跪求:一篇比较搞笑的校园单口相声
珍珠翡翠白玉汤
相传明朝开国皇帝朱元璋,一次兵败安徽徽州,逃至休宁一带,腹中饥饿难熬,命随从四处寻找食物,一个随从找到一些逃难百姓藏在草堆里的剩饭、白菜和豆腐。因别无它物, 随从只得将剩饭、白菜和豆腐加水煮了,端给朱元璋吃。不料味道竟十分鲜美,朱元璋吃了非常高兴,问到"这是什么美食?",随从顺口答道"珍珠(剩饭)翡翠(白菜)白玉(豆腐)汤"。转败为胜后,朱元璋下令随军厨师大量烹制 "珍珠翡翠白玉汤",犒赏三军。自此,这种"汤饭"(稀饭)的做法在百姓广为流传。
今天我说的这段单口相声啊,这可不是现在的事情。多咱的事情呢?反正这个离现在也不算远,才六百多年。
在这个元末的时候啊,有个朱元璋,后来做了皇上了,就是朱洪武。朱元璋聚兵起义。打算推翻元朝,带领着常遇春、胡大海在北京城大闹武科场,寡不敌众,败出北京,弟兄失散。现在呢,我单说朱元璋一个人,单枪匹马,落荒而逃,跑了有二三百里地,身上是又冷、又渴、又饿,实在支持不住了,一看前面有个小破庙。哎,在庙里头歇一会儿吧!赶到这儿一下这个马呀,就晕倒了,自己都不知道啦。过了很长的时间哪,来了俩要饭的。这俩要饭的就在这儿小破庙里住,要了好些个干饽饽、剩饼子啊,还有一锅剩杂和菜汤子。到这庙门口一瞧:哟!这儿怎么躺着一个人啊。一看这人模样:长脑袋,大长下巴颌,怎么长的跟驴似的?过来一摸身上有热气儿,救人要紧!就给捞到庙里头去了。
到了庙里头呢,找了点树枝子、烂柴火点着了暖一暖屋子,然后就给朱元璋盘起腿儿来,让他缓过这口气来。过了很长的时间,朱元璋缓醒过来了,可是心里头还发迷糊呢,他还以为呀,跟常玉春、胡大海在武科场那儿一块儿打仗呢。迷了迷糊的就叫常玉春,“哎,常贤弟!”这一叫常贤弟呀,俩要饭的一听一愣!这要饭的说:“哟?哎?奇怪呀!我不认识他,他怎么知道我姓常,叫先弟呀?”朱元璋那儿又叫:“啊,来!”那个要饭的也纳闷儿啦,“哟?他也认识我姓来!”您瞧这巧劲儿的。
“啊,你怎么回事啊?”“我饿啦!”噢,这人没病。心说:这饿的滋味儿不大好受,因为我们哥俩常跟这饿打交道。这没别的,得啦,咱们救人要紧。“干脆,他饿啦。咱把这锅剩菜汤子给他喝了得啦。”“那也得热热呀!”“对!”找了三块小砖头,沙锅一支,柴火点着了。“你光给他菜汤子喝,他也不饱啊!”“不要紧!我这儿不还要了点糊饭嘎巴儿吗!”“哎对!”搁到沙锅里啦!“哎!”这说,“好啊,我这儿还半块馊豆腐哪。”也搁锅里啦!还有点白菜帮子,撅巴撅巴扔锅里头,还两棵烂菠菜,一块儿得啦!一会儿工夫热了,把沙锅端过去了。
朱元璋呢?又冷、又渴、又饿,虽然馊豆腐有味儿,也闻不出来,“咕咚咕咚”把这锅剩菜汤子喝下去了。嘿,该着的事情,他这一路啊,疲劳过度,已经中了感冒了,可是他自己不知道。现在呢,这锅热菜汤子一下去,出了身汗,他这感冒好了,有精神啦。就问这俩人,“哎呀,你们二位贵姓啊?”这要饭的一听怎么意思?开玩笑啊?以了半天又不知道贵姓啦?“你不是叫我了吗?姓常,叫常先弟吗?”“噢,对,对,对。”朱元璋他含糊答应,“那你们两位给我做这锅汤叫什么名字呢?”俩要饭的这个气呀!心说:杂和菜汤子,哪有名字啊?
这个说:“哎?他要问呢,咱就给起个名儿。”“起名叫什么呀?”“就告诉他叫‘珍珠翡翠白玉汤’”。 “你别瞎扯啦!哪儿来的‘珍珠翡翠白玉汤’啊?”“哎,当然有啊。”“有?珍珠呢?”“珍珠啊,咱那个糊饭嘎巴碎米粒儿,那不就珍珠吗?”“那么这个翡翠呢?”“翡翠呀,白菜帮子,菠菜叶,那不翡翠呀?”“白玉汤,那玉呢?”“啊,我那半块馊豆腐,那不算呢?”“对,对对。我们这个叫‘珍珠翡翠白玉汤 ’。”“好,名字还挺好。谢谢你们二位。我还要打仗去哪,咱们是他年相见,后会有期。”说完这话出了庙门儿,上马走了。
过了几年的工夫啊,朱元璋真把这个元朝推翻了。在南京城,朱元璋做起皇上来了,就是朱洪武。他做了皇上怎么样?做皇上以后,跟其他皇上没有区别了。每天也是吃的山珍海味,穿的是绫罗绸缎,娶的是三宫六院。真是天子一意孤行,臣子百顺百从。皇上说什么,群臣就得跟着说什么。哪怕这皇上说这煤是白的,谁都不敢说是黑的。说黑的,抗旨不遵,杀!这就完啦。皇上要给大臣不论任何一样东西,这个大臣呢,都得拿到家去,供到祖先堂,显示显示。哪怕皇上赐给大臣一张草纸,大臣都得拿黄绫子裱起来,供到祖先堂,当作争光耀祖、显耀门庭,御赐的——擦屁股纸,就这么厉害。
这个朱元璋坐了几年皇上以后,吃喝玩乐,老是这套,他烦了。忽然间,有这么几天,身上不好过,懒洋洋的,浑身酸懒,怎么这么个滋味啊?一琢磨:哎?这滋味儿就跟我当年落难在小破庙里那滋味似的,就那么难过。我想起来了,那年人家给了我一锅“珍珠翡翠白玉汤”啊,喝完了,我就精神了,身上就舒服了,就好了。现在我又难过了,要再来碗
第二:弄巧成拙
甲:今天由我给大家说段相声,这相声——
乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好!
甲:哎,您好!这位真有礼貌!
乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦?
甲:这位怎么说话呢?
乙:伯父伯母都好吧?
甲:挺好,挺好!
乙:老头儿,老太太还没咽气吧?
甲:走!这位是精神病,在座的有大夫没有?赶快把他抬走!
乙:您别生气,刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲:讲文明懂礼貌十分重要。
乙:以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢!
甲:你给大家学学。
乙:就拿上次来说吧,星期天妈妈告诉我二舅回来了,乐得我“嗖”一跳八尺高啊!
甲:快赶上“钻天猴”了,你怎么这么高兴啊?
乙:你想啊,我已经有半年多没看见二舅了,何况还有我那未见过面的二舅妈呢!只要我这么甜甜地一叫“舅妈”,那钞票不就大大地有吗?
甲:这位什么思想?
乙:我这么一高兴,穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲:啊?
乙:呕,我是穿上裤子骑着自行车上了大街,快到姥姥家,我一拐弯“咣当”,把一位阿姨撞倒了。
甲:快把人家扶起来呀?
乙:没那么容易,这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲:谁撞谁呀?
乙:我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了!
甲:你怎么说的?
乙:你眼睛长脚后跟去啦?这么个大活人还能让自行车给撞倒,今天老子心情好,不然早把你送公安局了!
甲:我看你该进公安局!
乙:还没等她明白过来,我骑上车子就跑了,到了姥姥家,还没说话,我一看门口,坏了!
甲:怎么啦?
乙:那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲:找上门来了。
乙:我一下子蹿过去,指着她鼻子就嚷上了:“兔子还吃窝边草呢,找上门算什么英雄好汉,识相点就趁早滚蛋,不然打坏你我可不负责任!”
甲:你可真够霸道的。
乙:这时我二舅过来了,死小子耍什么贪嘴,还不快叫“舅妈”?
甲:啊,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人了!
乙:当时我是痛哭流涕,痛不欲生啊!
甲:知道错了?
乙:哪啊,我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了!
甲:唉!
1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。
2:大嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法
2:什么办法?
1:每天她把这个嘴撅起来
2:撅起来?
1:啊,她这样(学撅嘴状)
2:这是干什么呀?
1:叫别人一看这嘴不就小了嘛
2:那她说话怎么办呢?
1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴?行吗?
1:那当然可以了,你不信我给你学学
2:哦?你还能学那姑娘?
1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的
2:那咱们试试 (汪撅起嘴)
1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧
2:姑娘你姓什么?
1:姓吴~~
2:姓吴~这还真没张嘴
2:姑娘你叫什么啊?
1:葫芦~~
2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?
2:那你多大了?
1:二十五~~
2:哦二十五~~那你属什么?
1:虎~~
2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了
2:你家里都有谁啊?
1:父母~~
2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?
1:无~~
2:无?!她不说没有,她说无!
2:那你有对象没有?
1:捏嘟~~
2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?
1:二叔~~
2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?
1:百货楼~~
2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了
2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?
1:买醋~~
2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?
1:烤白薯~~
2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?
1:全洒了~~~
2:哎,张嘴了~!!!
过生日
——摘自中国校园文学
甲:嘿!(冲着观众傻笑)
乙看了看甲,又看了看观众
甲:嘿嘿!(继续傻笑)
乙上下扫视甲,很不解
甲:嘿嘿嘿!
乙:这人什么毛病啊?
甲:嘿嘿嘿嘿!
乙:行行行!您别笑了,这听着怎么这么瘆得慌啊!
甲:嘿嘿嘿嘿嘿。。。。。(还没笑完就被乙捂住嘴)
甲:哎,你这干什么呐!
乙:我干什么?你让大家说说,这今天看节目本来挺高兴的,你可好,一上台就开始发出如此恐怖的笑声,你是不把观众吓跑你不甘心是不是啊?
甲:咳!我这叫人逢喜事!所以啊,精神爽!精神爽!
乙:哦!我还以为你这是遭遇不幸,神经了呢!特神经!
甲:哎?你这人怎么说话呢?
乙:我怎么说话?大家仔细想想,这像不像北医三院精神科哪个精神病刚跑出来的?
甲:我就是因为高兴,这不,下个月就是我的生日了。
乙:哦!原来是你的生日到了,怪不得这么高兴呢。
甲:是啊,这人一年才过这么一次生日,当然要高高兴兴的过个大节了。
乙:那你想怎么过这个节日啊?
甲∶我都想好了,首先,早上的空气很好,所以我要好好把握早上的时光。
乙:哦?那你具体是怎么安排的?
甲:首先,为了庆祝我那伟大的生日,我决定不喝粥吃咸菜了,我要吃顿大餐!
乙:早上就吃大餐?
甲:这不,来到一家四星级的饭店,只见服务员很热情地递上了菜单,我看都不看,张嘴就点:“一碗粥一盘咸菜!”
乙:啊?来四星级饭店还是喝粥吃咸菜啊!
甲:哎,吃不惯别的东西嘛!但是生日怎么也要和平时不同。
乙:有什么不同?
甲:平时我自己吃一笼包子吃不了,总要带走剩下的包子到学校,中午继续吃掉。
乙:那今天呢?
甲:今天就不带走了,看着一桌子的各种各样的包子和粥,我几乎都没有怎么吃,但是生日就是要过得有特点!
乙:啊?你要了多少啊?
甲:不知道,反正这饭店有多少种包子和粥,我就点了多少!
乙:这哪是有特点啊!这叫奢侈浪费!
甲:你懂什么?!
乙:哎!你……..
甲(不等乙说话,继续):然后到了学校,很多人都祝我生日快乐。中午的空气很好,所以我要好好把握中午的时光。
乙:这话怎么和早上说的差不多啊?
甲:那么,为了庆祝我伟大的生日,我决定不在学校食堂吃饭了,我要吃顿大餐!
乙:啊?这不是早上刚吃完吗?还那么浪费!
甲:你又不懂了吧?早上和中午是有本质的区别的。
乙:有什么区别啊?
甲:一个叫早饭,一个叫午饭。
乙:啊?就没别的区别了?
甲:这个………哎,和你说了你也不懂,总之,我请所有祝贺我生日快乐的朋友去吃大餐。
乙:这中午又吃的什么啊?
甲:中午当然要吃点好的,水煮鱼,红烧鱼,糖醋鱼,清蒸鱼,松鼠鱼,酸菜鱼;、还有各式各样的凉菜,热菜,素菜,荤菜,小吃,主食,点心,酒水,反正只有我想不到的,没有我点不到的。
乙:啊!你们吃得完吗?
甲:怎么可能吃得完,别说我们是一群小学生了,就是一群日本的相扑选手们,我估计也得吃得哭出来。
乙:哭什么啊?
甲:这么多菜,我们得吃到哪天啊?
乙:好嘛!你这是典型的浪费啊!吃多少点多少啊,农民伯伯们耕种的粮食不是让你来浪费的!
甲:你懂什么!这生日就是要过得有特点!
乙:没有你这样铺张浪费的!
甲:总之,吃了之后我们是扬长而去,虽然很多同学都劝我带走,但是都被我婉言谢绝了。
乙:这人真是没救了。
甲:很快就放学了,这个晚上的空气很好!
(甲乙共同说):所以我要好好把握晚上的时光!
乙:我都知道你要说什么了。
甲:嘿,小伙子还挺聪明的。
乙:那是,下一句我还知道,为了庆祝你伟大的生日,你决定要吃顿大餐!
甲:(看眼观众)嘿,你也想吃?
乙:算了吧,我可不想那么浪费!
甲:这人没口福。不带你了,反正我想请我们老师吃顿饭,我平时学习不是很好,所以我们张老师对我很是关照。我决定请他吃饭,我一打听,张老师刚走,这得赶紧追上,于是三步并做两步地跑到了学校门口等他。
乙:哎,又要浪费了。
甲:我正在学校门口等着,一个小姑娘走到我身边:“大哥哥,买两支铅笔吧!” 我看了看她,比我稍微小一些,我就纳闷儿地问她:“你怎么不上学在这里卖铅笔啊?”
乙:对啊。
甲:她说:“我没有钱上学。爸爸很早就离开我了,妈妈一手把我抚养大,结果也病倒了,我只想多卖几支铅笔,给妈妈治病。”
乙:多好的小女孩啊!
甲:是啊,我当时听后觉得特别的惭愧,为我自己的浪费,为我自己的奢侈,为我自己的无知,只想怎么过生日,结果却忘记,很多和我一样大的孩子,其实连学都上不起啊!
乙:你也别自责了,你能想到这些,就说明,你还是个有良知的孩子。
甲:我把她所有的铅笔都买走了,她很感激地冲我一笑,让我觉得惭愧,对于我自己很少的一点点钱,对于她们这些孩子却是那么的重要。我就站在那里反思,不一会儿,张老师走了出来。
乙:见到他了。
甲:我走上前,对张老师说,老师,我想把我都的零花钱都捐给那些贫困的孩子,您能帮我吗?
乙:啊!说改就改啊!是个好孩子。
甲:把钱都交给老师后,我突然觉得浑身轻松下来,我要学会节约,把省下来的钱都捐给那些上不起学的孩子。
乙:很好很好,我们都相信你能做到!
甲:这不,我直接走向那个四星级的饭店。
乙:干嘛去啊?
甲:问问我早上吃剩的包子能不能要回来啊!
乙:没听说过!
(甲乙谢幕下)
讲述天津卫学生们自己的故事。
湛昊这个奇怪的男孩子,初次给人的感觉是稳健、端正,冷俊、稍带一丁点儿潇洒,过分的爱惜自己,那挑剔劲儿。但细细品味,从他的眼神和嘴角间,能领略到很大的顽皮,很大的耍坏。
“呦!来啦。”天知道他在与谁打招呼。
(众人笑)傻子,来了。(只见湛手拎着塑料兜,里面装着5瓶水。爱喝水,是他的独特性格之一。)
杨、高:你!湛:干吗。杨、高:拿抹布!快点。你的价值就在这块抹布上了。
高:来来,湛昊的抹布,随便擦,来擦擦鞋。(只是说而已)
湛:行,得了。
(同学“大哥”从门外进来。嘛也不带,书包、笔记本、铅笔盒什么都没有。惶惶忽忽,睡眼迷茫)
大哥:现在几点了。(旁边答茬:8点一刻)睡觉!(倒在课桌上便睡)
杨:看这大哥,来了就睡。这才玩儿闹。
湛:哎,王超哪去了。(见王超的书包在,却不见人)(王超打门外进来,高声咋呼)
王超:我早点哪去了!?(王超的早点--大饼夹炒鸡蛋加牛排加蟹肉加咸菜加辣椒加海带加胡萝卜丝、黄瓜丝)谁偷我早点啦!我早点找不着了。
杨:哈,大早晨,早点没了。怨案儿。湛:这招谁惹谁了。(王超见湛昊招呼他为自己擦桌子)
王超:(用眼神示意,用手比划,让湛昊擦桌子,湛昊瓢了他一眼,但还是那抹布,面向别人说)
湛:跟聋哑学校的一样,光比划,不会说话。王超:赶紧给我擦干净了,桌子腿、椅子背儿,横蹭子。这是对你的锻炼。将来,想当个服务员,应聘去了,人家老板问你有工作经验没有,你到时候告(诉)他,我天天给我们班同学擦桌子。(湛昊完事了)有好处,不吃亏。(大喊)谁他妈拐卖我早点了!?赶快给我交出来,我还有可能原谅他。
湛:快别喊啦,跟买晚报似的。
(此时,柳松来到班里,身材矮小。举止行为疯癫古怪,没事爱唱歌,爱跳舞,特专心的唱、跳,直至令人残不忍睹,人送绰号“死鬼1”--意思是与正常人不同,像是阴间培养出来的。这不!有滋有味的唱着周杰伦的“双截棍”走了过来。)
柳松“喉。吼!吼!哈呵!双截棍,双截棍!”“湛昊,你能给我一杯水吗。”(旁边众人,讥笑不止,似乎有暗示)
湛昊:(暗笑)可以,拿去吧。(将水壶递给他,柳松蹦蹦跳跳的正要回到自己位子上)
杨:(眼盯着那柳松手里的水瓶)不把窗户关上点,风多大,这水瓶没人动,楞给刮跑了。(柳松用手捶了杨,杨毫不理会的对湛昊说)唉,你刚才跟谁说话呢?怎么自言自语呢?
湛昊:哎?我也不知道怎么回事,光听声音不见人。
高:有人咱也看不见他。他,死鬼!(柳松又分别敲打湛昊、高)
柳松:你也来劲,还有你。(被打的湛、高,似乎有所反应)“刚才我怎么感觉有什么东西碰我呢?我也是。”(这时王超仍然没有找到他的早点,显得声嘶力竭地喊到)
王超:我就纳这个闷,好好的一套大饼炒鸡蛋怎么就没了呢?!
梁晓艳:(对湛昊)哆啦A梦!看人家怪着急的,还不给王超变一个。湛昊:你本善良啊。
(《市场学》课,周老师,周女士进来,她外号“死鬼2”--行为异常,讲课死气沉沉。站在门口)
周老师:坐好了,上课啦。(拿一张大报纸裹着教材、教案。缓步走向讲台,准备开讲)湛昊:又上课了。杨:这那看得见人哪?她是死鬼。湛:你忘了,这不还是“广播教学”吗!只问其声,不见其人。呕,不对。电脑芯片,每到临上课时往教务科领CD盘去。杨:高科技,咱这学校一年交2500,还真够值的。多先进的技术都给咱用上了。
湛昊:何止是广播,黑板也全自动的,粉笔自己会写字。王:(近乎声嘶力竭)我的早点哪!~ (朱红生、刘见松阴笑着对王超)
朱:超媳妇,你往讲桌上看看。(王超直奔讲桌,翻开一堆破旧书,果然大饼炒鸡蛋在此)
王超:终于找着了,(仍不罢休)谁干的谁全家滥,我鄙视他!(落座)
(周女士在台上讲课,大伙根本没人听。打牌的、聊天的、玩跳棋的,应有尽有;她老人家讲的是《市场学》,那班里还真的跟市场一样热闹。我们及个别人听课,也完全出乎于人道主义,可怜可怜她,怎么办哪,这么大岁数,上有老下有小的,挣点钱怪不易的。忍了吧)
湛:(对杨)自己讲课,自己听。大伙没一个听她的。不自娱自乐吗?这老师纯属是个摆设,跟室内雕塑的性质没吗区别。
高:嗨,我连书都没带。杨:呕,这老师教咱班的是吗?我怎么都没印象呢。她教嘛课的?湛:《市场学》呀。杨:咱还有市场这门课!开学这么长时间我还不知道呢。(突然,教室门打开,暂时不见人。稍等,刘斌、陈光进来,他们迟到了)周老师:俩人干吗去了。
王超:老师是弱智怎么着,这不很显然吗,俩人迟到了呗。
周老师:怎么来晚了。这第几次迟到啦。
刘:真让您见笑了,没追上公共汽车。周老师:(对陈光)你呢?
陈:今天外边下雾,我们迷路啦。
(哄堂大笑)
周老师:下次注意啊,回去。
(二人落座)
陈:(对湛昊)神经病!给我椅子擦了吗?
湛:擦吗呀,王超都坐好几遍了。陈:倒霉德行。揍儿。王:(王、陈同桌)玩几个小时?
陈:我6点半到的“好风光”(某网吧),快三小时了。
王:“魔山谷”那关过去了吗?
陈:过了!还捡了个“紫金头盔”和“王子剑”;刘斌卖个“魔法戒指”--600万。
王:傻子,再走几关,到“道士城”,最次能卖1500万。上回“根子”就这么样。甭好卖!
陈:是吗,你不早告诉我,我50万买的“宝石戒指”跟“圣盔甲”在“修炼城”就给卖了。
王:多少?陈:400万。刘:(对陈光 )你别听他那个,那是嘛时候,“席玛教主”的“卫士刀”才卖100万。
王:(对刘斌)那不你没过“火湖”吗……
周:刚进来的同学,已经晚了,就别说话了。
湛:(对杨)外人一听,天天叨登好几百万!还当这是干多大买卖的呢。其实,网络游戏。
杨:说实在的,咱班有趁钱的!柳松!掏出张票子就好几亿。鬼票!
王:哈哈哈哈哈!他到市场买东西,给人家钱,人家都找不开,全卖了都不够。
柳松:你再废话!你等着。王:这谁跟我说话啊?我看不见他。
湛、杨:哈哈哈哈哈哈哈!
柳松:你们啊,也就这点能耐。
杨:可不呗!哪有你能耐大,你在阴间会施法术,要不你怎么到阳间来了,太阳光照你都没事儿。
湛、高、王、陈:哈哈哈哈哈!还是鬼!
(大家乐的前仰后合,两只手都拍不到一块儿)
杨:看,说地他都没话了。(指柳松)
(动静惊动了老师)
老师斥责:上着课,毫无顾及地说话……别说啦。
湛:唉,行。让您见笑啊。
(哄堂大笑)
陈:(接茬)这媳妇儿我也管不了。张口找人家要自行车。
湛:谢谢啊!缘分哪。
陈:你看他还谢咱。
刘斌:老师您别理他们,他们打东北辽宁铁岭新转来的。
陈:有你的吗!你打包子铺转来的!
王:嘛,改了,从先是包子。现在是宠物狗。唉!大斌!趴下!
刘:臭没文化的!下课等着。
王:行了行了,都别闹了,就说没有老师在吧!
(老师见王超闹的最欢,便叫他站起来)
周老师:王超。
王:哎,这谁喊我?(周边人士会意地大笑)
杨:你真玩儿闹。
周:(既象是对王超个人说的,又象是对全班同学)我可告诉你,这门课是必考课,万一不及格,交补考费就20,你先坐。
(王超落座)
杨:刚才好象有个声音批评王超。
王:我其实为站起来提提裤子,不知哪出声音叫我名字。
周:可别忘了,要是补交20,啊。
湛:嗨,便宜便宜。
(笑)
王:一说便宜,我今早晨看一老tan 儿买火柴,还问人家,便宜便宜。那合火柴也就1毛钱,再便宜,几分钱卖他,我估计人家卖东西的都找不出几分的票子找他。
杨:上会,高扬上堂厕所还跟人家便宜便宜呢。跟人家说,我自己带纸了,便宜便宜,5毛给3毛吧。
王:这要买墨水去,跟人说,便宜便宜,不装瓶了,自各拿塑料兜盛。
(高扬愈加羞涩,由羞涩而渐渐生气)
湛:你要那么说,人家高扬买蛋糕,便宜便宜,别要奶油了。
杨:他去饭馆吃饭,点盘鱼香肉丝,便宜便宜,别搁肉了。一盘子胡萝卜丝儿。
王:人家买橘子,便宜便宜,光来橘子皮得了。
湛:买灯管,便宜便宜,没丘克。
杨:买蒸饼,便宜便宜,没馅儿。买馒头了。
王:要买笔记本,便宜便宜,光皮没页。
湛:买书,便宜便宜,没页码,自己翻,跟点钞赛的。
杨:买把尺,便宜便宜,没刻度。
王:买棉袄,告人家老板,便宜便宜,别要棉花了。自己改个风衣穿。
湛:人家看电影《河东狮吼》,告人家售票的说,便宜便宜,光有张柏芝,没古天乐。
湛:对了,高扬上学交学费还跟老师说,便宜便宜,不要老师了,我自学。
杨:还有更哪吗的,他买游戏盘,买《半条》,便宜便宜,里面没枪!匪来了,抽他大嘴巴。
王:他买《红警》,便宜便宜,没“大本”。
湛:去游乐场,座“过山车”,都得有专门的座椅和安全带,要不那车一翻跟头,不都摔下来了吗。他去跟人家便宜便宜,不要安全带了,我自己带个马闸得了。
杨:又玩“丛林鼠”快车。高阳说便宜便宜,我不坐你那车了,我自己穿旱冰鞋在轨道上滑。
高:(怒发冲冠)你们找死呀。
杨:还来脾气。你有吗了不起的!上会自己在家喝酒,出去跟人吹去,我你妈喝酒了~
王:他举瓶子“大高粱”,冲那个119救火车招手,喊:唉,打个的!人家消防队急了,拿大水枪照他喷。
杨:高扬告人家,哥儿几个等会儿,我拿肥皂去,洗个澡。
湛:那不算玩儿闹,(人)高扬喝完酒,去超市买东西,走到银台告(诉)人家,我刷卡呀!啪,把电话磁卡拿出来,结帐!高扬把人家那刷卡机那缝都磨平了,还纳闷,我这怎么结不了帐呢。
王:高阳做的那事咱都想不到。去游乐园玩“蹦极”。本来应该系50米绳子从上往下跳,人家高阳跟公园管理员认识,给我栓100米的往下跳。
高:我抽不死你们的!(即要动手)
杨:行行,咱不说高扬了。咱该说殷彦博。
(王超打个哈切)
湛:困了,拿张报纸铺地下睡一觉。
陈:给你球鞋当枕头。王:玩儿去!
杨:你们看今天殷彦博这头型,跟鸡窝似的。
陈:他本来就是殷彦博--鸡脖子!大鸡脖子!
王:殷彦博每天其实起的挺早,就因为烫头,烫两小时头,所以总迟到。
湛:嘛烫头,假头套!
王:过年时候,带假头套去法廊,告人家,给我绞个板寸儿。人剃头的一看,您这发质够好的。
湛:还告人家,剃完了给我局油。
王:还有呢,殷彦博上会去麦当劳,推们就进,不问别的,冲人家服务员喊:给我来碗拉面!湛:800年不进一回麦当劳,好不容易进一次,本来说好不现眼的,结果现起来没完了。
杨:等到修自行车哪,告(诉)人家师傅,给我修修这手机。王:那师傅耳背,没听明白,还以为换个前轴呢,一会儿给手机换前轴!哈哈哈哈哈!哈哈哈!哈哈!哈!哈!哈!哈!哈!
杨:人家他过生日才新鲜呢!他们家买不起好利来、圣西林的蛋糕。王:他买小摆摊上的,铺张废报纸,上面写着“代做生日蛋糕”一看摆那地摊还没蛋糕大呢!哈哈!
杨:不是,他连小摆摊也去不起。人家买整个切糕当蛋糕。哈哈哈哈哈哈!生日蜡烛也买不起,那庙里烧剩下的香,一根根儿拾来,插切糕上。王:旁边还摆一溜驴打滚。
哈哈哈哈哈哈合,哈哈哈!
还有还有,人家殷彦博他们家吃板面儿。嫌那板面不够宽,开着压道车擀面条。还给人家吹:这面煮出来劲道。”
呤……下课了。
(梁晓艳等一批女生一窝蜂似的,邀请湛昊给她们打水。)湛昊!打水!这情景怎么看怎么像抢购国库卷。王超:你下回,看超市那购物车了吗。你拿一个来,全班同学的水瓶子都装里头,打满水后,推着车挨个给送,省你这样怪麻烦的。湛浩:那我跟火车上送盒饭似的。
柳松又一次蹦蹦跳跳地朝湛昊走来:你跟我打水去吗?湛昊:行,一块儿吧。柳松:好,我穿外套去。杨:(见柳松穿外衣,又讽刺挖苦上了)你看,这风是够大的!你看把整件防寒服刮起来了,哎呦,帽子也刮起来了!好么,围脖也刮起来了!众:哈哈哈哈哈哈!
柳松:你有病是呀!?众:(讥笑)哈哈哈哈哈哈!哈哈哈!(柳松同湛昊一起准备下楼打水)杨:行了,行了,快走吧,(对湛昊)水壶嘛的,拿稳了,也没别人跟着,就你一个人,处处留神呀。哈哈哈哈哈哈!还是鬼!众人像是在欣赏一出活话剧:哈哈!哈!哈哈哈!
十分钟的休息时间,很快度过了。
第二节仍然上周老师的课。铃声一响,各归各位,有如鸟儿还巢,纷纷落座。身子坐下了,可嘴没闲着。叽叽叽,嘎嘎嘎,叽叽嘎嘎,叽哩喳喳说个不停。即便是周老师进得门来,大家也不理会。周老师脾气再好,再绵,也有那么点忍不了。“都别说话了,上课啦,知道吗!怎么这么能说说呢,顶我们当老师的还能说。”
某女同学:“多新鲜,你那说得过我们,我们说多少年呢。”
哈哈。王超:人家这姐姐还挺玩闹。杨刚:嗨,嘛玩闹,她有高洋玩闹吗!?湛昊:其实,咱都够玩闹的。你就看看这还是像上课吗?赶上茶馆还热闹。
杨:茶馆干吗,澡堂子!王:对,等明天上课来,把锅炉房热水接咱教室来,按个喷壶,垒个大池子。别人那书包里装的书本、铅笔盒,打开咱书包一看,什么肥皂、毛巾、洗发水。上着课搓上沐浴液了。
众:哈哈哈哈哈哈!湛昊:那不算吗,让杨刚把他们家饭馆搬这来--澡堂子里开饭馆!杨:哈!那我们家就得添涮羊肉了,火锅麻辣烫,连锅都省了。直接在池子里涮。
湛昊:还得弄点饺子、元宵、捞面,也省事,都在池子里煮了,等饺子熟了,不用漏勺盛,拿鱼网捞。再也没有排不上个的了。一锅出来都有份。
这时,一阵冰雪银铃般的女声打断了哥儿几个的侃山:“湛昊,王超,陈光,下午放学,大伙出去吃饭,一定去啊。咱班王莹、付洁分配工作了,明天就走。一定得去!哎,杨刚,你们俩人去吗?”“行,成。”杨、高二人按着老天津卫讲究外面的规矩,婉言拒绝:“谢了,谢了,我们哥俩还有事,就不去了。”其地道的老天津卫混事措辞令人不得不服。
王:这么点岁数,就开始应付饭局了。陈光:有嘛可吃的,我都腻了。杨:一提吃饭,上会,同学聚会,快放暑假那次,人家没打算带殷颜博去。我跟殷颜博说,每嘛事咱俩走吧,他!我走不了,我今有饭局。还甭认真,我真有饭局,一会赶到张桢家,大伙等我。哈哈!结果他自己去了,到人家连大门都没进去,张桢他妈说:“同学们早走了。”根本没他事!哈哈哈!他还特别认真,你可别耽误我饭局,人家还等着我呢,跟真事赛的。湛昊:这幸亏他不是个热心肠儿,要不他自己先跑那订菜去了,订好一桌,最后一个人没去。那乐大了。
哈哈!哈哈!哈!哈!哈哈哈哈哈哈哈!高:我就奇怪,怎么这几次学校推荐工作,都是女同学呢。湛昊:可不呗,现在,女生比男生好找工作。“好一个西凉王宝钏……”又唱上了。
杨:其实,还不如毕业后小哥几个,合伙开饭馆,比嘛都赚钱。高:炒菜得有自己特色菜。王:新鲜谁不会。来个糖醋开心果。
湛昊:糖醋锅巴菜。高:清炒面茶、鱼香锅巴菜、宫爆云吞。杨:宫爆拉面、油闷香蕉、油炸猕猴桃。王:有溜鱼片,咱来个溜奶酪。溜苹果,溜咖啡,溜奶糖。陈光:爆肉片,咱来个爆橘子瓣。
湛:软炸葡萄,番茄柿子、锅塌里脊,换成锅塌草莓。杨:巧克力炖肉,奶油排骨,哈密瓜煮羊汤。王:还得添点凉菜果盘;整棵胡萝卜,橘子皮、撒一把芫荽,中间搁个白菜梆子。再拿酱豆腐和(huo)一碗金针菇。咱饭馆照这么开,吃饭的没几个,报社、电视台都来了。
湛昊:要说现在吃顿饭也不便宜,上次,我跟我爸去西餐厅,花了一百二十五。
王:废话,那是西餐厅,你们家拿那当狗食馆了,要一大桌子,挨个拿筷子夹,连刀、叉子都不用。人家去西餐,知道吗,就要几碟子完了,你们点一大桌子菜。那能不贵吗!
杨:你说这人,要姥姥、姥爷、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈一天同时死了,那得嘛样。哈哈哈哈哈哈哈哈!那要带黑箍还不得俩胳臂带满了。老远一看,穿身白褂子,俩黑袖子。
王:打那帆儿还不得跟棵树似的。哈哈后哈哈哈哈!那可得大办丧事。
杨:关键,到了“十月一送寒衣”麻烦了,别人烧一会也就得了。他得烧一宿也忙不过来。给哪个烧完了,再给这个烧。哈哈哈!众人:你小子他妈坏透了。哈哈哈!哈哈哈哈!哈!哈哈!
高:都得有这么一天。
杨:嗨,咱们班其实有人体验过了。(暗指柳松)哈哈哈哈。死鬼!柳松用手推了杨刚一下,差点没给他推到同位高阳怀里。杨刚:(冲柳松)你干嘛老推我……(琢磨着这话不太对头,于是改口)(先转向高阳)你别老拽我呀!高阳:我哪拽你了!杨刚:不可能,这边儿(指柳松)也没人,不是你拽我,还能谁?高阳:呕…对不起,对不起,可能是我拽的。
柳松:“你们没完没了啦?嗨,这刚才谁说话呢?(他也学会了损人的辞)没看见人呀。”高:“他还说别人呢。谁看得见他啊!” 柳松:“这又谁说话呢,没看见人哪?”王超见情景哈哈大笑:哈哈,都群鬼!陈光:“豁!谁笑这么大声音,我怎么看不见人哪。”湛浩:哈哈哈!王超:“你乐吗!?哪出的声音?明明没有人。”湛浩:“得了,得了。不答词你们了,我写作业了。”说着拿笔写作业。陈光:“哎呦,这笔自己会动啊?”湛浩:(对陈光)“我看不见你!”哈哈哈哈!哈哈哈哈!哈!哈!王超:“要这么说,这班里没几个人上课,都是鬼!咱坐这排桌椅全空着呢。”湛浩:“教室改聊斋了。”哈哈哈!
老师真有些受不了,同学说话的杂音压过了自己的声音。她也逐渐发现学生们有点不拿他当回事,于是乎她把书往桌子上一摔!:“我不讲啦!还有完没完!?,这是上课吗?!怎么了你们今天?”王超:“今儿个“惊蛰”。哈哈哈。陈光:不象话,哪能这么闹,就说没有老师在呗。合算这老师还是鬼,看不见摸不着。
老师接着说:“既然这样,那你们做题吧。”说着,周老师吩咐做什么题。这课堂秩序维持不下去了,多半是老师的责任。可在咱们中国,老师水平差,再赶上没良心,自个给自己找退路--最简单的办法就是安排孩子们作题。作题,作题,再作题,翻书山,过考海,追星赶月,一张张卷子来把我洗礼,暮然回首,那人已在灯火阑珊处。嗨,什么乱七八糟。一堂课发下一大堆题,孩儿们作完了老师给对答案,他省事儿,到月还拿那么多钱。
大家伙没辙啦,只得听命于她。您还别说,这招还停灵,不一会,同学都闷头作题,安静如初了。陈光一边写题也不老实:“咱们班得评上优秀班集体,没有老师监督都这么安静。”周老师度来度去,看见炽热的太阳透过丝毫没有遮挡的窗户射进教室,晒得人睁不开眼睛,内分泌紊乱。
便向杨刚问到:“你们班一直就没有窗帘吗?多晒啊。”杨刚:“啊。”回答一个字,不多也不少,干脆憨厚。周老师:“其实呀,跟你们班长说说,班里每个人凑点钱,买个窗帘去。也花不了三四十块的,全班这么多人一人掏一两块就足行。”
湛浩:“一人一两块儿哪够呀?统共班里才几个人。”
嘎嘎嘎!嘎嘎嘎!嘎嘎噶!哈哈!哈哈哈!哈哈!哈哈哈!一阵爽朗的笑声,少年哪个不轻狂?藐视着所有无法容忍的东西,让自己的烦扰在这开怀大笑中被践踏得粉碎,人生如戏,粉墨登台,高歌一曲千古绝唱,你笑我,我笑你,笑天下可笑之人,可笑之人又是谁呢?是你,是我?岁月如梭,苦恼皆无,慕然回首,那人已在灯火阑珊处
``我有笑话要吗??/
``我买了两只狗一只叫脸``一只叫屁股`我把脸送给了你```有一次你带脸上街``不小心``脸被撞死了``
``当我每次看到屁股的时候我就会想到脸```想如果脸没有死现在应该和屁股一样大了`````
为什么2不说屁股和脸一样大呢
去买一本笑话书就行了
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