教育孩子的时候是应该以教育为主，还是适当的惩罚？
父母经常会纠结一个问题：
当孩子不听话的时候，我们是应该严厉的批评，让他们去反省，或者其他一些惩罚措施（比如，不准看电视）；
还是应该建立一个奖励机制，当孩子表现好的时候，用贴纸或者一些其他玩具来奖励孩子的优良表现。
很多父母都信奉类似“棍棒下出孝子”，这完全不奇怪，因为很多父母从小都是在这样的环境下长大的。
但是，惩罚往往会让事态升级，孩子的表现越来越糟糕。
惩罚会引起“战斗姿态”或者“逃跑姿态”：随着前额皮质的思维变得越复杂，人体的基本防御机制就会启动。
所以，惩罚会让我们，要不反抗、感到愤怒或者羞愧，压抑我们的感情；要不就是“逃跑”，想办法不被抓住。
所以，奖励才是更好的选择？
奖励更像是惩罚的孪生兄弟。
父母刚开始可能会觉得奖励很吸引人，因为奖励可以瞬间控制孩子。
我想每个父母都体会过，当你第一次告诉孩子，如果你听话，我就让你吃一个棒棒糖，那个犹如魔法般的立即奏效。
但是，奖励的效果会逐渐消失，甚至适得其反。
随着孩子长大，当你要求孩子去收拾他们自己的房间的时候，他们会问你“我能得到多少奖励？
几十年来，心理学家认为奖励会降低人的自发的动机和对奖励享受的程度。
比如，有一个研究对孩子画画进行了测试，喜欢画画的孩子中，一组孩子画画会得到钱，而另一组不会，结果是那组画画不会得到钱的孩子画得更多。
这就是心理学家所说的——外在的奖励会损害孩子自身的内在动机。
奖励也会降低创造力。
在一个经典的系列研究中，研究人员给了人们一套材料（一盒图钉、一支蜡烛和一本火柴），并要求他们找出如何将蜡烛贴在墙上。
标准的解决方案需要创新思维——需要用创新的方式看待材料（把盒子当作蜡烛台）。
那些被告知会得到奖励的人，解决这个问题会更慢。
研究表明，创造力下降的关键原因是，将任务视为达到目的的手段。
奖励缩小了我们的视野——我们的大脑不会再自由发挥，我们会因为去完成任务而不再深入理解，不再看到更多的可能性。
所以现在呢？看完这些研究结论后，作为父母，我们更加纠结了？
现在让我们退一步来看这个问题，不管是奖励或者惩罚。
我们都基于一个对孩子消极的假设：
——我们认为，孩子脑子蠢笨，能力低下（因为还没发育成熟），他们是需要我们去控制，去塑造的对象。
但是，如果我们仔细想，事实上根本不是这样：
——孩子是有能力的，他们天生具有同情心、合作精神、团队精神、积极努力。
而认识到这一点，这种观念上的转变会强有力的改变我们对待孩子的方式
——无论奖励还是惩罚都是有条件的，而我们对孩子的爱和尊重应该是无条件的。
事实上，如果我们可以真正从孩子的角度来看这个世界，真正用心去倾听孩子的心声，去探索他们的内心世界。
孩子会更愿意和我们交流，认真听取和采纳我们的建议。
以下给出一些如何改变和孩子交流方式的一些建议。
了解事情的原因
孩子不会无缘无故打人，无视他们的父母或者在商店门口发脾气。
如果我们想真正的解决问题，我们需要提供有意义的帮助。
就算仅仅是了解事情的原因，倾听孩子的想法，也会让孩子减少防御性，更愿意去听父母跟他们讲的规矩和道理。
不要说：对你的朋友好一点，你要分享，否则我今天不会让你看电视。
而是要说：嗯，我看出来了，你还在努力去分享你的新玩具。我知道，一开始可能很难，你会觉得有点生气。你能想出一个和他们一起玩的办法吗？如果你需要帮助，请告诉我。
孩子的行为——
苦恼、抵抗、攻击仅仅是表现出来的冰山一角，而在水面下的可能是饥饿、陌生环境、睡眠不足、过度兴奋、超出处理范围的强烈情感。
如果我们可以这样去考虑问题，让孩子变成我们的伙伴，而不是一个需要去控制的对手。
激励而不是奖励
如果我们可以给孩子传递
“我相信你，我相信你是愿意和我合作，愿意帮助我的，我们是一个team”
去唤醒孩子的内在动机，你会发现孩子强大的内在动机的力量，远比微妙的奖励强大的多。
不要说：如果你打扫你的房间，我们就可以去公园。你最好这样做，否则就不要去公园了。
而是要说：等你的房间干净了，我们就可以去公园啦。我已经兴奋的等不及了。如果你需要帮助，请告诉我。
帮助而不是惩罚
惩罚传达了这样一个信息：
“我需要让你为你的所作所为付出代价”
即使许多父母并不真的这么想，但是孩子接受到的惩罚，翻译成大脑的信息就是这样。
所以，更好的做法是去引导和帮助孩子。
不要说：你对我很粗鲁，还用脏话。
我现在准备把你的玩具没收，以后也不要想要新玩具了。
而是要说：哇，你真的很生气，我能感觉到。你对我这些用词让我觉得很难过。
我想暂时把你的玩具收起来，这样你可以冷静一下。
你如果想好了，可以告诉我为什么你这么生气，我们一起来想办法解决。
孩子勤劳的天性
人类不是天生懒惰（不符合进化论），尤其是孩子。
如果我们觉得自己是团队的一部分，我们的工作对团队来说很重要，我们就会去努力工作。
同理，孩子也是一样的
——孩子想成为家庭中的一部分，一个有能力的部分，一个自己的贡献很重要的部分。
如果他们知道自己的贡献很重要，他们就会乐于助人。
父母应该让孩子从很小的时候就开始真正来帮助我们，让他们感受到存在感。
比如，召开家庭会议。
一起讨论接下来的一周，家庭里需要完成的所有日常任务，和每个家庭成员讨论和征求意见。
为孩子做一个图表（或者让他们自己做），当任务完成时可以有一个地方记录下来，表示这项工作是由他们完成的。
无论当情况看起来多么困难和让人抓狂，我们都可以用这样的万能方式来回应：
“我看到你了，我就在这里。我在这里就是为了听你
说话，帮助你。我永远支持你。我们是一伙的。让我们来一起解决问题。”
处罚和教育要结合到一起，如果说只有教育没有处罚的话，那么在教育的过程当中很有可能就会出现各种各样的偏差。可是如果只有处罚没有教育的话，那么所有人都不知道自己到底什么地方做错了。所以说处罚和教育一定要包合到一起，只有这样才能够让孩子更好的成长。
长辈在教育孩子的时候一定要注意，不要随随便便的就对孩子发火，相反要让孩子知道自己到底哪里做错了。
知道什么是错的
有些小孩子知道自己错了，但是却不知道自己为什么错了，因为爸爸妈妈在发现自己错了以后就直接对自己发火，根本就没有提到过其他的事情。这样的教育方式其实存在着很大的偏差，而且这种教育方式只会让孩子对于这件事情产生一定的心理阴影，而并不知道自己到底什么地方做错了。
所以说在教育孩子的时候，首先要让孩子知道自己什么地方是对的，什么地方是错的
为自己的错误承担责任
如果说孩子有些事情做错了的话，那么作为教育者就可以告诉孩子什么地方出现了问题，什么地方是不应该做的，然后让孩子知道自己的错误有多么的离谱。等孩子知道自己做错了以后再给孩子做出相应的处罚，在这样的情况下孩子也更愿意接受这种处罚，并且会将这种处罚记在自己的心里，今后再也不会犯类似的错误了。
如果说仅仅只有教育，仅仅只是让孩子知道自己哪里做错了而没有任何处罚的话，那么小孩子也不会对于这次的错误印象深刻。
因为小孩子在这个时候只知道自己做错了，但是并没有认识到任何的后果。在这样的情况下小孩子对于这次的错误也不会印象深刻，所以说今后还有可能会再犯。
所以说一定要让小孩子知道自己哪里做错了，然后再给小孩子带来一些处罚，只有这样才能够让孩子彻底的改变这样的错误。
教育孩子应该以教育为主，但也要就事论事，可以适当的选择惩罚。
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万逸林格： 我选择A,以教育为主.现在的孩子都聪明,你教育他,他能懂.
和布克赛尔蒙古自治县19460917666： 怎样正确的教育孩子?？
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和布克赛尔蒙古自治县19460917666： 孩子不听话,是以教育为主还是以打骂为主？
万逸林格： 主要以教育为主啊.和孩子好好沟通,最好做到像朋友一样
和布克赛尔蒙古自治县19460917666： 你认为家庭教育重要,还是学校教育重要 ? - ？
万逸林格： 我认为家庭教育更加重要一些,因为家庭教育对于孩子的影响相对于学校教育更大一些,因为家庭教育并不像学校教育那样相对来说不是那么容易学到,而且教育方式也与家长有着很大关系,一旦教育方式出现错误,那么家庭教育就是失败的,...
和布克赛尔蒙古自治县19460917666： 如果孩子犯了错是以教育为主还是责罚?？
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和布克赛尔蒙古自治县19460917666： 孩子的教育方法 - ？
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