和父母三观不合怎么办？

和父母三观不合，我该怎么办？~

记得有一次买了一条破洞牛仔裤穿回家，我妈一脸诧异，问我是不是没钱了，怎么裤子破了还舍不得扔。在我看来，这是时尚；在我妈看来，这是没钱买不起新的裤子。更别说让父母欣赏时尚大牌出的限量款的购物袋，在他们看来，这就是普普通通的放东西的袋子，还卖这么贵，简直不可理喻。这就是差距。
由于成长环境不同，父母跟我的三观不一样，是一件很正常的事情。
在我们父母成长的那个年代，物质还比较匮乏，买东西还要凭票，能吃饱穿暖实在是一件很幸福的事情。但是，在我们生活的年代，随着生产效率的提高，物质资源变得非常丰富，大部分家庭不再会为吃不饱穿不暖而发愁。我们的追求从吃饱穿暖转向要吃的好、穿的好看。在不同的环境成长起来的我们，对事情的看法自然也会不一样。
那面对父母的三观不一致，我们该怎么办呢？
1、换位思考。站在父母的角度去换位思考，去了解他们那个年代的生活，听他们讲小时候的故事，从而能够理解他们为什么会产生这样的想法。
2、求同存异。虽然跟父母在一些事情上会有不同的看法，但是，多沟通，我们总是可以找到一些意见相同的话题。
3、施加影响。多带同学、朋友来家里玩，让父母看看你的同学、朋友他们的想法是怎么样的，从而能够让父母更加理解你，说不定你父母的观念也会逐渐向你们靠拢。
这是很正常的。现在基本上没多少父母和孩子三观和的。
三年隔一代沟，父母和孩子确实相差了很大代沟。父母他们大部分已经三四十岁了，他们那个年代的生活基本上都是比较苦比较累的。所以在他们看来生活最好是要过得安定一点平稳一点才好。这就不难理解现在有很多父母都希望自己的子女是医生或者是老师了。当然我也被这样要求了。
父母亲与我们从小生长的社会环境都不同所以接触的社会思想也不同。而且大部分的父亲在家里面都是比较有权威的，因为在以前那个社会是父系社会，男人大部分会有大男子主义，而且重男轻女的思想也比较重，所以基本上他们那个年代孩子都比较多。
21世纪新鲜事物比较多对于过心的东西他们其实并不了解所以也不想让你去触碰。而且父母的生活已经过了大半辈子了他们想要的并不是我们现在想要的所以我们也要偶尔的换位思考一下。但是不管怎么样父母怎样还是为了孩子好的。所以还是要多多理解了。
这是一件很正常的事情，哪怕我现在已经在上大学了，我爸妈对我也还是一样的不包容与不理解。
对于这个问题，其实我是这么看待的。首先是反思一下自己的原因，比如我吧。说实话我从小就不是让爸妈省心的人，因为在他们的眼里，我老是不懂事，（但是说白了他们也没有参与过我的童年，可能他们连我怎么活这么大的都不知道），而且因为我比较宅，基本上都不出去走动，所以连一些人情世故都不太懂。
所以有的时候做的事情在我爸妈看来就是特别没有礼貌的事，即使在我看来那是一件小事，但是在我爸妈眼里，那就是一件不得了的大事，所以我们也经常会为了所谓的“礼貌”与“不礼貌”这样的事情吵架。
第二个原因就是，因为我们现在生活的年代跟我们爸妈生活的年代相比实在是幸福太多太多了。可能你觉得你现在的家庭比不上你身边的谁谁谁，但是你要想一下，哪怕你现在过得再惨，三十年前你的爸妈过得比你还要惨。所以在日常生活中，有的时候他们可以为了一件特别微不足道的事情跟你吵架。
因为在你看来可能是一件稀松平常的事情，就拿我来说，我觉得美甲对我来说就是一件再普通不过的事情，但是在我妈看来，这就是一件不务正业的事，因为她觉得我现在既然是在上学就要好好地学习，不要去管一些乱七八糟的事情。
虽然我很多时候都会觉得特别无语，但是没办法，毕竟这是你的爸妈，我能想到的唯一解决方式就是，跟他们发生分歧的时候，尽量不说话，反正骂就骂呗，骂完了就相安无事了。
父母三观和子女的不一样其实是一件很正常不过的事情。哪怕在我的家庭，也是如此。因为你们之间整整隔着二三十年的距离，难免有对某件事物不同的看法。人的看法如果都是相同的，那么这个生活多无趣。正是因为有了一个个个性丰富的个体存在，发表自己不同的观点，表达自己不同的想法，这个世界才会有这样的活力。想象一下古时候的百家争鸣，涌现出的许许多多的思想，都是不尽相同的。思想的碰撞擦出来的火花是无比的美妙。
其实你大可不必多恼，若果你的父母的三观并非扭曲的或者是危害到生命的，让他们存在又怎么样呢？其实你是无法强行扭转别人的三观的，不然带来的只有矛盾。或者你想改变他们，那只有不断的在潜意默化之中影响他们，让他们明白你的想法，然后再去改变他们。
还有，你要搞清楚自己的三观是否符合当代社会对人的标准，再去影响别人，不然，连自己的都是错的，更毋论改变他们。我建议你大可以抽出许多空来去和他们聊聊天，不要害怕意见不同的导致的聊天的崩盘，这其实是谈话必经的一个过程。和他们坦诚的谈一次你的想法，注意要坦诚，永远不要藏着掖着。还有就是坚持自己意见或者想法，他们看到，也会最终被这种坚定打动。
三观不合不可怕，可怕的其实是三观不正。
那句话，你爸终究是你爸。其实很多事情不是三观不一样，就是看法不同而已。对于我们这些做晚辈的，不是很有必要去纠正的时候，我们只要按照他们的要求去做就好了。其实事情做成什么样子都是没有什么大不了的，重要是他们看到你听话，而且愿意和他们一起交流去做事情。
再者，很多三观不合的情况就是面对着跨时代的性的俩代人群众。就像是我叔叔辈的人，他们的上一代的人都是农村出生，很多事情都是老人家的见解和他们不一样。甚至你学到了新知识还要藏着掖着一点，面对着这些事情的时候，都是需要考虑到做事和说话的方式。就像是我叔叔这辈的人，读了书回来，说家里面下地的方式有点不对，什么播种和收割等等都是可以改进的。
但是老一辈的人就是觉得，这是以前的手段，你就是靠着这个养大的。现在出去了几个月就要开始教育老人了？在处理这些事情的时候，我们都是知道自己是对的，但是我们也要考虑到别人的感受。
面对家里人的三观不合，我们更多的是去了解他们的想法。其实很多事情都是考虑的方向不一样，他们可能考虑的是经济实惠，但是我是考虑怎么用长久。他们的很多思想都是需要去慢慢改变的，就像是现在的网络变快了，我们就会发现很多事情是他们需要慢慢去学的，所以在面对他们的疑惑和一些反对的时候，我们要有足够的耐心去告诉他们。
你和你父母的三观不一样很正常。在开明的父母，都是会和儿女有代沟的。因为生活的年代不同。成长的环境也不同。所以造成三观不同，这并不意外。
我和你有类似的经历。那就是我和我的父母三观严重不合。并且我和我的父亲性格却极度相似。都是非常倔强的类型。所以在生活中很难相处。
因为三观不合，因为性格倔强。导致了我们聊什么都聊不下去。我父母是喜欢安逸的类型。而我喜欢精彩。我觉得我的人生不应该平庸。但我的父母都觉得我们是小人物。能怎么样呢？
所以每次我在外边的时候，我父母给我电话都不是鼓励我。都是告诉我，在外边累了就回来吧。站在他们的角度，我知道是为了我好。所以每次我都会说，不累。从来也都是报喜不报忧。
甚至有一段时间特别的极端，就是不想回家。放假也不回家。就是想一个人在外边。因为回去得不到理解。每次都心里很不好受。这就是因为三观不合而引起的。
但是我会理解他们，因为他们那个年代人的思想，是不会理解年轻人是什么想法的。而对于父母，再怎么不合，不终究还是父母嘛。一切都要以孝心为前提来做事。
三观不合，可能导致父母与儿女的关系疏远。但是作为儿女的我们，一定要记住几件事。那就是即使是三观不合，即使是你们的观点不一样。但是他们做的事说的话一定是为了你好。只是你们的角度不一样而已。并且即使是你不理解他们，但是你一定要孝顺他们。

三观不合是正常的，任何一个人都可能和别人三观不合，加上生活方式、思想方式不同，大家想法都会不一样的，而爸爸妈妈一代人思想已经比较僵化了，不是很容易改变他们的思维方式，你就想虽然妈妈爸爸很多事情上不应该再插手了，但是在爸妈眼里我们永远是孩子，无论你多少岁，爸妈还是一样对待，不过你应该证明你成熟了，你有自己的思想并且比他们的正确，你可以独立处理好事情，他们才敢放心，他们才愿意少干涉一点，爸爸妈妈受教育程度不如我们加之被生活打磨，他们固化一些东西很正常。我今年也是20岁，在距家1400多里的外省上大学，我有一个姐姐，她是爸妈眼里的乖乖女 ，有工作有帅老公有儿子，亲戚邻居同事都喜欢我姐姐，堪称人生赢家。而我从小不听话，总觉得爸妈偏爱我姐，所以我总是更加肆意不听话，是为了引起他们注意，然后所有亲戚都知道我“不好伺候”，加上在学校的时间或者说学习的时间远多于和爸妈相处的时间，所以和他们没啥好说的，我也啥都埋在心里不说出来，觉得说出来他们也不懂，他们也不回应我关于校园生活的事情，他们对我说的事情就是“学习和吃饭睡觉，说我太沉默没有生机勃勃啥的”很多东西也说的多必然会烦，但是我知道他们的确是为我好，不，应该说他们希望我成为他们认为的好。你的爸爸妈妈也是，虽然一直说你，觉得你做的都不对，因为他们觉得自己生活阅历比你丰富所以更有对错话语权，那你就需要一次认真谈话或者潜移默化证明你长大了，让你爸妈相信你。不要企图改变爸妈的思想，只能改变一些你们的相处方式，能够做到让他们不无理取闹，但是必须也要给一些小事情让他们能说，这是他们会获得的教育孩子的快乐。如果你坚信你是对的，他们是错的，那么你就讲明道理；如果你自己坚信是对的，但他们好像也没错，那么就“嗯嗯”；如果你自己知道自己也有些毛病，那么就静静聆听，争取改进。加油＾0＾~爸妈与子女的相处多多体谅对方！

 我觉得该远离还是尽量远离吧。但是是距离上的，不是心理上的。意思就是尽量不要去和父母讨论一些什么问题，可以的话尽量不要住在一起了吧。

我觉得三观在一个人青春期就已经形成了的，一直存在于你的父母的脑海里也几十年了，很难改了。虽然在我们的自己的家三观里觉得父母的三观不是很正确，但是他们是你的父母，总不能要求他们去改正三观吧。所以，如果早已形成，改变也很困难，那就顺其自然吧，距离这个矛盾远一点。

在我身边就有这样的例子，我的表姐挺先锋的，穿很暴露的衣服，不喜欢就穿内衣，是个女同。我舅舅舅妈经常感慨自己为什么养了这样一个不伦不类的女儿，哭着向我爸爸妈妈诉苦。但是我觉得表姐很酷，她是这个时代的先锋，也是这个时代的产物。

我表姐是自从上了大学回来，就开始往这个方向变化的，我舅舅舅妈都是在机关单位工作的老古董，我表姐选择大学毕业了回家里工作。一开始，他们是住在一起的，吵了很多次架。

有一次大晚上的，我爸爸妈妈都睡着了，突然借到我舅妈的电话，叫我爸爸妈妈去他们家一趟，吵起来了，叫妈妈去劝劝我表姐。事情的起因是这样的，那时候他们一家子在看新闻。

一个女孩子在地铁里被一个中年男人性骚扰了，摸她的大腿，还伸手机到裙子里拍照。女孩当场发现了，两个人就吵了起来。我舅妈说，这样的女孩子都是不检点的，难怪被人家摸来摸去，穿得这么少出去就不要怪人家摸。

我表姐听了当场就火了，我表姐也是个暴脾气。她当场就和舅妈吵了起来。我表姐认为，穿多少出去是人家的自由，明明是那个男人做了龌龊事，凭什么要怪人家女生，还说我舅妈是老古董，不懂事。事情的起因就是这样的，接着就是我舅妈一通数落我不表姐，说她的穿着和性取向给她丢人了，自己宁愿没有她这个女儿。

我舅妈把话说得很绝，应该是情绪到了话不经过脑子了。我表姐听完，就回房间收拾东西准备离家出走。我舅妈当然不让啊，就哭哭啼啼的拉着不让走。就是这么一场闹剧，最后以我表姐搬出去为结果。

但是经过了这件事以后，他们就不在一起看新闻了，聊天也尽量不涉及到自己三观的问题。

和父母的三观不合还是很正常的情况，毕竟我们和父母的生活年代相隔那么远，你希望父母能够按着90后的想法来，那是绝对不可能的，而且反过来我们也无法把自己的思想变成六七十年代的人。所以，和父母遇到这种情况就得彼此尊重和理解，想要从中得到绝对的妥协是不可能的事情。

曾经年少的我也发现自己和父母的三观不合，有时候他们说的观念都很老套、传统，搁在现代年轻人眼里都是莫名其妙的。我们彼此坚持自己的想法，也有过一些争论，但是最后发现没有任何结果，因此我也放弃了争论这条路，取而代之的是和父母的鲜少交流，既然无法改变，那总能避免类似的交流吧。后来我长大之后才发现，我这种消极的方式并不妥当，虽然长大的我还是没法认同父母的观念，但长大的我学会了包容父母，而不是去指责父母。父母望子成龙的心是很急切的，有时候未免会用自己的经验去教导你的做法，可能对我们来说并不是很适合，但父母总归是关心和爱护我们。

明白这一点之后，我就再也没有和父母逞一时对错了，他们说什么我大多是点头称好，但是长大的自己有了做事的想法，也就不会被父母左右，只要我们真的能把事情做好，父母也不会真的计较什么，他们所提出来的想法只是给我们一个建议而已，只要转变自己的心态，这都是没有什么可计较的。

接受现实：有的父母是会对孩子成长有负面影响，但为什么不去看正面而是看负面的呢。父母一定是会有他们的缺点的，但他们的优点就不值得我去学习了吗？看到父母做过的错误的决定，不当的选择，不正是赋予我的前车之鉴吗？这些都是无形的财富啊。

设立家和万事兴的目标：2012年我设立了101个目标之多，居然没有一个是希望和父亲修复关系的。任何事情都需要有目标，当我从来没有设置家庭和睦这个目标时，内心是不明确的，直到有一天我写下来了。这是真的，家庭和睦这几个字以前从来就没在我大脑里面出现过。

积极的观念：过去我只牢记小时候是如何被逼着练习书法的，当时候并不喜欢做这件事，每天也想像别的小朋友那样在院子里开心的玩；但如今当我再次重新拿起毛笔，很明显过去打的基础帮助我很容易重新上手，当初反感的事儿，多年后反而成为了修心养性的首选。

感恩：曾经总是问着为什么生下我，我又没有和你们预约这样的话。而今在内心开始，开始感激他们把我带到这个世界来，原来，你的家庭关系及人生，是你自己筛选的结果。

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  还能怎么办，我妈我爸的思想封建的不行，封建到什么地步呢，我家买的电脑都比别人家晚几年，还是亲戚告诉爸妈：不能因为你管着他们上瘾你就要让他们脱离时代啊。这样，我家才有了电脑，因为爸妈觉得这种东西会让我们上瘾，我家的书纸笔多得是，生日别人都会送什么电脑手机，我爸爸送我一根英雄的钢笔，沉甸甸的，超级好看，不过那只钢笔被我弟弟 摔碎了。

  扯远了，我爸妈的三观跟我差到什么地步呢，我是单眼皮，身边的朋友有的做了双眼皮有的做了鼻子，我没有割的打算，因为怕疼，我跟他们开玩笑的时候，他们的表情变得很厌恶，说割什么双眼皮，割了就是你的啦？当时我想顶嘴说割了可不就是我的了咋的了，我没说，呵呵一笑带过，再也不提。我打耳朵眼是爸妈最宽容的一件事了。

  其实我跟爸妈的三观不合的一部分原因也是他们不愿意接受现代的思想，他们固守自己的思想，爸妈的社交圈也都很老版，我用一张自己很喜欢的网红做了电脑壁纸，一个男生，染了奶奶灰，抽着烟，有一个很酷的纹身，我妈看见了很鄙视的说这傻小子是谁啊，这说明什么，万一人家哪天瞎眼看上我了，我爸妈也不会同意的。

  没有办法，跟父母三观不合我的解决方法就是我尽量避开这些话题，要不然就瞒着他们，没有别的办法的，因为固守观念的父母很多，他们融入这个世界有点困难，他们也懒得适应跨度太大的生活观念，所以，就尽量瞒着吧。

要学会包容、理解父母的想法，我们和父母年龄差距这么大，肯定会有代沟，因此也要学会沟通和交流，在交流中多一些理解和体谅。

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唐山市17523689936： 和自己父母三观不合,怎么办 - ？
悟怀爽舒： 你好,首先要看谁的观念是对的.从待人这件事情来说,你父母和你的思维是含有正确率的.有人欺负你的时候不是所有的人都值得你反击的,要是对方是个讲理的你可以理论和还击是对的,要是对方是个毫无原则的人,你还击理论等于浪费时间和精神,说不定还会受到伤害,何不忍一时风平浪静.所以,你应该客观对待事实,不要片面的去看事情,要全面看再解决问题.个人建议,谢谢!

唐山市17523689936： 跟父母三观不合,如何调整心态,几乎三天两头为点小事骂我,老说我成事不足,败事有余?让我感觉挺烦恼 - ？
悟怀爽舒： 父母肯定是为我们好才会这样,三天两头为所谓的小事骂你,那你就从小事做起,尽量让你爸妈满意,想想以后你也要成家立业,为人父母,所以在父母膝下长大的日子并不是很多,还是忍忍吧,有些听不进去的话,那就让他们说去,等到以后成了自己的小家就好了

唐山市17523689936： 和父母三观不合怎么办 - ？
悟怀爽舒： 三观不合是正常的,任何一个人都可能和别人三观不合,加上生活方式、思想方式不同,大家想法都会不一样的,而爸爸妈妈一代人思想已经比较僵化了,不是很容易改变他们的思维方式,你就想虽然妈妈爸爸很多事情上不应该再插手了,但是...

唐山市17523689936： 跟我妈妈三观太不合了! - ？
悟怀爽舒： 我看你小子就是欠抽了.有了女友,大手大脚地去外地旅游.妈妈怕你乱花钱,问你不是女朋友花钱请你吗,你咋花了2千多.要是我是你妈妈,我也要过问的.从小到大,妈妈带你不容易,你长大了,不但不感恩,还处处让妈妈为难.我说实话,你就是标准的不孝之子啊.白养你了,白眼狼啊.不吃蘑菇你就少吃,或者不吃,让妈妈省心,别让她操心.而你呢,张口就来,我从小就不吃蘑菇你不知道?这哪像个儿子?孩子,等你有了孩子后,就知道家长是如何难了.有句话说的好:不当家不知柴米贵,不养儿不知父母恩.平时尽量不要让她为你操心,处处让着点.时间长了,会好起来的.

唐山市17523689936： 与父母三观不合该如何相处 - ？
悟怀爽舒： 自己多看书,多修心理. 1、父母三观不正是事实,你改变不了. ——他们三观不正有他们的原因;你父母的父母三观也不正 ——所处的社会阶级就很低,没办法所以人情世故 ——赚钱带孩子已经不容易,哪有时间谈诗与远方 2、自己提高自己. 要将你和父母分离开,父母和你不是同体.终有一日你会离开他们飞向远方,当你纠结于他们的时候,到时候你就飞不高会摔死的. 自己多读书,多修心理,可以去知乎问问纠结的问题.要脚踏实地的改变. 共勉.

唐山市17523689936： 当你发现自己和父母的三观不合时会怎么办?？
悟怀爽舒： 仔细对比下来,你会发现不是三观不合的问题,而是长远与眼前的问题,父母考虑的范围相当于一个 大碗,我们考虑的相当于一个小碗,有时候会很不理解父母为什么这么做,他们理亏凭什么得我们 赔,真当你结婚后做爸妈教孩子,你自然会明白他们为什么这么做. 三观不合时,应换角度思考和做事,多看多观察多问,不干涉. 去综合后,出来的方案再进行商讨,达到双方都同意都接受不排斥.自然就合了.

唐山市17523689936： 和父母三观不同怎么办 - ？
悟怀爽舒： 父母观念不好改变,还是顺从一些好,不需要强迫父母跟你三观相同的

唐山市17523689936： 和自己的母亲三观不合,我真的很累,三两句话她就破口大骂,怀疑自己是不是亲生的 - ？
悟怀爽舒： 没有必要这样,现在的年轻人和咱们的父母有很多地方都有观点冲突的,毕竟每个人所处的时代不同,他脑子中所想的那些东西也是不一样的,如果出现了冲突,我建议你最好还是到其他地方躲一躲,你可以独自去外面打工,或者自己在外面租房子住,总之不要和自己的父母住在一起,这样,等你们双方都冷静下来之后再去谈你们想谈的事情,谈事情的时候一定要保持理性和冷静,否则即伤害了自己的父母,也会伤害到自己.

唐山市17523689936： 总是和父母吵架,三观不同怎么办 - ？
悟怀爽舒： 我跟跟情况相似希望能听听我看互相交流我纪都自看爸妈纪我观点致产歧必首先我做要太意错要知道父母都我世界没比更加关我经我母亲产摩擦经吵架管吵何事化要太父母亲计较态要放宽知道明白道歉说明孝顺孩希望我答能够帮助问题继续追问

唐山市17523689936： 和母亲三观不同,根本没有办法好好沟通,想离开了,好痛苦,心好累,感觉再也经不起这样折腾了,已经好几 - ？
悟怀爽舒： 朋友我可能也有和你一样的经历,但是从我出来社会上班以后,我也懂得了一些东西,可能是父母逼得你太紧,对你很多要求,拿你和别的孩子比较,整天在你面前唠叨没有夸过你一路好话,但是父母都是想要自己的孩子比别人强一些,小时候对你的严厉苛刻都是对你的期望很高,都是想要你以后过得比他们要好,这是对你期望的严厉,也是对他们的痛苦…所以朋友多一些理解,换个角度沟通一下,可能有些东西你还不能理解,但是多包容一下父母不要和父母大吵大闹,那样的结果显然是大家都很不开心…