最近很烦，我老公对谁都好，对他那表嫂都一样好，没有分寸，太老实，对谁都一样，真的没安全感，太累了？

讨厌老公到极致，他做什么都不会满意，看见他就来气~

如果你讨厌你老公讨厌到了极致，他做什么你看着都不会很满意，看见他就来气，那么我建议你们两个离婚，这样你也不用生气，他也不用被你骂，这样你们两个人都会各自安好。
两个人在一起谈恋爱的时候，跟结婚之后过日子是两种生活状态。
谈恋爱的时候两个人不用考虑太多，只要开心快乐就可以，而且我不用考虑父母亲是否身体健康等。
但是当结婚的时候那就不一样，因为每次都会考虑孩子上学补课班，一个月生活费，电费水费柴米油盐酱醋茶，或者是房贷车贷等家庭琐事。
所以一定会和谈恋爱的时候不一样，如果两个人不能够相互理解，相互包容相互体谅，那么是不会幸福的，与其不会幸福不如来得痛快一些选择离婚。

外遇到底是什么样的甜点 女友琳是我们朋友圈中的先锋人物，她刚结婚时，对我们讲和老公有一个家庭约定，就是同意对方约会异性伴侣，用他们的话讲是婚姻中也要有自由，这样对婚姻的成长有利。不是曾经有人说过：“让他自由，假如他爱你的话，始终会回到你身边的。”可是当琳真看到老公和别的女人约会的时候，还是心如刀绞。而琳呢，也几次遇到尴尬,和她约会的男人，本来相谈甚欢，但当对方提出进一步亲热的要求时，琳马上拒绝，结果对方大惑不解：“不为了性的话，你为什么要约会别人”？老公的烦恼和她差不多，结果是这个家庭规则说起来容易，做起来难，而且一段时间后，琳和老公觉得还是对方更适合自己，不再约会别人了。琳最后对我们讲的是体验结论：外面的女人（男人）无论有什么吸引力，亦不外如是。在整个森林中，这棵树毕竟是最好的，值得为它放弃其它的树。 现代生活越来越开放，我们都生活在诱惑与被诱惑之中，究竟“自由”到什么程度，才不会出轨？不会伤害婚姻，伤害到另一半？ 外遇是甜点，不论正餐是否吃饱，都很少有人能抗拒甜点的诱惑.在我们成长的过程中，一生一世只爱一个人，被供奉于爱情的最高处，可现实是，许多人在向往安定和渴望自由之间摇摆不定。 于是，有些人一方面栖身于婚姻中获得一种安定，另一方面又借由不断的寻找新鲜感，即使肉体不出轨，也难免精神外遇，让自己的情感生活永远鲜活。但鱼与熊掌不可兼得，在安定的温床和走钢丝的刺激之间没有人能真正游刃有余，左右逢源。 因为首先没有人会真正容忍自己的伴侣出轨；其次，就算出轨的一方是自己，也很少有人能神经坚强地将外遇当家常便饭，而丝毫没有来自内心的自我谴责和罪恶感。就象《一声叹息》中那个陷于婚外恋的男人，两面都不是人，生活和精神都陷于崩溃，他苦涩地告诫那些想婚外恋的男人：就是碰到仙女也要忍住啊，更何况哪有什么仙女。最后一点，还要问问自己能不能玩起。 其实婚姻就象为两人的关系安上了一根保险丝，双方都要给自己给对方一定的自由，但又不能太自由，否则保险丝会烧断的。有个故事，一个新婚女人对她的老公真诚地讲：“我听别人说外遇好比出水痘，出过就安全了，所以我给你一个外遇名额，但你一定得让我知道”。她的老公回答得非常智慧：“几十年后，我快老死了，但咽气前我还冲你伸出一个指头，别人都不知道怎么回事，只有你明白我的意思，那一个名额，我还没有用呢。”－－一个在一定的限制内给对方空间，另一个则拿出良好的自律态度，才是夫妻双方良性的关系。 如果相爱，互相的牵绊也是一种幸福，因为这表明彼此关心，彼此在乎。如果说过份限制对方的自由会闷死一段感情，那么，过分放纵对方也会冷却一段感情。就象张信哲在《过火》中所唱：“怎么能够怪你犯了错，是我给你自由过了火”。 婚姻发展到今天，也许真正良好的婚姻关系已经无法再单靠一纸婚书来肯定和承诺了，情侣之间需要约束，但好的约束不得来自制度和法律，而是来自感情和责任感。婚姻，虽不应该是“囚徒”似的彼此俘虏的关系，但某种程度的互相依存还是必要的。把握分寸的关键在于彼此的信任和双方的自律，如果“囚犯”没有逃跑的念头，甘心一生坐爱情牢狱，“狱卒”也不必给他铐上枷锁，紧张兮兮的严守了。如此，婚姻牢狱自然也不复存在。 外遇的底限 有一次，和几个结婚四年以上的小女人聊天，聊着聊着就说到了婚姻以及男人，伤感自家男人再也不想与老婆风花雪月了。这时，一个平时最为满意自己先生的女人说：哎，你们想不想外遇呀？我们听了好半天没回过神来，但心底里一下子变得痒痒的。 现在关于外遇的文字已经泛滥成灾，全世界的女人好像也都在忙着外遇，这从权威的上升数字就可以看到。但是，女人的外遇终究与男人在本质上有所区别，男人上下半身可以分开来看，即便不喜欢，也会因某种原因与之纠缠一段。女人则是总得有点“感觉”才可以去遇的。 这就注定了外遇也要比男人累一些，她们的外遇是有一个底限的。而这个底限究竟在什么程度上波动和犹移呢？是心灵的还是肉体的？还是其它？ 外遇观点之一：在先生和另一个男人之间，寻找一种微妙的完满 首先我声明，我不是道德卫士，所以对我来说，外遇的底限就是双方受益，谁也不找谁的麻烦。说白了，就是不要期望对方离婚，也不允许对方给我施加压力。再喜欢也不行。 我相信有相当一部分女人外遇不是因为生活实在过不下去了(过不下去可以离婚)，而是感到了某种不完满，这一点也许和男人是一样的。不同之处在于：男人对外遇的要求不那么严格。女人不行，她必须要对方“看得上眼”才与之相好。 自己的男人也很好，只是不如从前细心，再也没有了种种心动的激情，有的只是日子，每天差不多的日子，让人几乎没有了对话的欲望。更多的时候，你会感到，他就是你自己的影子，你的手足，生活习惯在靠扰，做爱时间也开始规律起来，而且间隔时间也越来越长。 这时候女人也开始不安，这时候如果有一个对自己感兴趣又能聊得来的异性出现，对女人的确是令人兴奋的事。 通常来说，女人外遇是一种心理上的被人肯定。在丈夫那里消失的东西，在情人那里找回来。 这是一种微妙的平衡。我们都是凡人，我们都仅有一个人生。只要不让婚姻里的另一方知道就好，大家都不受伤才没有负担，才会好好地爱身边的人。对于要求完美的女人来说，这不能不说是一种相对的完满。 外遇观点之二：只有身体没有背叛的外遇才是轻松的 我不是一个外遇的积极实践者。我相信外遇的感情里也有很美好的爱情。只是周围的人知道了就会把你们当作一对狗男女，在中国这样一个儒家文化沿袭下来的国度，女人的外遇尤其沉重。 说真的，我并不喜欢外遇的那种感觉，阴暗，不能见光的爱，真的会心累。如果有一天我爱上了婚姻之外的男人，我会离婚，哪怕就只能做他的情人也行，我不想让自己的丈夫原谅，再小心地与我一起生活。那对他会很不公平。 如果让我选一种的话，我宁可选择精神的外遇，那样心理会少一点负罪感。其实，我这种想法也代表了至少一半的女人的观点。女人说到底是玩不起的，所以，一旦外遇受阻，回归时没有肉体背叛的女人会少很多的压力。 外遇观点之三：爱是最大的底限 我是70年代出生的，所以没有那么多的道德感，负罪感什么的。对我来说，爱才是最大的底限。说到底外遇不是说遇就能遇上的，这也需要缘分。不然，何以打动你，让你又一次“咕咚”一声投入进去。而且女人都是为情而生的，没有情，活着没有意思。 爱是女人的软肋，一爱就什么也不明白了，有多少为了奸夫而杀夫的戏流传至今，潘金莲就是活生生的例子。但你能说这不是一种爱吗(只是过于极端)，不然是什么力量让手无缚鸡之力的小女子动手弑夫？ 在漫长的婚姻里，谁能保证只爱对方一个？用情太深的女人并不适合外遇，搞不好就会越过极限，搞出惊天动地的血腥事件来。 我想说的是：女人啊，在纵身跳入外遇的大海时，别忘了让自己少一点受伤。 外遇观点之四：女人外遇应当保证有一条回家的路畅通无阻 什么事情玩大了就不好收拾残局。我对外遇抱着观望大于投入的心态。其实我也是认真的。这种感情如果不认真的话也就不好玩了。 当然这种观点只对理性的女人管用。我和先生都有自己的情人。只是心照不宣。因为结婚十年的生活实在是疲了，累了，但是又不能离婚，这代价太大。因为儿子已经是小学三年级的学生了。我们都爱他。 在我们所在的城市，有一些中年的夫妻受过很好的教育，他们有的主张“换妻换夫”，认为这样比较安全，但不会去外遇。就我来说，我接受不了这种游戏。所以选择了外遇。他是我在网上认识的，是个工程师，他的家庭在通常的眼光里也很幸福。我们见第一次面我就有种感觉，我和他会有故事发生。果然，我们的关糸发展的非常 顺利，我们有了那种关糸。那是一种让人着迷的感觉，我们相约一周见一次面，在两个人相对不忙的时候，聊天，做爱。但一定要让双方的爱人有一个让人信服的理由。 我丈夫在两年前就有了外遇，我不知他是否清楚，我其实是知道的。可他并没有减少对我和儿子的爱，该在家的日子，该与我做爱的日子，他都是投入的，还因此对我们更好。所以，我没有去过问。我想，他的外遇也是值得尊重的隐私。我当时想，如果我有了外遇，他应当是可以不追 问的，因为他知道 这是怎 么回事。起码到现在为止，他还没有对我有一点的不好。 我想，女人在外遇的时候，一定要想好，你还能不能找到回家的路。如果找不到，你就要看是不是能输得起，否则的话，还是不要搅这趟浑水。 现在，满世界都是外遇的男人，他们总归是需要对手的，而这些对手中有相当一部分是已婚女子， 女人的外遇在进入21 世纪后数字不断增长变化，是不是人们对外遇的宽容度在增大？但性别和婚姻决定了这些已婚女子的外遇常患得患失，有点犹移，不够彻底。 结语：我们没有必要从心理上判定一个女人是不是有外遇的理由，大多数女人的外遇是在对现任感情失意的情况下出现的状况。而她们中很多人并不对这种感情充满享受感，而是总有无名的茫然伴随左右。如果没有儿女，也许罪恶感不那么重，但是如果在为人妻之外，再加一个母亲的头衔，女人们首先想的是不是太让自己的儿女抬不起头来。 所以投身一场外遇的女人们，相比男人来说，总不是那么快乐，即使有快乐也不会像男人们那样享受。男人投身外遇就是外遇，女人有时候会想把外遇变成新的感情靠岸点。

每个人都有自己的个性，不可能轻易改变的。不要把这种事情太放在心上，因为你根本没办法改变，如果你可以改变你老公，那就不一样。可是这真的太难了。没有人可以随意改变别人。

典型的中央空调型的暖男，这样的老公至少人缘好，但如果他自己不懂得把握分寸那发生异常关系的机会也大，所以你应该跟他好好聊聊，告诉他他结婚了该对你和别的女人区别对待了，告诉他该守的原则和底线是哪些

可能他已经看淡一切了，老实人不会太吃亏就可以了，聪明人反而回来对付家人就麻烦了

有老公就不错了，还挑剔啥，没结婚之前说说还行！

其实老公就是一个很老实的人对谁都好，其实也不是不可以，只要对你的感觉不一样就行。

---

郏县17680394338： 我讨厌老公对所有人都好该怎么办? - ？
毕莲复方： 呵!我不得不说你这种女人还真是小心眼,是真正的小心眼.你老公对别人好有什么不对啊?只要他对你也好不就行了么?何必要求是最好呢?我觉得你也太过分了,这样就骂他犯贱,还说他是狗.对别人好怎么就是低三下四的了?怎么就是贱...

郏县17680394338： 我这是怎么了,老公属于那种对谁都好的人,他对谁好,我就讨厌谁? - ？
毕莲复方： 你老公对谁都好 那么对你好不好呢 如果你老公对你也很好的话 那么问题就不大 关键是主次的问题 以及差异的问题 让你老公多在意一下你的感受就好

郏县17680394338： 为什么我的老公对别人好我老是吃醋? - ？
毕莲复方： 其实有时候,男人去关心除了自己老婆以外的人,那时候 那个男人可能是为了亲情 友情 或是别的什么因素.男人都是认为 老婆离的最近 没什么事 可以 以后慢慢疼 但是有些东西 一旦错过了 就再也没有了.所以 男人啊 谁离他越近,他就越冷落谁!因为他知道,永远支持他的人,会理解他的行为.他给她足够的信任! 我相信你老公 还是很爱你的 !只是不懂得怎么向你表达 怎么去做. 我的答案只供参考 具体的 楼主在 酌情考虑!

郏县17680394338： 老公对所有人都比对我好,我为什么会有这样的感受 - ？
毕莲复方： i不要想太多了,你们都结婚了,你不要和他发脾气,他不明白你就好好和他说么,我老公也是,你越发脾气,他越烦,你得和他来软的,男人都这样,你让自己冷静一直,也让他冷静一下,他不理你你也不要理他,没事给婆婆他们打打报报平安,但是千万不要说你老公不好,因为婆婆是老公的亲妈,你说老公不好,她会认为你不懂事的.

郏县17680394338： 男朋友对谁都很好,我很不高兴,怎么办? - ？
毕莲复方： 好,不代表就有感情,他对父母好是亲情(有很多亲戚呢),对朋友好是友情(朋友肯定也不少吧),对素不相识的人好证明他有爱心(天下寒士很多啊),唯独对你是爱情(你是独一无二的呀)!

郏县17680394338： 我老公是那种除了我以外,对谁都好的人,我好累 - ？
毕莲复方： 那就好好过吧,我觉得,既然你和别的异性说话,他会生气,证明他还是很在乎你的,孩子都这么大了,当然要承担起当父母的责任,有的时候,不光要对他好,也要知道你对他好才行

郏县17680394338： 结婚10年了,我总是觉得老公对他父母,兄弟比对我和孩子还要好,让我很烦 - ？
毕莲复方： 你好.如果他不对自己的父母兄弟好,这样的老公是很不值得爱的,因为他的作为,会让你的名声受损.同时,女人进入到一个新的家庭,不是来做武则天的,要融入这个集体,也就必须首先爱自己的丈夫,爱丈夫之所爱,这样,你得到的爱,就不只是丈夫一个人的爱,你才会真正有地位,爱不是索取,爱是给予,是收获,只想让老公对你一个人好,他的爱受到限制,会很累的,有时候,爱情,真的不是只有两个人的事,是一个家庭的事啊,相信聪明的女人,会想明白的.祝开心.

郏县17680394338： 我现在过得好累.好苦,老公对我不理不睬.打电话给他他还不耐烦.对别人好得很.工作也不顺心我该怎么办.快疯啦 - ？
毕莲复方： 生活中你是否会从生活中寻找快乐呢· 虽然每天做的都是同一样的事,但快乐是你从中获取的. 与你老公不和,可以晚上好好沟通啊,不要一开始就说你自己的不好,先问你老公的情况怎么样,然后再说自己,别老是先想的自己的如何如何的不开心,如果如果的烦恼.其实烦恼谁都有,不过每个人处理烦恼的做法,方法都不一样,你可不让在烦恼老是陪伴你哟,放过烦恼,就是放过自己!在这个年头,谁不是天天在为一口饭,一张床整天努力奋斗呢,还有比我更苦更累的人. 工作中认真一点啊 一样一样解决吧,祝你好运~

郏县17680394338： 我现在越来越烦老公了杂办 - ？
毕莲复方： 我说直接点,你的这种情况基本是觉得他很窝囊,很废物,怎么连这点小事都做成这样,基本是恨铁不成钢的表现,说白了也是你好管他的闲事,他做他的,管你什么事?他也没问你意见,也没喊你来帮,你废话那么多干嘛`?所以你看不爽他,指责他,他就觉得在你面前很没面子,彼此厌恶很正常,我的建议,婚姻就是这样,彼此做事情方法不一样罢了,如果看不爽,要么你不要看,要么你自己来做不就可以了嘛,你的问题是,就算是他有问题,他做的不好,不对,那你就直接指责,那到底该怎么做?你也不跟他说,说不定问了你,你还会说让他自己想,如果是这样,那你太难伺候了 ~

郏县17680394338： 好烦,老公对自己的弟弟和家人都极其的好,我该怎么办? - ？
毕莲复方： 我觉得可能楼主是独生子女吧.毕竟兄弟之间感情挺深厚的,朋友有难,尚且不能不管,更何况是亲兄弟.关心自己的家人,我觉得没什么不好,我倒是觉得您有些偏激了. “我们也不是说有多大,我们没有靠他们什么,可为什么倒过来还...