老公哥哥天天晚上来家里吃饭，我不做饭他就自己做，我每天中午都抄几个菜，冰箱里有什么菜，就吃什么菜，

最能逗人开心笑的话~

　　1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

　　2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

　　3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

　　4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！


　　5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

　　7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

　　8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

　　9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

　　10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

　　11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

　　12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

　　13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

　　14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

　　15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

　　16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

　　17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

　　18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

　　19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

　　20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

　　21我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。

　　22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

　　23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了

　　24 我总犯这样的错误……因为我话多
　　初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
　　高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

　　25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

　　26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
　　他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

　　27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”


　　29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”


　　30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
　　一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
　　正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
　　"女人....女人........我们要女人!!!"

　　31老虎不发猫，你当我是病危呀!
　　32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
　　36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
　　40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

　　46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
　　50.我唾你一脸狗屎！

　　51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
　　“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

　　52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
　　指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

　　54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

　　55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

　　56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

　　57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　　58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

　　59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

　　60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

　　61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
　　我们听到的是.....
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

　　62 全体起立!奏国旗,升国歌...

　　63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

　　64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。

　　65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
　　结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

　　66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
　　在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

　　67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

　　68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

　　69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

　　70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

　　71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

　　72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

　　73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

　　74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

　　75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

　　76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
　　以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

　　77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　78一日吃饭。。。
　　“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

　　79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

　　80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

　　81.初中文艺晚会，抢答题环节
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　全场那个笑啊：）

　　82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

　　83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

　　84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

　　85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！

　　86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
　　另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

毛不易，在出道之前是在当男护士。岳云鹏在出道之前是在做保安。周星驰在没出名之前是在跑龙套。

每个人都有每个人的艰辛，当你看到一个成功人士的时候，你永远不知道他在背后走过多艰辛的道路，当然有的人可能生在终点。现在有很多明星看起来外表光鲜，但是在他们没有成为巨星的时候也是非常艰辛的，甚至和我们普通的人是没有区别的。毛不易是通过选秀节目让人们熟知，并且凭借着自己的才华成为歌唱明星的。但是很少有人知道他在出名之前是在做护士的，也是比较稀少的男护士，就和我们普通人差不多过着平稳的生活。


岳云鹏的经历可能大家都有一些了解，只要是了解过岳云鹏的话，对他的经历也是非常感慨地，在很多访谈类节目中，岳云鹏或者是他的师傅都曾经说过岳云鹏的经历，岳云鹏因为在很早之前就辍学了，没有什么文化，抱着梦想不停地打工，做过餐厅的服务员也做过保安，后来遇见了郭德纲，这才有了登台的机会。

也有很多巨星在没有成名之前就像周星驰一样是跑龙套的，可以说很多明星，尤其是影视界的明星巨星，在没有出名之前都是在跑龙套，因为跑龙套可以积累很多演技技巧和生存经验，一旦有导演觉得这个人很特别的话，加上一些机会，就有可能一飞冲天成为巨星，这条路非常艰辛，但是即便是到了现在，也有无数的年轻人通过这条路，期待成为像周星驰那样的巨型。

如果说没钱，天天来吃饭受不了，吃穷了你，显然不至于，现在的生活水平，日常饭菜多一个人的口粮吃不穷人。但能明白，你的这种情绪，并不完全是因为钱，饭菜钱的支出是一方面，再有是心理上的不平衡（如觉得吃饭不给伙食费不合理，没有白养的责任和义务、、、、滋生不满，产生的心理不平衡，排斥）。能理解你的心情，你们没有白养他的义务，不让他来你也没有失道理，但却失了情义，有理无情。这种情理之事没有对错可说。
既无对错，不说对错，只谈谈个人的一些事。原本我有三兄弟，本人最大，现在只有两兄弟了！十几年前，我最小的一个弟弟意外车祸走了，那时他才17岁，这是我心里永远的痛，每每想起都是锥心的痛，没有好好的关心过他，未曾尽到做大哥的责任、、、、、现在我和二弟都结婚了，孩子都上小学，但没有什么分家之说，各自工作各自用，大家庭伙食等共同开支谁有谁给，谁也不计较，实话说是我弟弟给的多，比如今年的年例（每年一个日子，家里请客，亲戚朋友到来，很是热闹，广东习俗）花的一万五千元都是弟弟出的，平时也常给我孩子买东西，做什么事需用钱的三五千元都没有什么借不借之说，我妻子现在用的手机是我弟弟买的，弟媳手机摔坏了，我妻子也想换一台，两人一起选，一起买。当然，有时我和妻子以及弟媳孩子们行商场买东西一千几百元都是一起算账一起我付，我们把这些都看作是自己的事，自家的事，不分谁与谁，诸如此类的事很多。大方面来说家里有两块起房用地，一人一块是肯定，但具体那块没有分，我的思想是弟弟想要那块就那块，随他选。人生就那么几十年，一世人两兄弟，争这些没有任何意义。大概十二三年前，那时未婚，在市区里做事，有一段时间大概三个月左右长期在一个朋友家吃饭，有时还在他家住，我主动给过好几次伙食费，但他们无论如何也不肯收，之前因为孩子入学的事我借了一万元给这个朋友，后来他还我的时候我不要了，明确表示不要他还这个钱，原因有二，一是经济状况不怎么好，但还是尽快的松出来还我，说明了一个人的思想品质。二是记着曾在他家噌饭又不肯收伙食费的这份情义。

也许两个兄弟就是不分彼此呢·其实很简单·你可以比你老公再大方一些·多买些好东西·我就不信了·日子一久了·你老公真的能受得了·在他受不了的时候自然自己会去说了·我就不信他能一直坚持下去·如果是家庭条件真的很好·不在乎那点吃的·其实能有家人·亲属在一起也不错的·就比如自己的好朋友总在一起吃饭也不觉得烦·其实这也是一种心态问题 既然和别人能吃的很开心·为什么自己家的亲属就不能一样的感觉呢·有时候快了就是那么简单·

问他要伙食费，一天两天的就算了，一个月两个月，没理由还要养着他

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阿图什市17197655438： 是自己想的太多吗,只想问一个问题,老公为什么喜欢去他哥嫂那里,每天都去? 吃饭都要跑过去?为什么他 - ？
严俩复方： 得不到的,永远是最好的 你丈夫和你住在一起很久了,自然就对你的一些脾气喜好比较了解,但是人们多记忆深刻的是那些给自己带来不快的感受,比如说你们吵架闹矛盾,说白了就是对彼此都看不顺眼,只看到了对方的缺点,距离太近,反而...

阿图什市17197655438： 今天下班回家睡觉,家里就我一个人,老公去上班了,下午他哥哥来我家了,我跟他说他哥哥来了,晚上他居然 - ？
严俩复方： 让他哥哥以后避嫌 不要轻易来家里 你也以后不要再让他怀疑就行了 过去就过去了

阿图什市17197655438： 她做她老公的哥哥的饭,他就不回来吃;你不做他的饭,他就回来吃.她到底要不要做他的饭?好纠结……？
严俩复方： 简单啊,要不就发扣问下,不然就煮多一点点,你要看他常回,还是偶尔回,不然你就不做他的,回来吃如 你没做你就让他自己做,最好问一下他回不回去吃,要不就你做有饭你就打电话,发扣问下,自己人这没什么,感觉满意,就采纳一下,谢谢 不用那么纠结的,其实很简单的一件事

阿图什市17197655438： 老公的朋友总来我们家怎么办? - ？
严俩复方： 教你,狠心点,撕破脸皮,他来时 你就跟他借钱说,最近因为你的到来,家里的开支越来越大,手头有点紧 问能不能先借4.5千元来做生活费.他肯借的话你就赚了 到时就还他一半 说剩下一半做你在这吃喝的伙食 不肯的话 你就说 那没办法了 我家现在连开窝都成了问题 更何况要养你...

阿图什市17197655438： 我给我哥找了一份工作然后我哥天天来我家吃饭不想让她来了怎么说? - ？
严俩复方： 亲戚关系亲厚的,不好拒绝.你不想让你哥来你家吃饭,觉得不方便,你可以跟你爸妈说,然后让你爸妈跟你哥说,做儿子的,老人的话还是要听的.

阿图什市17197655438： 老公的姐姐天天来我家怎么办 - ？
严俩复方： 建议委婉的跟你老公谈一谈,在老公知道的情况下去问问你老公的姐姐.言辞呢委婉一点,让她知道自己这样会让你们不方便,但是不要表现的太小肚鸡肠,毕竟是你老公的家人.其实只要把她看成自己的亲姐姐就好啦,你对她越好她就越不好意思天天蹭过来.即便她不在乎自己的脸面,时间久了你老公你的公公婆婆什么的自然就会膈应,会跟她说,她就不来啦.

阿图什市17197655438： 老公的哥哥总是来我房间拿东西不管是吃的还是用的我也不知道说他什么毕竟他是老公的哥哥我该怎么办 - ？
严俩复方： 吃的用的少买一些,不要正面冲突,然后找机会(比如家里调味料什么用完了 吃的吃完了让对方出去买)或者借着一些事情在三方都在的情况下表述一下.尽量不要针对,小东西就算了,吃的用的能吃多少用多少.(要是特别贵的吃的用的,那你自己藏起来或者就不要在家里吃了)

阿图什市17197655438： 老公的姐姐天天来家吃饭怎么的办 - ？
严俩复方： 真辛苦啊!!你老公的姐姐没有地方住吗?不然干嘛老是来你家蹭饭吃呢.也许你老公工作太累了,又或者是那人是他姐他不好意思说!你要好好的发挥你当家主母的精神了,你就跟他姐说,你老是每天中午晚上来这里吃饭,也太累了吧,不然你搬来这里住,交点伙食费好了,这多方便啊!又可以照顾婆婆的,我小孩也刚刚满月,我又是刚做妈妈的也可以向你讨教讨教怎么照顾孩子!如果她去向你老公告状什么的,你也可以这样跟你老公说,你老公还会觉得你大气!

阿图什市17197655438： 烦死老公的嫂子和他哥了,他们一家三口天天来我家吃饭,虽然吃的是婆婆的,天天吃过我收拾拖地抹桌子,他 - ？
严俩复方： 你可以吃完饭就假装肚子疼,或者出去溜达,让你老公收拾再看看别人怎么说的.