可以让孩子的姥姥带孩子吗？

千万不要让姥姥带孩子~

为什么、
姥姥带孩子的很多。
只要有利于孩子成长。
就可以。

肯定是自己带好，自己带出来的孩子和奶奶姥姥带出来的是有区别的。

可以，但必须有一个大前提：姥姥只是在妈妈上班期间帮忙照顾，主要的养育责任还是要由妈妈来承担，妈妈最好可以每天见到孩子。

在这个前提下，其实不管姥姥带，还是奶奶带，没有太大区别。这主要是由两方面来决定的。

一方面，孩子天生对妈妈有着谁都取代不了的情感依赖，孩子在小时候和妈妈的互动交流越密切，亲子关系越融洽，母子间的沟通渠道越畅通，能有效减少孩子长大后，特别是进入青春期时和父母间的矛盾冲突。

此外，得到妈妈足够陪伴的孩子，内心有足够的安全感，这种安全感奠定了孩子与他人与整个世界和平相处的基础，能使孩子的心理情感发展更为健康完善。

小时候得到父母尤其是妈妈的关注陪伴不够的孩子，与父母间的情感联结比较稀疏，会造成以后沟通的障碍，很容易在青春期时叛逆，和父母对着干，相信看过《变形记》的人对这一点有更深的印象。

我老家也有句话说：孩子小时候你不管（指养育），长大后能让你管（指管教）吗？

另一方面，姥姥或奶奶在照顾孩子的衣食起居方面，可能比妈妈还细心周到（像我婆婆就是这样，她照料孩子，我比自己照顾更放心，）但老人们的育儿观念难免会老套过时，对新事物新观念的接受程度肯定不如年轻人，将孩子完全交给她们，在长期的耳濡目染之下，孩子也容易变得封闭消极。

还有老人容易溺爱纵容孩子，不懂得帮助孩子建立规则意识等，都不适合妈妈将养育责任完全交给老人。

虽说现在的女人又要工作又要带孩子，确实很累，但我们不都希望孩子能一生幸福吗？与其在孩子长大后想尽百种办法却不见效，还不如在孩子小时就用妈妈的悉心陪伴和尽心养育来奠定孩子幸福的基础。

---

你家孩子谁在帮忙带呢？评论区交流一下吧。

我特别赞成姥姥带孩子。自古以来，婆媳关系就一直是家庭中矛盾的重灾区。本来婆婆和媳妇就容易产生矛盾，两人一起带孩子，会因为育儿观念的不同更加水火不相容。

随着社会的不断进步和发展，现在已经有很多的姥姥在帮着自己的女儿带孩子。我们家就是姥姥带孩子，而且在我身边也有很多朋友都是姥姥带孩子，姥姥帮忙带孩子有很多的好处，最大的优势就是不容易引起家庭矛盾。

在一个家庭中，妈妈是带孩子的主体，姥姥和妈妈本来就是一家人，血脉相承。姥姥把妈妈养大成人，自然妈妈很多的育儿思想都来自于姥姥。再加上姥姥和妈妈从小在同一个屋檐下生活，无话不说，互相之间的脾气、个性、特点都心知肚明。

俗话说的好，每个女儿都是妈妈的贴心小棉袄。当她们在生活中出现矛盾时，女儿也会站在姥姥的角度替她着想，通过交流沟通不断地去磨合，不容易引起更大的矛盾。

我们家就是由外婆带孩子。外婆特别负责任，而且她的育儿观念也特别先进。在她看来，带孩子的责任心需要特别强，要带好一个孩子就要像工作一样需要全身心的去付出。在孩子小的时候，帮助他养成良好的生活和作息习惯，在读幼儿园以后，要帮助孩子养成良好的学习和阅读习惯。

当然，我们也会有育儿观念上发生冲突的时候，此时，我们就会静下心来，互相交流，所以，我们产生矛盾的情况都特别少，在带孩子时就特别的愉快。

但是作为父母，我们也要注意不能够全部依赖于姥姥去带孩子，毕竟带孩子并不是她们的主要义务。对于带孩子来说，我们父母才是他们的主要监护人，不能像有些父母那样当甩手掌柜，把孩子交给老人，全由老人来抚养。

既然我们要成为父母，就要勇敢地肩负起身上的责任。要想自己的孩子不输在起跑线，拥有更好的未来，我们父母就应该打开思路，放开眼界，不断学习充电，只有我们的思想和教育理念跟上了，才能够树立更好的榜样，以身作则，潜移默化地去影响孩子，引领他们去成长。

爱上绘本，爱上绘画，欢迎关注我的微信公众号：快乐玩绘本

当然可以，不管是婆婆还是姥姥都是可以的，只不过看你自己的期许是什么。

如果仅仅是希望照顾孩子的起居饮食，那只要老人有精力和时间就没问题。而且，姥姥带孩子会比婆婆带孩子少更多摩擦。但如果你希望孩子能得到更多方面的启蒙，那么老人带孩子还是会有一些弊端的。

我妈的观念算是比较跟得上时代的，她会尊重我的看法，也会尽量配合。有时候我比较忙，她还会主动教孩子念诗和画画。在我看来，孩子的兴趣非常重要，老人如果能配合自己的育儿观念那是再好不过的了。

所以，姥姥带孩子比奶奶带孩子有一个优势，就是能和妈妈很好的沟通。

前几天一个好友还非常苦恼的问我，如果孩子奶奶和自己的理念出现了偏差，还在背地里教唆孩子，不遵守自己定下的规矩该怎么办。遇到这种情况，一是请丈夫和孩子的奶奶好好沟通一下；再者，就是尽量少让孩子单独和奶奶相处。

如果宝妈有选择，可以尽量自己带孩子。我身边不乏辞职回家带孩子的妈妈，但这样需要牺牲自己的事业，一定要想清楚。如果自己希望继续工作，可以先考虑请姥姥来带孩子，沟通和实施起来会更方便一些。

当然了，如果爷爷奶奶非常明事理，也赞同年轻人的育儿理念，能很好的配合，那么让他们带孩子也是不错的选择。总之，只要老人能配合，不溺爱孩子的话就行。

（欢迎关注：菈妈天天见，一起聊聊育儿那些事）

我很想让孩子的姥姥帮自己带孩子，但现实却不允许。

孩子的姥姥在山西，而我的家在上海。

所以，即使是坐月子期间，孩子的姥姥也只是帮我带了两个月的孩子，两个月已经是她在上海，这个潮湿阴冷的城市能够呆的最长时间了，虽然我很希望妈妈帮我带孩子，但我确实也不可以绑架妈妈的自由，还是让她安安心心、快快乐乐过自己的晚年生活吧。

但妈妈很牵挂我的女儿，每周一次的视频，即使孩子是自己在那里玩，妈妈和爸爸都一直会盯着屏幕，乐呵呵地看着孩子玩。

看着妈妈和爸爸对女儿的宠溺表情，我也在想如果自己老了，女儿结婚生孩子了，我会给她带孩子吗？

我想答案应该是肯定的，如果女儿需要我的帮助，我肯定会尽自己全力去帮助她，但我也相信，老年人和青年人之间一定存在这代沟，对带孩子这个事情，也不例外。如果面对和妈妈的分歧，我作为姥姥，肯定要尊重女儿的意见，毕竟孩子是她的孩子，妈妈是第一责任人，我能做到的，就是帮助她，让她在外打拼的时候，不会因为孩子而分心。

作为一名很传统的中国人，我始终认为老人是很希望带自己的第三代的，因为这其中除了有辛苦，也有一份难得的欢乐，看着第三代在自己手里一天天长大，对姥姥而言，这是晚年生活中很重要的一种价值存在。

如果问到的是隔代养育的问题，和长辈在育儿观念上的冲突，我来说几句。

既然我们因为种种原因，要爷爷奶奶帮忙“搭把手”，甚至和爷爷奶奶住在一起，那么，既来之，则安之。想一想我们如何在现实情况中找到三代人关系的平衡？

感恩的心，接纳差异

首先，老人家没有义务帮我们带孩子。所以，无论是出于哪种目的现在在帮我们带孩子，我们都应心怀感激。拥有一颗感恩的心，从另一方面，也能让自己更加宽容一些。

正面管教里有一个“信念-感觉-行为”系统。每个人的信念不同，所以面对同一件事，可能有不同的感受，而不同的感受和信念，又促使我们做出了不同的行为。就从我们经常遇到的给孩子喂饭还是让孩子自己吃这个例子来看，奶奶可能会焦虑，她会给孩子喂饭。奶奶的信念/想法可能是饭菜弄得到处都是，收拾起来太麻烦。而妈妈可能很平静，妈妈让孩子自己吃饭。妈妈的信念/想法是孩子能自己吃就自己吃，训练手眼协调，促进大脑发育。谁的信念比较对？

信念没有对错，都是一个人的主观想法。所以，每个人都有自己的belief，每个人的生命经验都值得被尊重。再想想我们自己，我们三十多年形成的某些观念和习惯都改变不了，又如何让一个六七十岁的老人去改变？

降低期望，做好自己

有一句很流行的话语是，理想很丰满，现实很骨感。期望和现实之间的差距和我们的压力成正比。试想一想，我们把期望降下来容易？还是把现实升上去容易呢？

伟博奶奶是一个特别爱干净整洁的人。小树的口水巾，小纱巾这些零碎小件会及时洗，及时晒，及时叠好后放在沙发的一个角落，我只要需要，就到那里取。而我不擅长收纳，我用过后的口水巾纱巾，会随手放在我喂奶的地方，或者沙发上，床上。奶奶都会拿去洗掉，晾晒，叠好，放在沙发的那个角落。久而久之，我也形成这样的习惯。把这些用过的小物件统一放在洗手间的脸盆里，方便奶奶去洗。有时候我自己也会及时洗晒，叠好。

奶奶并没有要求我去改变，她自己做好了她自己。当她自己做好了，周围的人也跟着改变了。同样的，对于孩子的教育问题，我做好我自己的那一部分，后来我发现，奶奶和孩子的沟通方式也有了变化。她也会共情，会拥抱，会很多正面管教的工具。

先连接，再纠正

虽然说老人有自己的一套固有观念，但也并非是不能改变的。只是他们不知道那件事情的意义在哪里。如果真得要“纠正”他们，记得先“连接”。

我发现奶奶在陪伟博画画的时候会教他画一些形象的小兔子，小鱼等，而我吸收到的知识是，才2岁的小孩子，随意涂鸦就好。过早教他形象的画，不利于他的想象力和创造力的保持。我走过去说：“奶奶画得小兔子真像！”奶奶听着挺高兴的。这是连接。然后我再说：“xx专家说了，这个年龄的小孩子，随便让他们自己画就好了，对他们的想象力和创造力都有很大的好处。如果您教他画了这一只兔子，他就只会画您教他画的兔子。”这样一来，奶奶也认识到了这一点，以后都不再教孩子形象的画了。甚至还提醒爷爷不要教孩子画形象的画。Connection before Correction. 先连接，再纠正。

家庭会议，人人平等

和谐的家庭环境不仅仅为教育孩子奠定了良好的基础，这种氛围本身就是一种教育。如何建立一个和谐平等的家庭氛围，正面管教有个工具“家庭会议”，可以帮上忙。

在我们家的一次家庭会议中，我说：“谢谢奶奶每天起床最早，扫地拖地，为我们做一日三餐，为小树做辅食，还洗小树的衣服，让我不用操心小树的饮食起居，有更多的精力去做我的工作。”“谢谢爷爷每天上午下午都带小树户外活动，晒太阳，他长得壮实有您的功劳。”说到这些，老人家心里很高兴。感觉好了，也更愿意付出和配合。在家庭会议头脑风暴的环节，每个人都可以表达自己的意见，不用担心被评价。最后全名投票选择。因为大家都参与了，所以执行度也高。

我们家用家庭会议讨论过一周的食谱，家务分工，爸爸妈妈下班后手机的使用频率，等等。在平等尊重的家庭氛围中，每个人都能找到价值感和归属感。

我们爱孩子，我们希望孩子健康快乐地长大，才会对育儿冲突“斤斤计较”。如果我们用爱和智慧化解这些“冲突”，我们的孩子能从中学到什么呢？我想，他一定会具备你希望他拥有的人生成功的性格和美好的品质。

---

中方县18497506819： 该不该让孩子的姥姥看孩子 - ？
兆印硝酸： 这个可能和你老婆对她妈太依赖有关,嫁人了总要有自己的生活,老人家也要想的开,你和她一起给老人找点事吧,出去娱乐娱乐,上老年活动站玩,去跳跳舞什么的,多交几个同年龄段的老人一起快乐,而不是把自己关在家里,老操心孩子家里的事.与外面接触的多了,家里的事自然就放松了.孩子吗,最好是让妈妈带,毕竟现在有很多问题小孩,从小和老人呆在一起,最后连自己亲妈都不认了,光认养自己的老人,亲妈叫都不搭理,严重的还哭闹.孩子要和妈妈建立信任,妈妈来照料很重要的.

中方县18497506819： 孩子让姥姥带可以吗?教育上怎么样？
兆印硝酸： 不清楚你家老人条件你的经济状况!不好下定论!我来讲讲我的!因为我就是姥姥带我长大的!我94年的!我家是农村的,小时候一二岁因家庭矛盾父母出去打工把我留在了姥姥家.一年才回来一次,在我姥姥家还有我一个比我大一岁的表哥是...

中方县18497506819： 宝宝让外婆带好不好? - ？
兆印硝酸： 最好自己带,老人带容易溺爱孩子,反而不利于孩子的长远发展;当然,时间不够的话,让外婆带也是可以接受的,但是需要制定好教育计划.跟老人提前说好改怎么带.

中方县18497506819： 姥姥带孩子和奶奶带孩子区别? - ？
兆印硝酸： 整体上来说,基本差不多.都是隔辈人带孩子.老人喜欢溺爱孩子.不建议纯粹让老人带.区别是:举例:姥姥带孩子,一般上是姥姥家的亲戚来的多,因为有的人是来看孩子,还有一部分人是来看姥姥嘛,所以姥姥带出来的孩子,跟姥姥家的人亲.反之,奶奶带大的孩子,跟奶奶家的人更亲.

中方县18497506819： 我要工作,宝宝交给外婆带好吗 - ？
兆印硝酸： 没有好不好一说.事先你需要跟孩子外婆商议的,看看老人愿不愿意帮你带孩子.如果老人愿意,那你需要做好心理准备迎接新旧观念和方法的冲突了.

中方县18497506819： 三个月的宝宝由姥姥奶奶轮流带好嘛?？
兆印硝酸： 你好!姥姥奶奶轮流带宝宝,也是可以的.但是,在轮流带宝宝前,姥姥\奶奶要同时带宝宝一段时间,来培养情感,增加交流.以便姥姥奶奶轮流带宝宝时,不在生疏.同时,姥姥奶奶也共同了解了宝宝的生活习惯,不会因轮流交换人员而导致宝宝的饮食\睡眠等受到影响.

中方县18497506819： 孩子该让外公外婆带还是爷爷奶奶带? - ？
兆印硝酸： 如果条件允许,孩子最好是自己带,因为不管是外公外婆还是爷爷奶奶都存在隔代亲,或多或少都会溺爱孩子,可能让孩子养成坏习惯,到时不好纠正.但如果条件不允许,最好让外公外婆带,因为家里总是妈妈管孩子比较多,跟自己的父母好沟通些,就算起了争论也是过会就好,不会记仇也不打肚皮关司,跟公婆就没这么好交流,说轻了,不听,照样溺爱,说重了,又受不了,觉得帮你带了孩子还不落好.

中方县18497506819： 小孩一生下来就交给外婆带好么?？
兆印硝酸： 我想你把孩子给外婆带一定是有原因的,但我认为孩子最好是自己带,因为自己一手带大的孩子跟你很亲很亲.如果孩子是外婆给带大的孩子长大后对你有一种陌生感,跟你不是很亲近.另外小孩子长的很快,每天都在变他能给你带来很多快乐,在小孩子会说第一句话时候叫你妈妈,你会觉的心里比蜜还要甜没有比这更幸福的事.我不知道你是什么情况,就说到这吧!

中方县18497506819： 宝宝跟着姥姥好吗因为婆婆最近的身体不太好?宝宝跟着姥姥好吗因为婆 ？
兆印硝酸： 把姥姥接过来跟你们一起住,带着孩子.这样孩子又能在你们身边,你们下班回来还能替姥姥带回孩子.这样最好.要不就请个阿姨替你们带孩子,

中方县18497506819： 孩子让姥姥带,奶奶带还是自己带好 - ？
兆印硝酸： 肯定是自己带好,自己带出来的孩子和奶奶姥姥带出来的是有区别的.