坏人我不怕!如何教小孩保护自己?
教小孩区辨世界的多元性
在教小孩了解这个世界上其实有坏人存在的时候,联合心理咨商所心理师邱惠瑄表示,爸妈首先要想清楚:这是一个安全的世界?还是危险的世界?到底要小孩接收到什么样的讯息?虽然让小朋友具有危机意识是很重要的,但如果家长太过强调这个世界处处充满了危险,孩子很可能会过于紧张,反而容易对于接触外界感到畏缩,对于建立孩子的信任感和自信心有所牴触,这也并非爸妈乐见的结果。
因此邱惠瑄心理师建议,可以尽量让小孩懂得区辨什么是危险的情境,让他们了解世界的多元性,并不是非黑即白(譬如不见得所有的陌生人都是坏人,也并非所有的熟人都是好人),不要让他们感觉是随时受威胁的,然后再教他们怎样保护自己。
所以爸妈在教导孩子安全概念的时候,分寸需拿捏好,不要矫枉过正,因为安全感对于幼儿来说还是很重要的。一个有安全感的小孩,他会比较有自信心,在面对未知环境的时候,比较能够以勇敢冒险的精神去处理,而不是一味的害怕和逃避。
孩子危机观念的分龄教育
至于几岁的孩子该开始教他如何保护自己?邱惠瑄心理师表示,不同的年龄层当然有不同的教导方式,要用该年龄层幼儿能够理解的言语去述说,而且要注意的重点也不尽相同:
2岁—不离开大人视线
基本上2岁和3岁都是大人不能离开视线的年纪,而2岁的幼儿,可能还难以完全理解如何判断危险,所以爸妈除了随时注意跟紧孩子外,也要叮咛孩子不要离开大人的视线范围。
譬如有时候小朋友可能跑很快,一溜烟就不见,爸妈也许会来不及跟上;或是孩子突然被什么玩具或东西吸引,而中途跑开让爸妈一时找不到人。遇到这种情况,一定要立即提醒孩子,务必要养成跟在父母身边的习惯。
另外,2岁的幼儿可开始教他一些简单的概念,譬如遇到不认识的人靠近可以大叫,并教他记住爸妈的姓名、手机号码和住址等。而爸妈也需注意为孩子把关,确保幼儿周遭是可信赖的人,身处在安全的环境之中。
3岁—辨识并处理危险情境
到了3岁,小朋友开始具备较完整的逻辑思考能力,便可以教导他们危险情境的辨识和处理。至于平时该如何养成小朋友的警觉心和危机应变的能力?邱惠瑄心理师建议,这个阶段的小朋友不妨用说故事的方式,譬如看有关预防坏人情节的绘本,或是爸妈自己编故事和情境,让小朋友知道不要跟陌生人走、不要随意拿别人给的东西…等观念。
最佳坏人故事代表:小红帽与大野狼
如果爸妈觉得有关坏人故事的绘本不好找,自己又编不出什么太有趣的故事,其实有个经典童话,就是用来教育儿童要有安全意识,千万不能随便听信陌生人说的话,那就是「小红帽与大野狼」!相信这绝对是大家耳熟能详的故事,就算没有实际的绘本,爸妈也可以在睡前讲给小朋友听,就能够建立基本的危机概念罗!
另外像是「七只小羊和大野狼」的故事,以及「小兔子乖乖,把门儿开开」的故事与儿歌,也都是在告诫小朋友同样的事情,如果不是爸妈本尊,就千万别开门!对爸妈来说,也都是非常好的幼儿安全教材唷!
4、5岁之后—可和孩子讨论危机处理方式
至于4、5岁的小朋友,思想就更成熟了,不但较能从他人的观点来看待事物,也具备自己解决问题的能力,便可以教导更多保护自己的方法和观念。所以除了上述2~3岁的所有方式外,邱惠瑄心理师建议这个阶段的小朋友,也可以丢出问题给他们,譬如遇到某种情境该怎么办?有时候孩子自己提出的解决方式其实还不错,就可以用这个方式,或是爸妈另外有更好的处理方法,也可以补充给孩子,一起讨论出更多种应变方案。
4大自我防护观念
了解幼儿各个阶段的教导重点后,便可再来细分各种危险情境该如何预防与处理?邱惠瑄心理师谈到,父母最担心5岁以下幼儿遇到的危险情境,通常就是走失、被拐走、被绑架、被骚扰,或是被性侵等等,以下便提出4大重点,关于幼儿自我防护的观念与做法:
1.避免走失、绑架—人身安全的维护
邱惠瑄心理师指出,如果要预防幼儿走失或被绑架,其实主要责任在于父母亲,因为和孩子的距离出现了漏洞,才可能会发生这样的情形。但一方面也要教导小孩关于人身安全维护的概念,让孩子了解保护自己的重要性。
因此,除了父母亲的视线一定要跟着小孩,也需提醒孩子,当他离开你的视线的时候,一定要让你知道。比如在百货公司某个玩具区,孩子想去另一个玩具区的时候,便务必要告知父母,让父母的视线跟着转移,绝对不能在大人不知情的状况下自己一个人前往。
2.避免骚扰、性侵—身体自主权的维护
如果要避免幼儿被骚扰和性侵,便要教导他们关于身体自主权维护的观念。邱惠瑄心理师表示,大约3岁的幼儿已开始具备这方面的逻辑思考能力,可以透过故事、和孩子一起讨论,或是做些模拟情境来演练。
比基尼范围是隐私部位
比如最简单的方式就是告诉孩子,只要是穿泳装时会覆盖到的身体范围,都是不能让人随意碰触的隐私部位。如果有任何人碰触这些地方,一定要立即让爸爸妈妈知道。
尊重人与人之间的亲疏界线
另外也可以告诉孩子,关于任何人的抱抱或亲亲,如果感受到不舒服,就可以表达「我不喜欢这样」!人与人之间应互相尊重彼此的界线,每个人的亲近(接近)程度是不同的。
比如长辈很喜欢亲亲抱抱小孩,或是聚会中遇到的亲朋好友,如果想跟孩子有进一步的接触,都可以教导小孩跟大人说:「阿公你应该先问我,我愿不愿意让你抱喔!」大人问过后,小孩再答复愿意或不愿意。或者离别前的kissgoodbye,小孩也是有权利可以拒绝的。
教导允许和不允许的行为
不过要注意,别让小朋友误以为所谓「维护身体自主权」,就是通通不准别人碰!这当中其实有不同的分寸拿捏,也存在着亲密和陌生的区别。
或许有家长会直接教小朋友,凡是陌生人一律不能碰触自己的身体,但这样亦会造成孩子的困扰,并可能会在幼小的心灵中建立了过多的防卫与界线。
邱惠瑄心理师谈到,父母不妨告诉孩子,如果大人想跟你握握手、摸摸头或是拍拍肩等,一般情况都是可以允许的,没什么关系的。但若是碰触小朋友的比基尼范围、抱得太久或太紧,或是没有经过允许的亲吻任何地方,这些都属于不能被允许、需要马上告诉家长的行为。
家长要把关隔绝可疑人物
此外,部分家长自己的态度也需要修正并维持一致性,譬如若有大人没经过小孩同意,便迳自亲他或抱他,当小孩显露不耐或不喜欢时,有些父母反而会训诫孩子:「叔叔抱一下有什么关系?」或是「给阿伯亲一下啊!怎么这么不大方?」如此将容易造成孩子混淆。
而且社会上许多儿童遭受骚扰或性侵的案件,有非常大比例都是熟人所为,家长自己亦需提高警觉,慎重过滤任何可能有危险的人事物。比如家族中、朋友圈中有哪位令爸妈不太放心的人物,在聚会前也可预先提醒孩子注意,需避免单独相处,并且不可让人任意碰触身体。平时也可告诉孩子,身边有哪些人是值得信赖的,跟他们在一起可确定是安全无虞的,譬如爷爷奶奶、外公外婆等。不过邱惠瑄心理师强调,家长本身对于信任圈一定要判定清楚,免得反而引狼入室,让孩子处于危险情境。
别忽略小男生的身体自主权
如果家里有个宝贝女儿,紧张一点的爸妈很可能每天都会对她耳提面命:「千万要小心怪叔叔!不要被别人乱摸!」之类的,但如果是儿子,虽然也是宝贝,但对于这些远离怪叔叔的教导可能就不会那么重视,甚至有些爸妈还会说:「你是男生耶!被摸一下有什么关系?」
其实别以为小男生不用紧张,社会上同样有许多案例都是小男生遭受性侵,而且这些孩子在心理和身体所受到的创伤,绝对和小女生的严重程度是相同的。所以邱惠瑄心理师表示,教导小男生预防坏人,请和小女生相同规格,不要以为是男生就没关系。
坏人我不怕!如何教小孩保护自己?3.避免掉入危险情境
接下来就是教小孩怎样避免掉入危险的情境,除了家长要先确保小孩身处的环境是安全的,身边的人也是可靠的之外,也要让小朋友懂得拒绝诱惑,尤其是天性特别好奇,或对人友善不怕生的孩子,需注意被任何陌生人或熟人拐走。
不随便收受东西,都要先问爸妈
坏人最常见的手法,就是拿糖果或玩具来拐骗小孩,所以一定要让孩子养成习惯,绝对不能自己收受别人给的东西,务必要经过父母允许才可以,即使再熟的人都一样。
不可以一个人行动,需告知父母行踪
前面提到2、3岁的幼儿是不能离开大人视线的,但若是大一点的孩子,也必须叮咛他,绝对不可以一个人单独行动,如果要和哪个大人(如亲戚、老师等)去哪里,也一定要告知父母行踪。
接小孩一定要经过授权
邱惠瑄心理师强调,平时要不断的提醒小孩,即使是认识的人,甚至是老师或警察,一律都必须经过爸妈的同意(亲自授权)才能跟他走。
邱惠瑄心理师以自己的经验为例,如果去幼儿园接女儿,遇到邻居的小孩,她便会亲自打给邻居的爸妈确认,是否需要帮忙一起带回家,并且让小孩自己和父母通电话做doublecheck。这样做一方面也示范给孩子看,如果邻居哪天也想顺道带她回家,一定要做同样的事情和爸妈确认。
遇到问路的人,不能带路
对于4、5岁较大的孩子来说,如果遇到问路的人,可以告诉他怎么走,但是绝对不能帮他带路,以免落入和陌生人单独相处的情境。即使是在幼儿园里也一样,不要觉得距离近没关系,就独自带着陌生人到没有老师与同学的不同空间,许多不幸事件就是在无所谓与近距离中发生的。
4.已经碰到可能危险的情境
如果爸妈带着小孩到百货公司、大卖场或夜市等人潮多的地方,都要特别小心注意,并预先教导小朋友万一遇到走失的情况该怎么处理:
大哭没关系,但不要随便跟人走
若是已经遇到危险的情境,比如和爸妈走散,或是有陌生人试图接近,小一点的孩子,就可以教他大哭没关系,一方面爸妈可以循着哭声或围观群众找到他,一方面如果真的遇到坏人,大哭声也相当警 *** 可以将坏人吓跑。同时也务必再次叮咛孩子:绝对不要随便跟任何人走!
教小孩服务台的位置和功能
邱惠瑄心理师建议,若是带孩子到百货公司或任何场所,有服务台的话便一定要让孩子知道其位置和功能。可以跟孩子说:「如果跟爸妈走散了,就记得在这个地方,可以跟服务台的阿姨说你的姓名和爸妈的姓名,请她帮忙广播,爸爸妈妈就会马上来这边找你!」但若孩子记不住服务台位置,或是人潮太多无法前往,也可以告诉孩子:「万一到不了服务台,就留在原地,想大哭也没关系,爸爸妈妈一样会来找你!」
遇到坏人的处理方式
邱惠瑄心理师表示,为避免孩子在真的遇到坏人时不知如何反应,平时可多跟孩子做演练,并教导临场应变的危机处理方式:
1.呼救练习:让孩子找出自己能够发出最大音量且最顺畅的句子,如:「救命啊!有坏人!」或「救救我!」等等,以免遇到突发状况,孩子难以在第一时间做出呼救反应。另外也可让孩子随身携带哨子以备不时之需。 2.遇到坏人,要跑往人多的地方:假设孩子在走失落单时遇到坏人,或是被坏人骗走,但是还能逃跑的情况,要让他知道尽量往人多的地方跑,并可边跑边叫以吸引路人注意。 3.被抓住时要保持冷静:万一不幸被抓住,则要尽量保持冷静,不要激怒坏人,随时找机会离开,或想办法传递讯息给别人。 4.不能说的秘密一定要讲:另外还有一种情形,是坏人对孩子做了一些事情,却要孩子保密不要告诉任何人,为了预防这种情况,爸妈平时便要教导孩子:「如果大人说要保密,就一定要告诉爸爸妈妈!」
培养亲子间的信任感不排除任何可能性
邱惠瑄心理师最后谈到,要预防宝贝被坏人伤害,除了千万别让年幼的孩子离开自己的视线,平时亲子间的信任感也是很重要的。
比如孩子和父母倾诉发生了什么事,父母的态度却是:「你就是爱骗人!」或者:「老师怎么可能对你这么凶?是你自己不乖吧?」这样孩子将再也不愿意告诉爸妈真实发生的事情,只会闷在心里不说,终致情况日益严重。
此外,爸妈也需避免预设立场,认为熟人或幼儿园的老师都是没问题的,不要排除任何的可能性,也不要轻忽任何一条线索,才能避免不幸事件的发生。
邱惠瑄 现职:联合心理咨商所心理师 学历:美国印第安那大学咨商教育所硕士 经历:中国文化大学城区部学生辅导中心副主任、大专院校兼任心理师、全球职涯发展师大中华区总训练师、企业讲师
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