我是不是太爱唠叨了儿子现在一看见我就烦嫌我唠叨怎么办？

我是位妈妈,我儿子读高二了,孩子经常说看到我就烦怎么办?~

孩子经常说看到妈妈就烦原因如下：
1、这一般是爱唠叨的妈妈给孩子的带来的厌烦表现，孩子10岁之后开始发育，有了自己的认知和独立思想，虽然不成熟，但孩子自己认为自己已经长大，自己可以为自己的思想和行为做主，而妈妈的眼里孩子还小，妈妈催孩子学习，崔孩子睡觉，崔孩子不要玩手机，多穿点衣服，少吃点零食等等，不断的唠叨让孩子反感，慢慢的孩子不想见妈妈，就是觉得妈妈好烦人啊。
2、这是孩子教育问题，可能是你管的有点多了，不是不让你管他，是不要过多的去重复某一句话，或者说话的方式要改变一下，传达到你的意思和对他的关心即可，他属于叛逆期，不要过多的唠叨他，这样可以有助于缓和你们的关系，再就是他幼儿期没有管好，太惯着他了，前期工作做不好，后期一定会有难度的。

耐心听着
天底下没有不爱子女的父母，父母对我们的唠叨无疑是一种爱，希望我们都变得更好，所以，当你面对着父母的唠叨时还能耐心的听着并且还不时表示肯定那是最好不过的了，你绝对是招人喜欢的孩子。

给自己安排很多工作
如果你不想回家听父母更多的唠叨，那你就让自己忙起来，当父母看见你工作很努力时一定也不愿意去打扰你的，所以这也是一个很不错的方法哦

努力做一个不让父母操心的孩子
虽然说父母每时每刻都在为自己的孩子操心劳心，但是如果我们做一个乖孩子，在更多的时候听父母的话，做一个好孩子，那父母一定没有话可唠叨你。

把听父母的唠叨当做一种快乐
如果你每当听到父母的唠叨时微笑的面对父母，并且心里想着你自己有这么爱你的父母，那你在听唠叨时也会感觉到很幸福的。

找一种消遣方式
在生活中，我们会遇到许多不如意的事情，并且我们依然不愿让父母担心，所以，我们只好瞒父母，那么我们就可以找一种消遣方式，比如唱歌散步等等。

和父母谈谈心
父母对自己的唠叨是因为你做了让它们担心的事情，它们想给你一些建议，所以在这个时候你如果能和父母坐下来静静的谈一谈，说不定心情就会好很多哦。
1981年《傅雷家书》出版以来，重印20多次，发行量超过一百万册。金庸曾评价《傅雷家书》是一本“中国君子教他的孩子如何做一个真正的中国君子”的书。

傅雷
傅雷的长子傅聪先生是著名钢琴家。既不唱歌也不会乐器的傅雷之所以会让傅聪从小苦练钢琴，不仅是出于他本人对音乐的热爱。一次和朋友的谈话让傅雷了解到，有绝对音感的人非常少，而傅聪恰恰具备这个天赋。曾留学法国的傅雷也深知，无论在巴黎还是在旧中国，一个二流艺术家的命运都是可悲的，因此他让长子傅聪退学，全力练琴，却不让次子傅敏走从艺的道路。傅雷对学位、应试也持不以为然的态度，在1965年给友人的信中写道：“我认为教育当以人格为主，知识其次。”
事实证明傅雷的眼光是准确的，培养方法也很有效，20世纪50年代，不到20岁的傅聪就展现了出众的才华。1954年，傅聪获得了肖邦国际钢琴比赛“玛祖卡”最优奖，并被波兰政府看中，向我国提出了留学邀请。傅聪因此在国内赢得了不少赞誉，临行前，著名作曲家贺绿汀还为他举办了欢送会。傅雷的家书也从这一年开始。
面对儿子的成就，傅雷在《文汇报》上发表了《与傅聪谈音乐》，文章是以傅雷提问傅聪回答为形式，既有考核学业的感觉，也有向音乐专家请教的意思。有几处傅雷还颇为骄傲自得地问道：你对文学美术的爱好对学习音乐有什么帮助？我经常寄给你的学习文件是不是对你的学业也有好处？这些高调的言论在后来成为攻击傅雷为右派的弹药，一篇批判文章的题目是“傅聪的成功是傅雷的鞭子还是党的培养”。
傅雷曾在信中对傅聪说：“我是你的‘舵工’，对你的责任最大。”作为高级知识分子的傅雷负担起儿子的一部分文化课，自编了国文课本并用手抄本来教。在傅聪成年后，傅雷虽然和儿子远隔重洋，但仍事无巨细样样过问，比如批评手插在兜里的习惯、吃饭手要放在桌子上面等等。傅雷译成《艺术哲学》一书后，认为对傅聪的艺术事业会有帮助，就手抄了前四章寄过去，殷殷之情令人动容。

傅雷与傅聪
从1954年1月开始，直至1966年傅雷去世，傅雷写给傅聪的家书只在1958年有数月的中断，正是由于傅聪的“出走”风波。当时傅雷被错划为右派，两个月后傅聪得知父亲的消息，又了解到自己回国后要“深入乡村”。傅聪既不愿做“儿子揭发老子”的事，也不想中断练琴，在一位英国教授的协助下从波兰出走英国。
这件事对傅雷的打击非常大，老友回忆说他当时惊讶的神情“顿如霜打雷击”。傅雷父子都是坚定的爱国者，在上海二三十年代度过青少年时光的傅雷，曾亲见自己的同学冤死在租界巡捕手里，对帝国主义有着切身的体会。在傅聪出走这件事上，傅雷认为自己负有重大责任。即使后来同傅聪恢复了书信往来，傅雷还会时不时表示儿子的出走“太伤民族自尊心”。傅聪后来娶了美籍犹太裔小提琴家梅纽因的女儿，岳父对出走他国、变更国籍这些事看得很淡，对此傅雷给出的理由是，他们的民族早已习惯这类事情而不以为可悲了。
在此之前，傅雷经常“上书”报告自己与儿子的沟通情况，比如在1956年因儿子参加国际比赛一事他曾致信夏衍：“从1954年8月到现在，我和他写了七十九封长信，近二十万字，其中除了讨论音乐、艺术、道德、工作纪律等等以外，也重点谈到政治修养与世界大势、思想认识。国内的一切重要学习文件经常寄去，他也兴趣甚浓。……波匈事件后，已写了两封长信，告诉他我们党的看法，从他小时候起，我一向注意培养他的民族灵魂，因为我痛恨不中不西、不三不四，在自己的泥土不生根的艺术家。”这次出走事件轰动一时，后来在周恩来、陈毅的过问下，中断的通信得以恢复。
之后傅雷得到平反，傅聪也在邓小平的批示下回了国。这段出走与归队的多舛命运在傅雷身后结束，随之解冻的，还有父子的通信集。《傅雷家书》出版后曾引起争论，面对相对超前的教育理念，读者纷纷讨论“要不要傅雷这样的爸爸”，甚至还有读者来信称，很庆幸自己没有絮絮叨叨又如此严格的父亲。

每次带若兰出去玩，其他人都会说“你家宝宝真可爱，乖巧又懂事”，我一边礼貌地道谢，一边在心里说“你是没看见她不乖巧的时候，当你看到她发脾气、无理取闹的时候，你还会觉得她很可爱吗？”
俗话说“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”，我家若兰的脾气和宝爸简直就是一个模子刻出来的，都是非常急躁的性子，动不动就发脾气。我觉得，这其中确实有遗传基因的缘故，但更多的是生活环境和教育方式的影响。
打骂——暴力威胁只会“火上浇油”！
我家婆婆是个暴脾气，加上那个年代的人，都信奉“棍棒教育”，觉得“孩子不打不成器”，所以，我家宝爸小时候没少挨婆婆的揍。
在婆婆的打骂中长大的宝爸，不但继承了婆婆的暴脾气，也不自觉地继承了婆婆的教育方式。
虽然作为新一代的家长，他心里很清楚吼叫、打骂孩子，对孩子的危害很大，也在努力地克制自己，但从小养成的性格、习惯，是很难改变的。所以，遇到若兰调皮捣乱的时候，也会忍不住吼几句，甚至拍两巴掌。
然而，历史总是在不断地重演，宝爸一次又一次地看到了当年婆婆教育他的场景再次上演。婆婆每次在他不听话，打过骂过之后都会要求他认错，并且威胁不认错就不给吃饭，继续打，继续骂。
但是，他从小脾气就很倔，婆婆越打越骂，他越是坚决不认错。若兰也是如此，宝爸越吼越骂，若兰跳得更高，哭得更凶，闹得更起劲。
事实证明，吼叫、打骂、威胁这些暴力手段，不但起不到教育孩子的作用，还会“火上浇油”，孩子不会改正错误，还破坏亲子关系。
说教——苦口婆心其实是“对牛弹琴”！
和宝爸的爆脾气相比，我的性格就要温和得多了。而且，作为有文化、有知识的新时代父母，我自然不会再用“棍棒教育”那一套。咱不是有知识，有文化吗？所以，我不打不骂，柔声细语地给孩子“讲道理”。
大家应该都听过一句话：秀才遇到兵，有理说不清。对于一个才几岁的孩子来说，他的思维方式和大人是不一样的，要么天马行空，要么一根筋。而且，在他无理取闹，发脾气的时候，他真的比牛还要犟，根本就拉不回来。
这时候，大人觉得是理所当然的事情，你跟孩子费尽口舌也是说不清的。你耐着性子，苦口婆心地说了好几大箩筐的话，其实都是在“对牛弹琴”，孩子根本听不进去，还会觉得“你真烦，总是唠叨个没完”！
孩子脾气大爱撒泼，提升情绪管理能力是关键！
孩子发脾气、闹情绪都有不同的根源，而不同年龄阶段和心理特点的孩子表现情绪的方式也不同。年龄比较小的孩子，语言表达能力有限，情绪管理能力比较弱，所以常常会通过哭闹撒泼，发脾气的方式来表达情绪。
在孩子发脾气、闹情绪时，家长切勿责备、 打骂孩子，当然也不能坐视不管，一时的教育不当，不仅不利于孩子情绪的缓解，还会影响其今后的成长。作为父母，应该及早重视孩子的情绪并做出正确的引导，帮助他们认识、了解和控制自己的情绪。
用对方法巧引导，5招提升孩子情绪管理能力，培养好性格！
6岁前是孩子的情绪管理、性格培养、习惯养成的关键期，占整个教育过程的90%。一旦孩子在这个阶段没有培养好，后面要改，可就难了。
那么，到底应该怎样引导孩子，才能提升孩子的情绪管理能力，让孩子培养好性格，养成好习惯呢？其实，只要父母们多注意以下5点，用对方法巧引导，就能轻松见成效！
1、“好产品”来自“好工厂”，“好性格”来自“好家庭”。
家庭是制造人类性格的“工厂”，父母的一言一行以及父母之间形成的家庭氛围都会对孩子产生潜移默化的影响。
家庭氛围是一种家庭精神环境，家庭氛围作为一种综合的教育力量，是思想作用、生活习惯、情感、态度、精神、情趣以及其他心理因素等多种成分的综合体，对孩子性格的形成有特别重要的作用。
一般来说，和睦的、互相尊重、互相理解、在事业和生活上互相支持的家庭气氛，对孩子的性格有积极的影响。
相反，父母间的争吵、隔阂、猜疑甚至关系破裂（父母离异或父母病故），孩子就很可能形成性格缺陷，甚至步入歧途。所以，要想孩子有一个良好的性格，父母应该给孩子营造一个温馨和睦的家。
2、父母是孩子的第一任老师，合适的教学方式才能教出“好学生”。
孩子从呱呱落地的那一刻起， 父母就担任起了孩子的第一任教师这个重要角色。父母是孩子接触社会和认识社会的媒介，孩子的成长过程中，父母为其提供了生理和物质的需要，而且也提供了心理需要。父母对孩子的教养态度和教养方式对孩子性格的形成起着重要作用。
一般来说，父母教养比较民主，则孩子独立、大胆、机灵、 善于与别人交往协作，有分析思考能力；父母过于严厉，经常打骂，孩子则顽固、冷酷无情、倔犟或缺乏自信心及自尊心； 父母过于溺爱，孩子就任性、缺乏独立性，情绪不稳定、骄傲； 父母过于保护孩子，则孩子被动、依赖、沉默、 缺乏社交能力； 父母教养意见有分歧，孩子就警惕性高，两面讨好，易说谎，投机取巧； 父母支配型教养孩子，孩子就会顺从、依赖、缺乏独立性。
3、言传≠说教，请用孩子“听得懂、愿意听”的方式讲给孩子听。
在家庭教育中，最基本的方法就是“言传”，将我们知道的知识、道理讲给孩子听，让孩子从中有所收获。
但是，给年幼的孩子“讲道理”，很多时候就会陷入“说教”的误区，孩子可能听不懂，也不愿意听，怎么办？有没有孩子乐于接受的教导方式呢？当然有！那就是“讲故事”！
小孩子都爱听故事，很多家长都有给孩子讲睡前故事的习惯，我们为什么不利用给孩子讲故事的机会，给孩子培养好性格、好习惯呢？
每天晚上睡觉前给若兰讲故事，这已经成为若兰的睡前仪式中最重要的组成部分。通过一个个温馨的童趣故事，来表述生活中的大道理，告诉孩子面对这些问题时该如何处理自己的情绪，比起父母口干舌燥地唠叨枯燥无味的大道理，更容易让孩子感兴趣。
若兰每天晚上都要听3个故事才肯睡觉。每当若兰又要哭闹发脾气的时候，我就问她：你还记得《我不随便发脾气》那个故事中那只小猫咪亨利吗？然后再讲一遍这个故事。基本上不等我讲到一半，若兰就会停止发脾气。现在，若兰发脾气的次数越来越少了，而且，即便是发脾气，也很快就能控制住了。
4、身教，要想“复印件”不出错，“原件”首先要做好。
前苏联著名教育家马卡连柯说：不要以为只有你们同儿童谈话，或教导儿童、吩咐儿童的时候，才是在教育儿童。在你们生活的每一瞬间，甚至当你们不在家的时候，都是在教育儿童。
除了“言传”之外，在家庭教育中更为重要的是“身教”。
有句话叫：父母是“原件”，孩子是“复印件”。要想“复印件”不出错，“原件”首先要做好。换句话说，也就是父母首先要以身作则，做好孩子的榜样，让孩子向自己学习。
父母在孩子面前，要注意自己的言语行为举止，孩子两三岁左右就有敏感的模仿力，不要低估了孩子的模仿力，每个父母都是孩子的镜子，镜中是怎样的人，镜外则也是怎样的人，所以父母们，与其让孩子养成良好的素养，不如先从自己做起，给孩子树立好榜样。
5、性格形成的中心是冲突，请给孩子多一些耐心和鼓励。
性格是一个人对现实稳定的态度和习惯的行为方式。性格不是天生的，而是在长期的生活环境和社会活动中逐渐形成的。
心理分析学家认为，性格形成的中心是冲突。一直受周围人肯定、积极评价的孩子往往会产生一种满意感、自信感；而经常受到否定、消极评价的孩子容易产生自卑感、孤独感。
随着年龄的增长，孩子内在的无能无力与外界的环境会造成越来越多的矛盾，如果顺利解决了便形成积极的性格；反之，则形成消极的性格。
所以，在日常生活中，家长一定要对孩子多一些耐心和鼓励，才能有利于孩子好性格的形成。
综上所述，只要家长用对了方法，对孩子进行正确的引导，让孩子改变脾气大爱哭闹的坏习惯，培养好性格，其实并不难。

你应该是太爱你儿子然后唠叨，控制自己别反复说，达到要表达的意思就可以了，内心告诉自己唠叨会适得其反，想想如果别人唠叨我们，我们也会烦所以控制自己，要培养孩子独立性，加油
在不违法 不违反道德的基础上多帮助别人，赠人玫瑰手有余香，自己也会开心，可以让生活更加充实有意义

儿子一见你就烦，那你就少唠叨一下孩子，一句话不用反复说。达到要表达的意思就可以了。

既然知道自己爱唠叨，那就改变一下，板着点，没用的事不要总挂在嘴上，孩子也有自己成长的空间，教育孩子主要的的是做人道理，不用没必要的小事也成天挂在嘴上，说说说的谁都会烦，关心孩子但不能溺爱，到放手的时候就让他自己成长

我觉得在孩子面前有些话不要重复的说。给孩子一些空间。要培养孩子独立性。不要老在孩子跟前千叮咛万嘱咐。孩子大了，有他的主见。你话说多了。字就觉得你唠叨。间长了孩子会烦你的。教育孩子要注意方式方法。希望你要找自己的原因。做一个孩子喜欢的好妈妈。

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罗庄区15667547162： 孩子上初中,我爱唠叨,所以孩子现在不爱和我说话,我该怎样做? - ？
鬱妍盐酸： 我妈也特别唠叨. 一件事情非要说几遍. 我从孩子的角度给你分析分析吧:有些事说一遍,孩子心里就记住了,再多说也只是不耐烦. 还有些事,你交代他做,或许他一时没有行动,你就唠叨,这是非常错误的,你可以等等看啊. 孩子说不定有什么自己要干,但不想让别人知道的事. 每个孩子都有隐私. 你这么唠叨,整天操心,完全顾不上自己,还跟孩子的关系弄僵了,你不如潇洒点,不要太限制他,初中生,什么该做什么不该做都一清二楚. 所以,让自己做点喜欢的事,跟孩子也好好谈谈,不要整天弄得自己跟个恶毒家长一样. 孩子是需要自己的一个空间的

罗庄区15667547162： 儿子13岁了嫌我唠叨,我一说话他就不耐烦怎么办 - ？
鬱妍盐酸： 看来你确实有点爱唠叨.

罗庄区15667547162： 孩子总嫌父母唠叨怎么办? - ？
鬱妍盐酸： 孩子上小学6年级了,我自认为是一个负责任的家长.但儿子却总嫌我唠叨,甚至告诉了班主任.因为他说的太严肃,所以老师来和我沟通.我认真想了想,确实自己在教育孩子时比较爱说,有时孩子根本不...

罗庄区15667547162： 我是一个母亲孩子因嫌我唠叨赌气不理我我最好怎么办 - ？
鬱妍盐酸： 还是教育问题,你要把深层次的原因分析出来,否则这次解决了,以后这样的事情还会发生,并且你们的关系会越来越疏远.即使他知道你爱他的,但是渐渐的这种爱就会被他对你的不满所占据. 1、溺爱. 现在的孩子都是太溺爱了,以自己为...

罗庄区15667547162： 儿子14岁,他觉得我唠叨,一点也不温柔,说很喜欢和她女同学在一起,觉得她温柔善良体贴可爱,怎么办? - ？
鬱妍盐酸： 小孩到14岁了,已经到了叛逆期了,需要你多多关心,必须得,好好引导,真的,如果他觉得你特别唠叨,你可以试着温柔的跟他相处

罗庄区15667547162： 为什么叛逆期的儿子老是对我大吼大叫,总说我太唠叨,烦 - ？
鬱妍盐酸： 你对孩子的爱 他不是不知道我觉得 孩子现在是走向成年人的过程只有孩子才会被人唠叨 而成年人会逐渐靠自己的意识来面对所以对他们唠叨太多 是伤害了他们 不同的关系需要不同的方式来对待 即使静静的看着他们 也是一种爱 你怕他们受...

罗庄区15667547162： 请问我爱唠叨孩子他特别烦!她现在特讨厌我咋办？
鬱妍盐酸： 唠叨她是对她好,当然,每个孩子都有逆反心理,不要老是唠叨她.当你突然有一天没有唠叨了,她可能还会想你唠叨!逆反心理就是你要她干啥,她偏不干,你不要她干她偏要干,当然了,这也不是绝对

罗庄区15667547162： 儿子十五岁了,我是她妈妈,现在我一说话就嫌我烦,而且态度很不好,也不想学习.我该怎么办 - ？
鬱妍盐酸： 您应该是平时特别爱唠叨孩子的吃喝,关心他的生活和学习,而很少注意过他的内心世界吧!所以他嫌您烦,因为您跟他谈的都不是他想听的啊!至少是您不了解他,所以没有共同语言才会觉得您烦.建议您平时多注意孩子喜欢什么,您可以多...

罗庄区15667547162： 为什么我辛辛苦苦养的儿子不知道我的辛苦,对我像路人,爱搭不理的,看见我就翻脸,我问过他,是不是不喜 - ？
鬱妍盐酸： 是因为你作为爸爸总是带有权力威慑而不是把儿子当成朋友.你总是站在你的角度看儿子问题,作为儿子不光要听你的话还要站在你的角度来琢磨你对他做的一切,所以你儿子非常了解你.时间久了根本没有共同语言.孩子只是年龄小需要你帮助成长,孩子需要勇敢的表率和与时俱进的家长.但是在中国这样社会家长除了屈服社会和体制外就是算计生,自然没有任何意义,你说孩子在社会学校压力多么大,正在被社会黑暗一面侵蚀,需要有人支持他和了解他,而不是只给物质来迷惑孩子,那样叫奴才!所以你要更新你的思想了.

罗庄区15667547162： 我和儿子总有矛盾我知道自己也有问题太宠他了他嫌我唠叨可是他越是态度强硬的和我对抗我看到他和我说话的语气就感觉不尊重我我越是生气越唠叨,因此我俩已经冷战好几天明天他期中考试我该咋办是否服输让他安心考试呢 - ？
鬱妍盐酸： 做父母的生下来就是要照顾子女的不是么,估计现在的矛盾除了以前的家教之外还有就是代沟问题吧,如果真心为孩子好还不如直接妥协,让他先过了这次考试,当然妥协也不是当面给他道歉,做顿好饭,或者孩子最近想买什么想要什么之前提过,先给他说下,考试考好了给奖励就是了.必定孩子的学业为重么,先应付了眼前的考试,让他有个好心态,然后再在平时变相的管理孩子的生活,他认为你唠叨你可以尽量少说,只是告诉他问题的严重性,等真的孩子自己吃过一两次小亏,也就知道父母才是对的,是为自己好了吧,说白了就是孩子在叛逆期逆反心理强而已,等自己为人父母了就知道自己当初做的是多么的无知了