心理学上所谓的爱情是什么?什么样的爱情最稳定?

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用心理学知识,谈谈你以为什么样的爱情能长久稳定?~

爱情 最终要步入婚姻才能长久,稳定。
基础的是彼此之间的互敬互爱,外部的是情亲维系,法律的约束

稳定工作等于稳定收入吗?会不会有什么万一呐!你觉得稳定,什么才是真正的稳定!

心理学家斯腾伯格曾经指出,一份稳定的爱情需要具备三个要素:激情、承诺、亲密。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;说得通俗点就是见了对方,就有种怦然心动的(有的人可能会出现脸红、心跳加速等)感觉,并且强烈的想和对方在一起,渴望与对方结合的一种状态。

亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;简单说就是两个人只要在一起就会感觉很温暖,相互亲近,相互喜欢、相互理解,相互支持,相互尊重。

承诺指维持关系的决定期许或担保,是彼此对这段恋爱关系的认可与承诺,包括对爱情的忠诚与责任心。

什么样的爱情最稳定呢?心理专家认为:同时具备爱情三个要素的爱情最为稳定。只有亲密的爱情,两个人在一起彼此会很舒服,但是缺少了激情与承诺,也是难长久。所以友谊不是爱情,喜欢也称不上爱情。不过,友谊和喜欢在一定程度上都可以变为爱情。

只有激情,没有承诺和亲密也称不上爱情。网络上常常看到一些网友说“鹿晗是我老公”的言论,这是典型的没有亲密与承诺的迷恋,这样的爱情现实么?答案是否定的,说到底,鹿晗可能连这个人的存在都不知道。

只有承诺,没有激情与亲密的爱情也是不能长久。这就好比是一个外表光鲜的苹果,看起来是那么诱人,可是你打开来一看,里面却是黑心的。最出名的莫过于张学良与于凤至,于凤至等了张学良一辈子,然张学良却守了赵四小姐一生,至死也没与发妻同穴。



爱情是世界上最美好的两个字,有人为了爱情放弃自己的生命,两个人在一起,要懂得包容,懂得照顾彼此,遇到对的人就和他好好在一起,如果遇到错的人,就转身离开,奔向下一个旅程。

而心理学上所谓的爱情不过是两个心紧紧依偎在一起,有的人在一起是为了物质,而真正的爱情在心里和灵魂上必须一致,你们对同一个事情有着相同的想法,我想真正的爱情绝不是彼此忍让换来的,而是彼此身上都有吸引你们的闪光点,彼此有独立的生活,有句话说生命诚可贵,爱情价更高,遇到一个对的人很重要,毕竟他是要陪你走过一生的人,所以选择一个对的人很必要的,你们的心在一起,你们有共同的想法与爱好。

而说到什么样的爱情最稳定,大概是彼此之间都可以为彼此着想而不是自私的只想到自己,那样的话你们肯定是不会长久的,我们都渴望被人照顾,所以你要学会照顾别人,两个人在一起,每天过着柴米油盐的生活,肯定会有摩擦有矛盾,而这个时候你要知道,你是要和他过一辈的人,所以,生活本来就不容易,遇到就好好珍惜彼此。而如果你想让你们的爱情稳定,那你们不仅要互相照顾彼此的小情绪。而且你们还要有共同的兴趣,与爱好,相遇不容易,相爱更不容易。我们对于爱情既渴望,又害怕,但我们仍要对爱情抱有希望啊。

所以我想说的是,如果你认为你遇到的是对的人,那么久请好好珍惜,如果你想让你们的爱情稳定,要学会懂得照顾彼此的情绪,两个人在一起不容易,好好爱,好好照顾彼此,相信你们可以更幸福。



爱情在心理学上我认为,最主要的就是人和人之间相互吸引的那一种感情,两个人互相产生好感,这是爱情发展的第一步,当这种好感慢慢的变成一种生活的习惯,同时心理上想要急切的拥有对方,占有对方的时候,就产生了真正的爱情。

爱情和友情有着巨大的区别,因为友情也是双方之间对彼此气质的一种吸引,但是友情之间的吸引根本无法和爱情之间的吸引形成鲜明的对比,爱情之间的吸引力是人际关系当中最强的一种吸引力。

许多心理学家把爱情分成广义的爱情和狭义的爱情,但是我认为这种方法不对。因为心理学家所说的那种爱情我认为就是一种博爱,只有异性之间的这种爱才可以叫做爱情。

      

心理学家说的广义的爱情是指人和人关系的接近,并且为了共同的目标而产生的一种需要,从而人和人之间产生一种同情的心理共同体。在我的理解上面,这恰好指的就是一种博爱。因为人和人之间的感情如果能够达到心理学家所说的共存,难道不正是博爱的最大特征吗?

心理学家所说的狭义的爱情,这是就是我们所理解的爱情。但是我理解的爱情并不是指同性之间,同性恋不属于爱情,还是属于一种心理的变态。

爱情的最高境界就是可以为自己所爱的人而做出任何牺牲,包括为了对方的幸福而放弃自己的爱,为了对方而成全所有的一切。

当然以上都是我自己对于爱情的理解,和所谓的心理学家可能有一定的差距吧。



一、你在乎对方比较多
 
  你在谈恋爱,却不确定对方的想法;你觉得你们很合适,他好像不以为然;他不在时你很想他,你不在时他好像没差别,这表示什么?
   “二人若不同心,岂能同行呢?”有时候会有一方爱另一方较多的情形,若是在健全的感情中,会有交替的现象,两人轮流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方总是扮演追求者,这样的感情不健全,长久下去,你会对爱饥渴,你会觉得受对方控制,你会感到愤怒、受骗、痛苦。
 
  二、你爱的是对方的潜力
 
  你爱的是对方的潜力,而不是对方真正的样子,你爱的是对方未来可能的样子,那他根本不是你的伴侣,而是你改造的对象。
 
  我们每次作婚前辅导都会问,如果对方五十年内都不会改变,你会满意吗?如果你一直希望能改变对方,才觉得比较满意,那就不是爱,而是赌博,用双方的快乐当作赌注。
   你跟一个人交往时,要爱和尊重对方的本相,而不是他未来的样子,你可以期望他继续成长,但你必须满意他现在的样子。
 
  三、你想要帮助对方
   你常觉得对方很可怜吗?你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗?你会不会害怕如果离开对方,他会受不了打击?如果是,你恐怕是个“救难狂”。
   “救难狂”不会去找一个合适的对象,而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人,你由怜生爱,他会对你心生感激,这样的感情像是一项救援任务,而不是健全、平衡的感情。
 
  这里要牢记的关键是“尊重”,你爱的对象必须是你能够尊重的人,你必须以对方为荣,你的伴侣不要你的救援,而是要你真正了解他。
四、把对方当作崇拜的对象
   年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板……,爱上所崇拜的对象,这种感情很难维持正常,因为两人之间无法平等对待。
   男女双方必须要平等对待,我不是指地位,而是态度,不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人,通常自信心低落,他们觉得自己很糟糕。
   五、你只是被对方外表吸引
   每个人都会这样,对吗?如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引,要问自己,若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音……,若对方不是模特儿、不会打篮球……,我还会跟他(她)在一起吗?男人外表才是第一生产力
   六、短暂朝夕相处的机会
   你和对方分担某个工作,常常要一起加班,于是你觉得爱上了对方……。你去度假三周,认识一个也来度假的男人,你觉得好象坠入情网……。短暂的朝夕相处,是指在特殊情况下凑在一块,并不是常规,这种感情不能持久,因为短时间的朝夕相处,无法使你完全了解对方的个性。
   七、为了叛逆才选择这对象
   父母老是跟你强调,要找个有钱的对象,偏偏你每个男朋友都是穷光蛋;从小父母就对你管教严格,偏偏你每个女朋友都很随便;从小父亲就耳提面命,传香火是最重要的事,偏偏你的女朋友不是不能生,就是不想生……
   如果你所选的对象,老是令父母生气,很可能你只是想叛逆,你觉得一定要证明什么来反击,当你不能控制自己的选择,你并不是真心爱对方,这段感情注定没有结果。
   八、对方不是自由身
   我把这点留到最后,是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是——对方是“自由身”。“自由身”就是可以自由和你交往,没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身,只和你交往的人。
   如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手;或是他说他不爱那个女人,他爱的是你;或是他原来的对象接受你的存在,他们不打算分手,但他想跟你在一起一阵子;或是他刚分手,但可能破镜重圆……,这些都不是自由身。
   别和已婚或有对象的人交往,不管是什么借口,结果都一样,你注定要心碎。别忘了,你只是接受了另一个人用剩的部分。
   选择权在你手上,责任在你身上,你要选对人。如果你有交往的对象,而且你是上面谈到的八种感情之一,去找辅导,别浪费时间,还有更好的对象在等你
  九. 不回帖的人一定爱情失败

心理学上所谓的爱情就是精神肉体的寄托,就是你非常喜欢他,就是想和他分享,这就是爱情,当然是两情相悦的爱情最稳定


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