一只鞋散文

~ 　　一只布鞋在沙滩上搁浅了。

　　或许是昨夜刮起的大风浪冲上来的，或许是从海的另一边飘来的，本身早已退色，仍隐约可见蓝白相间，左边还有一个大大的破损洞，是自然损坏的。这只鞋不能称作一只鞋，它没有鞋带，孤零零地躺在沙滩上。

　　海浪一波一波地袭来，想把它再带回海里继续随它们流浪。

　　你看见了，心里满是不舍。

　　走过去，捡了起来，鞋子的内里还模糊地写着生产的年分是九六年六月。

　　你兴奋地紧握着，九六年六月是一个特别的日期，你创业成功的就是在那年的初夏。为此，你把它挂在屋檐下。

　　风和强烈的阳光很快地把它风干，它变得轻盈，像一块破布地随风摇晃。

　　我来看你的时候，它就是这样用一条麻绳绑在木屋外的柱上在我眼前随风晃动。

　　我问你。这是什么？

　　你说。是前几天，你在沙滩上捡来的。

　　好一会，我看着你，发现你有些改变了，可我一时又说不出你到底是那里变了。我又问。你捡来，有用吗？

　　你不看我，眼睛一直盯着那只鞋，有些着迷。

　　当我这样问你的时候，你惊慌地看着我说。我喜欢它，不要掉了，好不好？

　　喜欢？我心中有些惊奇，你开始懂得喜欢，是好还是坏？我不知道。

　　为什么会是一只破旧的鞋？我也不知道。

　　我甚至不知道自己为你所做的一切是对还是错？

　　那只鞋，当然我没有对它怎样。因为你喜欢。

　　有一段时间，我在厨房给你做饭。你一个人在沙滩上，有时来回地走着，有时在水中站着，累了，就坐下来，痴痴地望着远方的海面，没有人知道你在想些什么，海的那一面又有什么。

　　我曾经不止一次地问过你，海面有什么？你又在看什么？你的回答很模糊，我怎么听也听不懂，也就没有再问了。

　　冬天快到了，你还穿着你的发白衫衣，这一次我来给你带了一件大衣，是羽毛做的，你以前最喜欢的灰蓝色。

　　我高兴地为你讲解的时候，你只是埋头吃饭，根本没有看一眼，我挑了整个下午的大衣。有那么一刹那，我感到一股浓浓的酸味冒起，泪水不知何时爬满了脸。我忙着拭泪，你还在吃饭。

　　接近傍晚，我收拾好一切。你倚着木柱，看着黄昏，我来到你面前，跟你道别。你的双眼仍是不肯看我，如果你愿意再好好的，认真的看我一眼，此刻我宁为天边那轮惨淡的夕阳，让你好好地看个够。

　　我开车走的时候，你正在玩着那只鞋。

　　一个月了，我一个月只能来看你一次。你说你想一个人清静。我给你清静，你说你想住在海边，我让你住在海边。

　　为什么呢？你只活在只你的世界里，亲手编织一个美丽而孤独的梦。从此，你的生命不会有起落，不会有悲欢离合。

　　为什么连我也不能进入你的世界里，为什么会这样？我想到了放弃，三年了。

　　一个女人或许还有很多个三年，但一个女人的青春没有多少个三年。一个二十七岁的女人，再三年就会老去。如果我等待是有用的，你终会好起来。那等三年不算什么，再等几个三年也不算什么。

　　可，你会吗？你说你喜欢一只破鞋，却看不见我的泪水。

　　我们的距离是那么的遥远而不可及，你独自住在你的世界里，不肯走进我和大家的世界。我只好回到了我的高楼大厦，你仍在你的沙滩漫步。我无法想象你的生活，这么的苦闷，这么虚无，这么地不休止。

　　每天，你很早就起床，看太阳从海平线上升起，然后在沙滩漫步或坐着。你很少动，动的或许只是你的心。太阳下山了，你又默默地看着它落下。第二天，你仍是看着它升起，落下。

　　一看便三年了，不累吗？我陪你看了三个月已经累得不知所以。

　　一个人如果连自己都能逃避，还有什么是他躲不了的？

　　又过了一个月，我卖好了东西去看你了。

　　你还是在沙滩上，蹲着，像是观察着什么。做好饭菜，我叫你回来，你看着我不小心带来的红玫瑰，头一直摇晃，我以为你又犯病了。忙着给你找药，你却对着那几朵花伸出左手，点了一下，来回几下，花儿没有反应你才抓起它们。

　　我问。你喜欢它们吗？

　　你不看我直点头。

　　喜欢的话，我把它们送给你。我说。

　　玫瑰花是一个追求者送的，我放在车厢里，有几朵落到装着你的东西袋子里。

　　如果你知道，我收了别的男人的玫瑰，你肯定会生气，但，这是以前，不是现在。

　　我的盲目，你的执著，你的沉迷，我的认命。谁能坚持到最后，谁就胜利。不管结果如何，我有一种打从心底的认知：输的那一方总是站在我这边。我输，不是输给你或任何人，也不是输给时间，地点，命运什么的，我是输给我自己。输在我爱你，输在我甘愿。

　　你没有说你为什么喜欢那几朵玫瑰，等我驱车走了。

　　你拿着玫瑰花，走向海边，轻轻地把它们放到海面上，随着海浪飘浮。深蓝的海面，好像点起几朵火焰花。

　　你坐下来，看着它们慢慢地飘远，火焰随着风和浪头忽明忽暗，它们仿佛是跟海水嘻戏，又像是在做垂死的挣扎，直到黑夜降临了，你还在沙滩上看着。海面一片黝黑，如一面镜子，深邃，广大，无底。

　　你是照镜子的人，镜面就是你。

　　挂在屋檐下的鞋子又被打湿，回到刚来时的模样。

　　它在哭泣！你是这样告诉我的。

　　初冬的第一场雪，异常的寒冷，迫不及待地把我带到你身旁。

　　远远地，你坐在屋前的沙滩，蜷缩着初生婴儿形状。雪花点点飘落在沙地，形成一片白，一片黄，就像春天的油菜花田，明明黄黄的。春天的油菜花让人兴奋，直想谈一场恋爱，此刻沙地景象却令人伤怀。

　　我缓慢地、悄悄地来到你身后，轻轻地拥着你，身前的你紧抱着那一只鞋。你就是在这个时候告诉我的，它在哭泣！

　　我没有说话，在你背后，有一片蓝天，下着另一场雪。

　　它，那只正在哭泣的鞋，我不懂得安慰。它残破，被遗弃，湿湿的身体不停抖动。承受着这般的`命运，谁不哭，它不哭，我替它哭。

　　雪花不停地在空中飞舞，拉近了天空的距离，我劝你回屋。你不肯，我只好答应让那只鞋回到可以飞扬模样。

　　不记得从何时起，你不让我帮你剪发，发丝在不觉间长了，甚至比我的发还长一些。我煮了一桶热水，给你洗澡用的，留一些来洗头发。

　　你洗澡时，还抱着那只鞋子不放，我把它放在桌子上，打开风扇，任它风干。

　　冲洗后，你的肤色显得更黑。你不爱穿鞋子，一直都是打赤脚的。我擦拭着你双脚的水珠，却骇然发现，你脚上有无数的伤痕，大小不一，深浅各异，那一道道伤痕正在讽刺我的不尽责。沙滩上有很多石头，会划伤是难免的，但我没想到会这么严重。你不在乎，你只在乎那只鞋，我还原了它。

　　你笑着说。它不哭了，不哭！

　　那时，我真得感觉到你产生了变化。

　　在我远远地望着你蜷缩着的背影，我就觉得你变了，变得我更加无法接近，触碰了。

　　冬天的第一场雪，我感冒。医院里，在白色的病床上充满了孤寂和悲哀，我虚弱地躺着，双眼眺望窗外的雪白的雪花，慢慢地撒进来。

　　那一晚，我作了一个梦，一个很长的梦，仿佛不会醒来。梦里，我见到你，坐在壁炉前，手里捧着书，抑扬顿挫地念着一首诗：

　　……我寻找死，发现它就在我胎里，

　　我追求生，看到的却是个幽灵，

　　我走在地上，知道这是我的墓地，

　　我现在将死，现在我刚获得生，

　　我的沙漏已漏尽，却充盈依然，

　　我虽然还活着，我一生却已过完。

　　念完了，你转过身来对我微笑，笑得诡异且神秘。

　　我上前想看清楚，你却一下跳到了户外。我记得这里，绿树林立，一望无际的草地，当年你的梦想就要在这里实现。你兴奋地紧握着我的手说，只要这个计划成功了，我们就结婚。或许，我不能使你成为这个世界最富有的女人，但一定是最幸福的女人。我飘荡在无边的欢笑里，不愿醒来。

　　九七年是二十一世纪悲哀的一年。一场无形的风暴扫荡了你的所有。你一无所有的走在街头，另一个同样失意的人用不再属于他车撞向你。

　　我看着你倒在街道上，头偏向一边，双眼惊恐瞪着我。我瞪着脚底下粘粘的液体，眼前一黑。

　　醒了。

　　什么是梦？梦总会醒，没有清醒就不会有梦。这个问题就像这世上先有鸡，还是先有鸡蛋？太玄妙了，没有答案的。

　　那，为什么你又不会醒来？

　　诗文据说是英国的chidiock

　　tichborne

　　行刑前写的。他的生平不祥，只知道他反对女王伊利莎白一世而被处决的。这首诗广泛传诵，你会，很多人也会。但，为什么要念给我听？仿佛你就是那个要行刑的英国人，死前的悲叹。

　　住院期间的事，我没有跟别人有提起，有几位朋友知道直骂，要我放手。我知道，我也想放开你，但我放不开，有一双无形的手紧紧地拉着我靠向你。

　　出院的那天，冬天的第一场雪停止了。

　　首先我要做的事，去卖一份礼貌感谢大厦管理的阿伯，如果不是他，我可能得肺炎，也可能因此死去，不能再看你了。

　　时间随着雪花的溶解慢慢地流逝。这段日子你没有产生很大的变化，还是走着，坐着，抱着那只鞋。

　　但，我却发生了巨大的转变。

　　你记得吗？有一天夜里，刮起很大风，下着很大雨。我实在太担心了，跑去看你。

　　我驾车回程时，发生了车祸。我又躺在医院里，足足两个月，什么新年，什么佳节都已我无关。我请你弟弟去送东西给你，他跟我说了些话，但我绝不会告诉你的。医院里有一种味道令人极难受，久了会让人觉得窒息。

　　每天，我都会想起和你过往，然后，看着床边的鲜花，一天比一天灿烂。我的心却一天又一天地往下沉，沉到无法计量的深渊…

　　撞伤不算太严重，可我手不能再拿笔了。我失业了，一个不能画图的设计师还算是设计师！车坏了，房子要供。我真得无法可想了，没有任何的出路。或者这是我唯一能选择的。

　　我希望主能原谅我，你也能同样原谅我，我更希望自己会原谅自己的行为。因为我做了一件对不起你的事，这件事可以称作为背叛。背叛，或许已经不存在于你的世界吧！

　　春日，阳光明媚，蔚蓝的天际不见一朵白云，你悠闲地来回走着，那一片沙滩印着你的脚印，两行、长长地伸延到远处。

　　在那件事情发生后，我第一次来看你，还是他开车送我来的，我的车坏了。

　　我心虚，有点瞧不起自己。或许我就是这样笨，无可救药吧。

　　我在你面前坦诚过错，你只是看着我流泪，没有说什么，径地玩弄那只鞋。我生气了，有些愤怒。即使我背叛了你，你都无动于衷，那你还会在乎什么呢？

　　我匆促地转身离开，没有看见你滴在那只鞋子上的泪水。

　　又过了几天，我已经有了决定。又去看你，还是他送我来的。你抱着那只鞋子，一声不吭。这时的你像一个孩子，仿佛在跟我呕气。你开始有点像你自己了，但当时，我实在太伤心，没有注意。

　　我跟你一样都没有开口，我在把玩着手指间的戒指，它带在我手中已经四年了，一直没有除下，你知道为什么吗？是为了，等有一天，给我戴上的人，他执着我的手，和我一起走到生命的尽头。这是我一直也是一生的梦想。很简单却奢侈。

　　我轻轻地把它放在你手里，没有回头。

　　沙滩上，我和你的脚印，深浅不一的排列着，不同的是有两行向前，有两行向后，它们反方向进行着。照顾你的责任回到你弟弟的手上，我已不能如常地面对你。我不知道这是好还是坏？！

　　夏天，你进了一趟医院，他说你好多了。清楚自己在那个世界里，知道我的存在。六月是个不祥的月份。我不喜欢，但我却即将成为一名六月新娘。

　　你还是来了。比我想象的要早一些。你替我点了我喜欢吃的菜，我更加肯定你清醒了。你知道我喜欢什么，不喜欢什么，我对你却知之甚小，比如我做的饭菜，合不合你胃口你从来没有说过什么，现在没有，以前也没有，我想往后也不会有。不是我不想知道，而是你不愿意让我知道。

　　我仍然是我，没有改变。饭后你这样对我说。

　　我低着头，沉默着。

　　你又说，你真是太笨了，我不值得你这样为我！

　　其实不是全为了你，更何况值不值我心清楚。我说。

　　太可笑了，你以为爱情可以用钱卖的。你质问我。如果你是为了你自己，我无话可说，也不会生气，可是过了这么多年，你所做的一切还是为了我，你是全心让我瞧不起自己，是不是？

　　我看着你，仿佛又回到了当年，你生气又无可奈何的模样。

　　——许久你平静地问，为什么是他？不应该是他？！

　　为什么不？因他是医生，是同学，是多年的朋友。你知道吗？我受伤了一个人躺在医院里，他来看我，几乎每天都来。明知道我忘不了你，仍向我伸出一双温厚的手，他从没勉强过我，是我自己愿意的。我同样平静的回答你的问题。

　　你又说，你不能嫁给他，你还爱着我，你怎么能嫁给他呢？如果是因为钱和弟弟的学费，我会想办法还，我不能让你这么为我牺牲。

　　是，我还爱你。我承认，或许这一生都无法改变。但我必须嫁给他，这是我的选择，与你其实无关。你说谎，你是在生我的气，气我忘了你？你胡乱的猜测着。

　　我没有回答，反问，你的那只鞋？

　　你先是一怔，鞋？

　　你一时想不到我会这样问，又或许你已经忘了。

　　我提醒你。你才说，那只鞋，破破烂烂的，早丢掉了。

　　我苦笑一声，这就是我的原因。

　　那只鞋，你没有发现吗？它就像我，在你需要的时候，你珍惜着，当你不需要，你就把它忘得一干二净。我和它都不曾停留在你的生命中，所以我宁愿做一位六月新娘。

　　那只被你遗弃的鞋，我看到它无助地躺在沙滩上，努力地挣扎着。我紧紧握着它，再轻轻地放回大海，继续它流浪的旅程。

　　很快地，大海会把它带走了……

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