二人相声(短一点的)
谈理想(相声)
甲:老师 乙:学生
甲:(招手)你,过来,来我办公室一趟。
乙:(害怕地)哦。
甲:(大拍桌子)这次语文测验怎么才考了30分,难道你就不想考个一百分,让爸妈高兴高兴吗?
乙:我不求一百分,只求一张星际争霸碟,还要魔兽争霸……
甲:(大发脾气)你怎么就懂玩游戏,又是红警又是帝国的,向你这样下去,迟早都要去打工的。难道你就没有一点梦想吗?
乙:(点头)有,有,我当然有梦想,我的梦想是当联合国秘书长…………的清洁工。
甲:什么?清洁工?这么卑微的职业,你也想得出来?哎哟,绝对不行!告诉我,除了清洁工以外,你还想当些什么?
乙:我还想当——清洁工———人(重读)
甲:你这个笨蛋,清洁工和清洁工人的性质不是一样的吗?哎哟,你这么没志气的学生,简直是我的耻辱,与其坐在这“高等学府”白听知识,还不如长大去掏粪算了!
乙:好啊,掏粪!老师你真聪明啊!没准儿,掏的粪多,还能拿个什么劳动模范呢!一人脏换来万人洁嘛!
甲:哎呦,完了,完了,全完了!我的学生竟然想去掏粪啊,惨了……不行,我一定要教育教育他!
乙:老师,您说要教育我?
甲:你听着——想当年,
乙:(小声说)又讲到他小时侯了
甲:我饭菜里面没有盐!
乙:想当年,我睡觉盖的都是棉!
甲: 想当年,我一个月才几块钱!
乙:想当年,我一天零用几十圆!
甲:想当年,我生活里只有苦辣没有甜!
乙: 想当年, 我欢欢喜喜过大年!
甲: 你看, 我在那么差的条件下都能成为一名老师。可你呢?如此好的环境里竟然只想当个掏粪的。咱班那么多同学全都有自己的一个非常有志气的理想, 然后, 他们不管风风雨雨, 都不断地向着这个理想奋斗,跌倒了,爬起来,只要不摔死就行。总会有一天,成功会跟你碰面的!你也要这样,一定要像他们那样。知道了吗?
乙:啊!老师,我明白了,您的话太有道理了,我庄严地决定,长大后不当掏粪的,我一定要当一个…………挑粪的。
甲:哎,都白说了。我的一世英名就毁在你手里了……啊~啊~啊~(结束)
《我是音乐家》郭--郭德纲,于--于谦。
郭:又看见大伙我很欣慰啊。
于:是啊,这不快过年了吗
郭:对,天也不早,人也不少,郭德纲,于谦在这给诸位朋友拜年了,过年好(拱手)
于:过年好(拱手)
郭:(静下来之后)于老师是好人啊……(坏笑)
于:一听这话我就感觉要坏。
郭:没有,我夸你呢,听着点,别闹
于:真准备夸我?
郭:那是,于老师相声说的好啊,
于:没有,没有,过奖了。
郭:在相声圈,于老师被尊称为“相声皇后”
于:啊?
郭:多大气的称谓啊!
于:什么呀!
郭:观众多瞧得起你啊!
于:都把我瞧成女的了是吗?我还真秀气。
郭:爱妃~(脸带坏笑)
于:谁是你爱妃啊,我是男的。
郭:男的?那不要紧的,别叫相声皇后了,叫相声公公吧
于:公公?那还不如皇后呢!
郭:那再改,(稍微一想)哎!(拍手)相声皇太子!怎么样?
于:不怎么样,您是相声皇帝是吗?
郭:哪有的事,不能这样捧啊,我就是一个普通说相声的
于:还是比较谦虚的。
郭:那是应该的,观众再怎么捧咱们,咱们也要认清自己,把心态摆正。
于:说的太对了。
郭:还有些喜欢咱们的观众说咱们组合是“黄金搭档”。
于:对,这是说咱们俩配合默契。
郭:是,但是我现在听见这些个人保健品的事吧,唉……(长叹)
于:呵呵,过去的事咱不提了,这一页翻过去了
郭:你以为我真往心里去吗?
于:嗨,那你叹什么气啊?
郭:男儿当自强,叹气是没有用滴~(哼哼男儿当自强的音乐)
于:哎我说,您这怎么唱上了?
郭:这话怎么说的?
于:什么怎么说的?
郭:我是一名了不起的音乐家。
于:您不是说相声的吗?
郭:那是刚才。
于:呵!您这角色变得可太快了。
郭:这些年我一直活跃在流行乐坛的第一线啊。
于:是吗?您都唱过哪些歌?
郭:我不唱歌
于:那您是?
郭:我负责创作
于:哦,不知道这第一线的歌曲有哪些是您创作的?
郭:这个张口就来啊,太多了
于:您说说
郭:两只于谦
于:啊?两只?
郭:于谦爱大米
于:啊?
郭:这该死的于谦,这个歌最解恨。
于:我招你惹你了?
郭:于谦很忙,(唱)于谦很忙的~~~(牛仔很忙最后一句)
于:这都是什么乱七八糟的?净写我了是吗?
郭:后来人家说这些歌不好卖,得包装,得改
于:可不是得改
郭:那怎么办?除了于谦我还能写什么呢?(认真思考)
于:就光会折腾我是吗?
郭:写不出新词来那怎么办?便宜转手了吧,卖给别人了。
于:两只蝴蝶,老鼠爱大米,这该死的温柔,牛仔很忙,这些歌是您原创的?
郭:别乱说啊,回头又有人告我说我侵权。
于:嗨,不至于。
郭:我就这么一说,你就这么一听,咱图个乐呗。
于:我图什么乐了?
郭:其实创作歌曲是很难的,创作的时间长了往往会失去灵感。
于:是。
郭:有一天我创作的很苦闷,决定出去遛弯去。
于:找灵感
郭:对,我走着走着,感觉脚底下突然一软
于:怎么了这是?
郭:当我低下头的时候,一坨金黄色的物体映入了我的眼帘。(惊讶)
于:嗨!那就是踩屎了!
郭:注意你的素质,舞台上怎么能讲这么三俗的话?
于:这可是您先说的这么恶心的事!
郭:我这个生气啊,新买的耐克鞋啊!
于:是吗?
郭:原价八百多啊!
于:够贵的。
郭:打完折八十。
于:打一折啊?地摊货吧?
郭:讨厌,我是没带那双鞋,带了我扔你脸上
于:你这才三俗呢你知道吗?你太恶心了。
郭:唉,真是一失足成千古粪啊
于:千古粪啊?
郭:千古恨,对,我很恨这个粪,我粪恨!
于:好嘛,感情这“愤恨”是打这变过来的。您这词汇都是哪来的啊?
郭:我正生气正恨着呢,突然灵感来了啊!
于:是吗?
郭:我张口就唱啊!
于:怎么唱的?
郭:我指着那坨物体:(唱)你这该死的于谦~~
于:去你的吧!
是不是多了一点。。。。。。
(甲乙同时上台,鞠躬)
乙:这相声啊,是一门语言的艺术。
甲:(打断甲)不….等会,等会。我说博哥,在说相声之前,你知道刚才观众那么热情的掌声,这掌声到底是为你鼓的还是为我鼓的啊?
乙:那还用问,掌声当然是为咱俩而鼓的。
甲:不对。
乙:不对?那你说说这掌声是为谁而鼓的。
甲:是为你而鼓的
乙:哦?为我鼓的?想不到我还这么受欢迎啊。谢谢各位,谢谢。
甲:可不是嘛,你往台上这么一走,观众就拼命地给你——鼓倒掌。
乙:哦,你的意思是刚才观众给我喝倒彩?
甲:哎
乙:凭什么啊?
甲:凭什么?你没有感觉出来?
乙:没有
甲:就凭你这包装,你这长相。
乙:我的长相怎么了?我自个觉得我长得还对得起观众嘛。
甲:你看你,啊,这也算演出服?
乙:我的演出服怎么了?
甲:款式陈旧,色泽昏暗,明显搭配不当,再看看你的脸
乙:恩?
甲:大伙瞧瞧,印堂发黑,精神委靡,眼睛挺大吧却眼大无神,个子不矮吧,却腰如水桶,腿如钢圈,眼如铜铃,口如血盆,声如炸雷
乙:我怎么听着听着像我村里那头牛啊
甲:总之,是人比黄花瘦,脸比煤炭黑,中国上下五千年的沧桑与苦难全写在你脸上了。
乙:我就这模样了
甲:再看看我就不同了,不比不知道,一比吓一跳
乙:是啊,你这是长得有创意活得有勇气——是够吓人的
甲:面色红润,精神抖擞,眼睛不大吧,却挺有精神,个子不高吧却长得挺均匀,用目前流行的话来说就是人见人爱
乙:车见车撞!你这是厕所门口挂绣球
甲:什么意思?
乙:臭美
甲:嗨~你知道为什么有这么大的差距吗?
乙:不知道
甲:善于包装嘛,现在社会很流行包装,你要知道,这人靠衣装,美靠靓装。
乙:哦,我明白了。那你给大伙举举例子。
好。你看,以前的理发馆一包装,就变成现在的美发城
乙:对,饭堂一包装,变成了大酒店。
甲:照相馆一包装,就变成了影楼。
乙:楼高了,价格也高了。
甲:卖包子的一包装,就变成了美食城,澡堂一包装,就变成桑拿城
乙:嘿
甲:好多东西也包装啊
乙:说说看
甲:比如说,那个面包加香肠,叫什么热狗
乙:情妇一包装,就变成秘书
甲:还有,在酒店吃饭,包装就更多了,一盘萝卜叫群英会萃,宫廷玉液酒其实就是那个二锅头兑着那白开水,还有…
乙:行了,行了….我明白了,这包装太过火也不好
甲:常言道,人凭一张脸,货卖一张皮,所以我建议你赶紧换皮
乙:我换皮干嘛?
甲:不不,是换包装
乙:我为什么非得换包装不可?
甲:你看,你看,这观念不行,现在是眼球经济时代,哟啊时时刻刻注意吸引人家的眼光。咱们学生也要懂得包装自己,善于推销自己,要有这个市场化和国际化的意识
乙:对。那你说说这相声应该怎么包装法?
甲:按常理说,这商品一般都是先从名字开始包装的
乙:商品?那你说说我这商品是属于副食类还是百货类?
甲:你啊,是属于日杂类
乙:什么叫日杂类
甲:日用杂品种类简称日杂类
乙:哦
甲:你叫什么名字啊?
乙:哦,你先给我包装名字,好啊,我叫赖博
甲:多难听
乙:什么叫难听啊
甲:相声演员怎么能叫这名字!名字得响亮一点,名字最重要的了,你知道我们中国的“海尔”为什么在国外这么出名吗?
乙:不知道
甲:就是因为名字好,海尔海尔,外国人见面怎么打招呼的?
乙:这谁不知道,见面就HI
甲:你听,HI,海尔,人家海尔多有创意,多有国际化意识
乙:哦,怪不得我邻居家那只猫前天改名了,不叫“辉强”了
甲:那叫——
乙:叫“小强”了
甲:就是,要有国际化意识,今天我给你包装的名字保证又好听又响亮,让你红遍全邑大啊
乙:是吗?那我叫什么好啊?
甲:赖博,赖博….有了,就叫博斯基
乙:哦,我就是那开车的司机啊?
甲:不是。从前不是有人叫奥斯特洛夫斯基的吗?还有叫莱温斯基的。
乙:不行,这名字有人用了,俗了,换一个吧,带洋味的那种
甲:哦,那要不叫赖博.com?
乙:.com?
甲:现代互联网那么发达,每天都不知道有多少人在网上com来 com去的,你的点击率很高的,你要是改为这个名字,保证让你的名字冲出亚洲,红遍全世界。
乙:哦,这个好,这个好,一个伟大的人物从此诞生了。(做动作)
甲:不过话又说回来,你包装了名字还是活不长,名字响亮,你还得有内涵
乙:那该怎么办?
甲:相声的表演形式也要包装包装
乙:哦?相声的表演形式怎么包装啊?
甲:相声表演一般都是象我们俩刚开场的那样,站在麦克风前,然后我就开始说,这相声啊,是一门语言的艺术
乙:讲究说学斗唱
甲:只要能给大家带来欢乐
乙:那是我们最快乐的
甲:可是我们说了半天,您要是不乐
乙:不乐?那我就…没词了
甲:你说说,这样行吗?
乙:一点新意都没有
甲:要善于包装,同样这段词,你要是配上音乐
乙:那那就是配乐相声
(音乐起,灯光暗下)
反正话
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
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