求四人搞笑默剧剧本，6-7分钟

急求默剧剧本，四个人，5到7分钟，要搞笑的~

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了

　　7人搞笑校园小品剧本：《三打白骨精》
　　说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
　　唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
　　悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
　　唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
　　沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
　　唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
　　沙僧：ok！我闭嘴先！
　　唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
　　八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
　　唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
　　沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
　　悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
　　唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
　　（集体晕倒）
　　悟空：好，我去！
　　八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
　　沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
　　八戒：变态！
　　沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
　　八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
　　唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
　　悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
　　（众人）：啊！是电网！
　　悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易****作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
　　沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
　　悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
　　唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
　　悟空：……了解！
　　（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
　　白****爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！

　　白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。

　　白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
　　白儿子：嘘……好像有声音耶！
　　白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
　　白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
　　白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
　　白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
　　白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
　　白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
　　白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！
　　诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
　　白爸爸：小心啊！儿子！
　　（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
　　白儿子：师傅们好！
　　唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
　　白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
　　八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
　　唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
　　白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
　　唐僧：哦？你家还有别人么？
　　白儿子：我家只有我们三人。
　　唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
　　（这时悟空恰好赶回来了）
　　悟空：呔！吃俺老孙一棒！
　　唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
　　悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
　　白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！）八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！
　　唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
　　悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
　　唐僧：也许是露营的呢？
　　悟空：露你老母！
　　唐僧：你敢骂我！
　　悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
　　唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
　　沙僧：师傅莫念！
　　唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
　　悟空：看你还会什么！
　　唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
　　悟空：早这样多好！
　　（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
　　白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
　　白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！

　　白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。

　　白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
　　白爸爸：哼！女人！
　　白妈妈：错！应该叫女鬼！
　　（白妈妈找来了……）
　　白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
　　唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
　　八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
　　悟空：靠！你猪脑啊？
　　八戒：对呀？
　　沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
　　白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
　　唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
　　悟空：闭上你的乌鸦嘴！
　　白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
　　唐僧：不是我。
　　八戒：不是我。
　　沙僧：不是我。
　　白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
　　白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
　　白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
　　悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
　　悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
　　白龙马：这还差不多！
　　白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
　　悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？
　　还不快回家再生一个？
　　唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
　　八戒：就是的。
　　悟空：去！
　　唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
　　白妈妈：十两？打发要饭的？
　　沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
　　白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
　　八戒：抢劫啊？
　　唐僧：十二两。
　　白妈妈：十九两。
　　唐僧：十四两。白妈妈：十八两。
　　唐僧：十六两。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老孙一棒！
　　白妈妈：啊！~~~~~（死了）
　　唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
　　悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？

　　唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！

　　（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）

　　白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

　　唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！

　　白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

　　唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？

　　白爸爸：你看这个！

　　（众人）：啊？《西游日报》？

　　白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。

　　悟空：如来好无聊啊？

　　白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。

　　唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！

　　唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！

　　白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！

　　悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！

　　白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

　　沙僧：不如你也来试试啊？

　　白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？

　　悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！

　　唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

　　白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。

　　沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

　　白爸爸：愿意效劳！

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）
大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！
小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？
大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。
小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。
大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！
小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）
小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！
（敲门）开门！
大杂面：来了，你好你是？
小石头：我是赵卫锋！
大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？
小石头：还好！
大杂面：您父亲还好吧？
小石头：还好！
大杂面：您家里都好吧？
小石头：还好！
（小丹出来）
小丹：哎呀！小石头啊！
小石头：恩？你是？
大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……
小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！
（赵卫锋手机响，接电话）
小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！
老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！
（赵卫锋下）
大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！
（老干巴上，敲门）
小丹：谁啊？
老干巴：我！
小丹：老干巴？
老干巴：小丹？诶呀吗呀
小丹：诶呀！
大杂面：小丹谁啊？
小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了
大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！
小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊
大杂面：老干巴？哪个老干巴啊
老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！
大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。
小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。
老干巴：啊，我那什么……
大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！
老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？
大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！
老干巴：啥项目啊？
大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。
老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！
大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？
老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。
大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！
老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！
大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！
老干巴：恩，我没走着！
大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！
老干巴：不是……
（小丹上）
小丹：你们唠啥呢？来喝水！
大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。
小丹：哎！
（小丹拿出一件衣服）
大杂面：你拿那不我的衣服吗？ 小丹：那你不说给老干巴吗？
大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！
小丹：那还能穿吗？
大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？
老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！
小丹：老干巴，还没有吃饭吧？
大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！
小丹：张军言，你是不是有点过分了？
老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！
（赵卫锋敲门）
大杂面：这又是谁啊？这个闹停！
（开门）
大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！
小石头：不的了，我们懂事长在这吧？
大杂面：懂事长？没有啊！
老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？
小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！ 老干巴：好，咱们走吧！
大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！
老干巴：军言……
大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！
老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？
大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！
老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！
大杂面：老干巴！呜——
第2个剧本

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了

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甘谷县18945516561： 求四人搞笑默剧剧本,6 - 7分钟 - ？
上士阿扑： 演员:小石头 老干巴 大杂面 小丹 小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言.同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵....

甘谷县18945516561： 急求默剧剧本,四个人,5到7分钟,要搞笑的 - ？
上士阿扑： 一日曹操和刘备喝酒论英雄.二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬.正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚...

甘谷县18945516561： 四人搞笑小品剧本 - ？
上士阿扑： 校园小品人物:团支书,小艾,小玲,小伍字串7场景:教室 字串7团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句!字串6三人:说吧. 字串6团支书:你们听不听啊? 字串8三人:听着呢...

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甘谷县18945516561： 简短小品剧本 - 急求幽默小品剧本!!短一点的,道具少一些,2~4人,适合小学生演 ？
上士阿扑： 旁白:这是一个真实的故事……一天下午,小李和小张在寝室里. (李在梳头,张在... (一行四人来到邮局取钱,骗子一直在催促,让她们快一点) 骗:同学快点儿啊,我...

甘谷县18945516561： 高分悬赏搞笑英语短剧剧本!!!!四人的!!!! - ？
上士阿扑： 只有3个的人Characters:Mr. Shi, Xiaofu, DabaoMr. Shi: Tax is the major source of the fiscal revenue. There is an evident change about the relationship between the tax collector and taxpayer in the past 20 years. Now, the tax collector, ...

甘谷县18945516561： 谁给我一段四分钟搞笑的小品剧本? - ？
上士阿扑： 校园小品剧本《寝室夜话》 A:你为什么被着我爱别人...(唱) A:哎,又失恋了.郁闷! B:Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了! C:恭喜你获得重新找一个女朋友的机会! D:又失恋了?!好画正字了!靠,加上今天这一划就三个正...

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上士阿扑： 小学生校园小品剧本《课间十分钟》 教室里:五张桌,五个同学,—— 老师:下课! 班长:(女生)起立! 五人:老师再见! 老师:同学们再见!(走出去) 班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟! 四人:yes sir! 班长:...