小偷的情书

作者&投稿:井新 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
~ 见字如面(还是不见的好)

首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。

哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。

哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。

客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。

南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西,电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?

北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。

东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《无极》我拿走了,一来早就听说这个电影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识 ,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:

现金:36700元

钻戒一枚

DVD一张

果汁一瓶

情书十封

总价款因有情书在内,无法估计。

虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)!!

小偷公司台词


牛:啊,冯巩


冯:没错,是我


牛:相声演员


冯:是我


牛:我真羡慕您的工作。


冯:您别这么说


牛:光动嘴不动手,说完相声身上一点伤都没有


冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?


牛:我的工作没法跟你您比。


冯:怎么呢?


牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的


冯:哦,你参加了拳击运动。


牛:老得玩命呀。


冯:对抗性是强。


牛:风险太大。


冯:那才见精神哪!


牛:提心掉胆。


冯:习惯了就好。


牛:生怕人逮着。


冯:你躲得快点儿。


牛:让人逮着就往死里打呀。


冯:那对方就犯规了。


牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打,一边打嘴里还骂骂咧咧的。


冯:怎么骂的?


牛:让你小子偷钱包儿!


冯:哦,你是小偷呀?


牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听,什么叫小偷呀?


冯:那应该叫你……


牛:掏包儿的!


冯:这不一样吗这个?


牛:我真是够了。为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢?


冯:明白了就好


牛:还不如拦路抢劫呢?真的,拦路抢劫逮着就毙,省得这么活受罪/。


冯:喂,我说,只要你下定决心改正,我会全力地帮助你。


牛:好先生,有这句话全齐了。


冯:是不是


牛:可让我彻底洗手不干,他们也不会饶了我的。


冯:你参加流氓团伙了?


牛:谁参加流氓团伙了?


冯:那……


牛:我参加的那叫小偷公司


冯:小偷公司?


牛:全名是小偷金融股份有限公司。


冯:你们这公司有多少人呀?


牛:一百多人。


冯:一百多小偷?


牛:不全是小偷,真正坚持在前线工作的就我们两人儿。


冯:那其他人呢?


牛:都是领导干部,


冯:你们小偷公司还有领导干部?


牛:哎,你这话的:“火车跑得快,人凭车头带。干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了。”


冯:那你们都有什么干部呀?


牛:那干部多了,一个总经理,四十八个副经理。


冯:四十八个人儿呀?


牛:各管一摊呀。


冯:都管什么呀?


牛:有管行政的,有管组织的,有管宣传的,有管后勤的,有管计划生育的…


冯:我这等等呀,你们小偷公司还计划生育呀?


牛:哎,你这话说的,全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀?


冯:你们这也是为了生态平衡。


牛:当然了,这都是上一级的具体到下一级的的科室呀,分工就更细了。


冯:都有什么科呀?


牛:你就拿这个保卫科来说吧……


冯;不,你等会儿,你们小偷公司要保卫科干嘛?


牛:太必要了,一百多小偷儿聚在一块儿,要没有个保卫科,那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发,一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!


冯:家贼难防呀


牛:当然了这都是常设机构,假设有个中心任务呢,还得增加很多临时机构。


冯:都有什么机构呀?


牛:那多了,你像你到是春节你得成立得春盗办吧


冯:什么?春盗办?


牛:春节期间突击盗窃办公室,简称春盗办


冯:那三八妇女节呢?


牛:成立女盗办。


冯:五四青年节?


牛:青盗办!


冯:六一儿童节?


牛:儿盗办!


冯:逢年过节都不耽误。


牛:你甭说逢年过节了,今天综艺大观我们就立个综盗办!


冯:哎,你别!


牛:我们主任亲临现场!


冯:你们主任是谁呀?


牛:千万别说,只告我一人儿,我们主任是


冯:谁?


牛:侯玉婷!


冯:同志们,同志们,不要说着说着就吓倒了这个。


牛:不干之,这人浮于事,打头好几年都要精简,越精简人越多。没办法,都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位……它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行,下级没有一个不出事儿的,你说这人行吧,人家上头说不行:说这人儿不行吧,人家上头说行,你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联,太说明问题了。


冯:什么对联?


牛:上联是,说你行,你就行,不行也行


冯:下联。


牛:说不行,就不行,行也不行。


冯:横批


牛:不服不行


冯:你还是一代有文化的小偷。


牛:最要命的是要成立一个班子,下达几千块钱的指标。


冯:那就偷去吧。


牛:谈何容易,你最近是不偷了


冯:那是。


牛:那就是说呀,人家偷大件我们人手少,偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦,一天偷不了几万块钱。


冯:不少了这个。


牛:不是,它是紧偷不够花呀


冯:至于吗?


牛:呀,我给你算算


冯:好,你给算算


牛:我们公司一百多小偷儿,吃喝拉撒睡行坐卧走,这得花钱吧?


冯:这得花钱


牛:没完没了地到旅游点上学习开会,这得花钱吧?这还不算,我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!


冯:这也是为了冲出亚洲,偷向世界吧。


牛:最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告,我们公司也要做广告!


冯:你们小偷公司也要作广告?


牛:广告词儿都写好了。


冯:什么词儿呀?


牛:“朋友,你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司,它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…


冯:谁呀?


牛:不宜外传。


冯:电话号码?


牛:暂时保密。


冯:电报挂号?


牛:无可奉告。


冯:单位地址?


牛:打一枪换一个地方。


冯:谁找得着呀?


牛:为此警察堵了我们好几回。我一看这架式,赶紧写一报告:鉴于风声太紧,建议公司全体人员立即转移!大狗,请批示!


冯:递上去了吗?


牛:交给副组长了。副组长拿过来一看,先画了个圆圈儿。


冯:画圈儿?


牛:这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。


冯:这还是组长管的事儿


牛:组长拿过来一看,又画了个圈儿,请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿,请副经理酌定,又画了个圈儿。


冯:画了五个圈儿这个


牛:请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看,五个圈儿,明白了。提起笔来,唰唰地批了几个字。


冯:怎么批的?


牛:,同意!到奥运会去偷!报告还没写完,警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套,我想完了,全完了。我是越是绝望越悔恨,越悔恨越恼火。我是怒从心头起,恶向胆边生。我的东西我的报告,你,民警同志


冯:嗯?


牛:官僚主义害死人的!

给小偷的话


1、再假设你是第二种可能,那我恨你们。你为生活所累而报复社会,为什么报复到我的身上,我也只是个穷学生,我热爱着生活,父母辛苦供我念书,我也努力上进,我们一家虽贫穷但温馨和乐,我真的恨你们,我恨你们破坏我及我父母的心情,我恨你们让我看到了社会的黑暗面!我对不起我的父母,我也恨我自己为什么没有防范之心,你们真的不是人。

2、我假设你是第一种可能,我同情你,你为生活所迫,这也是你的一种生活方式,我能理解你,可是你能理解我吗?我只是一个穷学生,没有收入,靠的只是我爸妈面朝黄土背朝天的辛勤劳动,他们有多苦你不能理解吗?我是没出息还靠着父母,可我所会成功去报答他们,可你为什么要让我的生活雪上加霜,我不恨你们,我同情你们,当我刚发现被偷时,我也诅咒过你们,可这真是幼稚的行为,现在只希望大家都能设身处地为别人想想,你也有辛苦的父母,我用着我父母的血汗钱尚且感到过意不去,你们拿着这昧良心的钱就怎么能安心,当然除非你们不是人。

3、我今天钱包被偷了 所以的银行卡 身份证 还有现金都丢了 我说小偷你怎么这么狠心 现在我身无分文 看着我喝西北风你高兴了? 我没有见谁偷东西能发家的 你长的那是心吗,大家谁不是辛辛苦苦赚钱的,你就这么平白无故的拿走人家的血汗钱?你就这么下的去手啊,万一我那钱是用来救命的呢,你就等于害死了一条人命你知道不,你手上得沾多少人的血啊,人不是有轮回的吗,看来你也不期盼能有了吧,也是啊,像你这样的人,活一次也就够了,肯定是要下地狱的。要是说你真的有急用,实在是活不下去了,谁也不会眼睁睁看着你死啊,谁都会伸出援助之手的,有必要要用极端的方式吗,我一个人在外地,你说让我怎么办,一分钱也没有了,卡也挂失不了,身份证也没有,如果我没有朋友,我就等死是吗?有的人死了,他还活着,有的人活着,他早该死了,恬不知耻的你就早该死了,哪天我要饭到你家门口记得把证件给我,说声对不起,是你害我成现在这样的,出来混迟早要还的……

4、这些话送给你,哦不,应该是送给天下所有的小偷们。现在已经不是奴隶社会了,你们也应从自己的“封建思想”中解脱了,不要再做金钱的奴隶。为了财富而失去道德真的不值得,对不起养育你们的父母,对不起教导你们的老师,更对不起无辜的社会。既然是一个人就要对得起“人”这个字,顶天立地,为理想为抱负而活着,为生命的价值而活,不应该这样浑浑噩噩的虚度光阴。更要活的有个性,有骨气,就算被饿死在街头,也绝不背叛信义。人生自古谁无死,留取丹心照汗青!

5、你开心吗?在你昧着良心大把大把的花着你苟取来的钱时,你快乐吗?如果你说快乐,那一定是假的。因为你不仅每天要面对自己良心的谴责,在噩梦里还要面对人们对你恨之入骨的眼神。你会快乐吗?不会。如果你体内流淌的还是热血,你就一定不会感受到真正的快乐。有一句古话说的好:“梨无主,吾心独无主乎?”意思是:梨树没有主人,难道我的心中也没有主人吗?

6、再假设你是第三种可能,我只想说,你是人渣,败类,神经病!我希望你从这个世界上永远消失,还我们安逸的生活。

7、可能此时,你正拿着你的“战利品”沾沾自喜,也可能正在紧张地准备着下一次的行动,但是你知道吗?你的行为伤害了一个孩子的心,当你蹑手蹑脚地爬进大门,我正在梦中想着世间一切美好的事,明媚耀眼的阳光,漫山遍野的花儿……而你可能已偷偷地摸到了一个鼓鼓的钱包。你可曾知道你罪恶的身影让我的梦中有了阴霾,让我对这个世界多了一份不信任,多了一份厌恶和愤怒。每到晚上,爸爸总是要把大门锁上,以防万一。而我总是说:“用得着吗!哪有那么多的小偷,要信任他人,才能让心里更阳光嘛!”可是,我错了。

8、在你忙忙碌碌的工作了一天却一无所获时,你一定会失望,难道别人因为你而失去一个月的劳动回馈时,就不会痛苦吗?难道你认为只有你的心才会痛,别人都应该理所当然的去承受一切?

9、暂不提你的行为给你的个人道德带来多大的影响,先来讨论一下你的习惯问题。虽然我并没有看见你的样子,但我可以确信你一定是个很懒惰的人。被你翻动的皮包你懒得放好,被你踩脏的地板你懒得清理,甚至连最容易暴露你行踪的大门,你也懒得关上吗?这可不是小偷这门职业应有的品质。

10、小偷们,你们为什么要偷?你们是为了生活而偷,还是报复社会而偷,抑或是好玩。今天我的新手机被偷了,真的很难过,很愤怒。

11、在你眼里,钱就那么重要吗?如果有一次你所偷的钱是别人拿来救命的,就因为你想满足一下自己的虚荣心,而让一条生命陨落,让他的家人一辈子陷在痛苦之中,最后在绝望中带着对你的憎恨与对这个苍凉世界的无奈死去······你会不会有一丝内疚呢?

12、如果你能看到我说的话,那么请你花三秒钟的时间在心中默默地说一声“对不起”,对所有被你伤害过的人。

时间像小偷,偷走眼泪


1、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜

2、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

3、你长那么一张大脸是打算遮天蔽日还是怎么的?

4、为什么是 爱 上 一个人,不是 爱 下 一个人。

5、其实,其实,我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁。

6、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

7、你的过去,寄存在我的脑海,默默接受。

8、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

9、道行不深,资历不浅。一路飚来,稳坐江山。

10、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。

11、一边喝水,一边流泪,这样才不会缺水。

12、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

13、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也

14、偶然听到了苏打绿的追追追,才知道世间雷为何物!

15、时间像小偷,偷走眼泪/suanming/

16、张惠妹唱着:我可以抱你吗? 徐良说:客官,不可以!

17、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

18、明天微积分在1406考场,难道这是在告诉我要死定喽?!

19、世界上最糟糕的感受就是不得不怀疑先前深信不疑的东西

20、对于那些并不是真正关心我却对我的生活指手画脚的人 我只能送你几个字 TM的关你屁事.

21、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。

22、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了

23、等以后中国发达了让老外来翻译文言文

24、在图书馆看书,习惯了脱鞋,结果!哎呀~~这可怎么办好?

25、我过情人节比过清明节的心情都沉重。

26、不是我不小心,而是我故意的

27、承诺、就像包装纸上的保质期。

28、微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂

29、学霸学霸,不学也罢。

30、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

31、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

32、有姐妹真好,心情不好的时候,就炸炸她们,太爽了

33、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!

34、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田!

35、上帝创造你是他的创意,你能继续活下去是你的勇气。

36、哎呦喂,这狗还会说话,奇迹啊!

37、如果你放不下曾经,那么你就永远走不到未来

38、国外:思想和才能才是王道,国内:关系和马屁才能横行。

39、你就是一笔袋,只能用来装笔。

40、我转身一看 你不在了。

41、现在才知道无论我怎么努力,都无法走进你的心

42、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧

43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。




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