2020-06 《圈层突破：如何打破人生的壁垒》
作者&投稿：季虹 （若有异议请与网页底部的电邮联系）
当一个人没钱时，就会做一个省钱的决定，但省钱的结果是无法成长，丧失赚钱的机会，结果就会变得更没钱。这里有一个假设——钱是省出来的，可是，钱真的是省出来的吗？你会发现这个假设是荒唐的。如果我们能够从“钱是省出来的”这个信念中跳出来，建立一个新的信念“钱是靠能力赚来的”，我们就会做一个新的决定，努力学习，提升自己的能力。当能力提升了，钱自然就会越来越多，这样，改变就从第一序进入了第二序，没钱的困局就突破了。
一个人有能力但不敢赚钱，因而导致自己的人生一直处于穷困的状态。在个案中，一个信念的转变，人生的财富随之而来。于是，我想通过写作，将这些看到的、感悟到的写下来，分享给更多人，希望更多人能像我和案例中的人那样，打破认知的局限，实现圈层突破。
境由心造，人生困局起因
信念决定了人的行动，不同的行动会导致完全不同的结果，我们今天的生活状态就是过去行动结果的呈现。
一个不断重复的行为，一定隐藏着什么好处；如果一件事情没有好处，一个人是不会这样长期去做的。
很多时候，我们读书、听网课、看视频，轻易就能获取各种知识，但这些知识不过就是那漂亮的孔雀羽毛而已。就算你动辄开口就是当下的热点新词，可以“从0到1”说到“大道至简”，可以从“物种的起源”侃到“新经济时代”，但你谈论的不过是别人的观念，最多可以在他人的赞叹声中自我陶醉一会儿，除此之外，毫无作用。
你听朋友说，要身体健康，就要早睡早起，吃素食，多运动。你也希望自己身体健康，可是一听到要早睡早起，还要吃素食，你的大脑马上就反对，因为一直习惯了肉食和晚睡的你不同意这个观点，你固有的信念就把这个信息挡在了外面。
至于多运动，你还是觉得挺有道理的，于是这个信息就进入你的大脑了。可是，你并没有行动。为什么呢？因为你的深层潜意识里有一个信念，也许是“乌龟一动不动也能活千年”，也许是“运动太苦，干吗自找苦吃”。总之，你的潜意识主导了你的行动，决定了你的人生。这就是知道却做不到的原因。你所知道的，仅仅是表层意识里的观念，而真正影响你行动的，是潜意识里的种子。
从生存到生活，并不只是一个物质追求的过程，而是一个自我疗愈的过程。“存乎中，形于外”，当你内在富足时，你的外在物质生活也会跟着富足，所以，从生存到生活，可以从心开始！
一个人把时间和精力放在哪里，哪里就能给他带来成就感。所谓成就感，是指一个人做一件事情或者完成一件事情后会有愉快的感觉。这种感觉可能来自外在的肯定、赞美、欣赏等，也可能来自内在自我价值的体现。不管来自外在还是内在，当一个人在做某件事情时能感到自己有价值，就会拥有这样的感觉。
老公不回家，是因为工作给了他足够的成就感；员工不工作，是因为从工作中无法获得价值；孩子沉迷于游戏，不愿意读书，是因为从读书中无法获得成就感，而游戏让他觉得有劲……
如果老师能让学生从学习中获得快乐，那社会就会增加不少俊才；如果企业能让员工在工作中获得价值，那业绩
一定会蒸蒸日上；如果家庭能让每个成员感到温暖，这个世界就会少些哭泣和抱怨，多些美满和幸福……
快乐的人生，你的成就感在哪里，你的时间就会花在哪里；痛苦的人生，时间与成就感背离。
如何才能活出快乐人生？
A．
分清“重要的事”与“紧急的事”，把时间花在重要的事情上。
B．生命是互相滋养的，所以，也要让身边的人有成就感。
但愿每一件对你重要的事情，都能让你获得成就感。刻意、有意地把时间用在重要的事情上，把时间花在那些让自己有成就感的事情上，你自然就会快乐起来。
一个人的语言会透露他的信念，信念会影响行动，行动会创造结果，结果的累积就是一个人的命运。
行为模式称为“应对姿态”。什么是应对姿态呢？应对姿态就是一个人面对外界压力时的惯性反应。常见的应对姿态有以下四种：
第一种是指责。这种应对姿态的人，总是把责任推给对方，在强势地维护自己利益时，忽略别人的感受，总认为自己是对的，别人是错的，该改变的是别人而不是自己。
第二种是讨好。这种应对姿态的人，总是感觉自己不好，或者一旦出现问题，就会觉得是自己的错，对别人总是和颜悦色，希望每个人都对自己满意，也时常会牺牲自己，满足他人。
第三种是超理智。这种人很少会触碰到情感部分，他们会引经据典，罗列数据来证明自己的观点是对的。超理智的人往往比较沉闷，不通人情，给人的感觉可能会比较冷漠。
第四种是打岔。打岔的人和超理智的人正好相反，在他们的世界里没有什么道理。打岔的人给人的感觉是快乐和乐观的，他们很讨人喜欢，因为他们的出现会打破很多僵持或者不愉快的画面，但他们会习惯性地逃避压力和责任。
萨提亚提出了一个叫“一致性”的成长方向。所谓“一致性”，就是指在沟通中，既要照顾到对方的感受，同时也要表达自己的感受，在双方感受层面连接的基础上一起研究出合情合理的解决方案。在任何关系中，一旦出现矛盾和冲突，不可能只是一方的责任。一致性沟通之所以有效，是因为这样做避免了像“指责者”一样把责任单一地推给对方；也不会像“讨好者”那样，把责任全揽在自己身上，委屈自己，成全对方；也不会像“超理智者”那样只讲道理——由于观点和角度不同，道理会千差万别，你有你的道理，对方也有对方的道理；更不会像“打岔者”那样，以快乐为名忽略矛盾，逃避责任。
沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致，感情通畅。从这个定义中可以看出，真正的沟通包含以下几个重要元素：
（1）思想的传递与反馈。
（2）感情的传递与反馈。
（3）在传递与反馈中寻求能够在思想上达成一致的部分。
（4）在这个过程中保持感情的通畅。
满足上述四个元素的沟通才是真正的沟通，具体分为以下几个步骤：
（1）看到并接纳对方的感受。
（2）表达自己的感受。
（3）听到对方的观点，从对方的观点中发现对方的深层需求，尽自己的能力满足对方的需求。
（4）表达自己的观点与需求，邀请对方在有可能的情况下满足自己的需求。
（5）在双方的需求都坦诚呈现的前提下，寻求双方可以达成一致的地方
学会觉察，你就有了更多的选择，有了选择，人生才会更加自由。所以，从今天起，试着去觉察自己的沟通模式吧，看到自己是如何利用“沟通”来操控别人的。放下操控，真诚沟通，这样，才能你好、我好、大家好。
只有那些输不起的人，才会总想要赢。换句话说，越是自我价值感低的人，越想赢，因为他们需要通过“赢”来证明自己的价值。而自我价值高的人，无须证明自己，也就无所谓输赢了。
人与人之间，一切的痛苦都来自关系，但是，一切的幸福也是来自关系。如果你赢了道理，却输了关系，到头来还是输。
模式就是一个人固有的行为、思维、情绪反应等的统称，当一个人按照某种方式应对外界的时候，外界也会给他固定的回应。渐渐地，一个人与外部世界的互动就形成了一个固定的模式，这个模式将会影响一个人的一生。每一个人都有自己应对各种场景的模式，有些模式有效，有些不仅无效，还会给当事人带来不好的影响。
“费斯汀格法则”。这个法则说：生活中10%的事情是由发生在你身上的事组成的，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定的。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们可以掌控的。
信念决定结果
每一个人对待一件事情，都有一套固定的“应对模式”，只要他这个模式不改变，每一
件事情都会被他自己导向同一个结果。也就是这样，模式恰当的人，总是顺利、幸运地走向成功，而模式不恰当的人，处处受到阻碍，一次又一次失败。而一个人之所以会形成一种模式，是由于他思想中有一个信念，这个信念决定了他的行动方向，同时也间接决定了他活着的状态。
“世界无限，除非你设地自限！”对啊，世界无限，难道我这一辈子只能做一个司机？这一堂课，改变了徐斌的整个人生轨迹。多年后徐斌告诉我，这堂课的内容让他极其震撼，尤其是那句话——世界无限，除非你设地自限。他把这句话当成了自己的座右铭，时时提醒自己，不要被自己的思维限制住。
A是指诱发性事件（Activating event）；
B是指个体在遇到诱发性事件后产生的信念（Belief），即他对这一事件的看法、解释和评价；
C是指特定情景下，个体的情绪及行为的后果（Consequence）。
很多人认为，是事件引发了一个人的情绪和行为，但是ABC理论认为，事件只是激发了我们的信念系统，让它发挥作用，由于人对不同事件的看法不同，才会出现各种不同的情绪和行为。这个理论也可以解释为什么面对同样一件事情，有些人表现出一种行为，而另一些人表现出另一种行为。其实，真正起作用的就是B，我们的信念。
人生总是很难一帆风顺，面对困难的时候，有人会去尝试解决，哪怕结果是失败的也没有关系，但是有一些人连办法都不想就退缩了。在他们的信念中，不是觉得自己不可能成功，也不是觉得自己没有价值，而是认为自己在某些方面不如人，哪怕是一些极为简单的事情，他们都不去尝试，就断定自己做不到。就像曾经的小美，觉得别人可以做销售，但是她自己不行。
我曾经听过一个笑话，有一对老夫妻晚上吃鱼，丈夫把鱼头给了妻子，自己吃鱼尾。妻子突然就生气了，对丈夫说：“我和你一起生活了几十年，你一直都把鱼头给我吃，我喜欢吃的是鱼尾！”正在吃鱼尾的丈夫愣住了，过了好一会儿才说：“亲爱的，我不知道你喜欢吃鱼尾。
其实，我最喜欢吃的就是鱼头。”
这则笑话就明显表现出了夫妻关系中的一个问题——我们以为是对别人好，但别人未必认同。
很多夫妻不和睦，也是如此。妻子在家辛辛苦苦打扫卫生、洗衣做饭，但丈夫却不认可。妻子会觉得很委屈，我为这个家庭付出了这么多，你却不认可我。但丈夫也有自己的委屈——我不需要一个保姆，我需要的是一个能在我孤独的时候陪我说说心事、聊聊天的爱人，家里脏一点乱一点有什么关系？没人做饭，去餐厅吃好了。
关于如何在婚姻中给彼此存款，美国著名婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士（Dr.GaryChapman）提出爱有五种语言，每一个人对于“爱”都有自己的定义，他们希望爱人给予自己的东西也不相同。如果你知道伴侣爱的语言是什么，然后给予他想要的，就能让他真正得到满意。
第一种语言：肯定的言辞
第二种语言：服务的行动
第三种语言：收礼物
第四种语言：高品质的时间
第五种语言：身体的接触
露易丝·海在她的《生命的重建》一书中说过，当我们自我批评、怨恨和内疚时，会创造一种叫作“疾病”的东西，如果不能把憎恨溶化，甚至会导致癌症这样严重的疾病。所以，情感债务不光会破坏我们的心理，更严重的是会摧毁我们的身体。反之，如果我们可以摆脱情感债务，全身心投入自己喜欢的事情，没有压力和负担，那么我们的身体和心灵将会处在一个良好的状态中，即使是癌症那样严重的疾病，也有可能减轻甚至痊愈。
情感银行是我们与生俱来的一种评价关系的方式，甚至在某些动物身上我们都可以看到这种评价方式。我家养了一只小狗，平时要上班，照顾它的时间比较少，它的生活基本上是由我家保姆负责，所以现在小狗和保姆特别亲近，对我反而没有那么亲。连动物都如此，何况人乎？
在银行账户中不断存款的人，财富会越来越多，物质生活会越来越丰富；在情感银行中会存款的人，能够将生活中各种关系经营得当，人际关系会越来越和谐，精神生活会越来越丰富。相反，不会在情感银行中存款的人，人生的各种关系可能会变得一塌糊涂，然后孤独一生。
心理营养是滋养人际关系的重要元素，当你觉察到人际关系出了状况，可以看看彼此处在哪一层次的沟通中，需要怎样的心理营养。心理营养可以直接滋养每个人内心深处的渴望：被爱、被关注、被肯定、被欣赏、安全、自由、联结等。孩子在成长过程中，如果从来得不到父母无条件的接纳、爱、肯定、关注等，他的心理营养一定是匮乏的。心理营养匮乏的人，很难给予别人关爱、支持、欣赏。由于不会存钱，他们的婚姻可能出现问题，企业管理可能会出现问题。就像程东，他两次婚姻不幸，企业也留不住员工，很可能是他小时候从来没有得到过足够的心理营养，他也难以滋养别人。
冰山原理是萨提亚提出的一个概念，萨提亚女士将人的“自我”比喻成一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分。在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。
冰山原理可以破解人们的行为密码。当你上班迟到的时候，如果领导骂你，也许他是期待你能早一点到公司；当顾客抱怨一个产品有很多问题的时候，也许他是期待产品能够改善。同样，若你的伴侣对你指责、抱怨，甚至和你争吵，在这样的行为下，他可能有一个没有得到满足的需求，如果你能够看到伴侣的这个需求，并且满足他，争吵一定会少很多。很多父母说，当孩子长大之后，就越来越不懂孩子在想什么了，尤其是孩子进入了青春期之后，很多父母都觉得孩子叛逆，越来越搞不懂孩子了。孩子真的那么难以理解吗？其实如果你能够用冰山原理去理解孩子，你会发现孩子并不复杂，他渴望得到的东西和你是一样的。
所谓“一致性表达”，是由美国心理学家萨提亚女士提出来的一个方法。一次良好的沟通，通常要考虑三个要素——自己的感受、他人的感受和情境。如果这三个要素都能关注到，沟通就是顺畅的，情绪的能量就会流动起来，既不会伤害自己，又不会伤害对方，同时又能使双方共同努力解决问题。
一个只会考虑自己的人，他的维度是单一的，我把这样的人叫作“低维”的人，他们普遍急功近利，只思考“自己”和“当下的利
益”。人生的维度又可以理解为一个人的格局，或者一个人的境界.
NLP说，一个选择没有选择，两个选择左右为难，三个选择才是选择的开始。当你从三种位置看待一个事情的时候，你才真正拥有了选择，你才拥有更多的灵活性。在一个系统中，拥有更多灵活性的人会拥有更多的资源。同时，当你真的能够有更多选择时，你就自由了。因此，一个多维度的人，拥有更多的资源和自由，当然能够成就一番大事业.
我们看待一件事情，往往都会从自己的角度出发，这样会得到片面的结果。如果按照自己过往的人生经历去解读整个事情，甚至会投入过多情绪，反而失去了客观性。俗话说“当局者迷，旁观者清”，假设我们在看待一个事情的同时能从更多的角度去思考，我们就能更加立体地看待这个事情。一个总能从多角度看待一件事的人，是一个智慧的人，因为智慧源自多角度视野。
自我价值是指在个人生活和社会活动中，自我对社会做出贡献，然后社会和他人对作为人的存在的一种肯定。自我价值在人之初是通过父母的接纳、肯定、承认、赞美、表扬、鼓励等方式逐渐建立起来的，其核心是自尊。
道理最终要服务于效果，没有效果的道理不具有任何意义。人们根本不用太在意某件事情有效果的时候是否符合某种道理，效果本身就是道理最有力的证明。当你掌握了“效果比道理更重要”这个前提，你的人生将会更加具有灵活性。
事在人为，所有的科技都是人创造出来的，你可能暂时不懂得创造科技，或者你不知道未来会出现什么科技，但是，人性是唯一能把握的点，如果你懂得跟人合作的话，那么，你就能把握自己的未来。
有一种奔跑，既有动力，同时又是愉悦的，这就是为爱奔跑。有一种人从来就不需要去证明自己的价值，就像树不用奋力生长去证明自己是一棵树一样。
并不是你拥有了什么才会变成什么样的人，而是你成为什么样的人才会拥有什么样的成就。前半生，你可以因为恐惧而奔跑，因为你要为了生存而努力；后半生，你可以选择唤醒爱的力量，就算这股力量没有恐惧的力量大，但至少，你在前行的过程中是幸福的。
行为的固化其实就是内在信念的固化，当我们执着于原有的信念时，就会习惯于做同一种行为、交同一种朋友、生活在同一种圈子中。当我们的圈子只有一种观点时，我们接触的人、看到的事、思考的角度都是一样的，因而我们的世界就会止于此。我们的信念已经为我们的世界筑起了一堵墙，把自己封闭起来了。
现在生活中的圈层固化，其实本质上就是信念的固化，因此，圈层突破可以从内在的信念转变开始。而信念的外在呈现方式，就是我们习惯性的行为。
从心理学的角度看，生命的成长有三个阶段：
第一个阶段叫作“外求”。一直活在物质的世界里，被物质假象所迷惑，耗尽全部精力去追求财富、名利和欲望，直至身体消亡。
第二个阶段叫作“内修”。开始明白物质皆为人所用，逐渐脱离部分物质控制；开始回归到生命本质，懂得花时间去修复还原自我的身体和心灵。
第三个阶段叫作“自由”。这个阶段终于了悟到一切你所遇见的人、事、物都是为了完成这一辈子的修行，没有好与坏，没有对与错。
～黄启团 《圈层突破：如何打破人生的壁垒》
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