世界杯三四名争夺战为什么打得比较轻松,身体接触少呢?不用争铜牌吗?
世界杯举办国产生的方案,届时将由国际足联执委们投票决定。
24名国际足联执委均参加执委会,会议同意将于在瑞士苏黎世国际足联总部召开特别会议,投票决定世界杯的举办国,投票将采取末位淘汰办法,即第一轮投票后,得票最少的国家将自动退出,其它国家转入第二轮投票,以这样的单淘汰方式,决定最后一轮得票高的国家当选,如果在最后一轮两个国家票数相同,将由国际足联主席布拉特一票决定。
申办世界杯足球赛有时很容易,比如巴西几乎不费吹灰之力就得到2014年世界杯的举办权;而南非在输掉2006年世界杯的申办大战之后,也轻而易举迎来了2010年世界杯。
申办世界杯与申办奥运会的影响不可同日而语,这是国际足联非常不愿看到的,他们非常希望像中国这样举足轻重的世界大国参与世界杯的申办角逐,从而在世界五分之一的人口中进一步提高世界杯的地位和商业价值。因此,不难理解为什么国际足联主席布拉特屡屡向中国“明送秋波”了。
申办世界杯不是动动嘴皮子就能做好的,需要大量的资金。澳大利亚媒体估计,他们的国家将为申办世界杯花费4500万美元。我们中国如果花大把的钞票去给人家捧场,那可真就傻到极点了。
中国现在申办世界杯,会把世界杯申办大战捧热,但却很难申办成功。对中国来说,申办世界杯并不容易。
国际足联不久前宣布取消联合申办,因此也就取消了西班牙和葡萄牙联合申办的资格。国内一些媒体认为这对中国申办有利,其实此举最大的获利方是英格兰,他们不用再为国际足联内欧洲派系选票分流而犯愁了。
世界杯举办权的归属是由国际足联的24名执行委员投票决定的,其中4名执委来自亚洲足联,而提出申办2018年和2022年世界杯的亚足联下属会员协会却有日本、韩国、印度尼西亚、卡塔尔和澳大利亚。中国虽有在国际足坛八面玲珑的张吉龙,但其影响却无法和现任亚足联主席、布拉特的好友、卡塔尔人哈曼相比。中国如果提出申办,根本不可能得到亚洲的全部4张选票。
而非洲足球与欧洲足球交流密切,选票大多会流向欧洲,而不会支持足球弱国中国。至于美洲的选票,中国更难争取,北中美和加勒比区足联主席杰·特纳在国际足联内部是个呼风唤雨的人物,连布拉特都要让他三分,这个地区及南美的选票大多都会被美国抢走。
布拉特身为国际足联主席,并不能凭一人之力决定执委最后投票的结果。比如他曾公开表示,支持南非主办2006年世界杯,但执委会就是不给他面子,最后选中了德国。由此可见,即使布拉特真心希望中国举办世界杯,他个人的意志也很难变成现实;尤其是世界杯申办大战这样各种势力错综复杂、混沌较量之际,布拉特很多时候也只能耸耸肩、摊摊手了。
退一步讲,即使中国赢得了世界杯举办权,也会面临一系列难以预料、难以控制的后果。比如,届时大批的足球流氓将涌入中国,对此我们不像欧洲那样经验丰富,将如何应对?为举办世界杯赛,势必增建一些专业足球场,之后如何利用这些场地,难道要将它们当作“白象”供养起来?
南非旅游十个不错的选择,更何况四年一度的足球盛宴世界杯即将在南非拉开战幕,如果您是一位铁杆球迷,又酷爱旅游,何不背起行囊启程南非?亲临世界杯的现场,为喜爱的球队呐喊助威;休息的时候游走一番,游览名胜;一箭双雕,何乐不为?
导语:南非旅游十个不错的选择,更何况四年一度的足球盛宴世界杯即将在南非拉开战幕,如果您是一位铁杆球迷,又酷爱旅游,何不背起行囊启程南非?亲临世界杯的现场,为喜爱的球队呐喊助威;休息的时候游走一番,游览名胜;一箭双雕,何乐不为?
6月11日,2010年足球世界杯将在南非举行,南非的旅游产品也随之火爆起来。不管是精彩的赛事,还是神秘的非洲大陆,都给了我们去旅游的充分理由。以足球的名义,让我们走进南非,去感受世界杯的激情与梦想!
南非,对于很多佛山人来说,是神秘的。今年,借着世界杯的契机,南非的旅游线路日益热了起来,受到了佛山人的关注。
6月到7月,第十九届世界杯将在南非激情上演。在欣赏精彩球赛的同时,也不要忘记逛逛球赛举办城市,相信美丽景致会让你收获与球赛一样的震撼!
约翰内斯堡:黄金之城的奢华
约翰内斯堡是南非最大城市,也是世界上最大的产金中心,非常富庶,也有人将约翰内斯堡称为黄金之城。
约翰内斯堡如今已成为南非的经济中心,这里巨厦林立,娱乐场所光影缤纷,金融、商业发达,许多大公司和银行的总部都设于此地。
在高度现代化的同时,在这里也保留了当年淘金的痕迹,在黄金矿城主题乐园,深入地底220公尺下之矿坑,甚至可以看到古时采金和溶金全过程。
要欣赏南非的民俗文化,则可以到民俗文化村;此文化村由祖鲁庄、科萨庄等农庄组成,在这里可以看到不同的生活方式、建筑风格和特殊技艺,不仅可以了解他们的文化和生活方式,还能欣赏到非洲的传统舞蹈。
这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O都是经典爆笑,慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”汗
2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。
17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?
29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。
31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!
32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪,头屑更出众!
36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路,让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~
45.老虎不发猫,你当我是病危呀!
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!
54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”
55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他:谁说的?
病人:上帝说的。
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么?????答:喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
82.消防队:哪里着火了?
报警人:我家。
消防队:我是问在什么地方?
报警人:在厨房。
消防队:我是说我们怎么去?
报警人:你们不是有消防车吗?!
83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。
84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....
90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”
“ 没关系,你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”
儿子:“‘这太简单了’。”
妈妈:“简单还不快说?”
儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”
妈妈:“你以为我不会打你吧?”
语毕,就将儿子教训了一顿。
接着,妈妈又问:
“‘what’这字何解?”
儿子:“‘什么’。”
妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”
儿子:“‘什么’!”
说完,妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完,妈妈又问:
“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”
儿子:“嗯U_U~。”
妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”
儿子:“(呜)...”
97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了
98.师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
99.白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了
100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加,酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
球员没有了压力,自己能发挥出全部水平,甚至是超水平
其实,世界杯只有一个值得夺取的,那就是大力神杯,没有了功利,球员就少了粗暴的犯规,除非是两队有仇,或比赛时球员来火了
因为大家比较关注的是这样的:谁出线-谁8强-谁四强-谁金决赛-谁冠军
所以说,对于足球,第三和第四,差距不大,相反有个好的发挥会赢得更大的好评
这叫做鸡肋之战。鸡肋是个什么样的东东,应该很清楚地。
其实大的不轻松,只是下雨照成球员的水平发挥不好才会感觉到比较轻松
第三名也是名次,虽然比不了第一第二,但是球员们也会尽力去踢,为了自己国家,为了对得起自己的球迷,昨天的比赛双方队员都在拼,个人认为昨天是最激烈的一场
相对于冠军的金牌来说!铜牌算不了什么
2022年卡塔尔世界杯淘汰赛赛程什么时候出来?
4、半决赛从八强赛获得晋级的四支球队将在半决赛进行两组较量,获得胜利的两支球队将在总决赛进行决赛争冠战,输球的两支球队将上演季军争夺战,期间合计共两场比赛要踢。5、季军争夺战半决赛两支输球的球队将在本轮进行1场第三名和第四名的争夺战,赢球的球队将获得本届世 界杯季军。6、决赛两支...
世界杯的历史
开赛三天,竟然有34名球员是被抬下场的。 巴西队战胜捷克斯洛伐克队成为第三个两次获得世界杯冠军的队伍,在世界掀起了猛烈的“黄色风浪”。 第8届 1966年英格兰世界杯 本届杯赛上的最大黑马属于朝鲜队,他是世界杯赛上首次进入复赛的亚洲球队。 在英格兰与联邦德国的冠军争夺战中,英格兰队的赫斯特成为了东道国的英雄,...
世界杯小组赛赛程过半,哪些队伍出局是你没想到的?
现在,加拿大队已经出局了,作为一个中国人,我更关心我们中国足球什么时候能够走进世界杯中国球员一代不如一代,没一个完整的体系,尤其是在培育新人,训练新人上面。为什么我们常常为中国球员的表现而感到愤怒,始终认为这些球员是一代不如一代,主要是在于这些年,这些球员始终难以取得让我们满意的成绩,...
世界杯历史
开赛三天,竟然有34名球员是被抬下场的。 - 巴西队战胜捷克斯洛伐克队成为第三个两次获得世界杯冠军的队伍,在世界掀起了猛烈的“黄色风浪”。 1966年第8世界杯赛—主办地:英格兰 - 本届杯赛上的最大黑马属于朝鲜队,是世界杯赛上首次进入复赛的亚洲球队。 - 在英格兰与联邦德国的冠军争夺战中,英格兰队的赫斯特成为...
界杯历史上最强大的死亡之组
瑞典队也在以不败的战绩小组出线后,最后一路过关斩将,虽然在半决赛小负巴西,但在三四名之战中以4:0大胜保加利亚队勇夺第三名。而喀麦隆虽然在首场比赛逼平了瑞典队,但在最后一战中大失水准,让神勇的萨连科独中5元,不仅让其创下了世界杯单场进球纪录,还成就了他成为本届世界杯的最佳射手。不过42岁高龄的米拉大叔...
第3JIE 世界杯
而美国队虽然报了名,但因球队里的英国雇佣球员拒绝在星期日比赛,被迫退出比赛。 1938年的世界杯恐怕是气氛最为紧张的一届,因为世界大战的威胁越来越大了。当时,号称“第三帝国”的德国则吞并了奥地利,这就是著名的“德奥合并”。不过,还是有35支球队报名参加本届世界杯。35队按地区分成11个小组进行预选赛,最终选...
界杯球票多少钱 2
2010年世界杯决赛圈球票价格表 赛事 第一级别 第二级别 第三级别 第四级别 揭幕战 450 300 200 70 小组赛 160 120 80 20 16强 200 150 100 50 8强 300 200 150 75 半决赛 600 400 250 100 三、四名决赛 300 200 150 75 决赛 900 600...
世界杯历史,谁能告诉我
开赛三天,竟然有34名球员是被抬下场的。巴西队战胜捷克斯洛伐克队成为第三个两次获得世界杯冠军的队伍,在世界掀起了猛烈的“黄色风浪”.世界杯历史:第8届 1966年英格兰世界杯本届杯赛上的最大黑马属于朝鲜队,他是世界杯赛上首次进入复赛的亚洲球队。在英格兰与联邦德国的冠军争夺战中,英格兰队的赫斯特成为了东道国的...
世界杯是什么时候发起的
开赛三天,竟然有34名球员是被抬下场的。 巴西队战胜捷克斯洛伐克队成为第三个两次获得世界杯冠军的队伍,在世界掀起了猛烈的“黄色风浪”。 第8届 1966年英格兰世界杯 本届杯赛上的最大黑马属于朝鲜队,他是世界杯赛上首次进入复赛的亚洲球队。 在英格兰与联邦德国的冠军争夺战中,英格兰队的赫斯特成为了东道国的英雄,...
世界杯的起源,世界杯的创建
界杯起源 中国春秋战国齐国的故都临淄就出现“足球”的竞技比赛,当时叫“蹴鞠”。现代足球起源于英国,随后风靡世界。由于足球运动的快速发展,国际比赛也随之出现。1896年雅典奥运会举行时,足球就列为正式比赛项目,丹麦以9:0大胜希腊,成为奥运会第一个足球冠军。因为奥运会不允许职业运动员参加,到了1928年阿姆斯特丹奥运...
禽弦胃泰: 世界杯32支参赛队一共进行64场比赛,其中分组赛48场,1/8决赛8场,1/4决赛4场,半决赛两场,决三、四名比赛一场,冠亚军决赛一场.
木兰县13195143662: 历届世界杯3 4名比分 - ?
禽弦胃泰: 1930年第一届没有安排. 1934年第二届联邦德国队对奥地利队3比2; 1938年第三届巴西队对瑞典队4比2; 1950年第四届前四名循环赛:瑞典队对西班牙队3比1; 1954年第五届奥地利队对乌拉圭队3比1; 1958年第六届法国队对联邦德国队6比3; ...
木兰县13195143662: 世界杯历史上的3,4名决赛出现加时吗? - ?
禽弦胃泰: 出现过1次;1986年世界杯三四名决赛便是进行了120分钟1986年6月28日 法国 4-2 比利时 地点: 普埃布拉库奥特莫克体育场 观众: 21500进球(法国): 让-马科-费雷里 27' 让-皮埃尔-帕潘 43' 伯纳德-根希尼 104' 曼努埃尔-阿莫罗 111'[p]...
木兰县13195143662: 欧洲杯四个成绩最好的第三名出现同积分怎么选 - ?
禽弦胃泰: 所有第三名中通过比积分、净胜球、进球数来排名,选小组第三名中的支进入16强.然后进行八分之一决赛、四分之一决赛,半决赛,决赛,三四名争夺战.
木兰县13195143662: 为什么欧洲杯没有三四名决赛? - ?
禽弦胃泰: 不仅欧锦赛没有季军争夺战,连欧足联下属的冠军杯,联盟杯,包括以前取缔的优胜者杯都没有季军争夺战,因为在重视效率的欧洲人眼中半决赛被淘汰,争第三与第四意义不大.因为毕竟不是奥运会第三名还存在奖牌问题. 虽然欧锦赛没有季军...
木兰县13195143662: 欧洲杯 为什么没季军比赛 世界杯为什么有!! - ?
禽弦胃泰: 以前的欧洲杯有季军战,到了现代就没有了,因为欧洲杯本来球队就少16支,再整一个三四名决赛意义不大,欧足联也是为了省钱才这么做的.世界杯是因为球队多,32支,而且各大洲的球队都有,国际足联为了鼓励各大洲球队设立了三四名决赛.不过下届2016年法国欧洲杯球队增加到24支,就有可能设立季军争夺战了!
木兰县13195143662: 2008欧洲杯为什么没有三、四名的比赛? - ?
禽弦胃泰: 从1984年开始,三.四名不再比赛,主要是欧足联考虑欧洲杯作为锦标赛性质,冠军归属和比赛精彩激烈本身才是最重要的,三四名比赛往往缺乏关注度,就算对比赛双方球队来说也缺乏足...
木兰县13195143662: 世界杯有32支球队分成8个小组比赛每小组采用单循环比赛如果想得到世界杯的三.四名,需要进行多少场比赛? - ?
禽弦胃泰: 7场
木兰县13195143662: 世界杯上的三四名比赛早已被当成鸡肋,输给阿根廷后,罗本表示,他对这场比赛没兴趣,第三第四无所谓!其 - ?
禽弦胃泰: 会的,因为荷兰人对这场比赛以没有了兴趣,而巴西人急需一场大胜来平复7:1的惨痛.
木兰县13195143662: 世界杯三四名比赛结果出来了吗 - ?
禽弦胃泰: 早出来了.北京时间2022年12月17日23时克罗地亚和摩洛哥进行了三四名比赛,最终克罗地亚2比1战胜摩洛哥,获得季军,摩洛哥获第四名.