终逃不过天各一方（写给曾经住在心里的姑娘）

~ 大概每个矫情的人心里都曾住过一个人，藏着一个故事，念着一段过往。

所以一句话，一首歌，哪怕是一场突如其来的雨也会让我们泪流满面。

时间久了，也就习惯了身边那一张张充斥着不可思议表情的脸。

发觉湖南的天气很有意思，风雨来得总是猝不及防，而且连绵不绝好久，像极了从前想你的心情。

一大觉睡到中午十二点，洗漱，吃饭，又胡乱往肚子里塞了一大堆感冒药。

应该是离开家之后才不再关注药到底是饭前饭后吃，也不再刻意减少用量，说明书上的三到五片，就吃五片，五到八片，就吃八片，幻想着药量的增加能更管用些。而垃圾桶还是没有逃脱被纸巾逐渐填满的悲惨命运。

虽然无奈，但我真的觉得，感冒的时候流鼻涕和伤心的时候流泪有一些相同的地方，止又止不住，而且都比较浪费卫生纸。

不同的是，努力地让自己变得更伤心，让眼泪流的更快，感情抒发得歇斯底里，似乎可以让流泪的时间缩短一点。鼻涕就不同了，越努力地逼它出来，它越藏在里面，有时候被迫出来还带着些血丝，估计是在传达鼻粘膜的抗议——你向老子撒什么气，你这叫治标不治本！

天气难得不错，大太阳高挂在头顶。无奈头脑被感冒胶囊摧残得昏昏沉沉，也没有出去的欲望。感冒胶囊这东西，治病不太好使，倒是更适合用来催眠。

整个下午就浑浑噩噩地呆坐在桌子前面，不知道对面舍友喊了三个多小时的“五杀”有没有实现。我猜是没有，房盖还幸运地呆在在我们头上。

你送我的动物水杯安静地在桌上站着，昨天晚上我把它从快递盒子里取出来的时候，它就一直是这个姿势，也不知道会不会累。

我们认识十几年，却客气得就像两个刚认识没多久的朋友。除了对你的感情，送你的任何东西，你总是会以最快的速度送我件等值的。可能也怪我，当初头脑一热把“喜欢你”三个字说出来，还一直没放弃。能做朋友，已是我莫大的幸运。

我以前总是告诉自己，没关系，时间多着呢，你们肯定会在一起。

无奈时光混杂着记忆化成了一阵风，吹往遥不可及的地方。现在留下的，就只有记忆。

还记得第一次见你，你穿着白色T裇和蓝色印花裙子出现在我面前，我第一次知道了什么是怦然心动。那一天起，眼前都是你的样子。那个时候什么都不懂，能见到你就觉得很开心。

喜欢你的第一年，我开始每天跑步，绕着小区，因为你的家在小区的最里头。没有小说里的邂逅，也没有电视剧里的英雄救美。我只是不停的跑，每次跑过你窗前的时候都会放慢脚步，隐隐有些期待，希望你能有一瞬间看相窗外的我。那之后，跑步成了我一直以来的习惯，也有了现在总是熬夜却还说得过去的身体。

小孩子的喜欢，不懂收敛，所以在学校总是找你说话。喜欢你的第二年，有人爱起哄，有点什么话题，像偷了腥的猫一样，神采奕奕——他们说我们在谈恋爱。你委屈得哭了，一句话也不说。我小小的个子，气势汹汹地把人高马大的始作俑者叫到外面，也不知道从哪里学来威胁的话，还一副凶神恶煞的模样。其实心里虚的很，害怕那天自己“有去无回”，但我不能让你受委屈。奇怪的是，他们出奇的听话，道歉，可能是一个人拼了命的样子最可怕。

……

喜欢你的第五年，一如既往地逗你开心，你神神秘秘地告诉我“一个男生在追我哎，我想和他在青春期谈一场恋爱了。”听到这句话的时候，不知道是记忆翻江倒海还是脑子一片空白，但我应该是呆住了。看你脸红的样子比一往更可爱，我不能表现出什么，因为你告诉我我们是最好的朋友，要无条件支持。

后来你有说，不能和我讲话了，因为你男朋友会多心。那段时间，我总感觉你变了，闷闷不乐的样子，还很疲倦。一天晚上我听见走在前面的你们吵架，你哭得那么伤心。我再也忍不住上前和他理论，你却拉着我，不停的说，你别管，你别管。你男朋友向我吐了口吐沫，“你个备胎，大男的给脸不要。”

那天晚上，我站在你家楼下前好久，迎着四面八方呼啸而来的风，忽然想起那句“备胎”，竟然在笑，笑得满目仓皇。

我以为能逗你笑你就会喜欢我，后来我输给了让你哭的人。

喜欢你的第七年，你和他分手，在电话里哭得撕心裂肺。你不停地问我：“我哪里不好吗，为什么他要离开我，你告诉我我是不是很让人讨厌……”

一连串的问题，让我的心碎了一地。怎么会呢，在我眼里你总是最好的，哪怕是生气时瞪得圆圆的眼睛，逞强时不服气的样子，还有脸上一点肉肉的婴儿肥，都衬托着你的可爱。

可是说什么你都听不进去，我只能大声对着电话说了一句，“我喜欢你”。

安静许久之后，你不再哭了，只说了句“我们不合适”。

喜欢你的第九年，你遇见了第二任男朋友，巧合的是，他和你的第一任是同一个名字。你把自己的全部都投入进去，却发现他只是一个玩弄感情的骗子，同时有着三个女朋友。

不知道分手的那天你是什么样的心情，我打了一天的电话都没有接，只发了条动态，“我累了”。从那之后老子恨死了你男朋友名字里那两个字，认准了所有名字和他们一样的，通通是渣男。

你爱上了恐怖片，因为你说， 内心被恐惧填满的时候，就不会因为失去而感觉那么疼了 。那一次去你家，看你在电脑前瑟瑟发抖的样子，我开始捣乱：“你看这血液多假，剧组太不走心了。你看看，这男主角长得真丑。”你把头转向我，脸虽然苍白但没有了恐惧的样子，呵呵地笑，“你怎么这么多年了，还跟个小孩儿似的。”

可能男生在喜欢的女孩子面前，都是幼稚的吧。

去年夏天，母亲开玩笑的说，你怎么还没找个女朋友，还等她呢？我一愣，赶紧否认，没有没有。母亲安慰我，别等了，可能你们太熟悉了。我在一旁打着哈哈。

好朋友聚会，喝多了开始侃天侃地。一个男生问，“还是没忘了她？”我就是顺嘴回了一句“哈哈说什么呢，早忘了”“可是我还没说是谁。”

丫的，竟然拿网上的段子来调侃我。

但我说的不完全是假的。很多次，我下定决心，告诉自己，我已经把你忘了。最后我发现， “把你忘了”这四个字，和大学每个学期开学的时候为自己立下的flag——“我这个学期一定努力学习”一模一样，都只不过是冠冕堂皇地自欺欺人罢了。

偶尔翻翻过去的个性签名，矫情的不要不要的，有些自己现在看了还依然会脸红，但还好，每一句话都会带出来一段回忆。

心如死灰的时候，喜欢上了张嘉佳，因为他的文字懂。

喜欢电影《从你的全世界路过》，有人说把陈末这么贱的角色安排为主角，这电影也是部烂片。他们都不知道，一个男生死皮赖脸，想方设法地陪在一个女生身边，是他最后接近她的手段，表面百毒不侵的犯贱样子，内心却早已千疮百孔。

喜欢电影《摆渡人》，有人说这无非就是用大牌堆出来的贺岁片，剧情也荒诞不经。但有些人能在陈末，小玉，管春身上看到自己的样子。陈末的放不下，整日用酒精麻痹；小玉的付出，即使知道她和马力永远不可能；还有管春的那句“改变这个世界”，是多少人曾经默默在心里为TA许过的诺言。

爱情里的我们，总是幼稚又天真的。

朋友问我怎么和女生聊天，因为被女朋友挑剔付出的不够多，大吵了一架。我说很简单，聊天的第一时间就把关注点放到她身上就好了，她说今天值班了，你要问累不累，她说今天感冒了你要说在家里等着，好好休息，然后去买感冒药送过去。千万不要说“哦，嗯，好”。朋友听完开玩笑说，你怎么不早告诉我，就知道你有经历。

被一个有女朋友的人这么夸奖还有些不适应，毕竟我还是一条万年单身狗。所有的那些，女生想听什么不想听什么，男生应该做什么不该做什么，都是你曾经告诉我的，我都记下来了，记得很清楚，所以有了在朋友面前冒充老司机的资本。

所以在和其他女生聊天的时候，我说的最多的三个字就是“嗯，哦，好”，落一个情商低的名声，挺不错的，难得清净。

我原本下定决心，赖在你的全世界不走，可是决心是抵不过现实的。

以前无数次幻想，等你的时候要对你说“白茶清欢无别事，我在等风也等你”，想你时要对你说“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知”，梦到你的时候要说“夜阑卧听风吹雨，冰河是你，铁马也是你”。说到梦，还记得高中，自己在日记上写“夜晚的梦里没有你就不算安眠”，矫情的无话可说。

曾经我幻想自己是一个文学家，在脑海里构思了无数个故事，男生和女生，我和你。各种各样的开场，整齐划一的结尾，主人公在一起。你看，写一篇小说多简单，比现实里我们的我故事简单多了。至于过程直接被我忽略，因为自私自负地想什么苦难也阻止不了我们在一起。

后来真正拿起笔来开始写的那一刻才发现，写小说和两个人真的走到一起，是一样的，都只是想的简单而已，也真正知道了什么是年少轻狂。

曾经我在想，是不是前生只回眸了九百九十九次，换来你我一次擦肩而过，剩余那四百九十九次，在努力地延长我不甘心的幻想的时间，幻想能和你走到一起。

我的人生现在一共才走过了二十几年，有一半生命里有你已是天大的幸运。感谢你这十几年陪我做了一场大梦，接受青春的洗礼。但是梦终究会醒的。

终于接受了我们不可能这个现实。就好像书里讲的那样，喜欢一个人，需要上天的恩赐。

我的签名也终于改成了“故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防，故事的结尾总是这样，花开两朵，天各一方”

现在的我，会尝试着接触其他的女生，接受一份爱情。关于你的记忆，深埋在心底，但是会努力不让这份记忆与即将到来的爱情，像商店里的东西，都印上一个保质期。

自己的文笔差，最后送给你在网上看到的一段话：

喂，好朋友，要好好的，我在屌丝的路上一去不返了，你也要在女神的路上越走越远。

我会永远记着你，江湖相望，不相忘。

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