一秒笑喷的段子

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一秒笑喷的段子20字

　　一秒笑喷的段子20字，人都是会有七情六欲，感受着不同的情感，我们每个人在生活中都可能体会到这些不同的情感，因为情感是复杂的，受影响的因素太多。以下分享一秒笑喷的段子20字。

　　一秒笑喷的段子1

　　1、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

　　2、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

　　3、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　4、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

　　5、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

　　6、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

　　7、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

　　8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

　　9、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

　　10、不要对姐放电，你哥有来电显示。

　　11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

　　12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　　13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　16、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

　　17、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

　　18、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

　　20、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

　　21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

　　22、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

　　23、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

　　24、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

　　25、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　　26、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

　　27、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

　　28、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

　　29、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

　　30、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

　　31、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

　　32、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

　　33、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

　　34、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

　　35、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

　　36、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

　　37、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

　　38、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

　　39、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

　　一秒笑喷的段子2

　　一、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

　　二、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

　　三、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。

　　四、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

　　五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　六、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

　　七、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

　　八、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

　　九、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

　　十、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

　　十一、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

　　十二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　　十三、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

　　十四、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

　　十五、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

　　十六、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

　　十七、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！

　　十八、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

　　十九、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

　　二十、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

　　二十一、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

　　一秒笑喷的段子3

　　1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的`男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

　　2、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

　　3、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

　　4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

　　5、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

　　6、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

　　7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

　　8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

　　9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

　　10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

　　11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

　　12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

　　13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

　　14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

　　15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

　　17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

　　18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

　　19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

　　20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

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长治县18795845130： 爆笑的笑话 就是一看就笑喷的 不黄色的 - ？
革坚宫丽： 1:有个领导到学校去视察,想要看看历史课教得好不好. 找到一个学生,考他:“阿房宫是谁烧的?” 学生吓个半死,直说“不是我烧的”. 领导气得去找校长.校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题.他说不是他烧的,应该就不是他烧的.” 2:记者采访一位老奶奶. 记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是趴窗户上看……”

长治县18795845130： 有没有让人笑喷了的笑话?重金悬赏! - ？
革坚宫丽： 1、一天, 猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块.” 2、话说唐僧再次西天取经担想快些于是召集徒弟 八戒说:“飞机挺快的”. 悟空说:“火箭更快些”. 沙僧举起枪说:“听说这东西能马上送人上西天”.

长治县18795845130： 搞笑幽默能把人笑喷的那种段子 - ？
革坚宫丽： 明天就要回去了,就对男朋友说:“来吧,要分开一个多月了,今晚让你玩个够.” 这货二话不说,跑去外面买了两盒TT,两瓶神油,数颗伟哥.把我吓坏了,还能不能愉快的玩耍了,非要跟我拼个你死我活

长治县18795845130： 求搞笑段子,谁的最搞笑分就给谁 - ？
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长治县18795845130： 搞笑的段子 - ？
革坚宫丽： 1一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她.她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这. 2.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~ 3.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

长治县18795845130： 有哪些搞笑的段子? ？
革坚宫丽： 1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这...

长治县18795845130： 各位复制几个搞笑的段子来瞧瞧看笑不笑人笑死人的最好谢谢 - ？
革坚宫丽： 1. 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了. 爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人. 2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧! 众不解...

长治县18795845130： 求一些爆笑的段子,笑话,谢谢了 - ？
革坚宫丽： 饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐! ”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长···”

长治县18795845130： 说几个笑到喷的笑话呗? - ？
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长治县18795845130： 有哪些幽默搞笑的段子? - ？
革坚宫丽： 有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司.结果那天她被记旷工了.......