最爆笑的小品剧本
又到了每天中午吃饭的时间了,各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队
B:"好多人啊!"
A:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."
A:"啊!?那我们,会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A:(A同学拍拍正在发呆的C)“同学你好帅哦!你的头发很有型哎!”
B:“恩,(拼命点头)。还有眉毛很卡哇伊丫,还有还有,他长得好象周润发哦,对不对呀!
A:"不对,不对,因该是像吴克群."
B:“对哎,对哎!我是不是失明了呀?怎么没看见呢!?我真的很木啊!
C:(有些不好意思,在那儿笑)
A:“所以为了更好得看清你的帅气,我们可不可以站在你的前面呢?(很崇拜的样子)
C:“(已被冲昏了头脑,突然从口袋里掏出一面镜子,边照边摸自己的脸说:“呀!终于遇见伯乐了呀!这两位真是好眼力啊!想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊!(一捋头发)可想而知我有多帅啊!”
A和B(切切私语,那肯定是一冬天,那女生冷的。”)
A:“上当咧!
B:“好笨喔!赶紧端完饭盘走人喽!(接着两位走入后台)
C:(还在那自恋)
(接着学生会干部出场,无须配音)
D、E:哈,哈,大家好,我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说:“谁插队啦!(表情暧昧)
C、D、E同时指着A、B
A、B(马上僵在那里,B手上的书掉了下来,A手上的纸没掉)
这时C说:“STOP。”(要超有震撼里)
除了C,全体向后愣住。
B拿住A的纸说,“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说:“插队这是不对地,跟我们走吧!”
A、B被拉着走
这时B对A说:“我们逃吧!”9然后向反方向跑去。
D、E:“别跑”
C还在照镜子,看到他们走后,大叫:“等等我。”
佟:我的肯定对!
阿宾----鱼类学家
小孙----电类学家
地点:荒岛
荒岛求生
幕启:[大鲁,阿宾正给小孙喂药。]
宾:能行吗,大鲁,你这药好像是假冒伪劣产品。
鲁:我说鱼类学家,别讲没有根据的话。这是什么地方,茫茫太平洋中的一个荒岛,你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁,别忘了我是大名鼎鼎的化工专家,珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物,这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳,将这些石灰质骨胳磨成粉,再加上一定量的芦芸,就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友,居家旅行的必备良药!
宾:(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀?
鲁:哎呀,总得有个过程吧!
宾:哎,我们真够倒霉的,乘上了“泰坦克尼”号,遇到了海难,漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾,你姓鲁,他姓孙,三个姓如起来,正好是“鲁宾孙” ,注定要在荒岛上维生。
鲁:有我大天才在,渴不死你,这鞋子里装的是海水,能喝么?不能。但只要把神奇的“粉末二号”……
宾:“粉末二号”,其实就是银砂……
鲁:天机不可泄漏:只要把这些宝贝放在海水中,中和了盐份,淡化了海水,还能生成了新的矿物质哪,(唱)“多一点矿物,多一点健康”!
宾:有我在,也饿不死你啊。我一唱歌,鱼儿就来了。(唱,……鱼儿来)。你也太狠心了!捞起鱼来就像樱木花道一样。哎,鱼儿真可怜。你就不能吃素菜,海带、海苔、紫菜,应有尽有,还有助于美容,清新爽洁,不紧绷!
孙:水……水……。
鲁:小孙醒了!小孙醒了,“粉末一号”如何,相信我,没错的!
孙:啊!这是什么地方?真美啊!
鲁:电脑专家,这是荒岛!
孙:荒岛?完了!我在墨西哥还有个学术报告要作,这下要泡汤了!
宾:能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了,他用珊瑚救活了你。
鲁:同舟共济吧,还靠阿宾用魔法招来了鱼。
宾:是声控法。
孙:这儿有船就好了。蓝蓝的天,白白的帆……
鲁:(唱)“噢算了吧” ,别做梦了,阿宾早就问过鱼儿了,这儿离航道远着呢!
孙:什么鱼个儿不小,速度又快!
鲁:是海豚。
宾:海豚不是鱼。
孙:海豚能载着我们登陆也好。
宾:我驯过不少海豚,它们的IQ还没那么高。
孙:只要把它叫来,我就有办法,
鲁:电脑专家大脑有了病毒。
孙:你别管。阿宾,把海豚叫来。
宾:(走到岸边,对着水下唱)“深深的海洋……”
鲁:海豚听得懂南斯拉夫民歌?
宾:这里的海豚是移民。
孙:啊,来了来了,它们来了,你可真灵啊!
鲁:这不是白日做梦吧!
孙:看我的!这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上,输入命令,通过电磁波传入海豚大脑皮层,叫它干什么就干什么!
宾:海豚背上很滑,坐不上去啊?
鲁:关键时候还要看我的。全新的防滑剂,粘土和鸟粪的合作:“粉末三号”闪亮登场!
宾:恶心…… 、
鲁:你们看,不就能坐了吗?
宾:快贴上微型电脑。
孙:我们总算有救了!快去墨西哥!
[三人乘海豚]
齐:再见了,荒岛!
谁是机器人
人物:男学生甲;
男学生乙;
丙:(女机器人)
[甲乙上]
甲:哎哎哎,你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。
乙:找家教去。
甲:找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了,电脑里的历史课说,50年前,在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动,家教遭到了上上下下一致的批评,50年前已经消失得无影无踪了。
乙:我说的家教不是历史上的那种家教,我是想让人来我“家”“教”“教”我,该上哪儿去玩!
甲:这倒也是。唉,自从记忆可以移植,人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样,学习时间大大减少,但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了,什么火山啊,海底啊,月球啊,彗星啊,金星啊,水星啊土星啊,上次,我妈妈还带我上了一次冥王星……
乙:只有太阳没有去……
甲:现在不开放,我有什么办法?
[丙上]
丙:请问,是你们找我吗?
乙:您是……
丙:我是“为您解难”中心的。
乙:对对对,是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。
甲:我们有言在先,凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西,我们基本上都玩过了。
丙:我先问一下,你们是……人吗?
乙:你这是什么意思?
丙:因为我们中心有个章程,目前只为人类服务,对机器人暂不开展业务。
甲:那你放心,我们都是货真价实的人。
乙:对你们中心的这一规定,我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天,说刘德华要来和歌迷见面,我们就去了。你想啊,88岁的人了,还出版了新唱片《笨老头》……
甲:还有那个任贤齐,也快80岁了,还唱了一首《对面的老太看过来》,嗓子竟然还可以,想当年,我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷,就是他俩的歌迷啊!
乙:那天人山人海,我们好不容易才得到个签名,想送给太爷爷当生日礼物。
甲:但事后才知道,那个刘德华和任贤齐都是机器人!
丙:是啊,机器人现在真是铺天盖地,真假难辨。好,我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)
甲:这是什么?
丙:我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前,曾经风靡中华大地,后来学生的学习负担重了,家长不让孩子玩,渐渐地,它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来,发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?
乙:我会了,嘿,挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?
甲:哼,不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商,学也不要学,肯定就会玩,而且比你玩得漂亮。
丙:(凝视甲一会)哦……
甲:(不自然)你看我干什么?
丙:嘻嘻,看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?
乙:(尴尬)没有没有,刚才我思想开了一个小差,重来!
丙:哈哈,好,很好。
乙:好什么?
丙:不错,你们是真正的人类,不是机器人。
甲:为什么?
乙:何以见得?
丙:因为按照目前的科技水平,我们人类制造出来的机器人,完全可以和真人惟妙惟肖,比如,刘德华啊,任贤齐啊,但人类太狡猾,不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点,因此造出来的机器人总是太完美了,太高大了。比如,刚才你们俩,(对甲)一个太骄傲,说,不学就会:另一个嘛,(对乙)耍赖,输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上,都是绝对没有的。我分析得对不对?
乙:嘿嘿嘿……
甲:我们本来就是人嘛!
丙:所以,你们通过了顾客资格测试,我们中心可以为你们竭诚服务.
甲:(突然,疼得弯下腰)哎哟,哎哟,疼死我了!
乙:你怎么了?
丙:是不是吃坏了,你早晨吃的是什么?
甲:大概……大概,我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……
丙:哦?
甲:昨天,我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”,味道怪怪的,说是新产品,是当年的黄泥螺味道,我一吃,“哇塞”,好吃极了,就……就……
乙:大吃特吃了?唉,也难怪,我们每天就靠那一片营养片剂维持生命,老一套吃了17年,腻也腻死了。
甲:哎哟,我家那台机器人也不阻止我,真是失职……哎哟!回去后,就把它换了!
乙:我早就看出你家那台机器人有问题了。
甲:都怪我“心太软,心太软……所有问题都自己扛”……
乙:活该,换了我啊,早就把这种机器人送到垃圾桶里了!
甲:哎哟,哎哟……
丙:不要紧,不要紧。(想了一会,从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品,一捏在手里,体内就有一种新的生命源,什么疾病、痛苦,都消失了!
乙:哎呀,真是“源,妙不可言”!
甲:(战战兢兢)真的行吗?
丙:(微笑者)行。
乙:谢谢了!(对甲)还不快试试?
甲:什么人都可以用?万一,万一这个人没有什么病
丙:那……那也可以强身啊!
甲:(惭愧地)说实话,我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩,我也想弄清楚,你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。
乙:这倒也对。机器人总是冷冰冰的。
甲:于是,我就假装生病,想试一试你是不是充满爱心,因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明,你,你不是机器人!
丙:唉,你们人类啊……(瘫在椅子上)
甲:什么?
乙:难道你……不是人类?
丙:对,我是一个机器人。最新型的机器人,刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上,按照了新的程序、新的软件,叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置,就是刚才我拿出来的“生命之源”电池,我全身的动力,都靠它……刚才,我就给了你……
甲:那你赶快装回去啊!
丙:不行了……我在试验阶段,它是一次性的……
乙:那你就……
甲:我,我真该死!
[两人想扶她起来]
丙:不用了……我马上就不行了。
甲:啊?这……
丙:没什么,谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过,我死了以后,你们马上就把我送回研究所,大概能起死回生的。
甲:一定的,一定的!你放心!
乙:我马上和研究所联系!(拿出手机)喂,喂,研究所吗?你们的机器人——(对丙)你编号?
丙:(奄奄一息)……6号
乙:6号机器人,为了救人,把身上的生命之源给了人类,自己快不行了,(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试!
甲:有办法了?
乙:她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]
[甲乙,惊呆了]
乙:对,在这里!……一开,转三圈……
[已经昏迷的丙渐渐苏醒]
甲:哇塞!她活了!新的机器人,美好的机器人!
乙:机器人太美好了!
丙:是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我,好,我们又可以开始工作了,请你们到底想去哪里玩?
[甲乙面面相觑]
甲乙:(异口同声)不玩了,我们也来学习制造新的机器人!
丙:好,我来帮你们!
声明:不是我创作
人物:萧柳 二十一世纪的中学生
刘伟 二十一世纪的中学生
苏凯 二十一世纪的中学生
秋韵 二十一世纪的中学生
中年女教师
女博土
场景:[2050年的一天,萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师,正在为他上物理课。]
中:好,请把牛顿第一定律叙述一遍。
萧:牛顿第一定律就是质量不变定律。
中:错了,
萧:唉,我就是记不住这物理概念。
中:请将桌面主页翻至下一页。
萧:又要干嘛了,花头透来,
[萧柳单击鼠标。]
哎,又写作文了,(读屏幕)科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写,—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来,合理想象,字数1000字,保存在下列文件,发往以下网址……
[萧柳气极败坏地将电脑关上。]
萧:这么烦,今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了,找谁哪,找苏凯吧!
[打键盘,输入电话号码,顷刻后,屏幕上出现苏凯。]
萧:苏凯,你在干什么啊,这么投入?
苏:萧柳,我报名参加世界电视创新竞赛,经过几轮淘汰,我已经闯入决赛了!
萧:太好了,你搞的是什么创新啊?
苏:我的题目是“提高太阳能电池的效率” ,我在硅晶体中加入了新研制的物质,使太阳能电池的效率提高了50%,与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。
萧:这么伟大,你可真有本事,好好准备吧,我不打扰你了。
苏:等我比赛结束,一定和你痛快地赛一场FIFA2050,再见!
萧:再见,现在我找谁哪,对,找秋韵!
[打键盘,输入电话号码,一会儿后,屏幕上出现秋韵。]
萧:秋韵,我是萧柳,你有没有……?,不会你也要去参加什么创新竞赛吧!
秋:创新竞赛,不不不,我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看,我培养了一些细菌,这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。
萧:哇,你快成为女生物学家了。
秋:是啊,这正是我的理想啊!
萧:看来你也是一个大忙人,我只能说再见了。
秋:再见。
萧:还是找刘伟吧,不过这次不能打电话了,发道E-maiI吧!
“刘伟请速来,萧一柳”oK!
刘:萧大侠,什么事,这么急找我。
萧:我找苏凯和秋韵,他们都忙着准备竞赛,只有你够朋友,一叫就到,唉,刘伟,作文写了吗?
刘:我不正想写吗,可你的一道E-maiL,就把我拉到这里来了,是不是想打篮球了?
萧:真是哥们,一猜就中,咱们打球去。
[突然,电脑说话:萧柳父亲有指令,关闭电脑15分钟以后,将自动开机并上课.]
刘,萧:哪能搞啊!
萧:(苦笑)没办法,计划经济。
[电脑屏幕中出现了一个女博士。]
女:你们好,我是新来的老师。
萧、刘:老师好。
女:你们想变得聪明过人,智慧超群吗?
萧:做梦也想。
女:你想不学习而能获得无穷的知识吗?
刘:梦寐以求!
女:以前,这是不可能的,是痴心妄想。
萧,刘:现在呢?
女:请先戴上脑电波输入器,并将电极对准太阳穴。
[萧柳首先抢到 ]
女:好,只要你告诉我一个人名,我就能使你拥有他的思维。
萧:(急切地)牛顿,萨克斯.牛顿。
女:查无此人。
刘:是伊萨克。牛顿。
萧:对,伊萨克.牛顿爵士,我要和他一样聪明!
女:嘟……
[萧柳的脑子嗡了一下,原地转一圈。]
刘:你是谁?牛顿吗?
萧:不,我是天才科学家萧柳,但我和牛顿一样啦,哈哈,
刘:不可能,你物理从来没及格过,我倒考考你,你倒说说牛顿三大力学定律。
萧:牛顿第一定律是惯性定律;牛顿第二定律即F=ma;牛顿第三定律是作用力反作用力定律;还有万有引力定律F=G(M+m)/ r2……
刘:神了,物理差生成了牛顿!
萧:什么物理差生,这些都是我发现的,我怎会不知?
刘:(兴奋异常)行了,快把脑电波输入器借给我。
萧:(茫然)什么……输……器?
刘:别装糊涂,天才,脑电波输入器。
萧:我还是没弄懂……
刘:莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this?
萧:这,我倒没有见过,要好好研究,研究。
刘:(幸灾乐祸)哈哈,什么天才,连电脑都不认识,比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士,what is this then?
萧:是苹果,是苹果:(精神激昂)是它落在了我的头上,是它赋予了我灵感,它是万有引力的奠基人!
刘:只认识苹果的牛顿,真成了中世纪的人了,那怎么行呢,赶快退出吧!
[刘伟连击电脑]
女:嘟!嘟!嘟!
萧:刚才……怎么回事……像做梦一样,
女:刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码,虽然闹出了笑话,经过我再一次修正,你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。
萧,刘:耶!
[两人双手击掌。]
女:想当年,1999年,我也是一个高中生,参加一个《金钥匙比赛》,写了一篇作文《我心目中的二十一世纪……
刘:哦?
女:那时,我就想设计一种脑电波输入器,将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑,后来,我进入了脑电波研究所,研究人脑思维时的脑电波,我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波,分析,总结了几十万条思维密码,制造出了脑电波输入器。今天,已在你身上第一次试验成功。今后,你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。
萧、刘:真是太好了!
女:但是,只有在你的脑中产生了新的创造性的点子,牛顿的思维密码才能帮助你,否则,牛顿的思维密码将不会对你起任何作用!同学们,要勇于探索,勤勉学习。
刘:女博士,给我输入爱因斯坦的思维密码吧!
萧:对,让我们俩协起手来,为二十一世纪的物理学作出新的贡献。
女:嘟……
[刘伟原地转一圈]
声明:不是我创作
谁是机器人
人物:男学生甲;
男学生乙;
丙:(女机器人)
[甲乙上]
甲:哎哎哎,你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。
乙:找家教去。
甲:找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了,电脑里的历史课说,50年前,在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动,家教遭到了上上下下一致的批评,50年前已经消失得无影无踪了。
乙:我说的家教不是历史上的那种家教,我是想让人来我“家”“教”“教”我,该上哪儿去玩!
甲:这倒也是。唉,自从记忆可以移植,人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样,学习时间大大减少,但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了,什么火山啊,海底啊,月球啊,彗星啊,金星啊,水星啊土星啊,上次,我妈妈还带我上了一次冥王星……
乙:只有太阳没有去……
甲:现在不开放,我有什么办法?
[丙上]
丙:请问,是你们找我吗?
乙:您是……
丙:我是“为您解难”中心的。
乙:对对对,是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。
甲:我们有言在先,凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西,我们基本上都玩过了。
丙:我先问一下,你们是……人吗?
乙:你这是什么意思?
丙:因为我们中心有个章程,目前只为人类服务,对机器人暂不开展业务。
甲:那你放心,我们都是货真价实的人。
乙:对你们中心的这一规定,我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天,说刘德华要来和歌迷见面,我们就去了。你想啊,88岁的人了,还出版了新唱片《笨老头》……
甲:还有那个任贤齐,也快80岁了,还唱了一首《对面的老太看过来》,嗓子竟然还可以,想当年,我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷,就是他俩的歌迷啊!
乙:那天人山人海,我们好不容易才得到个签名,想送给太爷爷当生日礼物。
甲:但事后才知道,那个刘德华和任贤齐都是机器人!
丙:是啊,机器人现在真是铺天盖地,真假难辨。好,我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)
甲:这是什么?
丙:我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前,曾经风靡中华大地,后来学生的学习负担重了,家长不让孩子玩,渐渐地,它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来,发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?
乙:我会了,嘿,挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?
甲:哼,不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商,学也不要学,肯定就会玩,而且比你玩得漂亮。
丙:(凝视甲一会)哦……
甲:(不自然)你看我干什么?
丙:嘻嘻,看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?
乙:(尴尬)没有没有,刚才我思想开了一个小差,重来!
丙:哈哈,好,很好。
乙:好什么?
丙:不错,你们是真正的人类,不是机器人。
甲:为什么?
乙:何以见得?
丙:因为按照目前的科技水平,我们人类制造出来的机器人,完全可以和真人惟妙惟肖,比如,刘德华啊,任贤齐啊,但人类太狡猾,不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点,因此造出来的机器人总是太完美了,太高大了。比如,刚才你们俩,(对甲)一个太骄傲,说,不学就会:另一个嘛,(对乙)耍赖,输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上,都是绝对没有的。我分析得对不对?
乙:嘿嘿嘿……
甲:我们本来就是人嘛!
丙:所以,你们通过了顾客资格测试,我们中心可以为你们竭诚服务.
甲:(突然,疼得弯下腰)哎哟,哎哟,疼死我了!
乙:你怎么了?
丙:是不是吃坏了,你早晨吃的是什么?
甲:大概……大概,我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……
丙:哦?
甲:昨天,我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”,味道怪怪的,说是新产品,是当年的黄泥螺味道,我一吃,“哇塞”,好吃极了,就……就……
乙:大吃特吃了?唉,也难怪,我们每天就靠那一片营养片剂维持生命,老一套吃了17年,腻也腻死了。
甲:哎哟,我家那台机器人也不阻止我,真是失职……哎哟!回去后,就把它换了!
乙:我早就看出你家那台机器人有问题了。
甲:都怪我“心太软,心太软……所有问题都自己扛”……
乙:活该,换了我啊,早就把这种机器人送到垃圾桶里了!
甲:哎哟,哎哟……
丙:不要紧,不要紧。(想了一会,从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品,一捏在手里,体内就有一种新的生命源,什么疾病、痛苦,都消失了!
乙:哎呀,真是“源,妙不可言”!
甲:(战战兢兢)真的行吗?
丙:(微笑者)行。
乙:谢谢了!(对甲)还不快试试?
甲:什么人都可以用?万一,万一这个人没有什么病
丙:那……那也可以强身啊!
甲:(惭愧地)说实话,我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩,我也想弄清楚,你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。
乙:这倒也对。机器人总是冷冰冰的。
甲:于是,我就假装生病,想试一试你是不是充满爱心,因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明,你,你不是机器人!
丙:唉,你们人类啊……(瘫在椅子上)
甲:什么?
乙:难道你……不是人类?
丙:对,我是一个机器人。最新型的机器人,刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上,按照了新的程序、新的软件,叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置,就是刚才我拿出来的“生命之源”电池,我全身的动力,都靠它……刚才,我就给了你……
甲:那你赶快装回去啊!
丙:不行了……我在试验阶段,它是一次性的……
乙:那你就……
甲:我,我真该死!
[两人想扶她起来]
丙:不用了……我马上就不行了。
甲:啊?这……
丙:没什么,谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过,我死了以后,你们马上就把我送回研究所,大概能起死回生的。
甲:一定的,一定的!你放心!
乙:我马上和研究所联系!(拿出手机)喂,喂,研究所吗?你们的机器人——(对丙)你编号?
丙:(奄奄一息)……6号
乙:6号机器人,为了救人,把身上的生命之源给了人类,自己快不行了,(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试!
甲:有办法了?
乙:她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]
[甲乙,惊呆了]
乙:对,在这里!……一开,转三圈……
[已经昏迷的丙渐渐苏醒]
甲:哇塞!她活了!新的机器人,美好的机器人!
乙:机器人太美好了!
丙:是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我,好,我们又可以开始工作了,请你们到底想去哪里玩?
[甲乙面面相觑]
甲乙:(异口同声)不玩了,我们也来学习制造新的机器人!
丙:好,我来帮你们!
声明:不是我创作
从前有个美女感觉肚子有些不适,急急忙忙来到厕所,厕所的男女厕是用木头板子隔开的,大号完事想起没带手纸,正在着急的时候,从隔避递过来了手纸。女的惊慌问:“谁?” 隔壁男侧传来:“雷峰!”
山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。』
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』于是又再重演一次。
第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急!
三句半(四人小品)甲:今天咱们要演出;乙:叫我四人出节目;丙:冥思苦想想半天;丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!甲:唱歌跳舞不在行;乙:相声小品演不出;丙:眼看演出要开始;丁:(做傻眼状)木!甲:叫苦连连也没用;乙:不如上网来求助;丙:网上作品真不少;丁:(做吃惊状)...
4人爆笑小品剧本
考试疯云(校园小品)人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容:小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边,出去。小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大...
5人校园爆笑小品剧本
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》人物:班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈 道具;桌子,两张板凳,一个文件夹,一支笔,两张帕子 班;【出场,边走边说】本班班风真是差,成绩一直往下滑,班主任老师发了火。整天按到我们骂,现在我们是狗血淋头,满地找牙.还非...
有没有搞笑的小品剧本?要爆笑。
有没有搞笑的小品剧本?要爆笑。 我来答 1个回答 #热议# 可乐树,是什么树? 匿名用户 2010-12-12 展开全部 第一幕 地点:祝英台家中。椅子三把,桌子一张。 人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,管家及随从数人。 (英台父气冲冲上场,英台母追上) 英母:老公,老公啊~(拉...
求:小品剧本 。 要求:具有一定的教育意义,又要爆笑。适合13~16岁演艺的...
1、解说:在很久很久以前,有一片美丽的大树林,树林里住着许多小动物,有小鸟、小猴、杜鹃、松鼠和小鹿,还有骄傲的兔子和勤恳的乌龟。小动物做睡觉动作 2、解说:有一天,在小河边上发生了一件非常有趣的事情。早晨,和往常一样,安静而明朗。(背景音乐起)表演:树林和小动物们作伸展的动作,表现...
有没有校园搞笑小品,最好是6个人以上的,要文明点
6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》 文章6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》 出贞:(老师交代)报告老师,我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝,绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。唐老师:你这个马屁拍的可真响,看在你仰慕我的份 上,那就罚五张速写吧。。唐老师(目光转向董):董文化你的呢?董:报告老师,祖国尚未...
公司搞年会,求2015年搞笑小品剧本,最好结合2014年流行语,我是餐饮的
适合5-8人演出的爆笑小品剧本,适合年会使用,各大活动,舞台效果很好,我公布两个给大家,大家有好的构思或者想法可以找我, 第一个是《2015年年会小品剧本之三打白骨精》(融入社会热点和2014年热词,诠释不一样的三打(西游记主题曲响起)旁白:话说唐僧师徒四人西天取经,这一天,他们来到白骨精的地盘,拉开了三打白骨精的...
求一个5人搞笑小品剧本
爆笑!让你名透全校!长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?
高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的 不要道具太复杂的 要爆笑的!
搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)甲:唉,最近呐,我烦透了。乙、丙:怎么啦?甲:最近我们学校发了一个表。乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦...
三人搞笑小品剧本,一定要简短!
一张双人沙发,一把椅子。演员设计: 一记者 丙 老职工 甲 新员工 乙 记者:尊敬的各位观众,大家好,我是CCTV电视台的记者,听闻***有限公司将在今天举行盛大的庆典活动,所以我来了,带着激动的心情,更是带着一种感动,为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果,十四年的**在腾飞...
尘例洛那: 又到了每天中午吃饭的时间了,各种插队现象络绎不绝. 现在上演女生版插队 B:"好多人啊!" A:'中国的道路交通真得改改了!" B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?" A:'不知道哎!" B:"LONG,LONG AGO,司...
寻甸回族彝族自治县17889077338: 超简短的爆笑的小品剧本 - ?
尘例洛那: 西游笑传(话剧剧本) 旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经.以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事. 师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌.” 这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前...
寻甸回族彝族自治县17889077338: 超爆笑小品剧本 - ?
尘例洛那:8人的不好找,试试这个吧,可以把台词拆一下: 老同学(搞笑校园小品) 演员:小石头 老干巴 大杂面 小丹 小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不...
寻甸回族彝族自治县17889077338: 求小品剧本 简短 搞笑 - ?
尘例洛那: 新年元旦搞笑小品剧本《天外来客》 众卒:威武...... 帝:最近天庭怪事多,一味有人乱唱歌.三更半夜冇得训,吾知边个搞搞震.真系屎可忍尿不可忍啊! 卒:禀告肥佬......吾系玉皇大帝,成日搞搞震个条靓已经捉左啦! 帝:捉左?好!押区上...
寻甸回族彝族自治县17889077338: 跪求一个超级搞笑的小品剧本 - ?
尘例洛那: 旁白:一个古老的王国里,住着一位美丽的公主,有一个家族,家中的女主人去世了,留下了一个善良又英俊的儿子,这个男主人又娶了一个妻子,她凶残又恶毒,带着两个儿子.国王将要为公主举行“比舞招亲”. B儿子:(唱歌)对面的女...
寻甸回族彝族自治县17889077338: 有没有搞笑的小品剧本啊~ - ?
尘例洛那: 崔:知道我叫什么吗? 杨:您不是叫崔凯华吗? 崔:我是问你在网上我叫什么. 杨:那可就不知道了. 崔:告诉你吧,我叫“帅的想毁容“ 杨:怎么讲? 崔:意思就是我太帅了,想通过毁容把自己弄得不那么帅. 杨:我说您怎么长这...
寻甸回族彝族自治县17889077338: 搞笑的小品 剧本 - ?
尘例洛那: 超搞笑小品《瞎检测》(人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼. 人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度)(道具,两把椅子,一张工作桌,一张床.)(场景,甲一上台走路...
寻甸回族彝族自治县17889077338: 给我一个搞笑的小品剧本,或双簧的~要搞笑!! - ?
尘例洛那: 双簧剧本 演员:甲乙分别由一男一女担任,要风趣、幽默、滑稽、诙谐. 道具:一把椅子即可. 甲乙合:现在由我们俩给大家表演一个小节目:双簧. 甲:这一个小节目的最大特点就是一个光说不做. 乙: 另一个光做不能说. 甲:一般来说...
寻甸回族彝族自治县17889077338: 搞笑小品剧本短一点 - ?
尘例洛那: 小红帽 人物:小红帽,外婆,大灰狼,猎人,妈妈&公主,保洁员 道具:篮子,苹果,本子 红:大家好,我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽,我告诉你们啊,我很勇敢的,我曾经把10多个人打趴下了呢! 妈:别吹了,不就是...
寻甸回族彝族自治县17889077338: 超超 超短小爆笑小品剧本 - ?
尘例洛那: 甲:(双手抱臂,慢步走上台前,脸上莫无表情):本以为大学是天堂,当考试来临时我才知 道是地狱.眼看要毕业了,可我一天也待不下去了.我的世界末日提前来了. 乙:哎呀,今天人真多啊.我祝大家学业高升,身心愉悦. 丙:以后过...