处于叛逆期的孩子家长应该如何教育?
处于叛逆期的孩子怎么教育?
孩子的成长都会经历那么一段叛逆期,叛逆期的孩子在家长眼中总是那么的不可理喻,有时候甚至觉得自己好吃好喝的伺候着,孩子还对自己发火简直就是大逆不道,有时候甚至拿出棍棒教育使在孩子身上,这是万万不可的,打骂是最极端的教育方式。我觉得最好的教育方式是用沟通的方式,打开孩子们的心结,了解他们内心的烦闷之事,这样才会让孩子们对家长敞开心扉,渐渐就会走过这段叛逆期的。
家长是孩子最好的老师,家长的教育方式对孩子有很大的影响。大家都说孩子是家长的第二面镜子,从孩子身上我们能够看见家长的影子,所以说家长的教育方式真的很重要。有时候我们不能说棍棒教育不可取,适时的时候,一些熊孩子真的是要他们长点记性。但是叛逆时期的孩子是十分脆弱的,家长更加应该注意自己的教育方式。
沟通是最好的搭建在孩子和家长之间的桥梁,往往沟通能化解很多的矛盾。孩子在叛逆期时是十分脆弱的,有时候稍微有点差池孩子的心理就会受到打击,家是最温暖的的地方,有时候家长只要耐心的听孩子们说出心里事,孩子其实心里很迫切的希望有一个聆听者。但是也有些青春期的孩子都有了自己的小秘密,这个时候家长切忌逼着自己的孩子说出来,其实青春期的孩子有自己难以启齿的事情很正常,家长们要学会理解。
处在叛逆期的孩子往往都十分敏感,做家长的要学会有眼力见儿,最好的教育方式就是学会与孩子进行沟通,这是解决家长和孩子之间矛盾的最好方式,倾听是最好的老师,打骂往往会让孩子更加叛逆,甚至有时候走上歧途。
在不同年龄阶段,孩子的叛逆会有不同的特点和表现。
只有了解孩子的心理发展规律,找出叛逆背后的真正原因,才能理解孩子的种种行为表现,更好地帮助孩子顺利度过“反抗期”。
如果我们懂得倾听孩子的心声,并能针对孩子的不同问题和矛盾,找到恰当的方法去帮助孩子理性应对,就可以实现良好的亲子沟通,帮助孩子健康快乐地成长。
孩子在经历叛逆期时,很奇怪,不可理喻,家长怎么做都没用,拿孩子一点办法没有。
2-4岁,鸡蛋碰上石头
第一“反抗”期
反抗:
顾名思义就是说一方对另一方不满意,从言行上给予对方有声或者无形的反对。
拿到家庭教育中来,就是孩子情绪反作用在家长身上,在家长身上体现出来的一种张力。
对于2—4岁这个年龄段的孩子们,经常会看到他们有不听话现象,你说你的,我做我的,有时弄的家长急了,就吼孩子两嗓子。
甚至还有性急的家长,在指挥命令无效状态下,给孩子几巴掌,结果弄的孩子哇哇大哭。
还有的家长一安排孩子做什么事,孩子马上说不,或者干脆坚持自己的想法,任凭家长怎么讲道理,怎么说劝都无法改变孩子的想法,气急之下的家长不是批评就是干脆暴打一顿。
看到这些现象,我经常会想到:
孩子有时像“鸡蛋”,家长抓在手里,任凭你怎么用力,鸡蛋都不会破——家长拿孩子一点办法没有。
而有时看到一些家长那种强行想改变孩子的粗暴的作法,我感觉更像“石头”——冰冷、无情、生硬。
追究现象背后的本质,孩子为什么会这样呢?
实际上并不难找出原因:
原因之一:
我要表达,我有想法
对于2—4岁左右的孩子,从最初的吱吱呀呀对大人们来说所有点不知所云,到清晰说出来话来想表达他们的内心世界,这绝对是一个质的飞跃。
这说明宝宝们已经具备了一定的思维,他们的话有时更倾向于描述所看到眼前的事——尽管有时很“夸张”,有时还会向大人们表达他们内心的想法和要求——尽管有时无法“兑现”。
但是由于宝宝们掌握的字、词汇量很少,无法真实表现他们的内心世界,有时一些家长缺乏耐心,又不认真观察,不了解孩子心理特点的家长便会错误理解孩子的本义,孩子本来说向东,家长理解成了向西,这难免让宝宝不满意,甚至闹情绪了。
而对于很多家长来说,特别是很多自我意识比较强烈的家长,哪能任凭宝宝们不“听话”呢。
这还了得,这不坏了我们中国家庭教育的传统——我是你爹你娘,不听话还了得!
在劝说无效下,结果是非打既骂,企图逼孩子就范,可是已经有了表达能力的宝宝们,此时已经不再情愿受爸爸或者妈妈“摆布”了。
当一方要求:
你必须听我的。
另一方却是我要说我的,我要做我的。
呵呵,再看,亲子矛盾就呈现在我们眼前了吧?
原因之二:
家长忽略了孩子的游戏心理
家长们常常会忽略2-4岁的孩子们有一种游戏心理。
当大人们经常制止的事,他们反而会认为很好玩儿。
比如大人说:
那个加电的插座很危险,千万别动,当心电着你,可是有的宝宝偏就在家长的提醒下非要关注一下,要么用手去捅一捅,要么用小棍什么的去动一动。
还比如,当大人强调:
快点吃饭,别磨磨蹭蹭的了,再看宝宝,就在那给你拖拉啊,磨蹭呀。有时气得大人恨不得给两巴掌。
可是又怕孩子吃不饱,一点办法也没有了。有时大人干脆就在孩子身后追着喂饭,弄的一顿饭吃的鸡飞狗跳墙。
这样的例子很多,家长们可以环顾四周去观察,在此不多举例了。
原因之三:
孩子的“单向思维”不容忽视
“第一反抗期”的孩子思维是属于单向的。
孩子们经常会大脑不转弯,想什么就是什么,不管你怎么劝,总会按着自己的想法去干。
面对这种不可逆转的想法,家长只需要冷处理,或者装看不到,或者采用延迟满足要求的方法,便可以摆脱眼前的困境了。
比如:
孩子走到楼下了,把玩具忘家里了,这时如果你说:
我们已经下楼了,下次再拿吧,可是看看孩子偏就不,就让你上楼去拿,怎么办?
还比如几个宝宝在一起玩,你的宝宝护自己的玩具,别人动哪件都不行,别的小朋友一动,他就要、争、抢,结果弄的哇哇大哭,场面很不好控制,怎么办?
对于“第一反抗期”里孩子们的表现,不管顶嘴也好,还是游戏心理也罢,都需要家长们冷静面对,用不着去和孩子们着急,也不用去焦虑。
那么我们应该怎么应对呢?
走到孩子身边,蹲下来告诉孩子“我需要帮助”
当你要求孩子做某件事的时候,只需要提醒或者郑重告诉孩子一遍或者两遍就够了。
如果他们仍在自顾自地做着手里事,或者在专注于玩儿时,请不要再说第三遍了,如果你这样做了,就等于白白浪费你的感情。
因为孩子压根就没听你说啥,更没有去执行的意愿。如果你喋喋不休的话,就等是废话了。
面对充耳不闻的孩子,请家长冷静地走到孩子身边,不妨蹲下来,静静地看着孩子,这时你会发现专注于手里事情的孩子,会逐渐把目光转移到你的身上。
抬起头望着你,这时做为家长,
当能和孩子进行目光交流,表情交流时,意味着你可以用最简洁的语言告诉孩子你要做什么的时候了。
这里要提醒家长一点:尽可能不要用命令的话语,而是用请求帮助的口吻。因为对于这么大的宝宝来说,非常愿意帮助人,甚至他会毫不推辞地愿意接受你的请求。
但如果你命令孩子“
你马上去干某某事
”时,孩子可能会反驳“
凭什么是我去,为什么不是你去?
”
,呵呵,一句话,便会让你哭笑不得。
制定家庭规则,少去唠叨说废话
很多家长忽略制定家庭规则这点,这对于引导孩子遵守家庭教育秩序,培养孩子良好的生活习惯是非常不利的。
俗
话说:没有规矩,不成方圆。
在家庭教育中必须要关注规矩,让孩子清楚,规矩是大家都共同遵守的,不是给你小孩子一个人用的。
当我们的父母都来做遵守规矩的模范时,孩子便也习惯于遵守了。
对于处于游戏状态下的亲子沟通,比如孩子越制止越不听,越追越不老老实实吃饭的宝宝们,请家长们干脆还是不要做无谓的叮嘱了。
比如对于吃饭,实行分餐制,一人一份,饭前做好就餐规定:
必须认真吃饭,如果拖拉磨蹭,大家都吃完了,你还没有吃完,不好意思,我们就收拾碗筷了,没有饭吃,你就饿到下一顿吧。
当孩子真看到因为磨蹭而被收走眼前的碗筷时,下一次,他自然就有了经验和教训,不用多说,自然就会老实多了。
如果孩子还拖拉,如法,几次后,孩子便自觉了。
家长全然不用担心孩子会饿坏了,只要饭后不给零食,不去给孩子骄纵,好的饮食习惯很快就会养成的。
在这里郑重提醒家长们:不要唠叨孩子,唠叨孩子会分散孩子的注意力,唠叨会让孩子抓不住重点,唠叨会让孩子不知道自己该做点什么。
用简洁的话,合适的语调,走到孩子身边,在目光交流的前提下告诉孩子,你想要做什么,或者让孩子做什么,这就足够了。
巧妙运用注意力转移法应对孩子的单向思维
对待“第一反抗期”的宝宝们,家长无需急三火四地给他们讲道理,更用不着武力来制止孩子,只需要冷静一些,用注意力转移法,将孩子一心想做的事,想要的玩具,或者非要实现的想法给转移了,便可以让孩子顺着你的思路走了。
有时一些家长非要给孩子讲一番道理,来证明孩子是错的。
这种方法不可取
,对孩子来说,一方面孩子理解能力是有限的,对于成人语言并不会完全理解,这时对孩子讲道理,试想,正处于情绪里的孩子,哪能听得进去呢,相反家长会越讲心里火气越大。另一方面孩子的单向思维仅关注事本事,并不会一定要实现,只是想法罢了。
比如:
有个三岁宝宝晚上要吃饼干,天已经黑,不方便去买,这时家长何不采用想像的方法来和宝宝“画饼充饥”呢,可以和宝宝一起想像,对我们要买一个大大的饼干,我们要买好多好多的饼干,我们要那种巧克力的饼干……
当和孩子一起展开丰
富的想像时,过一会儿再看宝宝,基本上就会忘记买饼干这件事了,也不再闹着要饼干了,一切都在快乐的想像氛围中解决了。
注意力转移法,家长要灵活运用,在宝宝们闹情绪的时候,不妨采取冷处理的方式,暂时给自己一个寻找方法的间隙,同时也避免了激起孩子的倔强的心理。
家长进行教育的时候,应该多一些耐心,并且语气一定要温柔。这样才能让孩子更好的接受教育。
当孩子处于叛逆期的时候。家长千万不要以责备的形式来教育。可以说故事,让孩子自己去体会。
首先不要打骂孩子,因为孩子会更产生逆反心理。所以可以找个好的机会和孩子谈谈,对于叛逆期的孩子,有时候得到了,解决掉了反而就不会逆反了。
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