谁有给老婆发的笑话信息,能给我弄几条么.越搞笑的越好!!

谁能给我讲个笑话。越搞笑的越好。有奖的哦。。。。~

一天佳佳去配钥匙，她去了市里找到了小摊，询问:“叔叔，这儿可以配钥匙吗？”“嗯。”摊主回答。
然后，佳佳默不作声地盯着摊主看，摊主也不说话了。许久，一边的路人甲问:“姑娘，钥匙呢？”
佳佳一脸无辜地回答:“要是我有钥匙干嘛要来配啊？”
（祝你开心哦！）

1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”
　　2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
　　妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
　　丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”
　　妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”
　　丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
　　妻子说：“老公，我错了，还不行吗？
　　3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
　　妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”
　　丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”
　　4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。
　　妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”
　　丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”
　　5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”
　　小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”
　　6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
　　妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”
　　丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”
　　妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
　　丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的

拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！

是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所

春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大

注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！

是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所

春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大

注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你
是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上
，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰
：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许
愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你
，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男
孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯
白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄
瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

9、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷
笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

10、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗
？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

上帝告诉我，我今生注定孤独，破解的方法只有一个－－给十个傻子发短信，我当时就哭了，天啊，我只认识你一个，我完了。

不要和我狂,我大哥秦始皇.不要和我装,我后台党中央.不信你不服,拉登是我叔.先轰炸,再下毒,老美都得服!

猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的‘好想好想’呗！这时乌龟审出脑袋说：
我靠，我他妈还以为是动力火车的‘当’呢

医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……TMD有个傻蛋经过
这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子

农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴
就是两耳光：他MD，城里有亲戚也不说一声

中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！
领导曰，怕什么，我是中国人兽！！

曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂

夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，唉，枕头又掉哪儿去了？

1)小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 小姐说：教他如何使用,属于售后服务。

2)演出结束， 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字.男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说:“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语： 当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6)处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长.处女:官不大还挺硬

7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生（升）的！

8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死
曾用薯片割过脉用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭
撑死俺算了
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3.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
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4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
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5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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> > 6、
吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
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7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
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8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
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10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
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11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
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12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
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14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
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16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了佣人--猪得佣；五十岁学会打篮球--猪投！

恶妻

“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”

严妻

“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”

故作大方的妻

“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。）

吝啬的妻

“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。”

不讲理的妻

“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”

暗藏敌意的妻

“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”

草木皆兵的妻

“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”

醋劲十足的妻

“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

哈哈,肚子笑痛了!你们好可爱!

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崇礼县15345028346： 给老婆的搞笑短信 - ？
崇杜复方： 1:天鹅飞去鸟不归,良字无头双人配;双木非林心相连,人尔结合就是己(我很爱你) 2:青山寺上一丛竹,天鹅还在鸟已去.前尘往事以成空,白云心中多条虹.心中有情藏不住,站在高处看远方,称断人和有谁知.(等我亲自说爱你) 3:...

崇礼县15345028346： 麻烦大家给一些发给女朋友的幽默搞笑短信 - ？
崇杜复方： 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果...

崇礼县15345028346： 想给女朋友发点搞笑的短信,笑话啊什么的.但小生词穷,拜托各位帮帮忙啊!？
崇杜复方： 额 其实我没特好笑的 只有些幽默的 LZ你要就带走哈~~ 不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼. 2.只要你过得比我好,我就受不了. 3.每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!!!! 4.孟婆 给我来碗汤···你TM给我一...

崇礼县15345028346： 求幽默短信!给老婆发的! - ？
崇杜复方： 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!!! 2332 家人关心你,爱情滋润你,财神眷顾你,朋友忠于你,幸运之星永远照耀你.好好照顾自己,偶尔打几个喷嚏,那是代表我想你. 0 2331...

崇礼县15345028346： 寻求能逗老婆开心的短信或笑话~~~~ - ？
崇杜复方： 老公:老婆!我要让你成为世界上第二幸福的人! 老婆:为什么不是第一? 老公:因为有了你我是世界上第一幸福的人啊! 老婆:!!!!!!!!!感动得哭了!

崇礼县15345028346： 逗老婆开心的幽默短信 - ？
崇杜复方： 1、结婚前,你喝可乐我喝牛奶,我吃萝卜你吃白菜,你喜进商场,我乐意逛街;结婚后,我喝可乐我吃白菜,每天陪你到商场逛几圈;为你而改变,你爱我就爱!2、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星,我的生命将永远运行在你的轨道上,既...

崇礼县15345028346： 求发给女友的幽默小笑话 - ？
崇杜复方： 1.我不小心把“我爱你”误发给你了.如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我. 2.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!3.玫瑰,你的;巧克力,你的;钻戒,你的;你,我的. 4.不是每一朵花都...

崇礼县15345028346： 跪求给女友发的幽默搞笑的短信 - ？
崇杜复方： 尊敬的某某女士,这里是10086关心服务区,如果觉得你的男友对你不好,请发送1,我们会给你提供人声安慰服务;如果发送2,我们会给你提供一个帅哥到你跟前服务;如果发送3,本系统会智能侦察你的心情,以便给你发些安慰带温馨的短信,本系统肯定,这些短信定能让你的气快快散开!

崇礼县15345028346： 谁能编几个搞笑的短信 我打算给女朋友发的 记得要搞笑的 越短越好？
崇杜复方： 一课: 当然,首先要知道女孩子的手机号码. 其次,要对她有兴趣啦. 发个短信:“上次跟你聊天很愉快,能否再次邀你出来聊聊天?” 注意:女孩子答应的话,要找的地点是个比较清静的酒吧,暂时别去饭馆或是D吧. 第二课: 约完会回...

崇礼县15345028346： 大家给我来几个笑话、我哄老婆啊？
崇杜复方： 哄老婆 笑话~ > > > 问题一:你爱我吗? > > > 错误答案A:'爱.' > > > 错误答案B:'这还用问吗?' > > > 错误答案C:'你烦不烦啊? > > > 标准答案:目光怜爱的望着对方三秒,然后神情的点一下头,同时发出'嗯'的声 > > > 音,然后一把把她揽...