我想远离喧嚣的闹市,和另一个自己说说话

作者&投稿:鲜胥 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
~ 文/koala小太阳

每次听歌的时候心里都会有一种远离尘世的感觉,怎么说呢,就觉得周遭的人和事儿都和我没关系了,特别是带着耳机听,那一刻就像自闭了一样,能纯粹地沉浸在自己喜欢的音乐里。

有的人说这是孤独患者的症状,有的时候本来是打算听着歌干点什么,耳机戴好了,也准备好该干嘛了,却忘了点播放键,就那样一直挂着耳机,其实里面什么声音都没有。等到想起来的时候,时间已经过去半天了。

也曾幻想过将来有一天,如果可能的话,到一个人烟稀少的地方,就自己一个人,静下心来读读书写写字,周围放着民谣或是一些无歌词的轻音乐,就很好。

这么多年好像也没有什么特别的爱好,没事儿的时候喜欢把自己关在房间里听听歌写写字,听到喜欢的歌也会跟着唱。

尤其是心情不好的时候,觉得唱歌能把那些负面情绪都带走,也下过唱吧和全民k歌,在上面录了好多首自己喜欢的歌。不知道有没有人像我一样,我喜欢抄歌词,听到喜欢的歌词,我会在小本子上写下来。

在这个网络通讯特别发达的年代,可能写信的人越来越少了,但我有的时候特别喜欢把想说的话都写下来,以书面文字的形式呈现给对方。

然后在和朋友见面的时候告诉她,我想说的都在信里了,你回去慢慢看吧。

也尝试过写一些东西,没什么文采只能算是自说自话。但我觉得很多喜欢写作的人并非是想红想火想成为著名的作家。

每次坐公交挤地铁的时候,就一个感觉,是声音都嫌吵。就个人而言,我好像更喜欢慢一点的生活节奏,内心本来就很浮躁了,什么又都特别赶,就很难静下心来做一些自己喜欢的事儿。可能说到底,还是个人能力不足吧。

我是双子座,没太研究过星座,但常听人说双子座是双重人格。

比如我,大家印象中的我一直是性格温和稳重的乖乖女,到现在为止的每一步都是循规蹈矩地按照父母的规划来的。

努力读书学好文化课考大学,不可以早恋,将来找个稳定的工作,然后和一个合适的人结婚成家。每一步看起来都特别妥帖,但其实这种中规中矩的人生最没意思。

内心的另一个自己常常对我说,如果我是自由的,脱离父母的管教,将会成为一个怎样的人。

另一个自己说,它不想学习那些枯燥的专业,不想完成那些每一步都规划好了的人生,能尽可能地抛开一切去做一些自己喜欢的事。考不考大学都无所谓,只要做一些真正热爱的就好。

一个人什么样子太久了就会被贴上各种他们所认为的标签,再想摘掉就很难。如果我现在突然告诉父母,我不想继续上学了,我和某某某谈恋爱了,他们肯定气得接受不了。

同样的道理,一个乖乖女做久了,如果做出什么任性的举动都会被看作是出格叛逆的。

而我也只能告诉另一个自己,你那么做太自私了,所有的爱好和野心都得有坚实的物质基础,离开了现实,什么都别谈。

世界这么吵闹,我就只能用文字和自己谈谈心说说话了,写下来的是文字,也是心情。怪不得人都说,写字的人都是安静的。

其实啊,如果有人愿意用安静这个词来形容我,那最好不过了,我喜欢远离喧嚣的闹市,一个人独处。

晚上熬夜坏处挺多的,可偏偏好多人都选择在晚上做一些自己喜欢的事情。

对我来说,晚上安静啊,没有了车水马龙和拥挤的人群。就算走在大街上,也是四下无人。夏天的夜晚,能看见夜空中繁星点点,听得见声声蝉鸣。

话说的太多,明天还是得努力。纵使生活有诗和远方,我们也还是得先过好眼前的苟且啊。

别熬夜了,夜太长月光必定会冷掉,晚安,好梦。


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