校园生活烦恼~
谁都会有烦恼，每天都有烦恼，最重要的是要学会与烦恼相处，烦恼自然就没有了！
因此，朋友们，最开心的活法，就只要记住这两句话：烦恼天天有，不捡自然无！
当你不开心的时候，想想自己还剩下多少天可以折腾，想明白了，你就再也不会生气了。
当你烦恼的时候，想想人生就是减法，见一面少一面，还有什么好烦恼的呢，不忘人恩，不念人过，不思人非，不计人怨。
当你忧伤的时候，想想生活就是一场路过，赤条条来，赤条条去，带不来一丝尘土，带不走半片云彩。
当你不满时，想想和富人比，我们活着知足就是幸福。和病人比，我们活着健康就是幸福。和死人比，我们还活着就是幸福。人这辈子想活好，心要简单，人要糊涂。
当你生气时，想想是否有必要为不值得的人生气，好好吃饭，好好睡觉，好好养老，好好花钱就可以了。
当你计较时，想想人在世间走，本是一场空，何必处处计较，步步不让。话多了伤人，计较多了伤神，与其伤人又伤神，不如不烦神。一辈子就图个无愧于心，自在悠然。
开心就好，莫在意钱多钱少，老了以后，谁在乎你是乞丐还是富豪。
开心就好，莫计较权大权小，老了以后，谁在乎你头顶几尺官帽。
开心就好，有饭可吃，有觉可睡，有衣可穿，有山可爬，有水可喝，有书可看，有事可做，有路可走，有人可伴就是最好！
说的太好了，发给身边的朋友们看看吧~祝愿朋友们在以后的每一天都能开开心心，没有烦恼！
不是没你不行，而是有你更好。
2、说的太好了，我付出的太多了，都是我一厢情愿，这十七年，我累了，一次又一次伤害，我放手了
3、现实的社会.现实的人.实现不了的事情就忘了他吧.搁在心里也是一种折磨.忘了他吧.做最好的自己。
4、在一起生活了十二年，不是说忘就能忘
太阳花是马齿苋属草本花卉，马齿苋属有个特点就是很难死掉，在农村生活过的人都知道，田里的马齿苋拔掉后都需要将根朝上，让太阳暴晒才能晒死，不然根断了都会重新生根生长，太阳花也是这个特点。
时间飞逝得很快，一转眼，我已经成为了一个即将毕业的六年级学生。
我曾经在这儿悲伤过、愤怒过、欢乐过、苦恼过……校园里的生活可真是让事实说话过得有滋有味。
记得我在三年级一次语文课上与同桌悄悄讲话，被老师在课堂上公开地点名批评了一顿。我的脸霎时红了，感觉十分地难为情，又十分地后悔。下课时，我自己一个人默默地趴在教室外的栏杆上，想着自己刚才的表现，心头酸酸的，我认识到自己是一名班干部，上课应以身作则、专心听讲，可我却改不了上课爱说话的老毛病。我抬头一看，天空没有平日的蔚蓝，好像在嘲笑我似的。操场的小树也不那么绿了，红艳艳的花儿也不那么美了，这一切我觉得学校的生活真是有点酸味。
我还记得四年级时，我在校运会的垒球比赛中，本以为自己能够夺得第一名的好成绩，来为班级增添荣誉。没想到由于自己平时没多练习，比赛时还骄傲自满，不但没得分，还被同学们说了不少风凉话。一个同学说：“早知道你不行，不如换了我。”五月的太阳火辣辣地烤着我，好像对我十分地不满，我心头上有点辣辣的感觉。
今年，我参加了学校篮球队，天天下午第三、四节课都去集中训练。为了让我们如临比赛其境，我们举行年段篮球赛。在篮球赛上，我敢于拼搏，为班级争夺了不少分，当我得一次分，拿下一个篮板，助功成功一次，场下的同学们都会为我欢呼。那里，我感到十分高兴，同时也认识到这是我们这些球员们协力，才打赢了这一场球，我才感到了团结的快乐。
现在离毕业只剩下三个多月的时间了，老师为了我们能考出较好的成绩，作业也随之多了起来。每天放学，望着一堆堆的考卷、练习题，我做得有点儿头昏脑胀。心想：还是幼儿园和一年级的小朋友好呀！他们作业才一点点，回到家里想玩什么就玩什么，想干什么就干什么，多快活呀！看到眼前的作业堆，心里不觉多了许多烦恼，我们要熬到什么时候才可以不用做作业呢？想着想着，心里有点苦苦的。
六年的学校生活，我尝尽了酸甜苦辣，也经历着许多风波，就像一位船夫每天开着船在大海上奔波，每天经历的事情都是不一样的，但是我仍喜欢校园的生活。因为在这儿，我学会了怎么做人，懂得了许多道理，学到许多文化知识。我知道，我今后的路还很长，但我会朝着自己的理想通往直前！ 自己写吧 自己写出来的文章不但有成就感，可以锻炼文笔，如果是学生的话最终考试的时候还是要自己写作文的对吗？ 如果觉得自己文笔不好，可以多看...
已是四五月的暮春。在逼近初夏的潮湿广州，泡一杯咖啡，昏坐在办公室上遥望珠江。刚要陷入沉思的时候，急促的敲门声打断了我的思路。是刚进的实习生，正如去年的我一样，彷徨无助地捧着作品和简历，带着真材实料的微笑，汗流浃背地站在立式空调前。 好像是触景生情，近两年来的往事，突然间便轻易浮现在脑海里。它像海绵般迅速膨胀，模糊了我的视线。亦将她替换成我那张，似曾相识的青涩的脸。 故事得从大三说起。因为自己所学的治安学无甚前途，自己也根本不喜欢，便下了决心跨专业考研。但光光想专业想学校，就徒费了一两个月。直到大三的暑假，才初步圈定厦大学。一来在漂泊四年，归心似箭；二来爱极了厦门的天气、语言、饮食以及妹子，心想此番再不回去，此生可能也难再长居鹭岛，心中不免惆怅。加之厦大本是南方之强。思来想去，心里终于只剩这唯一答案。于是匆忙托高中同学从厦门来全套、参考书目、内部讲义，到大三暑假的时候，便从零开始，装模作样地早上自习晚背单词，装出一副考研人的姿态。重庆的夏天酷热无比，学校的自习室又大多没有空调，晚上每每自习回来，总是汗贴脊背粘腻无比。每天总要换好几套衣服。更重要的是，开始那一个月，是怎样都进不了学习状态，毕竟在大学散漫已久，又是跨专业跨学校跨地区考研，堪称难度最大的“三跨”，便只好偷师学艺，溜进本校新闻学院，听一些基础科目。等到9月初秋，所有的同学回到学校，正是心浮躁、谣言四起的时节。那时候每天都有XXX和某单位签约，XXX已经内定XX职位，等到9月份末本校保研名单出来，就更是人心惶惶。我们寝室四个都考研，考的专业、学校竟无一重合，倒也无利益之争，只有互相鼓励，相互扶持。其实考研那段时间，真正苦逼之处并不在于学业上的压力、天气上的炎热，而在于仿佛身处未知的茫茫大海，对手、战友都不清楚，如蒙着眼在热带雨林中穿行。除了偶尔去小部饮料，经常一整个白天，都跟人说不上一句话。那时候，我常常在深夜回到宿舍，哼着辛酸苦辣的闽南《免失志》，心中不免愁苦，亦望不到未来究竟如何。洗澡，然后和同寝室的研友聊天，总结今天所得，畅谈未来，抒发郁闷心境，直到眼皮沉沉才终于睡去。后来想想，那样的时光虽然苦闷，倒也失简单清澈，宛若一泓春日的碧泉，至今再难重回。 悲剧的是，10月份突然从某位消息灵通的师兄口中得知，厦大今年的系外招学生有限，难度极大；不仅如此，原先就对厦大参考书颇有微词，看得云里雾里。特别是那本坑爹的《中国新闻史》，背了几次亦无所得。终于在正式报名前一天，也不知是哪根神经错乱，狠狠心把厦大从心底划掉，换成原先只存于梦境的圣殿：大学。心想即使明知是飞蛾扑火，亦做垂死挣扎，也不枉人间潇洒一遭。当时我没日没夜地看学基础书目，如今在脑海里的，只剩下大事奥格威的这么一句话：伸手摘星，虽未如愿，亦不至双手沾泥。便是这句话，支撑了我整整三个月。 只好重新开始，经历了整整无数个失眠的月夜，好不容易在1月前将所有书本看过一遍，背过红宝书、英语必胜句型，做了几套模拟，考试前连吃了几天的安眠药和味千拉面，我就踏上了毫无把握的战场。 考完后我顿感万法皆空，一切皆自在。发挥也不能说不好，几乎是连哭带笑、倾尽全力地把自己半年来的努力，全全写出，力透纸背。考前喝了一罐红牛。收笔那刻仍精神抖擞，没想到一出考场，腿就瘫软下去，看着眼前众人在脑海中坍塌下去，整个人昏倒在隔离区内。醒来后就躺在病里，像电视剧拍得那样，一睁眼就望见亲爱的老师和同学们。那时候的我，真想张开嘴哭出来，好将半年来所淤积的毒气通通消散，然而无论如何却是住，张着口，一滴泪也没有流出。 寒假的时候闲赋在家，忧心忡忡地等着考研成绩，同时也不得不有其他打算。这场仗，虽然全力以赴，虽然拼尽心力，然而内心里终究觉得不可能。或许因为壮烈得连自己都觉得不可思议，当时和现在，都没有对报考北大和学，有丝毫后悔。因为置身如樱花般绚烂而短暂的人生中，若没有纵身赴死的态度，后悔便终难免，也就容易羁绊身心，停滞不前。唯此只有“洒脱”二字能解决。然而生活和老师的怂恿蛊惑，决定申请留学，一颗红心两种准备。当时真是觉得一点机会都没有的，但还是做了成绩、推荐信、算好GPA等，迫不及待地海投了香港和英国的学校的各种专业。我当时并不清楚自己将来要走哪条路，虽然内心认定是喜欢的，也积极想成为人，但当时甚至连有什么部门都搞不清楚。因此，申请学校的时候，只好盲人摸象，宁可错杀一万，不可放过一个。什么中文系，新闻系，传播系，场营销或者管理学，统统都整一个。所有材料都准备妥当后，就是准备雅思考试了。说实话，适应了中国的应试思维的人，初战雅思，总会有种出师未捷身先死的惆怅。好像过去的二十年练就的应试神功，在雅思考试上几无用武之地。特别是那蛋疼的口语测试，倘若真遇到个5分老太，就算有通天的本领在在劫难逃。于是在那个寒假，我一面关注考研成绩的发布，一面夜以继日地练习口语，准备3月份的雅思考试。虽然找的语伴给力异常，日夜帮我纠正语法，模拟真实考场；奈何时间太短，准备匆忙。踏上考上那一天，我还是无可抑制地紧张了。满脑子的英文单词，却组织不成一个有效的句子，让对面无比nice的印度考官也无可奈何。她把头摇得很急，我的心像有血在滴。 3月10左右考研成绩出来了。，没有大悲也没有大喜。我相信生活会给予每个人公平的评判。很自然，我没有赢得通向燕园的复试通知书。得知结果那天我哭了整整一天，在滂沱的大雨下一个人淋成泪人。然而我知道，这不过是上帝对我们公正的赏罚。生活会给那些努力、积极、并且找到他们价值所在的人所应有的报酬，如果我暂时做不到，所有的抱怨都只会让自己更加渺小。梦断燕园，第二天，我就擦干眼泪，踏上了前往广州的征程。那是另外的战役：公务员。 或许你会很疑惑，为什么我在做这么多看似毫不相关的活动。是的，那时候的我，根本不明白自己到底想要什么，不明白自己能以何种坚实的姿态，屹立在这片大地上。那时候我所想的，知识找一个归宿：考研、求职、考公务员、留学，都只不过是让自己避免那种状态：那种毕业后待在家里，无所事事的待业状态。那种每天宅在家里，没有新朋友和社交圈子，只和电脑打一整天交道的生活。那种朋友都在工作，而你在堕落的日子。我害怕出现在那种境遇里，哪怕在梦里。我怕自己终究沉沦下去，和朋友间的距离越来越大，到最后连参加老同学聚会的勇气都没有。 然而我内心里是排斥公务员的。去广州那天，因为和老同学相谈甚欢，多喝了些酒，第二天醒来的时候已经8点。这才想起8点半就是笔试时间，只好打的飞驰到考场。考完之后整个人晕乎乎的，头昏脑胀，时不时打个冷颤，好像吸毒的人犯了毒瘾一样，坐在大理石椅子好一会才缓过神来。那是我第一次游览广州这迷一样的城，从没想到将来的一年就和这里歃血为盟。那时候我喜欢广州千奇百怪的小吃，却不西湖广州姑娘平淡无奇的长相。匆匆一瞥后，在广州回学校的火车上，我得到了第一次雅思成绩：总分6.5，但口语小分是5.这意味着即使我得到英国和香港的录取，也不得不去读语言预科，真叫人烦恼。 4月的时候我回到学校，但这时候学校已经兵荒马乱。天天都有人找到工作的消息，也天天有人醉生梦死，更目睹了我毕生难忘的一场青春祭祀：同年级大四的某同学，义无反顾地从教学楼顶跃下，和青春做了个最凄美的告别，将自己永远定格在22岁的花季，留下的却是亲人和情人无尽的悔恨和泪水。从那以后，大学员就对我们的思想状态密切关注，以杜绝同类事件的发生。而我那时候像个孤魂野鬼，一个人走在空荡荡的校园里，看大一大二的情侣们打情骂俏，看大三的学子行色匆匆，而我孑然一身，无所依靠。我只是个三无人士：无前途，无情侣，无长相。我从来不喜欢摇滚，但那时候我需要呐喊，经常去打口碟来挺。闲来无事的时候，常和几个要好的朋友去喝酒，喝道酩酊大醉，说些不可捉摸的镜花水月的梦想，畅谈些毕业前毕业后必不可少的伤感情愫。有时亦会唏嘘，但更多的是对未来的恐惧、无知，以及对自己的不确信。记得那时我对他们说过：未来终会来临，只是你暂时看不清。 5月的时候先后去了苏州和镇江，也是去考公务员。想来那时候去参加自己并不喜欢的公务员考试，一是随大流，二是不愿让父母亲失望。既怀揣梦想，又期待得到家人的认可。这两者虽不一定冲突，但发生摩擦的可能性极大。根深蒂固的官本位思想一旦触及到，其他所有必须让步，这便是我接触到的残酷现实。同样没心没肺地应付了考试之后，便游历江南，沉醉在桨声灯影里，妄图用酒色迷醉身心。在那段时间，笔记本电脑常带身边，一来是保持通讯，二来是要应付应接不暇的香港、英国大学面试。又一次我在苏州小桥流水乌篷船上正欣赏撑船阿姨的吴侬船之时，冷不丁地就接到一个+开头的，对方一开口就满嘴英文，差点没把我吓得掉进水里去。幸好，在5月底的时候，等到了许多大学的offer，心总算安定了许多。然而悲剧的是，几乎所有的学校都在offer的录取条件里加上一句：该考生英语成绩未达标，需参加本大学语言补习班。 其中我一直最看重的，也是最期望得到的，是香港中文大学系的offer。然而就像跟我捉迷藏似的，对方始终不给正面答复。等到虚度奥条件相仿的同学都得到录取，而录取的时间又几乎结束的时候，我终于鼓起勇气给教授打了个，对方才用一贯Nicede 语言告诉我：不好意思，你被拒了，今年的申请人条件太优秀了，谢谢你的关注。 就在被香港中文大学拒绝的同一天下午，我收到了广州公务员的复试的。当时的心理，除了矛盾儿子，再难描述。迫于家人和亲友的压力，我只好二次南下，去参加自己并不喜欢的面试。依旧是考试前一天喝得酩酊大醉，第二天被朋友架着去考场。迷糊中自己说了什么也不清楚，只知道是一顿山侃海吹。第二天我就回到了重庆。到学校的时候，大家也都在了，原来丝毫毕业典礼就要到了。6月份还没来得及掉眼泪，还没来得及好好照毕业照，还没来得及和四年的大学朋友叙旧畅怀，还没来得及和大学同学杯酒交换，便一一送别，挥斩情丝，各奔前程。熟识的的士司机在送我出学校的时候故意绕了一周，然后煽情地说：你娃以后怕是再难回来了。我真想抽着两耳刮子，未曾想，眼泪就这样不争气地刷刷而下。 毕业后无数次想起那时和同学们挥手告别的场景，纵不潸然泪下，也难免伤怀。青春就此散场。然而选择仍未结束。6月中旬，广州和苏州，同时告诉我被录取，都通知月底去上班。英国、香港的大学那边，却区催促我赶紧交了位置费，好确定行程。那真是左右为难，骑虎难下的日子。整体忧心忡忡的，不再是无处可去，而是担惊受怕，深陷选择恐惧症：一失足成千古恨，一步踏错终身错。 我笃定不愿意重蹈大学报志愿时的覆辙，不愿将自己的兴趣埋在黄沙里，不愿自己的未来被家人的期望所左右。然而我的笃定是那么不坚定：一些煽风的话语，一些苦口良心的规劝，就轻易摧毁了我的心理马其诺防线。所有人一边倒的告诉我：去当公务员，去当公务员，去当公务员。他们无视我的梦想，不听我的苦苦哀求，纵然放出了最后选择权给我，但分明是用威逼利诱架空我，让傀儡般的我无法听从自己的内心。最后我选择了屈从。 拒绝掉其他所有offer，删去苏州，我三下广州，去做一个循规蹈矩的公务员。从7月份开始，我被领进一个蜂窝般的办公室，整天在马力全开的空调里做一些机械的公务。没有任何，生活宛若一盘死水，简单得只剩下昼夜交替的变化。仅仅三个月，从盛夏到初秋，仿佛一个夏天的距离，就将学生时代的风花雪月全部敲碎，冰封在内心最深处。我了解到生存的不易，开始思考社会运转背后的逻辑和理实，也发觉自己原来什么都不会。我不懂技术，没有经验，没有特长，不懂人情世故，像只傻头傻脑的大笨鸟，闯进了这活色活香的职场动物园。所有人关心的不再是你的成绩和努力，而是你所在的单位，你所领的薪水，你所在的是否高贵的职位。所有人所推崇和信奉的，是坚实的丛林法则和达尔文主义。 我开始发现，在这个冰冷的、无人相识的机械城，刚毕业不久的大学生境遇，比农民工好不了多少。并且，他们更高傲，更加不善言辞，更加不懂如何融入这个随时能吞噬他们梦想、青春和的城。每天坐在毫无意义的通勤公交车上，单程一个多小时上下班，一到家就想睡觉，一上班就打哈欠，一到周末就补觉。我开始和书绝缘，开始没时间也没心情看电影和音乐剧，开始变得连自己都觉得陌生。在那个逼仄的租小屋里，50平的被分割成3间，密不透风，遮天蔽日。若不走出门外，根本不知此时是昼是夜。没有朋友，和同租的室友话不投机半句多。那时候我变得沉默，自闭，惴惴不安，暴怒而且不知所措。 转眼就到了冬天。12月的广州，仍是风和日丽、温暖和煦的暮秋。上班的第一份工资终于发了下来。生活状态也有所好转，原因是换了一个近单位很多的子。心情终于像A股大盘一样持续走高，也开始重新思索自己的未来。难道终究如此？未来到底如何？身处人人羡慕的公务员队伍中，内心却丝毫没有自豪感，哪怕一点都踪迹难寻。每天只是机械地去奉迎，一句随便的真话都不敢说出口，虚伪的面具越戴越丑。一年前，不，几个月前那个自信满满，对自己无限崇拜的自己，哪儿去了？ 峰回路转。在我找不到光的时候终于有人像海中的灯塔，照亮我的航程。偶然间认识了朋友的朋友，在工作的奇女子Iella。第一次喝酒的时候，当我诉说自己的愁苦之时，她便丢下两个经典的字句：矫情。她说，你的一切苦难厄劫，不过是你内心的不坚定和不确信。你自己不确信，像随风摇摆的芦苇，别人一吹风你就倒，根本没有自己的主见，这样的人怎么可能成功？ 一语惊醒梦中人。我挣扎，迷茫，追逐自己的梦想，一切的苦难，不过是源于自己对自己的不确信。假如自己足够强大，哪管他人风吹雨打？我于是下定决心要一举跳槽到。多亏了Isabella姐，在这条崎岖的路上给了我许多知识，教我如何个人创意作品，告诉我人的生活实态，帮我引路推荐，甚至直接帮我约见创意总监面谈。说实话，我对公务员生活的不满，更多的暴露在和自己梦想不相符，和自己的兴趣爱好的巨大偏差。但公务员所代表的那种安定、靠谱，我亦是喜欢的。就这样在风雨飘摇的摇摆中，我度过了年的春节，却还没下定决心是否辞职，去追寻自己的梦想。 期间我错够了一个很好的工作，是做互动的工作，老总是资深媒体人，很喜欢我有良好的写作能力，许诺高新，迫切希望我能尽快加入他的团队。然而我的犹豫不决却让他失望透顶，最终在我即将下定决心之时，告诉我已经另聘他人。这件事对我的打击很大，更甚于去年的燕园之殇。我终于明白再给你机会，你的优柔寡断只会让自己受累。当断不断，必受其乱。 年3月的某一天，我终于递上辞呈。这让见过大场面的领导莫名其妙，苦口婆心地劝我要好好想想。然而我的回答亦很简单：我有更好的去处。他们想问清楚我到底是找到了怎样的下家，我只是淡淡的回答：我去读书了。没错，我是去读书了，是去读一本叫“人生”的书，是去读一本叫做“”的书，是去读一本叫做“梦想”的书。在庸庸碌碌平平淡淡的日子里，梦想一钱不值，而现实将它欺侮得无处容身。而有这样一个傻小子，愿意抛弃稳定的生活，去听从自己的内心，追逐自己的梦想。我不敢告诉他们，我怕他们笑我，是的，他们一定会笑我的。 拿到解职证明书后，我长舒一口气，像TB电视里被解雇的人那样，抱着自己整箱的文件走出单位。然后挥手拦下一辆的士，径直坐去新报道。坐在的士里我的泪从眼角流下，一年多的往事像放电影版来回无规律播放，没有挥手亦没有告别，有的只是这种感觉萦绕脑海。 从今天起，我的生活又将开始动荡。既然决定追逐梦想，谁回头，谁就是蠢蛋。我知道梦想是一种多么扯淡的玩意，可是没有它，我要怎么活？ 一只蚊子从脑门前飞过，巨大的轰鸣让我回过神来。我扶了扶眼睛，重又看了眼前的这位实习生。她看起来既善良又单纯，不谙世事又好奇；包在不合身的直筒裙里，双腿不停地左右摩挲。她抿着嘴好像在想什么，想要张口却又不敢说出来。我请她坐下，双手撑住桌面，伸出头去凝视她的眼睛：是那样一双碧黑澄清的眼眸，宛若去年的我一样，对无知，既有惶恐，亦有欢喜和期待。我只是笑笑，提出了一个连我自己都不知道怎么回答的尖锐问题：“你怎么面对自己的梦想？” 追问： 这么多年过后还有人来回答 回答： 不采纳就给个赞吧
我觉得有很多成年人都是由于当年没好好的在学校好好学习儿干的，特别的后悔，我觉得如果能够知道后悔，也算是一好事一桩，我觉得从现在开始分居也是可以的。但是你现在从事才13岁啊，中学的很多知识你都没有学好，所以说自学方面很多的知识当然就会涉及到高中的一些内容，我觉得你更是不会了，所以说这种自学程度是非常困难的，首先你要学想好。我曾经参加过全国成人自学考试，而且已经取得了大专的资格证，但是我觉得这个过程是非常难的，毕竟有一些沟通的数学知识是包括函数和微积分方面的，我觉得根本就一点儿也没有摄入，而且一点基础都没有，所以说学习是非常不容易。所以说我觉得你现在如果在这方面非常后悔的话，也可以自学成才，学一些技术也可以
你可以参加成人高考，不过一般来说成人高考会比高考难的跟多。那要看你自学的如何了
就目前的情况来看，其实选择学电脑是很不错的，出来基本不愁找工作的问题，还有些也可以自己创业都行。
学历在这个年代不重要
霞山区17697205731：
我今年17岁 ,我从13岁开始下学.说实话我很后悔,想想现在已经不可能回到校园里了.但是我想自学 - ？
晏伏颈腰： 我觉得有很多成年人都是由于当年没好好的在学校好好学习儿干的,特别的后悔,我觉得如果能够知道后悔,也算是一好事一桩,我觉得从现在开始分居也是可以的.但是你现在从事才13岁啊,中学的很多知识你都没有学好,所以说自学方面很多的知识当然就会涉及到高中的一些内容,我觉得你更是不会了,所以说这种自学程度是非常困难的,首先你要学想好.我曾经参加过全国成人自学考试,而且已经取得了大专的资格证,但是我觉得这个过程是非常难的,毕竟有一些沟通的数学知识是包括函数和微积分方面的,我觉得根本就一点儿也没有摄入,而且一点基础都没有,所以说学习是非常不容易.所以说我觉得你现在如果在这方面非常后悔的话,也可以自学成才,学一些技术也可以
霞山区17697205731：
求助忏悔,今年17岁了,我14岁就辍学了,我辍学的原因根本不是我家庭条件不好,下面是我3年的经历 - ？
晏伏颈腰： 同学作为一个老师我可以这么和你说,你可以找关系去读初中,因为你为满18 学校没理由拒绝你,九年义务教育你指导的,但是上高中是不可能的,因为第一你没学籍,也不可能给你录学籍,第二高中数学比初中难很多,如果你初中数学都觉得吃力的话.况且高中的所有科目都需要初中的只是做基础.或者去读技校学一门手艺,如果真的很想读书的话可以去初中从头开始不用害怕别人取笑你,只要你真心想读书,这是影响一辈子的决定望你慎重考虑.
霞山区17697205731：
我今年快要15岁了,非常喜欢钢琴,也非常想学钢琴,可是父母不同意,我跟父母谈了很多次,可每次都不同意 - ？
晏伏颈腰： 如果你只是单纯的 想学学 还可以 在学习好的前提下 你还是可以提出适当的要求 (你们家 感觉是不支持的 ) 这...
霞山区17697205731：
今年十六岁,十三岁就辍学了,我现在很后悔,想重新上学,好好学习,？
晏伏颈腰： 每个地区的教育方式都不一样 ,按道理来说你今年16岁还小 重新回去从初中开始读也是可以的 当时的学校也应该还有你的档案 你先和你父母说 然后让你父母回你当时的学校去问问 如果不可以了 你可以去读技校 也是可以学习到东西的.
霞山区17697205731：
我今年17了,我13岁开始手淫所以导致现在JJ一直未发育,很小很? ？
晏伏颈腰： 你的JJ大小应该不是手淫造成的!要不多半男人会JJ小的!你现在还小,最好赶紧去医院看看,有办法的,不要不好意思,这对你将来有好处的!再就是对自己有点信心,毕竟你才17岁,JJ还有发育的空间,再加上医生的治疗,你一定会好的!相信你自己,相信现在的医学.祝你早日强壮!
霞山区17697205731：
我从14岁开始手淫今年18了怎么戒掉啊我今年17岁了我从14岁开 ？
晏伏颈腰： 我天呢,老弟你太悍,你别这样了以后,肯定没前途的,以后的日子你这样肯定不行的,你的次数不少!!厉害,改掉吧,以后别把这事放在心上,最好做点研究,比如学编程之类的,有空的时候可以去参加些活动,比如长跑,爬山之累的,一定别再这样下去了,身子不好了,到大就会知道了!其实这事,根本和戒掉 这个词没什么联系的,不SY就不SY,有什么戒不戒的呢??
霞山区17697205731：
您好,我现在17岁,从13岁开始手淫,频率在2天一次左右,然后出? ？
晏伏颈腰： 你好,考虑是你手淫太频繁了,肾虚等因素导致的早泄耳鸣和面颊潮红的,是需要戒除手淫后在积极补肾才可以治疗好的药物是可以用六味地黄丸等药物的,饮食上也是可以吃一些滋阴补肾的食物的,如莲子,银耳,枸杞,山药等食物都是可以的.
霞山区17697205731：
我今年17岁,14岁初二下学.目前工作体力活.月薪4000+ 我是不是该上学享受青春?还是继续努 - ？
晏伏颈腰： 跟你说句你不爱听的话:你现在才四千工资,我比你多了近一倍,钱都是不够用的;我是做人力资源的,由于科技的发展,低端人才已经不值得企业挽留了,在未来社会需要的还是知识,我们公司一百多人要罢工,我只说了一句:你们不值钱,要罢工马上离开公司,在你们离开公司之时我可以立马将人招满.在面对一个现实的问题,我们将来为人父母,要全心全意培养孩子,不光是他的学习,还有他将来面临社会的工作问题,你有能力是老板,你孩子学习再笨你能培养他独立社会成为有用之人,你是高材生高管,你可以培养一个至少有饭吃的人,回去上学吧
霞山区17697205731：
我从13岁开始手淫到现在17了,种觉得自己下面没有以前那么硬了,? ？
晏伏颈腰： 立刻戒掉手淫,不然这样下去会导致多种性功能障碍.早泄阳痿是必然的
霞山区17697205731：
手淫过度会导致前列腺炎吗?今年16岁我从13岁开始手淫,3年了 ？
晏伏颈腰： 每天一次,属于过度手淫了,手淫并不可怕,但要控制量;你以后可以逐渐控制你的次数,从每天一次,减少到每周一次、每月一次;长期过度频繁手淫的确会对谁身体操作一定影响,主要体现在肾虚和无菌性前列腺炎,像你这种情况必须克制减少手淫,自己可以买点前列康吃,一般最少要吃一个疗程,你还年轻,如果现在开始克制手淫,以后身体肯定会慢慢变好的.另外不要再家里当宅男,一定要多出去活动
