婆婆没有做到哪几点,往往会导致婆媳关系不和睦?
婚姻中能否处理好婆媳关系?
在现实生活中,会听到一些女性朋友经常抱怨婚姻的不幸源自于婆婆,她们会说自己的家庭本来是幸福的,但因为婆婆的到来,却发生了变化。
有些女人还会说一开始丈夫也会替自己说好话,但久而久之,与婆婆之间的矛盾不减反减时,男人就开始躲避让他为难的婆媳矛盾。
其实,婆媳矛盾不仅能影响到家庭氛围,包括夫妻之间的关系也会变得越来越差。
婆媳矛盾这一千古难题,也不是一天两天的事情。从古到今,婆婆与儿媳这两个女人之间的“对决”就没有停止过。
虽然婆媳关系让人头疼,那既然躲不过,我们还不如认真想一想,如何来化解,不让婆媳关系影响到夫妻关系。
生活中,因为婆媳关系发生不愉快的事情千奇百怪,多之又多,关键是婆媳这种关系不像母女之间的血缘关系。婆媳是通过儿子这种特殊性的关系,建立起来的婆媳关系,可以说是没有任何情感因素的。
所以,婆媳关系处理起来就会有一定的难度,但如果能正确的面对此问题,便能有效的解决婆媳矛盾的根源。
了解婆媳之间的矛盾点
婆婆对儿子的爱是母爱,妻子对丈夫的爱是情爱,这两种情感放在一起比较,是一样的亲密。当男人结婚成立了自己的家庭以后,不管是对于婆婆还是媳妇来说,两人之间无形之中好像就成了一个对比的过程,稍有不慎彼此之间就会产生不满的现象,婆媳不和也因此产生。
而且,父母那一辈的人和现在的年轻人之间,沟通方式已经产生了很大的分歧。子女跟父母在看待事物时的认知,以及对生活的态度都有很大的不同。尤其是那些必须和婆婆一起生活的儿媳,矛盾就更容易被激化。婆媳之间的特殊性关系,稍微处理不当,家里必然是不得安宁。
不过,我们也应该认真思考一下,在家庭矛盾方面,别说是和我们没有亲缘关系的婆婆了,即便是和自己的母亲长时间住在一起,也难免会发生争执和矛盾。所以我们要明白,生活中那一点小摩擦,并非都是婆婆的问题。
婆媳关系中,婆婆单方面是没有问题的,女人在遇到婆媳问题时,应该理性的对待与丈夫以及婆婆三方之间的关系。如果遇到不一定要较劲的地方,女人应该用包容的心态,和智慧的思想去妥善处理矛盾。
闺蜜时常跟我抱怨她的婆婆谁都不挑,就对她挑剔。不管她做什么事情,在婆婆看来就没有完美的,婆婆总是在身边一个劲的说她这做不好,那做不好的。
比如,抱孩子时,闺蜜抱的时间长了,胳膊就特别酸痛,她有时候就会把孩子放在床上,想要休息一下,婆婆看到了,居然说她不够爱自己的孩子。把那么小的孩子放在床上,会让孩子感到孤单等等,一些有的没的。
有时候丈夫在家,闺蜜觉得总是让婆婆做饭不好意思,她也会去做几道家常菜,让婆婆尝尝,而婆婆吃一样菜挑一个理,一会说肉没有炒好,一会说菜太咸了。
虽然丈夫是护着闺蜜的,但是丈夫是一个直来直去的男人,且很不会说话,他帮助妻子的方式就是直接怼自己的母亲。而婆婆因为说了儿媳几句就挨儿子的训,自然会更加不满儿媳。
为什么呢?因为儿子是她生的,婆婆不会怪罪,她只会认为是儿媳的原因,才让儿子对她发脾气。这样一来,婆婆对儿媳的态度只会更加恶劣。所以,闺蜜的丈夫后来也不再帮她了,只能选择逃避婆媳问题。
其实,这样的事情听起来都是一些琐碎小事,但倘若你一天到晚都和一个爱挑剔你的人在一起生活,又不知道该怎么去化解对方对自己的意见,久而久之,这个人的精神压力就会很大。
怎样解决婆婆爱挑剔儿媳的困扰?
其实很简单,就是去顺从婆婆的话,给予她一定的“赞美”。既然婆婆不认可你的做法,那在她提出意见的时候,儿媳可以以谦和的态度,把婆婆认为你做的不好的事情,交给婆婆去做。
比如,婆婆觉得儿媳没有抱着孩子,就是不够爱自己的孩子;那其实,儿媳不要认为婆婆有什么不善之心,你要想着她的目的是好的,她是关心自己的孙子。
这时,儿媳就可以跟婆婆说:“妈,我抱孩子抱得太累了,您抱一会孙子,刚好可以和他增进一下感情,奶奶这么爱他,相信孩子也喜欢让您抱。”
这样既化解了和婆婆之间的问题,也让老人亲近了孙子,“隔代亲”适用于大多数老人。
当婆婆嫌弃你做的菜不好吃的时候,你可以说:“我每天只顾着带孩子,对做菜没有研究,如果您愿意的话,可以教教我怎么做,等我学会了,再做给您吃。”
相信那些婆婆听到儿媳这样说,应该不会再说什么了,如果继续挑剔儿媳,那就真的是婆婆自身的问题了。
爱挑剔别人的人,一般是有一些自大的心理,然而,越是自大的人越喜欢受到别人的抬举。遇到挑剔的婆婆,不要“硬碰硬”,放低姿态,恭维两句,自己作为晚辈也不吃亏,还化解了婆婆的不满,婆媳关系就会很好相处了。
观念不同时,怎样做才能维系好婆媳关系?
婆媳矛盾中,还有一种婆婆总是嫌儿媳花钱大手大脚,爱管着儿媳不让花钱,这是老一辈人的传统思想,因为他们是从穷困的生活中过到今天的,节俭惯了,所以,看到年轻人买什么东西,都是在乱花钱。
一个同事经常说她最怕去婆婆家,因为去的时候不能空手去,多少得买点礼物,可虽说东西是买给婆婆的,到那还要被婆婆训斥。
而且,婆婆不是因为儿媳的孝心训她,是因为婆婆就是看不惯她花钱。每次见到她穿的衣服,也会问多少钱,贵不贵什么的。还时常说着让她不能铺张浪费,要懂得节约,因为自己儿子挣钱不容易,媳妇就应该会勤俭持家。
这就是两辈人的观念不同,很好解决。
首先,大家没有住在一起,儿媳可以用一些“善意的谎言”。比如,告诉婆婆你买的东西价格不贵,也可以经常在婆婆面前提一下丈夫花钱太浪费,买的东西贵不划算,诸如此类的话。
这样就会在婆婆心中形成你是一个会过日子的儿媳,她也就没话说了。
在婚姻生活中,最重要的一点是经营一个家庭时,不能计较得失。特别是在婆媳关系方面,婆婆说什么不要去咬文嚼字,宽宏大量,才能使家庭和睦。
偏心这件事,会让人心里产生不平衡。不管是在感情中,还是在亲情里,都会让人遭受打击和伤害。很多女人和小姑子的关系不好,多半就是因为婆婆的偏心。
女人要理性的思考,作为自己的亲生女儿,自然会多几分在意和偏心,你得接受这个事实。任何感情,都经不起计较,越是吹毛求疵,自己内心就会越不痛快。
吴萍就是认为婆婆偏爱小姑子,可事实却惭愧不已。
01
吴萍不喜欢小姑子,更不喜欢婆婆。因为婆婆对小姑子很好,小姑子生活上一有什么风吹草动,婆婆就会帮忙解决。
婆婆知道女儿性格任性,总是爱闹爱发脾气,现在她有对象了,总是三天两头吵架,抱怨男人这不好、那不对。
婆婆担心这段感情会被女儿闹散了,所以把时间和精力多花一点再开导女儿身上。她觉得吴萍是一个懂事的女人,说话得体,情商也高。
但婆婆这样的行为,在吴萍眼中,就是大大的偏心。
吴萍怀孕的时候,小姑子要结婚了,在筹备婚姻的阶段,婆婆没怎么管自己,吴萍觉得自己特别委屈,一般儿媳怀孕,婆婆都会好吃好喝的“伺候”着,到自己身上,却是一无所有。
没有比较,就没有伤害。当不公平的事情发生到自己身上,人都会觉得自己是最大的受害者。在一个家庭中,想要兼顾所有人,为所有人着想,是很难办到的。只有家庭成员之间彼此让步,将心比心,关系才会融洽和谐。
02
听说本来要结婚的小姑子又说不结婚了,因为男方给不出她要的彩礼数额,婆婆觉得女儿太任性。而另一边,吴萍要生孩子了。
当吴萍送到医院时,婆婆还没有来到医院,只有丈夫和父母守在自己身边,吴萍心里更加受伤了。
一直生完孩子出院,婆婆仅来了一次医院,连护士都多嘴了几句,称这个婆婆真不上心。
回到家中坐月子,婆婆给了吴萍2万块红包,说:“儿媳,这是给你生孩子的大红包,这段时间,你辛苦了。我没有怎么照顾你,你也知道,小姑子要结婚,一天一个变样无理取闹,我的心思都在她身上。你如果怨我,也是应该的。钱你拿着,等孩子满月,满月酒时,我再给你包个大红包。”
吴萍没好意思要着2万块,给婆婆还了回去。
家家都有一本难念的经,有时候是夫妻关系不好,有时候是婆媳矛盾,甚至有时候是亲子关系。作为婆婆,要分得清事情轻重缓急,作为儿媳,不能太过于斤斤计较。婆媳关系本来就脆弱,一点小事经营不好,就会留下大隐患。
03
婆婆说的话,吴萍能够理解,但是心里还是有些介意和不甘心。
宝宝在婴儿床上睡醒哭闹时,吴萍去抱孩子,发现角落里婆婆偷塞的一张银行卡,上面还贴着小纸条是密码,还有歪歪扭扭的字:先放你这存着。
吴萍让丈夫查看了余额,就是2万块。吴萍感动了眼眶湿润,她看到了婆婆的态度。
小姑子终于结婚了,婆婆松了一口气。
婆婆说:“儿媳,我终于可以好好照顾你了,我女儿有人收拾她了。我觉得啊,孩子小时候还是不能太宠,你小姑子就是被宠坏的。以后孙子长大了,我少见他,我怕我忍不住宠着他。”
吴萍被婆婆的话逗笑了。
如婆婆所说,她开始认认真真地照顾自己,带孩子,一点活都不让吴萍干。还会经常责怪儿子对儿媳不好,吴萍心里每天都是暖暖的。
没有女人不渴望一个好的婆媳关系。婆媳关系好,能够给一个家庭带来很多的好处,丈夫夹在中间,也不会进退两难。人心都是柔软的,你待我好,我便双倍奉还,你理解我,我便更加在意你。彼此礼尚往来,只会让婆媳关系越来越好。
在一段亲密关系中,人们主要靠亲情、爱情、友情来维系。
但"同一屋檐下"的婆媳关系,初始与这些似乎都无关,女性选择了配偶,就自动配送婆婆了,有点"选一增一"的味道。
所以,婆媳如何相处、怎样亲密,自然会成为话题,一旦把握不住,很容易如星星燎原般地走向难题一类,甚至影响家庭的和谐。
80后90后眼里的婆婆怎样做,算是对儿媳好,在发生着极大的变化。
因为现代的"婆"与"媳"很多方面的特质,发生了天翻地覆的变化,这与祖国的政策和发展密不可分。
比如"婆",受教育程度未普遍提高,思想境界根深蒂固地停留在改革开放之前,习惯教条式地继承上一代的方式方法,想对其进行科学育儿、正面管理家庭等先进理念的植入,难上加难。
而"媳"呢,却沐浴着改革的春风、享受着教育的红利,不仅学历普遍提高,关键思想的世界焕然一新,积极学习并接受最新的理念。
因为"儿",因为"夫",婆媳被迫迅速对接,夹在中间的男人,想当好纽带,不妨看看自个的妈是不是像以下三点这样好好地对待自个的媳妇。
01
放下旧念,尊重个体,比给儿媳吃一百罐蜜还重要!
目前的婆婆们还是以脑海里存有大量旧念的女性为主力军。
这些旧念密密麻麻地写在家家有本难念的经上,影响着婆媳关系。
比如特别突出的对女性的定位,婆婆们往往还停留在女性只承担家庭的角色:相夫教子、打理家务,忽略其在社会和职场中的角色,过高地期待儿媳生活上从自己的手中拿起接力棒,继续照顾好自己的儿子。
但有些婆婆愿意放手,扭转旧存的思想,即使看书能力弱化了,也愿意从电视节目、手机头条等处汲取正能量。
她们学会了抛弃旧时的婆媳模式,将儿媳作为独立的个体来相处,绝非儿子的"附属者"。
她们理解儿媳同样承担着职场的责任和压力,不苛刻家务活带娃活,要求儿子分担家务、共同育儿。
婆婆给予的个体和精神上的尊重,比甜言蜜语、经济支持,更得80后90后儿媳们的心。
渐渐地,同样身为母亲角色的婆媳,共同理解到:所谓父女母子一场,你和他的缘分,就是今生今世在不断地目送他的背影渐行渐远。
非血缘的妈和女儿,彼此尊重,才能更好地成就此段缘分。
02
尊重儿媳的原生家庭,"嫁鸡随鸡、嫁狗随狗"的年代已远去。
绝大多数的女性,成长学习之路,与男性并无大的区别。这得益于平等且普及的教育政策。
女性从原生家庭获得亲情与能量,依靠自己的努力在职场获得一席之地,因爱情而组建新的家庭,那么对新的家庭首要的理念就是平等的。
不再像二三十年前,所谓"嫁出去的女儿,泼出去的水",婆婆忽略儿媳的娘家,甚至轻视、反对与阻挠儿媳与自家的来往。
80、90以独生子女为主流,婆婆尊重儿媳的原生家庭,理解独女对父母的牵挂,自然就是对儿媳的好。
朋友小玲初入职场,就相遇了自己的Mr. Right,裸奔结婚,无房无车无彩礼。
两人一起奋斗到有房有车,把公婆接到所在的新一线城市带孩子。
他们之间别无其他矛盾,但婆婆就是不接受小玲的娘家人来往。
最大的爆发在一次小玲的父母来看望女儿和外孙,婆婆粗茶淡饭招待不说,还因为担心对方父母会长居家里,替代他们照顾孙辈而大哭大闹。
这位婆婆觉得结婚了,儿媳的一切就是儿子的,就是婆家的,妄图把儿媳与原生家庭剥离,这样儿媳能感受到真正好的对待吗?两家能和谐相处吗?夹在中间的儿子、老公,成不了夹心甜蜜,只能当受气的夹板了!
03
接受年轻一代普及的科学育儿,为新式的家庭管理助力。
随着网络的发达、自媒体的崛起,年轻一代父母意识的觉醒,以前触手不可及的高级儿科医生、营养学家、心理咨询师、教育家们等等,逐步走进了千家万户,受到众多父母的追捧。
家里的儿媳,在孕育宝宝之前,可能已经捧着大量的科学育儿的书籍在仔细地学习了。
那么婆婆呢?对,老人没有义务照顾孙辈,这是毋庸置疑的。
但由于社会的现实如此:年轻一代父母职场打拼,托儿机构尚未成熟,居家育儿嫂安全系数不高………
胳膊肘往外扭,婆媳关系一点小问题,就跑出去跟别人说,而且做什么事还还要分清,都是一家人,还分你我,这两类情况都会导致婆媳关系不和。
就是不管儿媳妇做得有多好,总是不把她当自己人,处处刁难儿媳,她的事不关自己的事,儿媳和儿子吵架时总是帮儿子。
婆婆总是拿自己当长辈,根本不考虑儿媳妇的感受很多时候会容易出现婆媳不和的,再就是婆媳关系中遇到问题的时候,婆婆没办法好好的和儿媳妇沟通,也会容易出现关系不和的情况。
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