给自己和他人带来什么后果？

如何看透一个人的心理？（心理学）~

很多人对心理学有这么一种误解,那就是学了心理学就可以看透他人的思想。但事实上并不是如此,人的思想非常的复杂,多变,并不是可以轻易看透的。

看透人心！请问你是神吗？是神我也怀疑他能否看透人心。可爱的宝宝，这个问题更很幼稚的。因为每个人都不同，不同的外貌，不同的身材，更有不同的思想。我们每个人都顶着一个不同的脑袋在思考问题，你想和我玩读心术吗？可以惜我不会啊！！

我们面对面的聊天，我很想知道你在想什么？同样的你也是。是人就都有一些共同点，那就是好奇心。我现在就很好奇你在提问时在想些什么？我们都是普通的不能再普通的人了，我没有神力去知道你心所思，你心所想。反之亦然。 其实人的一生中，你无需弄懂别人，要懂就先弄懂自己。人这一辈子，看似是一种漫长的等待，可是一晃一辈子就过去了，过去了我们又开始抱怨人的一生太短，短的还来不及思考人生。费劲心思的看透一个人，不去如费尽心思的理解一个人，包容一个人。看透是为了更懂一个人，想懂一个人无疑是想爱一个人。无论这个人是父母，朋友还是恋人。

人这一辈子，朋友无需太多有一人两个懂你的就够了。正所谓：人生得一知己足矣，斯世当以同怀视。只可惜有人一辈子都遇不到一个知己。《伯牙绝弦》正为我们讲述了一个知音难觅的故事。但看到这你也别太灰心，又如高适的《别董大》中说“莫愁前路无知己，天下谁人不识君。”此诗句又为我们道出了另一番景象。知音难觅不假，但终有人有所得。从古至今那些古圣人所言的知己绝非是可以看透他的那一位，而是最懂他的那一位。 我无能，看不透任何人。但幸运的是，我学会了如何更好的爱一个人……

“作”是一种状态，生活中很多人为了一些鸡毛蒜皮的小事情没完没了的“搞事情”，但要切记在“作”的时候要注意“小作”怡情，若是“大作”就会伤身。

很多时候由于人们搞不懂“作”的界限，所以会落得一地鸡毛。

事实上在“作”的时候，已经出现了一整条的自动化思维链条，但此时此刻当事人还没有意识到，它的反应仅存在一瞬间，甚至有时候不经过思考就会出来。而这种无意识的“作”带来的后果很严重，甚至能达到伤人伤己的效果。今天这个故事中的妻子就是这个反应的典型代表。

妻子下班的时候发现自己要加班，给老公打电话通知老公。妻子忙了一个晚上，突然抬头发现已经十一点了，看看外面的夜色有些凄凉，自己想要回家发现没有开车，拿出手机后发现手机上面一个电话都没有，心理有些不爽，自己怎么晚回家竟然一个电话都没有。于是将电话打过去埋怨老公说：“都几点了，你也不知道给我打个电话吗？你就这么放心我吗？”，老公不以为然的说大城市加班到11点很正常，而且也通知过我加班，我也没敢打扰呀。

妻子打车回家，在车上越来越生气，虽然是大城市但是已经11点了，竟然没有提出主动接我的要求，巴不得我出事，家里的房产和存款都是他的。结果妻子回到家里以后，直接对丈夫说：“恐怕让你失望了，我没死”。丈夫对这句话有些摸不着头脑，一脸蒙圈，后来了丈夫也提出来如果需要我接，可以直接跟我说呀，你没有跟我说我自动理解为不需要。最后两人为“丈夫是否需要给加班的妻子打电话关心一下，并确认是否需要接”打了一仗。

生活中着这样的场景其实很常见，只是程度不同而已，绝大部分发生在女性对男性上。其实在这个事件中妻子始终在唱独角戏，先是因为一个现象没有达到自己的要求展现预想，并进行了一系列的推演，且在这个过程中情绪持续裂变，最后恶意的揣测自己的丈夫希望自己死的结果，然后带着这个坏结果回到家里兴师问罪，引发了一场家庭战争。

这其实是生活中鸡毛蒜皮的主要演变模式：自我中心的自动化解读+内心戏。出现这个现象的原因是当事人的自动化逻辑思维推演后的结果被其想象成为了事实，基于这个虚假的事实出发引发的各类矛盾。

下面简单的分析一下这种“作”产生冲突的几种原因：

1，自我中心思维是人际关系冲突的重要影响因素

每个人习惯根据自己的经验或者思维解读一个人或者一件事，并根据解读结果做出反应。这就是每个人的思维模式和行为模式，在这个故事中妻子愤怒的原因是时间很晚丈夫没有提出主动接她或者打电话的想法，期望和现实的反差让妻子产生了一系列的情绪变化。

这里的“应该”思维，就是典型的以自我为中心的思维，既从自己的角度认知判断和解读别人的想法。可以这样说，带有“应该”的思维，就是以自我为中心的思维。

同理丈夫也有问题，他也产生了“应该”思维，认为11点不是很晚，大城市这个时间人流量很大并能打到车，妻子“应该”不需要接，“应该”不会涉及到安全问题。当妻子加班完以后打电话流露出对丈夫不满情绪后，其实是希望丈夫能来接自己，但丈夫依旧活在自己的世界里面，认为妻子没有提出要求就是不需要，没有真正的理解妻子电话背后的隐藏含义和理解妻子的需求。

其实事件的重点不在于11点到底晚不晚，安不安全的问题？关键在于两个人根据自己的经验或者认知，对同一事件做出了不同的解读，且从始至终都是站在自己的角度考虑问题，没有尝试跳出固有思维，从对方的角度思考，理解对方。

这是自我中心式的思维方式，更是导致人际关系出现冲突的主要原因。

2，攻击性表达的表达方式也容易招致攻击

当妻子的期望落空后，不良情绪会在时间中发酵，妻子采取“攻击性表达”与丈夫交流。所谓的攻击性表达就是指责、挑剔、抱怨等攻击性方式表达自己的意图。但这样的方式会招致对方的不满，进而引发进一步的冲突。

比如，在这个故事中，妻子埋怨丈夫：都这么晚了，你也不知道给我打个电话关心关心我！回到家也使用的是：让你失望了，我没死…这类表达方式。

没有人喜欢否定、挑剔和指责，因为这些是对自我价值的贬低，若是听到这些表达的时候，人们一定会使用“自保”的模式保护自己，针对对方的指责反唇相讥，为自己找理由，找借口，即使明知道自己有错还是要遮掩。这也是很多对话最后失去意义的原因，本来一件小事情，但是因为抱怨和指责直接升级成为了一场歇斯底里的辩白争辩。

事实上，即使事实真相是丈夫在被妻子提醒的那一刻意识到自己的做法有些欠妥，但他仍然不会承认错误，而是要找别的理由，如11点满大街都是人的话反驳妻子，这正是因为带着情绪的妻子指责语气中表达期望的结果。

3，沟通中影响结果的因素，情绪占比70%，内容占比30%

我们能看见在以往的沟通中以“语言”和对方沟通交流，但其实语言是不可信的东西，因为语言有时候会与自己的真实想法大相径庭。真实场景中受到情绪影响后，我们有时候根本听不见对方的话语内容，只是沉浸在自己的情绪里面，且受到对方情绪干扰的时候，情绪会出现雷暴，让沟通中断。

如文中妻子打电话的真实目的就是希望丈夫来接自己，但因为受到情绪的干扰，实际她表达的语言是“都几点了，你也不知道给我打个电话吗？你就这么放心我吗”？此时妻子的语言表达已经与自己的想法真正的背道而驰了。

同理，作为丈夫在感受到妻子这种坏情绪后，没有真正的理解妻子抱怨和指责背后的真正含义，因为受到了妻子的攻击，马上寻找“盾牌”护体，甚至掏出刀剑反击，最终导致妻子的情绪更坏。如果当时丈夫从妻子的话语中解读出妻子的真正想法后，马上出发接妻子回家，让妻子的情绪得到安抚，也许后面的事情就不会发生了。

所以说沟通中的情绪干扰是降低沟通效率的主要原因。

控制自己的情绪，疗愈内心创伤，完善人格呢，才是避免自己受伤和他人受伤的有效方法。

这件事情上如果重新复盘重演，双方能做什么呢？

1，努力倾听对方

情绪的宣泄是完成有效沟通的前提保障，在宣泄情绪的过程中，若是其中的任何一方能做到耐心和陪伴就能让问题妥善解决。无论是丈夫亦或是妻子进行抱怨的时候，若能允许对方宣泄情绪，会获得好的结果，这就做好了一半的铺垫。

2，读懂语言背后的真实内容

妻子说“你连一个电话都不给我打”，背后真正想要表达的内涵是什么呢？若是丈夫真的能看懂，相信下面的争执将不会存在。其实妻子想要说的潜台词是我很害怕，我需要你的关心，最好你能过来接我一起回家。

同样丈夫若是能解读出妻子的想法，直接说出来“我忽略你了，我现在马上过来接你”相信妻子的不良情绪就会消减。

挑剔的背后都是期许，狡辩的背后是自保。

若是在与伴侣交流的过程中能读懂其背后真正的含义，我们就不会如此愤怒。

3，学会真实表达

既然是好话就要好好去说。对于自己的情绪，妻子可以直接进行表达，但在表达的时候尽量控制情绪，以陈述事实为主，不要用挑剔和指责的方式向丈夫责问。如妻子可以直接说，我看见你一直没有打电话，心理很委屈。然后妻子可以直接说出自己的诉求，说太晚了自己打车有点害怕，你能来接我就好了。妻子没有站在道德的制高点上面训斥丈夫，即使丈夫没有想到这点，会在妻子提点以后马上弥补。

很多男人不理解女人的真正原因是女人不会表达自己的真实要求，总希望对方来猜，若是对方猜不到，会恼羞成怒，而这种习惯性的行为方式，在人与人的亲密关系中最具有杀伤性。

若是真的能放下自己的拧巴，能真正的表达自己的诉求，相信必然会获得意想不到的收获。

4，有情绪的时候暂停马上换位思考

自我中心思维方式很容易让人陷入困境。若是自身或者对方有情绪的时候可以尝试冷静一段时间，思考一下对方除了自己揣测的那样是否还有其他的可能性，不要受困于一种思维，最后越想越离谱。

比如文中的丈夫，没有给妻子打电话，有很多种可能，可能是不关心妻子，可能是好不容易妻子不在家可以安心地玩一会游戏或者看电影忘记了时间，也可能丈夫不知道妻子加班到几点，不敢打电话害怕打扰妻子。又或者丈夫想若是妻子希望自己接她会直接打电话说，若是没有打电话可能会搭乘同事的车或者自己打车，也有可能丈夫工作一天真的很累，回家后直接睡着了。

同一个现象有多种可能性，妻子没有认真思考选择了一个对自己最不利的可能性，并笃信不疑。其实这种选择背后是一种习惯性的“受害者思维”，而这种思维的产生，可能是一些旧的心理创伤没有得到修复，致使人格不够完善导致的。

“作”是一种现象，而这种现象的背后是极为复杂的心理机制，若是能看到自己的作从何而来，自然就能找到治疗“作”病的有效方法。事实上，“作”的伤害性很大，不但伤害自己也会伤害别人。很多人都是在作的过程让自己的心理变得更加扭曲，看事情更加片面，最终也将自己的感情作没了，这其实是一件很可惜的事情。所以，要不断地在感情里面成长起来，要不断地实现人格完善，这才是治愈“作”病的根本途径。

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金昌市18565965610： 看透一个人会怎样? - ？
恭炉减味： 看透一个人,你会明白自己曾经是多么傻气.看透一个人,你会困惑自已曾经那么痴迷.看透一个人,你会叹息自己曾经那么无悔.看透一个人,看清一些事,看懂一些情,看淡一些话.人生风雨情,一路兼程行.

金昌市18565965610： 当彻底看透一个人的时候,会对他有什么想法? - ？
恭炉减味： 是这样的 其实我觉得没有必要去看透别人 如果可以看透别人 被你看透得人心好也就罢了 但要是那个人心不好 你会怎么样? 不管你以后怎么去对他 但是这无疑加深了你对他的厌恶 喜欢一个人远远胜过讨厌一个人 少一个你喜欢的人 会让你久久的呆在感情的迷宫里 很难走出来 多一个你讨厌的人 会使你的做法越来越极端 也会使你对这个人的认识变得很狭隘 当你看透一个人的坏心肠时 他给你的那种坏的印象就很难从你的心中抹去 何必呢? 如果看透一个人会使你不快乐 那你又何必要费尽心思去看透呢 ? 一切的事情都可能成为最重要的 但那只是暂时的 只有快乐是属于自己的 是永久不变的

金昌市18565965610： 如何看透一个人? - ？
恭炉减味： 看透一个人,真的不容易,但只要用心,遵循一些因果,观其行,听其言,看其果,总能找出一些轨迹来,所以看透一个也没有我们想的那么难,难在是你没有用心,一个人值不得值交,在什么层次,什么品质,有时候一眼就看透了,一句话就...

金昌市18565965610： 自己怎样才能真正的了解一个人和看透一个人! - ？
恭炉减味： 千万别被自己看人的第一印象给误导了,当你想了解一个人的时候,自然而然你就会关注他比较多,除非他把性格藏得很深,否则时间长了!你一定能了解了他,看透应该很难把,毕竟每个人心中都有一个不一样的自己,能看透别人多可怕啊!

金昌市18565965610： 如何看透一个人的内心? - ？
恭炉减味： 我们每个人的内心世界是通过行为烘托出来的.要想知道一个人的内心世界,就看他的行为举止.

金昌市18565965610： 人心太假太虚伪的句子有哪些?？
恭炉减味： 1、花开不择贫家地,月照山河到处明.世间只有人心恶,万事还须天养人.2、人性... 30、任何一个人离开你,都并非突然作的决定.人心是慢慢变冷,树叶是渐渐变黄,...

金昌市18565965610： 通过一件事看清一个人的作文 600以上不要字数太多.或者写一件印象深刻的事.在寒假里发生的.不要太假的 - ？
恭炉减味：[答案] 【在(完美的晴天)的大作中提到:想飞,心却倦了. 不知从何时起,年轻的心总渴望独立.多少次,试过逃出父母双翼的庇护,独辟一条荆棘丛生之路,在暴风雨中镀炼自己的翅膀. 也许,老天爷发现了我这一贪念,让我进了这一所全日...

金昌市18565965610： 为什么看透了一个人的心思,最好还是不要直说出来? - ？
恭炉减味： 看破而不说破,这是人与人之间的交往的最高境界.

金昌市18565965610： 通过一件事看清一个人的作文 600以上 - ？
恭炉减味： 【在(完美的晴天)的大作中提到:想飞,心却倦了. 不知从何时起,年轻的心总渴望独立.多少次,试过逃出父母双翼的庇护,独辟一条荆棘丛生之路,在暴风雨中镀炼自己的翅膀. 也许,老天爷发现了我这一贪念,让我进了这一所全日制...

金昌市18565965610： 怎样才能看透一个人 - ？
恭炉减味： 你好:看透一个人的心思很难哦,只有长时间的交往才能看透一个人的心思.毕竟知人知面不知心,如果一个人的城府很深,或者是可以以藏自己,那样更难看透了.可以通过他的一言一行来了解他,察言观色吗!也可以通过他身边的人来了解他.有一种距离我们渴望缩近,那是心与心的距离.只有敞开心扉,彼此交流才能看透,要想看透一个人的心,首先你应该看透自己的心.不看透自己的心,怎能看透别人的心呢?