甜甜的恋爱谁都想要,怎么样可以让自己的恋爱甜蜜加分?
甜甜的恋爱,首先是两个人都觉得甜甜的。
现在很多女生都被一种奇怪的三观引导。
你爱我就要买礼物,节日转账,纪念日红包,长得好看还要善解人意,不能直男。等等。
如果,你的男朋友能在你的这些要求中感到愉快,那么这就是你甜他也甜的恋爱。如果不能,那就是你一个人甜的恋爱。
话又说来,谈场恋爱也好歹得有一个人甜不是吗?
我就想被甜死。
今天我就来分析一下女生在恋爱中缺乏安全感的心理成因,并分享一套合适的增强内心防御力,容纳不确定性的方法,希望能帮到你。
我的一位朋友,高级客户经理小美就有这样的心理。当她走进一段亲密关系时,总感觉恋人是靠不住的,会因为各种各样的原因而离开,所以自己无法完全相信对方。这种状态下的人,就像掉入一个关系的黑洞里:虽然憧憬爱情的甜蜜,但内心深处更害怕被伤害。
这种心理是怎样出现的呢?
第一个原因,是因为我们内在的防御力太薄弱了,无法抵御来自外界的伤害。就像软肋,只有薄薄的一层铠甲包裹着,如果真的遭受到了恋人的背叛,自己肯定会被打击得遍体鳞伤。小美就对男朋友有这种顾虑。她告诉我:「我的承受能力非常差,跟朋友闹点矛盾都要难受好几天。如果我完全相信恋人,把他当成依靠,那如果有一天他不爱我了说要走掉,我绝对会感觉整个世界都崩溃了,人生一点希望都没有了。」
也正是因为我们自身太弱小,没有承受伤害的力量,所以才会对恋人格外的敏感,所有的注意力都会放到 TA 身上。如果打电话,对方隔了很久才回复,或者态度有点不耐烦,这些风吹草动都会触发我们心里的红色警报:「他可能讨厌你了」、「他根本不在乎你的感受」。这让缺乏承受能力的我们感觉到威胁,担心害怕得想要逃离这段感情。
第二个原因,是内心存在着这段关系绝对不要破裂的执念。当我们感觉很不安,觉得亲密关系走不到最后时,或许内心就已经有一种隐隐的执念。那就是「我要百分百掌控这段感情,让它永远永远不要结束」。小美就经常冒出这样的念头:「如果他喜欢上别人怎么办?」「要是以后感情发展不顺利呢?」小美沉浸在自己的执念里,每天都有很多很多的焦虑感。
小美陷入了绝对化的执念,希望现实百分百按照自己的想法发展,排除生活中的不确定性。所以一旦感觉恋人的表现跟自己的预期有落差,哪怕是只有 5% 、10% 被伤害和背叛的可能性,也会特别担心这段亲密关系失控,她在确保绝对的安全之前,是不敢去信任恋人的。
第三个原因,是扩大化的思维。这就好比是我们的大脑里安装了一个放大器,即便很小的涟漪也能被扩大成惊涛骇浪。小美曾经很多次问过我:「覃老师,我男朋友最近经常用表情包回我消息,你说他是不是觉得我很烦,不想跟我说话了?」;「最近我说话的时候,男朋友不会一直看着我,眼神偶尔会挪开一下,你说他是不是不爱我了呢?」
总是拿着放大镜去看问题,就会把情况想象得糟糕至极。可能对方只是有些小疏忽,一时没有照顾到你的感受,如果你 的心里不能保持客观的态度,总是喜欢往最坏、最糟糕的方向去想,那就更容易沉浸在负面情绪里而无法自拔了。
那么面对这样的情况,我们应该如何去调整自己呢?
第一个做法,是把注意力放在加强内心的防御上,改变对恋人的行为过度敏感、草木皆兵的状态。原来觉得:「我太脆弱了,不能承受伤害,所以要预防 TA 做出伤害我的事情。」但现在我们要改变这个思维倾向,告诉自己:「我不可能完全回避外界的伤害。与其总是怀疑,还不如让自己变得更强大。这样即便遇到糟糕的情况,我也有足够的能力去面对。」你会发现,当自己把重心放在增强防御,有更多承受伤害的能力上,不过度追求恋人带来安全感,内心的担忧就缓解很多。
如何让内心变得强大?那就是不断去获得成功经验,增加「我可以应对伤害」的信心。我为你提供一个好办法。在跟恋人闹矛盾,自己感觉非常痛苦时,你在自己的心里想象出一个收纳痛苦的盒子。把所有的无助、恐慌、难受都装进去,然后想象这一切都被暂时封印住了。通过这个方法来想象,虽然还是有很多负面情绪,但你可以克制住总去担心「他不爱我了」、「他要离开我」的倾向,每天继续正常的生活了。通过我教给你的方法,去接纳争吵带来的痛苦,加厚自己内心防御的铠甲,你就不会感觉自己那么脆弱了。
除了这个收纳痛苦的方式,我还可以教你一招,用叙述来缓解痛苦。比如跟愿意理解我们的,有很好的情感连接的朋友聊自己的不安感,听听来自对方的安慰和分析。可以想象一下,当对方说:「我特别理解你现在无助的感觉。但没关系的。不管最后是什么结果,我们都一起去面对,一起去想办法,事情总会得到解决的。而且也不一定发展到最坏的情况,对吧?」相信你会觉得不是一个人去面对所有困难,内心多了很多依靠感,更有信心处理亲密关系中的矛盾。
第二个做法,是接受「世事无绝对」的想法,不要总是强求一帆风顺的感情。我们要提醒自己:「总是想『能不能走到最后?』或者『他抛弃我了怎么办?』这样的事情是没有意义的。因为现实不受我们控制,未来会怎么样谁都无法保证。」如果总希望关系是百分百安全的,反而会非常缺乏安全感。因为你设置的标准实在太高了,恋人一犯点小错、关系一有点紧张的信号,就会产生强烈的失控感。就像对恋人的要求是考 100 分,即便 TA 能够做到 90 或者 95 分,你还是会盯着他没做好的地方不放。
所以我们需要放弃「这段感情百分百安全,TA 会一直喜欢我」的绝对化思维,明白亲密关系是无法完全避免风险的。要接受事情不在掌控之中,甚至出现关系破裂、两人分手的情况的准备,让自己不再害怕。
让自己容纳不确定性的具体方法,我总结起来有 A 和 B 两条: A 是抓大趋势,只考虑一般情况下会怎么样。比如说:「我不确定这段关系是百分百安全的。但正常情况下,他的人品不错,对我的感情也很深,不会轻易做出背叛的行为。」或者说:「我不确定两个人一定能白头偕老。但正常情况下,家庭、工作方面都没有太大阻力,还是比较安全的。」把握住大概率的情况,忽略剩下的小小的不确定性,安全感水平就会提升很多。
B 是改变 100 分的苛刻要求,对恋人的标准设置在 80 分就好。即便晚了一两个小时回电话,我们也能理解对方工作繁忙。不强求他立刻回复你。当你越能接受现实,心里的焦虑感就会越少。
回到我们的第三个做法,是放弃用放大镜去看问题的习惯,学会就事论事。别自己吓唬自己。当你看到恋人移开视线,别急着下结论:「他对我说的话不感兴趣,越来越讨厌我了。」而是先进行两个操作。
第一个操作是分清楚哪些是事实,哪些是我们脑补的部分。恋人说话时目光挪开是事实,而「他对我不感兴趣,已经不再喜欢我了」是我们的推测。
进行了这样的区分之后,我们再进行第二个操作:这个猜测有没有夸大或扭曲的成分?还是基本上符合事实?我们可以把自己代入旁观者的视角,想象:「如果闺蜜跟我抱怨,说她讲话时男朋友没有一直看着她,所以他不爱她了。那这样的想法是合理的吗?」跳出来,像分析别人的情况一样去看待自己,或许就能做到更客观,不会过度地夸大矛盾了。
可能你会说:「哎呀,我知道情况没有那么糟糕,但我总忍不住考虑最坏的结果怎么办?」方法很简单,那就是放弃推测性的部分,单纯地就事论事。告诉自己:「我现在知道的情况,TA 的目光会偶尔游离在其他地方,但仅此而已。这并不能推断出,他已经不爱我或者彻底失去兴趣了。」把你的推测先放在一边,假定他还是值得信任的。根据现实情况来做推测,就不会总是白白担心了。
恋爱缺乏安全感的原因,也就是问题的源头:内心防御力差、追求完美关系的执念、扩大化思维三个方面,提供了方法来改善焦虑的心态,更好地面对亲密关系。
应该多从网络学习一些谈恋爱的技巧,让两个人无论从语言交流,还是从生活仪式感上,都有一种甜蜜爆表的感觉。
一定要找一个可爱的人做自己的另一半,然后和他在一块去做一些甜蜜的事情,就可以让自己的恋爱变得特别甜。
就是两人可以一起约定,做一些许多有意义的事情,或者是完成他们想要完成的事情。
在面对男友的时候一定要软弱,要给男友足够的面子,互相关心互相理解,给他更多的私人空间。
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