父母对孩子发火,对亲子关系有何影响?
父母是孩子的第一任老师,孩子的身上折射着父母的影子,如果父母经常向年幼的孩子发脾气,孩子也会变成脾气暴躁,控制力差的人。所谓有样学样就是这个道理。
一,父母对孩子发脾气主要有三种后果
1,让孩子不自信
父母经常发脾气,骂孩子,会让孩子经常受到恐吓,没有安全感。孩子不相信自己能够做好一件事,甚至怀疑自己不值得被爱被喜欢,只要别人稍微对TA好一点,TA就会被感动,然后想千百倍的还回去。这样的孩子长大了,容易被骗。那些骗子一般像嘴巴涂了蜜一样,说几句好听的,就会被骗。
2,让孩子变成讨好型人格
经常被父母骂的孩子,因为害怕被骂,而变得十分顺从,做事没有自己的主见,软弱没有自我。十分在意别人的评价,别人觉得好,那就好,太照顾别人的感受,想让别人满意,虽然有些事情,自己不想做,但嘴巴上也不会拒绝,只会埋在自己心底。
3,影响亲子关系和孩子以后的人际关系
孩子最直接的学习方式是观察和模仿父母,或者身边的人,父母经常发脾气会让孩子有样学样,也用发脾气的方式去解决生活,学习和工作中遇到问题。经常被骂,会让孩子产生抵触情绪,导致亲子关系恶化,孩子小的时候,没有反抗的能力,会任由父母责骂,一旦到了青春期,就会全部暴露出来。
二,父母要如何控制自己的情绪呢?
坏脾气就像一个钉子,每发作一次就会像钉子一样,在孩子的心理留下一个坑,虽然表面看不到,却会影响孩子的一生。我也有两个孩子,两个熊孩子经常会让人抓狂,经过测试,我发现有3个方法可以帮我们控制自己的脾气,分享给你。
第一种方法:1分钟冷静法
有时候非常忙,孩子却把饭倒了一地,或者孩子明明知道3+8=11,但写在本子上就变成了9等等。遇到这样的情况,我给自己立了一个规矩,就是不管多少愤怒,都不要马上发作,经常会给自己1分钟冷静的时间,然后从1数到60。一般数到30左右的时候,气就会消很多。
第二种方法:手上戴一个橡皮筋
类似这样的橡皮筋,每当自己要发脾气时,就用力拉一下手上的橡皮筋,橡皮筋弹在手上会很疼,弹的次数多了,慢慢地就减少了发脾气的次数
第三种方法:让孩子快跑法
有时候,我看到孩子在家里闹翻了天,想骂人的时候,就会对孩子们说,“我生气了,想要骂人和打人了,你们快跑。”这时孩子发现我脸色不对,马上跑到爸爸那里去了。等一会后,她们会从门后伸出两个脑袋问,“妈妈,你还生气吗?我们可以出来了吗?”如果我还是很生气,就会和她们说,“不行,我还气着呢!”她们就又跑回去和爸爸玩。
三,发完脾气就算了?不行!还要善后
如果真的忍不住对孩子发了脾气,接受自己发脾气的事实,然后在事后要及时疏导孩子的情绪,告诉她们为什么自己会这么做。怎么做呢?
1,客观描述自己的感受
告诉孩子自己发脾气的原因。比如:你把一罐奶粉都倒了,很浪费,所以我很生气,或者你跑出去玩,也不告诉爸妈,我们很担心你的安全等等。切记不要翻旧账,也不要人身攻击,贴标签,说你是个坏孩子,没出息的。
2,告诉孩子正确的方法
孩子想自己打开奶粉,结果全部倒出来了。我们可以告诉孩子正确的打开方法,先怎么样,再怎样等步骤。她们怎么做,就能避免犯错。
3,疏导孩子的情绪,并道歉
对于我们来说,和别人说我爱你,对不起,可能是一件比较害羞的事情,如果口头不愿意说,可以用纸条或者陪孩子读书的方式来说。说对不起和我爱你,也许在我们看来只是一句话而已,但对孩子来说,却非常重要。
经常发脾气的父母,养出来的孩子,脾气好的会很少。就算脾气好也是表面现象,他们可能惧怕父母的暴脾气,而把自己深深地包裹起来。为了自己的健康和孩子的未来,尽量少发脾气。当然没有规矩,就不成方圆,该骂的一定要骂,不然就是溺爱,反而会害了孩子,在发脾气后,要告诉孩子自己发脾气原因和自己的期待,即希望孩子以后怎么做。而不是无理由地向孩子发泄自己的怨气,把孩子当成自己坏情绪的发泄桶,这样的行为是一种无能的表现。
带孩子太难了,都说当家长难,其实孩子也很难。这两天在老家,看到了不少家长教育孩子的方式,让我想起了自己和一位发小的故事。20年前我们经常一起玩,一起上学,参加工作才分开,两种不同教育模式下,造就了两个截然不同的效果。
小时候家里孩子多,我有个姐姐,还有弟弟。妈妈忙于赚钱养家(下地干活、打零工),根本没时间顾及我们。她常常说的一句话是:“跟着妈妈学,不会的话,就多动动脑子。”我妈妈脾气不大,也很少跟我们姐弟几个发火,一路走来真的很感恩。
我的一位发小,她家境殷实,家里只有她一个孩子,父母都是双职工。按说应该比我们好,但却常常哭,有次我问她怎么了,她说自己和小朋友玩,弄脏了裙子,妈妈罚她站了俩小时,腿都打哆嗦,有几次还动手打她。
长大后再次聚在一起,我和姐姐、弟弟聊的都是生活中开心的事情,而她,好像并没有多快乐。总是抱怨孩子难带,老公不赚钱,20来岁的年纪,脸上挂满了岁月的洗礼,皮肤很暗沉。问起她的爸妈,说是已经离婚了,在她刚结婚后,现在也不怎么来往。
我的发小,从小学习就很好,但后来为了离开家,选择了离家远的职高学校,等毕业后,也在当地找了对象,并且结婚了,身边没有什么朋友,只有我去看她或者她来绘本馆找我。而我虽然学习很一般,不过爸妈一直说,尽力就好。后来上了211重点大学,如愿拿到了学位,再后来进修学了家庭教育指导师,毕业后开了一个自己的绘本馆。老公家离我家不远,常常回娘家跟姐姐、弟弟聚会。
父母经常发脾气对孩子造成哪些影响呢?
带孩子本来就是苦差事,可以说比上班都辛苦。尽管如此,我们仍然得多用心带娃,毕竟,他们无法选择谁做自己的父母,而我们则应该尽量扮演“合格”的父母,为他的成长助力加油。如果父母经常对孩子发脾气,会给他造成哪些影响呢?
首先,影响亲子质量。孩子在0~3岁,是建立安全感的关键期,他的主要任务是发展跟主要照料者之间的信任关系。小时候孩子和父母的亲子关系质量,会影响他成年后,建立亲密关系的能力,以及走向社会后的人际交往能力。我的发小,就是很好的例子。
其次,让孩子有愧疚感。由于父母经常发脾气,孩子会责怪自己,进而可能形成消极的自我概念,甚至变得自卑。孩子在潜意识会认为:“我给爸妈惹麻烦,让她们讨厌我了!”、“爸爸妈妈骂我,是因为我不争气!”
最后,孩子会模仿家长。父母如果随便发脾气,经常怒骂、责怪孩子,他会认为,这就是一种“解决问题”的方式,在遇到问题的时候,也会用这样的方式,面对自己生活、工作中的问题和矛盾,进而形成不良的人格品质。上文中我的发小,成年后的表现,也能说明这个问题。
不打不骂做“合格”的父母
成为父母,是最没有门槛的工作。不需要考试、复试、面试,甚至有些可能没持证上岗(未婚先孕)。但想要做个“合格”的父母,你可能还需要注意一下的事情,理自己的压力。生活中每个人都有压力,但我们要学会管理,并且尽量不对着自己的孩子释放。如果你发现自己压力太大了,可以让家人帮忙照顾孩子,自己先去给情绪找个出口,降低一下压力和负面情绪。
保证充足的睡眠。如果睡眠不足,会影响到你的情绪、精力以及处理孩子问题的方式。晚上尽量不熬夜,早点睡觉,如果孩子月龄小,可以跟家人商量,白天或晚上有人帮忙照顾,以保证足够的休息。中午也可以休息半小时,保证体力充沛。
及时寻求帮助。现在我们获取信息的方式便捷,网络或者一些教育机构,都能给育儿提供帮助。如果有困惑,可以寻求专业人士的帮助。
充电和学习。有位妈妈说,带孩子也是自我成长的最佳时期,对此我非常认同。作为家长,我们要及时补充儿童发展的心理知识,可以看一些育儿书籍,比如《好妈妈不吼不叫教孩子》、《青春期孩子的正面管教》 、《这样定规矩孩子愿接受》。或者听讲座、看视频等方式,都可以帮孩子制定规则,让你更了解自己的孩子。
修复亲子关系。当你跟孩子发生冲突后,请记得尽快重建你们的亲子关系,让孩子明白,你是爱他的,也有利于增强你的行为一致,不至于让他太迷茫。孩子会明白,尽管爸爸妈妈不是那么完美,但也是爱他的。
前苏联著名教育实践家和教育理论家瓦·阿·苏霍姆林斯基说过,要教育好孩子,就要不断提高教育技巧。要提高教育技巧,那么就需要家长付出个人的努力,不断进修自己。我们家长在育儿的路上,不断学习和充电,是非常有必要的。
大家都会深有体会:一个经常对自己发脾气大吼大叫的人,和一个不管发生什么都能和自己温和沟通的人,毫无疑问,谁都会更喜欢和后者相处,也会更愿意听后者讲的话。
孩子生来手上就拿着两个杯子,左手拿着一个空杯子,需要父母不断往里头斟满爱和接纳,这就是我常说的“斟满孩子手中爱的杯子”。
这个杯子是滋养孩子内心、帮助孩子健康发展的动力源。
右手拿着一个满杯子,里头装着对父母的天然的爱和信任,这个就是我常讲的“孩子的情感账户”。
而发火,就是在孩子的情感账户中透支孩子对父母的爱和信任,对亲子关系显然是没有半点好处的。
有人曾经问过我这样两个问题。
第一个问题是,思思,我知道发火不对,但我控制不住,还是发了火,怎么办?对孩子的伤害是不是就不可逆了?
第二个问题是关于我本人的,思思,我想知道,你是不是从来不对你的孩子发火?
这两个问题还有点意思吧。
我从来没有对我儿子发过火,这是不可能的。
发火发得极少,从最初的两个月一次,到现在差不多半年1-2次。
我虽然总说要做不发火爸妈,这是我们给自己的目标,我们要朝这个目标去努力。
但有时会发火这是在所难免的事情,只要你跟孩子的情感账户存有足够多的余额,其实一次两次的发火并不会对孩子造成不可逆的心理伤害。
发火了,意识到了,就及时给孩子道个歉,告诉孩子,刚才自己没控制住,不该发火。
孩子一般都会很大度地原谅你,亲子关系还是很容易修复的。
同时,这也是传递给孩子一个观点,知错能改,善莫大焉。
就把这偶尔的发火当做是自我成长的机会吧,及时调整认知,拉长下次发火的时间间隔。
(最会读育儿书的思思。公众号:思思说育儿)
父母对孩子发火,这个问题非常严重,就好比人类对宠物施加冷暴力一样,只会暂时让对方屈服。
但是人类可不是动物,而是有灵感的生物,人类对动物施加暴力,会给动物造成屈服,从而使得动物惧怕人类,对人类的命令不假思索的执行。
可是,想想孩子们,孩子们就算是小的时候也比动物聪明,你对他施加冷暴力,他就会在内心对家长惧怕,从而诞生远离的念头,更别说一般都是有什么事情而被大吼,所以,也会限制孩子的想象力。让孩子不敢在坐车什么尝试。更有的孩子从小就跟父母学习,同时也把这种不好的习惯学到,这样会影响孩子的生长发育,毕竟,孩子是没有什么对与错的认识,他的价值观,人生观,还不健全。
所以,大人家长们一定要注意在孩子面前的形象,要不然,孩子是会跟着学习的。我想,学习好的习惯比较好吧。
父母对孩子发火,其实对亲自关系存在很大的影响的,小时候就是不懂事,但是经常性的对孩子发火,或许孩子就以为父母根本就不爱他,不关心他,为什么一直对他发火,心理也就有恨,但更多的就是恐惧,很可能在后天的日子,基本上孩子很难跟父母对话,根本就没话的那种,孩子只怕你会对他发火之类的话语,久而久之就会出现一些叛逆的心理,造成很多的孩子和父母之间的关系破裂,很难挽回,因此在今后和父母之间关系的发展很难得到进展,所以说父母对孩子发火,或造成孩子的不良反应。
父母对孩子发火以后,如果不及时的给孩子进行沟通,告诉他们为什么父母会生这么大气的话,那么孩子会对父母有一定的误解。如果经常对孩子发火,那么孩子便会产生对你一种恐惧的心理,他们有什么心事都不敢对你说,因为怕你发火。
每个孩子都希望自己的父母和蔼可亲,能和自己打成一片,也可以经常给他们说一说心里话,如果作为家长,你经常对孩子发火,你们可能这一辈子都只是父子关系,不会变成朋友关系。
如果孩子做了一些错误的事情,作为父母不应该直接对孩子发火,应该先对孩子进行思想教育,如果孩子能够及时纠正错误,就不要再把他犯的错误提出来。如果沟通以后,孩子还是改正不了错误,可以适当的发火,但是发火的原因一定要让孩子知道,如果你经常无缘无故的对孩子发火,那么孩子甚至会产生对你有一种仇视的心理。能不发火就尽量不对孩子发火,因为发火必定会影响你们之间的关系。
作为成人,我们肯定都不希望别人对我们发火,想想如果领导或者另一半对我们发火时,我们的情绪将会多么糟糕,心里会多么愤怒,那么,当你发火时,孩子的感觉其实也一样。
甚至,因为孩子没有能力觉察到事情的全局,对自己没有形成正确的评价,而且父母是他们最亲近、对他们最重要的人,因此面对父母发火时,他们遭受的心理创伤和压力可能比我们所遭受的要严重的多。
经常对孩子发火,对亲子关系有着非常不利的影响。
首先,经常发火,会让孩子心里充满愤恨,这是人遭到粗暴对待时的本能,也许孩子还太小,或者你家孩子性格比较软弱,暂时没有能力反抗,但是这种愤恨的情绪会一直埋在心里。
随着孩子逐渐长大,有力量和你对抗时,他会故意和你对着干,甚至进行报复,那么你发过的火,最终可能会回到你自己身上。
其次,经常发火,会导致你和孩子沟通不畅。
当孩子随时都可能遭到你的怒吼时,他还会和你无话可谈吗?绝不可能。
当孩子不确定,他说什么话,做什么事是否会招致你的怒骂时,他只会选择把任何话都藏在心里,即使遇到困难,甚至危险,可能也不会告诉你。
再次,对孩子发火,孩子就无法学会自尊和尊重他人。
父母是孩子的第一任老师,很多东西孩子都是通过父母的言行来学习。
当孩子感觉到父母可以随意对他发火,粗暴地对待他时,孩子学到也只能是这种沟通方式。他也会以这种动不动就发火怒吼的方式对待你,对待别人。
父母对孩子发火,后果很严重,现在的孩子很爱面子,个性强如果父母朝孩子发火,孩子心理脆弱,轻则也许会离家出走,还有会轻生,所以为人父母应该有问题理性看待,动之以情,晓之以理,让他她没有心里阴影
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