超级爆笑笑话大全
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超级爆笑笑话大全,笑话就有让人变得开心这样的一个作用,所以在生活中笑话是很受欢迎的,很多人都喜欢看笑话,笑话可以说是一种特殊的文学体裁,下面是我整理的超级爆笑笑话大全。
超级爆笑笑话大全 1
一、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按:“里面又讲:“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。”客人瞠目。
二、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!
三、妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!
四、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩中了刹车!
五、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
六、有一对夫妻,妻子负责买菜做饭。有一天,妻子单位有事,打电话让丈夫买菜。回家后,妻子嫌丈夫买的菜不好。她说:“你看看你买的菜什么样。”丈夫说:“我全是照着你的样买的。”
七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
八、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ”
九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……
十、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软. 老师说:男生发音不标准,请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:。。。。。。
十四、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。
十五、正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!”
十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
十八、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的.教练。
十九、2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年, 我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友。。。
二十、女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练!
二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
二十二、湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…
二十三、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
二十四、晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们我第一句话就是:“艹!老子又失恋了!”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。
二十五、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……
二十六、莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。
二十七、圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看! ”
二十八、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛【有冷气吹】
三十、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”
超级爆笑笑话大全 2
1、 男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。” 女孩点头。 写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。 女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。
2、 A:“最喜欢水浒里的谁呀?” B:“武松!” A:“是因为他很勇敢吗?” B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!”
3、刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的!
4、寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。 这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。 全车人都忍不住笑了。
5、“为啥你家的西瓜这么便宜呢?” “因为我家秤不准。”
6、“12356” “4呢?” “你别没4找4”
7、以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗 。
8、 平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
9、“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的,我还是头一次见!”
10、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
11、大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。
12、哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了!
13、刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。
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1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元!
5、猜谜:全世界的猪都死了打一首歌名!林忆莲《至少还有你》。
6、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪快去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开
7、你以后不要再喝醉了。我怎么了?还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫,是不是兄弟?是兄弟的干了!
8、当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。
9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
10、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!
11、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:就是用来炖粉条地。!
12、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空谁在楼上撒尿!
13、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
14、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
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1、去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?2、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。
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1、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉。2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章...
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1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,...
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1、小舅子最近竟然换了一个漂亮的女朋友,是一个空姐。老丈人岳母都很担心,担心什么都没有小舅子的能留得住吗?对小舅子说过后,小舅子暗暗地留了个心眼。用了一年多的时间,小舅子把空姐养的白白胖胖的。后来,空姐嫌弃他太瘦了,分手了???2、一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。
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1、小逗号八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。“小逗号,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”小逗号红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”2、经济学...
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1、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来。2、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给...
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1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你...
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