求20个超级好玩的笑话
2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...
5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！
6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！
10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…
12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”
14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！
15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了
16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”
17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……
18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……
20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。希望我的回答能够帮助到您~
⊙﹏⊙b汗，这么多按？
我只有几个行不行？
.法官
:"你为什么要印假钞."
被告无辜的说
:"因为我不会印真钞."
2.贼甲
:"快数数今天一共抢了多少钱."
贼乙
:"不用,明天看看报纸就知道了."
3.有一位牧师和一位公车司机同时过世了,公车司机上了天堂,牧师下了地狱.
心中倍感不平的牧师向上帝抱怨,
"主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜带着您的信徒做祷告.
为什么我却不如一个公车司机?为什么我要下地狱呢?"
上帝说:"对啊!就是因为如此你才下地狱的.
你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在大街上横冲直撞,
他的乘客都在祷告呢!"
4.顾客从药店买药刚出来,店伙计就匆匆地追了上来.
伙计:
"对不起,您要的是补药,我错给您了毒药."
顾客:
"你看你,差点出大事儿."
伙计:
"可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢."
5.两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影,其中一个着急地说:
"怎么搞的?还不来,
但愿他不要发生意外!"
⊙有关律师的笑话⊙
6.律师对当事人说:
"你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清."
当事人说:
"这好象是分期付款买汽车."
律师说:
"没错,我就是在分期付款买汽车."
求一个超级搞笑的笑话,要能逗乐全班同学!急求
“唉，我撒玫瑰忘记拔刺儿了，后来把女朋友抱上床… …”“怎么，扎漏气了？”6“女人喜欢什么样的男人”“幽默的男人”“那我以后岂不是妻妾成群了”“长得幽默不算幽默”7“我正在追求一个漂亮的女生”“你说我要不要告诉她我爹有9套别墅，一家跨国企业，资产过亿”“说了她就成你后妈了”...
好玩又好笑的谐音梗文案大全
史上最好玩的谐音梗文案【篇二】 21.烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。 22.夜深人静的时候,每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。 23.麻雀妈妈闻小麻雀:“宝贝今天想扎一个什么发型呀?”小麻雀:“啾啾～” 24.舅舅剪了头变凶了...
求超级搞笑的笑话!(20个以上,不要连在一起,一个一个的谢谢啦)
大
谁有好玩的笑话,每人只限一个,胜出者20分奖励.
3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品———挖耳勺一个。后来，俺还不断伸出俺的黑手。6.单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机...
求一个超级无敌无敌搞笑的笑话不好笑别说话
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”20。天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”21。妇...
求几个好玩的笑话
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……11、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去...
有什么好玩的冷笑话~?
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个...
笑到肚子痛的20个笑话
21. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们给点建议，20块钱怎么用到下月10号？22. 失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！23. 医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，在哪里？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”24...
求超级搞笑的笑话,上台表演急用
13、在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……14、两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可爱的钟了吗？”另一个说：...
超级搞笑笑话,急急急!!!
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给 了他一个...
阎歪美乐： 1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的.驴绞尽脑汁,还是答不上来.牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过...
杭锦旗19199911753： 20个超搞笑的短笑话段子是哪些?？
阎歪美乐： 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟... “儿子真有出息,走去上海旅游!” 山东:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出...
杭锦旗19199911753： 笑到肚子疼超级爆笑的笑话有哪些?？
阎歪美乐： 1、一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”老公说:“不要钱,只要亲我一下就好了.”于是我亲了他一下,上了他的车.旁边...
杭锦旗19199911753： 超搞笑的笑话,10分？
阎歪美乐： 经典的十个笑话 1、我有一个要求:请我吃饭.我希望你能满足我.否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证.还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限. 2、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔.我...
杭锦旗19199911753： 很搞笑的笑话!!! - ？
阎歪美乐： 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿.2、 很久没收到你的信息,俺很心疼.俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊.可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死...
杭锦旗19199911753： 超好笑的笑话大全 - ？
阎歪美乐： 1一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...
杭锦旗19199911753： 求20个笑话 - ？
阎歪美乐： 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
杭锦旗19199911753： 求好笑的笑话? - ？
阎歪美乐： 史上最好笑的笑话大全1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽...
杭锦旗19199911753： 给我几个好玩的小笑话 - ？
阎歪美乐： 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...
杭锦旗19199911753： 求20个很爆笑的极品笑话,不要太长的,谢了 - ？
阎歪美乐： 2.nHZ !HS OM 就知道你猜不到, 看不懂, 你再仔细看看啊! 还看不出来? 你懂拼音吗? 你笨也得有个限度吧? 把电脑倒过来看! 3.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了,抱...
