校园搞笑小品剧本1000字左右,演员大概四五个,
啊衰。
物:主持人(以下简称:主):女,陈xx
正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx
反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx
现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请!
正1:谢谢主席。我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。
正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏
正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人。由此可见,笑要比哭好。谢谢大家!(坐下,起来,方言)笑是最好的 !
主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。
反1:谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为,笑再怎么好也不如哭好。首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。再一个,哭能强身健体、美容养颜。研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,
反2:没事哭一哭啊,还真管用 ,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了!
反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。综上所述,哭确确实实要比笑好。谢谢大家!
主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包,
反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~
主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个,
正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~
主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换。下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑!
反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了!
正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。
反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人风范。
反1:七匹狼西服,男人的选择~
正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗?
反2:当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1:那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1:听你们这么说倒是挺了解女人了?
反1:了不了解都不能说明笑比哭好。
正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人。女人心海底针,难琢磨呀!
反2:既然说到女人,那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2:哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。
反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心。
正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城!
正2:孟姜女哭倒长城你看见了?
反2:我是没看着。哎,我没着你看着了?
正2:你没看着你在这瞎扯啥?
反2:没看着就不兴瞎扯?主席,孟姜女情深意笃,是你们女性的骄傲,你来说说。
主:长城永不倒,国货当自强。对不起,我也没看到她哭倒长城。算了吧,这个问题就过去了,你们继续吧。
正2:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价,男人见多了也就见怪不怪了。
反1:廉价是让利,精彩不打折!可笑却是要付出代价的,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君;曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2:哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.
正1:笑在我们生活中随处可见,比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团,人家打出的口号就是笑迎四方客,喜招八面财。
反1:他们的广告是:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2:去吧,(唱)让你一次哭个够~
反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~
主:你们两个太过分了,结婚是人生头等喜事,你让人哭成一团象什么样子?
反1:这叫喜极而泣……
反2:我抗议!抗议主席偏袒对方辩友……
(主-举牌-抗议无效)
反1:好,你不哭!你不知道现在离婚率高吗?结婚是吧,我让你乐极生悲,马上跟你离,哭去吧你~
反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~
主:(吹哨)现在我宣布,禁止反方发言,时间是30秒~
正1:那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2:依我说呀,就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主:啊,恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖,奖品是北京野生动物园一日游,括弧:门票自付,来回车票自费,早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖,好运伴君有。(2秒停顿)一般人我不告诉他~~节目继续。
正1:笑是人们生活中不可缺少的成分,再给对方辩友打个比方,对方辩友吃过红烧肉吧,红烧肉里头能够没有酱油吗?
反1:我要提醒对方辩友的是:你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是,做红烧肉完全可以没有酱油。
正1:没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢?
反2:哎,对方辩友显然对红烧肉造诣不深,没有酱油怎么了?(天天美食语调)我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两,放入花椒1/2茶匙(3克),胡椒粉1/2茶匙(3克),葱1根,姜1块,料酒2茶匙(10毫升),香菜少许,油60克,葱姜蒜剁碎,250克胫骨肉放在锅里。(做动作)
反1:哇!降龙十八蒸~
反2:好了,起锅,
反1:吃前摇一摇,味道好及了~!
正1:大家听听,我的天呢!对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2:粉、粉蒸肉怎么了?
(反2打反1的胳膊,求援)
反1:恩、恩,是啊,粉蒸肉怎么了?粉蒸肉也好吃啊!
反2:对,粉蒸肉也很好吃,你们没吃过吗?
主: 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了,红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗?真是的,重来。
正1:我们的笑声可以穿云裂石。
反1:我们的哭声可以撕心裂肺。
正2:兄弟再相逢,一笑泯恩仇,笑可以消除隔阂,化解仇恨。
反2:老乡见老乡,两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光,取得令世人瞩目的成绩,当胸前挂着金灿灿的奥运金牌,望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻,他们总是热泪盈眶。可见,哭是真情表露的最佳方式。
正1:即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣,期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助,充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗?
反1 (站起来后不知怎么回答,问反2):怎么说?
反2对反1:你说你的,问我干什么?
反1对正1:你说你的,问我干什么?
正1:听君一言胜读十年书,使我身心俱碎、如沐春风,自叹弗如啊!差点让我笑得流出眼泪来。
反1:对!大家都知道了喜极而泣、乐极生悲,可见笑的两个极端都是哭,这又做何解释?
(正1和正2同时站起来,看到对方站起来了,又同时坐下。)
正1对正2:你说吧。
正2对正1:凭什么让我说,你站起来你不说?
正1对正2:你也站起来了呀,你怎么不说?
正2对正1:你以后不说就别站起来。
正1对正2:我现在不站起来,你说呀。
正2对正1:我要知道说什么还用得着和你废话?
主:哎!你们怎么自己就吵起来了?重来。
正2:我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户,难道对方辩友对这个还有疑义吗?
反1:《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭,但大家还都争着抢着想上呢,可见哭的魅力更大。
(正2站起来边指指点点边啊啊啊啊,后坐下。)
反1:对方辩友是不是理亏词穷了,没话说了吧?
正2:我刚才的意思是说:啊!说了你也不明白,你这种智商的人理解起来有困难。
反2:你属猪八戒的——倒打一耙是不是?我们相声界全是精英,相声已经有上百年的悠久历史,你们小品才几年呢?
正1:乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1:瞧瞧你们小品界还有什么人才,稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧,就是一个黄瓜一个地瓜。
主:说话怎么这么没有礼貌,一点素质都没有,不能人家长得像什么就说人家是什么吧?
正1:还是主席说话公道。(意识到主持人说的话不对)啊?
正2:我们俩就是黄金搭档~~
正1正2:yeah
正1:今年过节不收礼~
正2:收礼只收脑白金~
反1:还黄金搭档呢?我就奇怪了啊,怎么一个黄瓜+一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢~
正1:就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2:谁?
正1:伍佰嘛。
反1:你不是摆明说我们两个二百五吗?
主:不许进行恶意语言攻击。
正2:男人吵架,女人别插嘴。
(主持人吹响喇叭)
主:时间到,双方停止发言。现在我来总结今天的比赛:今天的辩论赛在祥和的气氛中进行,双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点,真是婆说婆有理,公说公有理,双方旗鼓相当,难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军,观众朋友们稍后再见!
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
演员表:学生甲,乙,丙,主持人(共四个)
主持人:大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场,我是主持人XX,我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手,授予他们超级大学生的称号,经过层层选拔,我们选出了三位候选人,下面就有请他们闪亮登场
甲、乙出场 (用唐伯虎的音乐。)
学生甲、乙:大家好我们是Superboy组合(背靠背做射箭的动作,一人靠一边)
主持人:哇你们就是传说中的,人见人爱花见花开,车见车爆胎的SB组合,欢迎你们。
乙:谢谢主持人
主持人;你好
甲:主持人太俊了
主持人:谢谢!
甲:主持人都来了,那~赶紧开始吧,都忙着呢!
乙:都是名人
主持人:不好意思,现在还有一名选手没有到场
乙:谁呀,这么慢
音乐起(用唐伯虎的音乐。)
丙:大家好,哇,这主持人长的太给力了
主持人:谢谢
丙:你觉得我长得帅吗?
主持人:额……
丙:不,不,不用回答,你的眼神已经告诉了我一切哦(跑龙套的递上一支玫瑰)送给你
主持人:谢谢。
甲:哎呀,你说你长这么寒颤,你还站出来雷人,让不让人活了
乙:你说他咋长这么寒颤呢
甲:都没见过这么寒颤的,主持人来了赶紧开始吧
丙:这都哪来的,和黑社会一样的
主持人:好的,既然三名选手都已经到齐了,我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始
甲乙丙:耶(V的手势)
支持人:下面进行比赛的第一个环节,有请参赛选手做自我展示,有请!
甲站起
:大家好,我是一号选手,XX(可自己想个外号,或者自己的名字也行),很多人都知道我来自XX(自己老家在哪就说哪),在场有很多新生,我以XX话向大家问个好:NiCE TO MEET YOU!(乙:是XX话吗?)我都准备好了(在口袋一阵乱掏,终于拿出来一张稿子)
甲:啊!XX(你们学校的名字),XX不得了,篮球比赛办的好,帅哥乱串,美女乱跑,食堂饭菜多样,每天都能吃饱,教学理念先进,老师天下难找,国外比较乱套,黑人当上领导,猪流感已被赶跑,卡扎菲又出来骚扰,纵观世界风云,还是这疙瘩最好,谢谢(弓箭姿势)
甲:昨天我去世多年的舅老爷,打电话给我说,今天谁不投我一票,晚上找他唠唠,谢谢!
主持人:有请二号选手
乙:大家好,我叫XX,可以叫我XX,本人三岁识千字,五岁背唐诗,七岁熟读四书五经,八岁精通诗词歌赋,文能捏笔宴天下,武能上马定乾坤。美貌与智慧并存,英雄与侠义的化身。
甲:哎呀,你别吹了行不,你当你吕秀才呢?
乙:八戒不要吵,今天我给大家带来一首我自创的诗,也算给在座各位新生一个忠告:进入大学须谨记,人际关系要给力,考试如果不作弊,来年你肯定当学弟,谢谢!
甲:哎呀!
主:有请三号选手
丙:大家好,我的艺名叫XXX,我的人名,还叫XXX,大家都说我长得帅
甲:拉倒吧你,长的和黑山老妖下山似的,还帅呢
乙:今天心情太激动了,这个他们都有诗歌朗诵,我也不能例外,我给大家飙一首高音!表达我对咱们学校的眷恋之情。(低头作思索状,突然抬头开始唱)喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊~~~~别看我只是一只羊。甲:(站起来向主持人说道):这都唱的啥呀,能不能往下进行了?主持人:好的好的。丙:谢谢大家!我不像有的人,拿自己的舅老爷吓人,吓唬谁呢!
主持人:好的,谢谢!经过第一轮精彩的自我展示之后,我想大家对他们已经有了初步的了解,
下面就让我们看一下论坛上的支持率,目前排在论坛的第一位的就是我们的(丙)同学。
丙:谢谢大家,谢谢
主持人:好的,希望继续努力。
乙:就他?
甲:就他?主持人,他别说超级大学生了,个人卫生都不讲啊!
主持人:啊?
乙:他一星期都不洗脚啊。
甲:一年到头都不洗澡啊。
乙:床下蟑螂满地跑啊
丙:(愤怒的站起来)说什么呢,说什么呢都?@#%$^^!(随便说几个英文单词,要搞笑的发音,例:阿法碑帖西格玛!语速要块哦,这样才搞笑。)
甲:(茫然的看着乙)说的啥?
乙:谁知道啊!
丙:这你们就不知道了吧,我的意思就是爱情不在乎天长地久,只在乎曾经拥有嘛!
主持人:额~好的,下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递
(乙从凳子上吓摔下来)
乙:咋。。。咋还生死速递呢!
丙:玩命了呗
主持人:所谓生死速递就是抢答题
乙:抢答就抢答呗,还生死速递,整的怪吓人的。
甲:哎呀,抢答题我老擅长了
主持人:就你擅长?
甲:就那李咏的幸运52都找我
乙:哎呀呀,坐吧坐吧
丙:就您那智商,幸运52,你会吗?
丙:主持人,别跟他瞎白话了,赶紧往下进行吧。
主:好的请听第一题,这道题是一道历史题
白菜去掉叶子,打一历史人物
丙:刘邦!
丙:白菜去掉白菜叶子,留下白菜梆子,刘邦
乙:同意!
甲:(激动的站起来)刘啥绑,同啥意,你俩喝三鹿奶粉长大的,那玩意儿很明显,白菜去叶,刘老根,刘着根嘛。
乙:人家说的是历史人物!
甲:刘老根是很有历史的人物,爱咋咋滴!
丙:这都谁教的?
主持人:这道题的正确答案是,刘邦。
第二题,这道题是一道动作题,我来做动作,选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动(动作中·····)
乙:乒····乓
甲:乒啥乓,我就纳闷了,你们俩智商咋就这么低呢,一个个的。主持人,这不是很明显,占座么!
主持人:怎么会是占座呢!
甲:哎呀,主持人你不知道啊,那家伙,我早晨六点多钟起来,绑着一摞子书啊,一进班级,一个座,
两个座,三个座,第二排,第三排,第四排,不是占座,那是啥!
甲:主持人。
主持人:嗯
甲:我能不能有个小小的请求?
主持人;嗯,你说
甲:能不能别让我再跟这俩个傻子PK啦。太掉价了
乙:说谁傻子呢!
主持人:很遗憾,这道题的正确答案是乒乓球
乙:听见没傻子
丙:;听见没
甲:问的有毛病,没有这么问得,校园运动
主持人:好的,到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。
下面就让我们休息一下,广告时间
甲:还有人说你幼稚吗?
乙:还有人说你长不大吗?
丙:天才第一步,
甲乙丙:雀氏纸尿裤!
主持人:好的,观众朋友们,欢迎回来,下面就是最激动人心的时刻到了,我宣布本年度XX学院超级大学生的最后得主就是~~“(乙)”,下面有请获奖选手作获奖感言,有请。
乙:昨天做梦,我就得了这个奖,没想到还真实现可,首先我要感谢我的父母,感谢XX学院,感谢同学们给我这次机会,我也有准备,啊,XX,XX不得了。
甲:哎呀,念得是我的稿。
乙:有点紧张,不好意思啊。啊~,这个对。啊,今天是个好日子,秋天要来到,秋风怡人百花笑,鸟儿吱哇乱叫,XX我的母校,男的帅气,女的俏,梦想在这飞翔了。我们在这里成长,人生在这里起航,三年磨剑,宁城精英英勇于开拓,敢于实践独立一面,看我XX昂首阔步,勇往直前,素质建设,看我XX叱咤风云站在中国最前沿,谢谢!
主持人:祖国的明天是要我们去建设,生活的奇迹需要我们去创造,其实我们人人都是超级大学生。好吧,本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束,谢谢各位的参与,有请各位选手退场!
如果有疑问可以上土豆网搜索“房子团队小品”-《超级大学生》
我大一的时候就是演的这个小品,在学校很火,大二的时候老师又邀请我们演过一次。
台词已经帮你改好了,我们4个人演的是,2男2女,看自己分配。不过演甲的同学一定要搞笑点的,演乙的要呆一点,演丙可以找那种有腔调的,演主持人就找形象好点的。
这是我演过后给你的一点小建议,希望能帮到你!
建议 你去土豆 听下 阿亮的烦恼生活 是个广播剧 很搞笑 你可以参考下
很合适的,没有的。如需要原创的,加 Wo
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徒颖注射: 吃面条陈:导演.你要找演员?导演、导演,您看我行吗?你看…… 朱:好了好了,就让你试试. 陈:哎! 朱:这个——就是吃面. 陈:(略带惊讶)吃面! 朱:你看,这是一碗面. 陈:嘿!我今天正好没吃饭. 朱:你说什么? 陈:啊—...