9岁的孩子偷拿钱买玩具该怎么教育?

9岁男孩撒谎并偷拿钱(200元)买玩具给其他孩子父母怎么办~

首先你动手打孩子这个已经 是错的第一步 2你没给孩子讲一些道理 你想一想比如狼来了的故事 这个故事也教会了 很多孩子甚至成年人 的道理别小瞧一个小故事 小故事里都有大道理 3 我们不能在孩子的心里埋下阴影 因为九岁 是开始懂事的时候 我们要认真对待比如罚跪 别以为棍棒底下真的能出孝子 拳脚相加只会让孩子变得更加的 内向有的孩子自尊心强 罚跪监督 直到他说出为知道错在那里 虽然只有九岁 只要孩子跪了 哭了 这个时候他说出了自己的错误 就给孩子一个温暖的拥抱 记住要孩子的头躺在父母的胸膛哦 别小瞧这个动作真的这个动作可以给孩子带来一种温暖 让后跟他讲道理 说 孩子你花钱可以但是 你不能骗爸爸妈妈 要是你这样子做了 就跟 狼来了的故事里面的主人公一模一样 我们第一次相信你你缺骗了我们 纳大家都会讨厌你不跟你做朋友 把你遗弃 你看 狼来了主人公 第三次狼真的来了 缺没人来帮住他 你看他是不是 已经开始被人讨厌了呢 那你想一想你要是这个主人公 以后交朋友你也这样子 那岂不是 都没人理你了 只要孩子明白了就可以了 这个真的不错哦 推荐许多家长试一试

孩子从家里偷偷拿钱买玩具的事已不是什么新鲜事。北京、上海、河北、四川、江苏、浙江等省市的媒体都曾有过报道。有的孩子不仅仅从自己家拿钱买玩具，解决进网吧的费用，甚至发展到从别人家“拿”钱，向弱小学生“要”钱的地步。面对孩子从家里偷偷拿钱买玩具，家长们往往都很生气。有的找到玩具销售商讨说法，有的气得挥起了拳头狠狠地朝孩子打过去。但是这样做能解决问题吗？如果我们不对孩子偷偷从家里拿钱的动机和行为有一个正确的分析，如果我们不能采取正确的方法引导孩子改变，如果我们的孩子在成长中不能得到社会的理解、帮助和公正对待，孩子偷拿家里钱的问题不仅不能得到解决，还会引发出更严重的未成年人教育问题。 一、 不同的解决办法，结果大不一样 小聪(化名)看到其它孩子买来的玩具很好玩，也想自己亲自去买一个来玩。他偷偷从家里的抽屉中找到了钱买了他喜欢的玩具。 事情很快被妈妈发现，这位妈妈像审问小偷一样审问起小聪。小聪怕挨打而死不承认偷了家里钱。气得这位母亲找来了几个“当事人”(同学)，当着面戳穿了他的谎言。众目睽睽之下，小聪被证明做了一回“小偷”。一顿从来没有的毒打落到了小聪身上，也伤在他的心中。这使他幼小的心灵中埋下了一颗“小偷”的种子。其实，一个想体验自己花钱买玩具的孩子只要有智慧的父母引导，会成为成长的一次机会。然而，这位无知的母亲却在把拿家里钱的孩子和小偷画等号中把孩子逼上了邪路，还误以为这是严教。以致铸成了终生的遗憾。 这位在同学和家人面前已经失去自尊的孩子后来变得越来越不象样。在后来的几年中，他经常采取不道德的手法对待同学。除了逼小同学给他“进贡”外，还在到同学家玩时偷同学家的钱。 事发后，气急败坏的母亲决心好好惩处自己的儿子。他揪住小聪的脖领子问：“你是自己解下皮带让我抽你一百皮带呢，还是自己去做一百道算术题？”这位可怜的母亲竟然把学习也作为一种惩罚手段，她满以为孩子会选择做题，而实际上儿子却选择了挨打。这位母亲一皮带一皮带地抽打着自己的儿子，心如刀绞。当她打到五十下时，再也没力气打了。她哭喊着：“你这个不争气的逆子!我是没劲打你了。你今天就跪在这儿别起来了!后来，孩子离家出走了，夫妇俩找了一个月未果，天天以泪洗面。 有一天，儿子突然回来了。夫妇俩满以为孩子后悔了，高兴的又是搂又是抱。然而，事情并没有按照他们夫妇俩的意愿发展。当一个个从小形成的不良习惯支配了小聪的行为时，小聪无论在学校还是在家，仍然是“坏孩子”。当一个孩子失去了自尊和自信，抱着“我是小偷我怕谁”的意识面对社会时，就会在“本我”意识膨胀中走向与家庭和社会对抗的道路。他再次离家出走，并和社会上一群“小痞子”混到了一起，干起了“偷鸡摸狗”的事。这是他的父母所始料不及的。 晓鹏(化名)的妈妈对杨老师说，她的儿子从家里偷偷拿了钱买了玩具赛车和吃的东西。她审问了儿子，儿子就是不承认。她说她想让看到儿子买东西的老师一起来证明孩子是偷拿了家里钱买的东西。她还说她一定要严格管教孩子，不能让他变成贼。 杨老师对她说：“我以为，当着别人的面去证明自己的孩子偷钱买玩具不是好办法。一旦孩子意识不到错误而又失去了自尊会向相反的方向滑下去，是不是单独和孩子真诚沟通一下，弄清孩子这样做的原因是什么，再“对症下药治疗”会更好。” 杨老师还说：“孩子从自己家拿钱和从别人家拿钱性质还不一样，建议您不要轻率使用‘偷’这个字。孩子开始有这种行为时不一定是“做贼”的意识支配。他们完全可能是出于要体验买东西或是喜欢某种玩具而惧怕父母做出的行为。如果我们能把解决这个问题的过程变为一个改变家长教育思路和帮助孩子养成良好习惯的过程，坏事完全可以变成好事。” 后来，晓鹏的妈妈悄悄地把儿子叫到了一边和他谈心。她首先向孩子道歉说：“妈妈总以工作忙为由很少关心你的兴趣和爱好，这是妈妈的错误。今后妈妈要和你作好朋友，你如果有什么兴趣和爱好可以和妈妈讲，妈妈一定帮助你一起去施展才能。为了锻练你的理财能力，妈妈想让你自己掌握一些钱。希望你在购买东西时学会记帐，贵重的东西咱们一起讨论后再买。今后家里买什么大件商品，也让你一起参与决策。以前你买的东西如果有买错了的，让我们一起来承担错误的责任”。 儿子见妈妈这么诚恳地与他交流，意识到自己的错误。他懂得了妈妈是真的关心他，于是把自己从家里“拿”钱的事一五一十讲出来了。这位母亲看儿子主动交待了问题，不仅没埋怨，还对儿子买的东西发生了兴趣。儿子买的第一件东西是一个并不好玩的小汽车，连他自己都后悔买上当了，其原因无非是看着别的同学总有钱体验买东西，而自己什么也没买过，手痒痒造成的。这位妈妈立刻说：“以后家里买酱油和醋的事儿交给你，行吗？。”儿子说怕买错了挨说。妈妈说：“学学就会，妈妈不会因为你买错了埋怨你的。”就这样，儿子后来成了家庭“小主人”，不仅帮助家里酱油和醋，还参与其它家务劳动，变成了一个有责任心的人。儿子买的第二件东西是那辆遥控赛车。他说他和同学比赛时还赢了同学，先到达终点。这位母亲立刻意识到孩子是在参加一项有益的竞技活动，只是他担心父母不同意他买，于是采用了错误的手段。这位妈妈说：“学习之余，玩些竞技活动也是一种调剂，但你是未成年人，私自从家里拿这么多钱去买是不对的。”后来，这位妈妈为了支持孩子的爱好，还引导他参加了课外小组活动，发展孩子的兴趣爱好。孩子在“为兴趣和梦想而快乐表演”中提升了“学习力”。 显然，面对孩子从家里拿钱买玩具，家长采用不同的方法，结果是大不一样的。如果只把自己当教育者，孩子出现问题把责任推给孩子，并采取不适当的办法惩处，不仅不能把孩子的问题解决，还有可能把孩子逼向反面。而如果能够抓住“只有面对孩子才可能出现的人生第二次成长机遇”，向孩子学习，和孩子共同成长，与孩子作心灵好友，我们的孩子就会在父母思想转变和行为激励中成长起来。从这个意义上讲，孩子有“病”，往往需要家长先“吃药”。 二、 站在孩子角度想一想 其实，今天中国的孩子是负担最重的孩子。他们一边唱着：“书包最重的是我，作业最多的是我，睡眠最少的是我，心情最烦的是我”，一边匆忙完成着“抄课文十遍”的作业，一日一日又一日，一年一年又一年，成了“不爱学习，又不得不苦苦学习的高分学子”。他们几乎没有“玩”的机会。孩子本该是在“玩兴趣”、“玩梦想”中长大的。他们特别需要体验生存与生活的过程，并在这种体验中学会认知、学会做人、学会做事、学会相处。他们也需要通过花钱的体验学会理财、学会打交道、学习道德准则。但是家长们往往以“听话，好好学习”为“口头禅”限制孩子的成长行为，以至迫使惧怕家长的孩子采用“回避”和“防御”机制宣泄“本我”。他们最初从家里拿钱买他们喜欢的玩具或是去网吧上网其实并不是“做贼”的意识支配，而仅仅是想寻求快乐，体验过程，只要家长能保护他们“为兴趣和梦想而快乐表演”的人生态度和过程，同时帮助他们克服错误的做法就行了，没必要大发脾气，上纲上线。当孩子懂得了用正确的方法获得快乐成长的体验机会时，他们会更爱理解自己的父母。而我们有些家长却在“爱的剥夺”中用对立的办法惩处孩子。一旦孩子总处于被动接受惩处的地位时，他真正成长的欲望就会被磨灭，成为有错不愿意改的人。 我们还发现，一个犯了错误而拒不承认错误的孩子往往还可以从长辈身上找到“相似性”影子。有些大人在孩子面前总认为自己什么都对，有了错为自己开脱解释，甚至隐瞒，孩子可是比大人模仿能力强得多的人，他们在“放大”大人缺点中犯着大人都不好意思犯的错误，无意中“报复”了家长。从这个意义上讲，孩子教育是家长“做”的教育，而不是“说”的教育。 有一位爱孩子的母亲悄悄对孩子说：“这是妈妈从单位给你偷偷带回的好东西，可别对外人讲，你自己玩就行了。”想一想吧，孩子在“爱的谎言”中能成为诚实的孩子吗？ 如果我们站在孩子的角度想一想，他们多么需要在“玩学习”、“玩体验”、“玩改错”中成长啊!可我们的家长却往往把“玩学习”变为“苦学习”，把“玩体验”变为“苦惩罚”，把“玩改错”变为“贴标签”，使孩子犯了错就被打进冷宫，他们还敢承担责任吗？一个对“过错”不敢承担责任的孩子他又怎能不把自己并不知对错的秘密展示给家长呢？我们应当给孩子一个宽松和谐的空间了。不怕孩子犯错误，而要在做孩子心中的“好孩子”中和孩子一起学会改错，我们就会和孩子一起成长起来。 三、 从家庭教育观念中找原因 我们总习惯于用一种“狭隘中拒绝，审视中挑剔，溺爱中索取”的态度对待我们的孩子。我们往往只接纳“好孩子”而不愿意接纳“坏孩子”，孩子在家长这种心理误导下，也会变得“世故”起来，他们在家长面前只表现好的一面，而把不好的一面遮掩起来。我们往往习惯于用“审视”的态度“挑剔”孩子(我们对其他人似乎也是这种态度)，以“溺爱”为代价向孩子索取着“高分”和“听话”。其实，这是一种不正常的家庭教育观念和行为。也正是在这种观念支配下，我们家长采用的教育方法也走了样。这种方法就是： 以“说教”为中心，以“打骂”为延伸，以“放任、放纵、放弃”为无奈选择。 我赠送给家长们一件礼物，叫“三多”。我相信，有了这件礼物，教育孩子会变得容易起来。“三多”就是： 多些“宽容”中的“接纳”；(不要只接纳“好孩子”而要全面接受孩子“好”和“坏”两方面) 多些“赏识”中的“发现”；(不要总以“审视”的态度“盯”着孩子，挑剔孩子的错误，而要在赏识中发现孩子的智慧成长点) 多些“关爱”中的“付出”。(不要只是宠爱孩子，而要在“真爱”孩子中付出时间去向孩子学习，让孩子学会承担“爱”的责任) 这样，我们就可以成为自己快乐也让孩子快乐，自己幸福也给孩子带来幸福的智慧人。 四、 给孩子铺一条“智慧生路” 下围棋的人都知道围棋里有“双活”一说,“一眼死，两气活”，要想做活一块，必取“双活”。其实，人生正是这样，绝不能一条道走到黑。人造卫星上天即使已经做到了几乎“万无一失”的地步，也还要设计上“逃逸系统”，更何况人生呢？人生路上多风险，多元发展才是明智选择，一个人的学习和自我教育，只有适应多元社会发展的需要，才能把握住人生的命运。这就要求我们除了鼓励孩子好好学习功课之外，还要根据孩子的个性特长开辟人生第二个“出口”。但是，今天让更多孩子们看到的却是一元评价、一个“出口”的现实：只有考取了高分数，沿着学历发展的道路从小学、中学、大学直至成为研究生，才是人生的成功之路。正是在这样一种大人塑造的评价体系中，孩子们即使不爱学习，也不得不拼命学习着，以求得未来梦想的实现。一旦在这一条路上受到了挫折，孩子们非常脆弱的心灵会受到极大伤害。于是出现了一个个令人吃惊的尴尬局面。 《中华家教》杂志曾披露了一个典型案例：一位当老师的家长认为知识就是孩子的未来，学习成绩就是孩子的一切，在他的管教下，孩子学习成绩非常好，每天非常自觉学习，养成了学习习惯。不再贪玩。自觉性之高让周围人个个称好。让家长也很满意。 在这个孩子的眼界中，除了学校就是家，除了学习就是考试，最终它以高考状元的成绩进入了北京一所重点大学。然而，当这位没有任何其它特长而且不会与人和谐相处的学生以优异成绩毕业后，却发现自己对未来的生活是一片迷惘，他跑遍全国许多城市找工作不是被骗，就是被拒绝。在不断遇到尴尬的情况下，他最终选择了自杀。他走了，留给人们的是思考。 一位教育学专家反思中国高考制度时说道，高考好像是制约人才资源发展的瓶颈，“瓶口外──高考选拔人才的方式引导着全国的学校教育、家庭教育、社会教育都为一个目的培养一流考生；瓶口内──按照陈旧落后的评价体系去扩大招生、培养更多“高质量的考试机器”，而不是“高素质的人才”。 孩子的“智慧生路”是什么？我以为不是单纯取得成绩和学历，而是“走出家门能快乐生活，走出校门能创新工作，走向社会能和谐相处”。 那么，您的孩子走出家门有快乐生存和快乐生活的能力吗？您的孩子走出校门能从理论和实践的结合上创新解决问题吗？您的孩子能和谐融入时代环境吗？我想，有相当多的父母不能如愿。家长们最爱说“宝贝，你什么都不要管，只要把学习搞好就行了”，其实正是在“爱的剥夺”中使孩子失去了“责任心”教育的最佳时机。你这头把孩子的成长道路堵住了，孩子的欲望从那个不正常的“口”跑出来，于是出现了成长“畸形”问题。我们再把“畸形”问题的责任向孩子身上一推，让孩子接受莫明其妙的“惩处”，孩子不仅不会改正错误，还在爱的伤害中“放大”家长的错误，干出更“过分”的事。形成了恶性循环。这是我们的家长不得不认真反思的问题。 怎么办？建议在全社会开展“小时候社会教育活动”。自从《中央文明办》、《新闻出版署》、《共青团中央》等十大部委发出“开展小时候社会教育活动”的号召后，全国各地涌现出许多帮助孩子健康成长的经验。如果我们适时选择适合孩子参与的社会教育活动，不仅对推进孩子素质全面发展有益，还能从整个社会氛围上为孩子创造成长条件。被家长和社会看作“问题孩子”的人就会在社会关爱中“唤醒童心再激励”，成为好孩子。

您好！很理解您此时此刻的心情，也非常愿意与您共同探讨有关孩子的问题。
关于孩子拿家里的钱的问题，首先我们有必要了解孩子“私拿”家里的钱的原因是什么？比如，孩子没有自主使用零用钱或零用钱不够；受他人指使、教唆或胁迫；用钱来“围”朋友；模仿父母大手大脚花钱等等。要了解孩子“私拿”家里的钱的原因，我们做父母的最关键的就是静下心来创造与孩子交流沟通的融洽环境，让孩子自己述说“私拿”家里的钱的原因（在这个过程以及平常的生活中轻易不要用“偷”这个字）。当孩子说出了拿钱的真实原因之后，切忌以呵斥、严厉的批评为手段来进行“教育”孩子，而要运用“0×0教育诱导模式”来引导——肯定和表扬孩子讲真话的行为表现（0），用“如果”和“假设”的方式指出孩子努力的方向（×），然后进行进一步的肯定（0）。具体到您的孩子来讲，您可以说“宝宝对我说了真话，说明你是一个非常诚实的好孩子，爸爸妈妈非常高兴，也非常喜欢你这样诚实的好孩子，如果你以后拿钱的时候能征得爸爸妈妈的同意之后再拿，那么你就是爸爸妈妈最喜欢、最值得骄傲的好孩子”。这样孩子会很容易接受，也很容易改正“私拿”家里的钱的行为。
其次，当发现孩子“私拿”家里的钱之后，我们做父母的要控制自己易激惹的情绪，冷静分析孩子为什么要“私拿”家里的钱，如果是正当合理的需求，那么就要给孩子讲明：这些需求对于孩子来说是合理自然的，如果能征求爸爸妈妈的意见，爸爸妈妈一定会满足你的。不过你今天拿钱的方式不合理、也不明智，这样一来你就把合理的需求变成了不合理的行为，让爸爸妈妈感到非常不高兴；如果是不合理的需求，也需要我们以心平气和、循循善诱的心理和行为来给予孩子引导和嘱咐，切忌严厉斥责和体罚（大量的案例表明：严厉斥责和体罚正好与教育初衷相反，孩子由于害怕和屈辱，变得不敢吐露真言，更加趋向于不诚实）。所以在教育孩子之上我们建议：从尊重孩子身心需求做起，尽可能尊重孩子的需求和愿望，让孩子觉得我们在尊重他、关心他和爱护他，把心态放到与孩子同等的水平之上，这样他就不会以“私拿”家里的钱的途径来满足自己的愿望了。
第三，当发现孩子“私拿”家里的钱之后，我们做父母的发现问题后，不要怒不可遏，连打带骂，而应尽量控制自己。把孩子叫来，坐下来认真交谈。让孩子谈是怎么样想的，花钱买了什么东西，怎么处理的。根据实情，给孩子重点分析两方面问题：一是是非问题。联系实际，给孩子讲清如何对待钱会反映一个人的品质，小的毛病发展下去，会铸成大错。二是想花钱应该怎么办。告诉孩子，想买什么跟家长说，家长给钱或不给钱是经过思考的，要钱就给对孩子成长没有好处。如果家长平时忽视了孩子的某些合理需要，应该向孩子做自我检讨，让孩子服气。
第四，让孩子参与家庭的经济活动乃至预算，这是家教中对孩子进行金钱教育的最好方式，可以让孩子从中了解金钱的意义、金钱在生活中的地位和使用方法。孩子“私拿”家里的钱是发现家长对自己的钱没有清楚概念，以为自己拿了家长也不知道，让孩子钻了空子。让孩子参与家庭的经济活动乃至预算，孩子一方面会知道家庭收入支出有比较详细的记录，可以培养其良好的理财习惯，另一方面孩子会会知道自家的经济情况，培养合理用钱意识，还有一方面会让孩子感到自己是家庭的主人，也是爸爸妈妈非常信任的人，而彻底改变其“私拿”家里的钱的行为。
第五，做父母的要注意自己的榜样影响，所谓身教重于言教，其实就是父母在孩子面前的一言一行都要谨慎，以免对孩子产生不良的影响。同时要明白教育和培养孩子是需要恒心、耐心和信心的系统工程，所以任何时候都要
第六，从我们自己本身分析，孩子在家庭中是否得到了温暖和关怀；平时是否给他一些零用钱，其数目要与一般的小朋友差不多；是否每周或每月给一次；是否对孩子交待了这些钱的使用和安排，即便是买了一些不恰当的东西也不要过分的批评他，因孩子有自己的爱好。要让孩子从小学会“经济管理”，所以要付“学费”。孩子手中有了钱后，看到别人的钱也不稀罕，不会去求他平时“求之不得”的东西， “私拿”家里的钱的行为也就随之改掉了。
第七，前面我已经说了孩子“私拿”家里的钱，多是自己的欲望不能满足而产生的行为。如果孩子的欲望是正当的需要，父母就应该满足；一时满足不了，父母要说明情况，给孩子以期待的希望；同时训练他一定的抑制能力，但不可哄骗。哄骗的结果是您失掉威信，孩子不但还会重犯错误，而且学会了撒谎。如果孩子的欲求是不正当的需要，一定不要去满足他，而要耐心地向他解释，克制他的贪心，教育他抑制自己。分析原因，及早地教育，是预防孩子不良行为产生的主要方法，这就是“防患于未然”吧。
第八，也有可能是您们家父母的角色不清楚，在家庭中本来是父亲要扮演正直、刚健、严厉的角色，母亲要扮演慈祥、关爱、温柔的角色。在对待孩子“私拿”家里的钱这一件事情上父亲要以严厉的态度和行为来对待他，之后母亲要让孩子明白做错了事情父亲会打、会骂以及要遭受惩罚，同时要向他说明父亲这样对待他是关心、爱护他的表现。所以以“严父慈母”清楚的角色扮演有利于孩子健康成长，以及良好习惯的养成。
以上分析和方法仅供您参考，不足之处还请您批评，您的朋友杨永龙祝您教育孩子成功！

不少家长都非常信奉“小时偷针，大时偷金”这一说法，所以在孩子偷钱的时候，总会破口大骂，并且还贴上了“小偷、犯罪”等标签。但是仔细回想一下，我们小时候是不是都有过偷钱的经历，而现在长大了不也是社会好青年。

其实孩子偷钱被抓之后，他们往往会非常愧疚和后悔，并且在心里告诫自己：再也不偷了。所以不要一发现孩子偷拿了钱就认为他们品相不好，并且贴上各种负面标签，这样反而会将孩子推入深渊。

正确的金钱观

平常要给孩子一些赚钱的机会，让他们知道，原来赚钱并不简单。生活中，妈妈们不妨指派孩子做一些事情，并且适当给予一些报酬，比如刷碗、扫地等等。这种方式可以引导孩子，钱需要一定付出才能获得，同时还可以培养他们的动手能力。

了解孩子想法

在发现孩子“偷钱”之后，我们要做的第一件事并不是立马生气、狠揍一顿，并且要他们发誓不再犯。这是因为有些时候，虽然孩子做了保证，但是他们总是来比较不甘，偷钱也慢慢变成习惯。所以在发现问题时，我们要第一时间了解孩子为什么偷钱，然后对症下药。你的聆听和理解是让孩子改正的前提。

一起看教育篇

有些孩子总是屡教不改，妈妈们使出浑身解数也毫无效果，那么不妨尝试陪他们看一些教育片。从别人身上吸取教育也是一种不错的教育方式，说不定就可能有意外之喜。

不要总是批判

如果孩子有主动说出自己的偷钱情况，并且没有做什么隐瞒，那么妈妈们可不要再批评他们了，而是适当做些鼓励。比如：“虽然你这次犯了个错误，但是你已经主动承认了，给你点个赞。不过也要记得，以后不要自己拿钱了，缺钱的时候可以向妈妈申请，只要要求合理，我肯定会支持你的！”

Cecilia：

很多爸妈一发现孩子“偷东西”，都会觉得愤怒和担心。老祖宗留下的古训有云：“从小偷针、长大偷金”，于是爸妈轻则斥责，重则一顿胖揍，生怕孩子今后走上歪路。如何对待孩子“偷东西”的行为呢？在揭晓答案之前，萌妈想给大家分享一则萌爸的故事。

故事要追述到上世纪90年代，萌爸刚上小学的时候。那时候小学门口总有很多小摊，贩卖话梅、搅糖稀、汽水、冰棒等各种零食，涂着鲜艳的颜色，十分诱人。萌爸每天放学，都会买一些小零食。很快，零花钱就不够用了。
正巧这天放学，萌爸看见萌爸的爸爸（下称萌爷）的大衣挂在衣架上，萌爸一想，萌爷平时都从自己大衣口袋里掏钱，于是灵机一动，也跑去萌爷的大衣口袋里一模，还正好摸出来一张百元大钞，赶紧拿走放到了自己小书包里。第二天放学，萌爸招呼了几个小伙伴，非常大方地说：“今天放学我请客！”然后领着小伙伴们，给大家一人买了一支搅糖稀，又额外给自己买了话梅和冰棍，然后递给摊主一张百元大钞。
当天萌爷穿着大衣上班，一掏钱，发现少了一百块，家里的大人还都说没拿过，于是萌爷就到萌爸小学门口等着了。只见一放学，萌爸就领着几个小伙伴跑去小摊上选东西，还递给摊主一张醒目的百元大钞。萌爷这下心里有谱了。等到小伙伴们离开了，萌爷就冲萌爸走过去，笑着说：“走，爸爸今天接你回家。”
萌爸当时一愣，心想萌爷今天怎么来接自己了，是不是拿钱的事情暴露了？谁知萌爷载着萌爸就去了百货商店，问道：“想吃什么？”
“火腿肠。”萌爸说道。
萌爷又额外买了其他一些零食，然后才问道：“爸爸今天兜里少了一百块钱，是不是你拿了？”
“是。”萌爸小声地说。
“以后零花钱不够就跟爸爸说，别再自己从爸爸兜里拿钱了啊。”
“好。”
那天以后，萌爷给萌爸涨了零花钱，而萌爸再也没有偷偷拿过钱了。
这个故事是讨论小萌的教育问题时，萌爸讲给萌妈听的，叙事角度是从孩子的心理展开的：因为零花钱不够，所以就自己拿钱了——这就是孩子简单的逻辑。
在MOOC《儿童早期教育》的课程中曾提到：12-18个月的孩子通常是以自我为中心的（Egocentric），他们觉得世界是围着自己转的，而且难以控制自己的冲动。所以一旦他们想要什么，会想立刻实现。到孩子2-3岁时，他们已试图控制自己的情绪，但仍然需要大人的支持和帮助。
现在我们可以来聊一些如何对待孩子“偷东西”行为的话题了。
孩子为什么会去“偷东西”？
因为孩子有“需求”，而且想要实现这样的需求。萌爸是因为想买零食而零花钱不够了，想要有更多的钱，所以才偷偷拿钱。而有时候孩子习惯性偷钱，如果不是一直有对某些东西有需求，就是这种行为本身能引起父母的关注。就像有的孩子想和父母玩，发现父母不理自己，结果一讲脏话，父母就找急忙慌地过来了，于是为了引起父母的注意，孩子会一而再、再而三地讲脏话。
为什么不直接跟大人说出自己的需求，而要“偷”呢？
在提这个问题之前，爸妈首先要问问自己，平时有没有多和孩子交流。在交流的过程中，是以平等、轻松的方式聊天，还是总从自己的角度去试图“纠正”孩子的想法和行为？萌爸说，家里每次都给固定的零花钱，从来没有问过他钱是不是够用，而自己也没有想过要去主动表达需求。
有的爸妈处理孩子的问题时，习惯从自己的角度出发，而不和孩子商量。比如孩子希望买白色的衣服，而父母认为黑色的耐脏，于是买了黑色的。孩子虽然表面服从了，但内心深处想买白色衣服的需求仍然没有得到满足。久之久之，父母再问孩子想要什么，孩子就会顺从父母的意愿，因为他知道自己即使表达了需求，也不会实现的。从表面上看，父母是在和孩子“商量”事情，但实际上，仍然是父母在做决定，并没有尊重孩子的意愿。
孩子知道偷是不对的吗？
有不知道的，也有知道了但是不理解的。陈禾老师在自己的微博里曾经这样解释过孩子“偷”的行为：
其实“偷钱”是个假议题。在孩子建立物权观念之前，没有“偷”的概念，拿家里的钱不算偷。
有的孩子完全没有物权的概念，觉得喜欢、需要就拿了。有的孩子隐约知道偷偷拿钱不好，但是并不知道有多不好。

爸妈应该怎么对待孩子“偷东西”的行为？
先来看看萌爷的处理方式：首先调查了解萌爸拿钱是想要做什么（买零食）；然后维护孩子的自尊（等其他小伙伴离去以后再带走萌爸），满足孩子的需求（买了更多的零食）以表达对孩子的爱，同时尊重了孩子的意愿（买了萌爸想吃的火腿肠）；接下来不谈是非对错、也不对孩子的行为随便贴标签，而是淡化自己的反应，直接告诉孩子今后如何做（“零花钱不够就跟爸爸说，别再从爸爸兜里拿钱了”）；最后解决了孩子“偷东西”的根本原因（涨了零花钱）。简直就是标准的教科书！
回到本期的题目，如果爸妈教得好，“从小偷针”的孩子，根本不会“长大偷金”！那么，现在问题来了：
如何教育孩子？
在西方，教育一词源于拉丁文educate，前缀“e”有“出”的意思，意为“引出”，是指通过一定的手段把潜藏在人内部的东西引发出来。在中国，教育又指什么呢？萌妈就读于中国人民大学时，曾被中文系冷成金教授（号称人大“四大名嘴”之一）授课时的一段话深深打动：
孔子说：“己所不欲，勿施于人”。那么己所欲，就能施于人吗？显然也不是。只有己所欲、人所欲，才能施于人，而且必须以春风化雨、潜移默化、言传身教的形式！
这才是真正的教育：了解孩子、尊重孩子、接纳孩子。萌爷并没有学过教育学，但为什么能处理得如此好呢？是因为萌爷爱孩子，对孩子有同理心，才会从孩子能接受的角度去引导。
这又回到了萌妈最初提到的“养教并重”的话题：给孩子钱，是“养”的问题，让孩子学会理财，就是一个“教”的问题。孩子“偷钱”买东西，是“养”的问题，但要解决这个问题，必须以“教”的方式去处理。

不知道您的孩子是否是第一次有“偷窃”行为，这里也许很多家长会不支持我的观点，因为很多家长觉得暴力不是解决问题的办法，但是，九岁的孩子，已经完全有正常处理事情的能力了，或者说有独立思考的能力，所以，如果真的是为了买玩具而“偷钱”，那么是有必要，或者说是必须要严厉的，严肃对待。
首先，一定要跟孩子把话说明白，偷钱，是错误的，而且是绝对不可以的，这是绝对的原则性问题，老一辈家长曾经说过，儿时偷针，长大偷金，这话虽然未必全对，但话糙理不糙，在发生这种事时，除了单纯的语言教育，是应该有一定体罚形式的。
第一，和孩子讲明白道理，让孩子认识到，无论如何，偷窃都是绝对错误的。
第二，没收孩子买到手的玩具，并不能让孩子偷钱买来的玩具到孩子手里，是退掉，还是没收后作为以后某件事的奖励再把玩具给孩子，都可以，我个人倾向于后者，因为要让孩子明白，很多事情，做了就无法挽回，说白了，就是不能在这一次孩子偷盗得来的玩具到孩子的手里，这是绝不应该的，即使在惩罚过孩子之后，也不可以。
第三，视情况，进行一定的体罚，九岁如果是女孩可以进行用尺子打手心，站墙角的惩罚，当然，都是在前两步骤结束后，让孩子认识到错误，再进行惩罚，让孩子明白是因为什么原因，一定要受惩罚，这并不是什么过分的事情，教育就是该这样进行的，面对原则性的事情，舌头不能完全就解决，得用牙齿。
如果是男孩，在九岁年龄是可以打屁股的，也和上边一样，但是这里提到，如果要打屁股一定注意生理安全，避免挤压和碰撞，一定要把孩子屁股露出来打，其实这个应该不用解释，相关的指导性方式很多，打屁股要脱裤子一定是必须的，而且，和孩子说好打多少下，简单来说，一定不少于二十下，也不多于五十下是最好，不过，打了，就一定要打疼，大人的手用力打在孩子身上，就可以起到足够的惩罚作用了，如果把孩子屁股打到有些发紫、紫印，都是正长情况，请勿担心，一定是打屁股下三分之二的部分，就一定没有安全问题。
希望我的回答有帮助到您。

小孩子往往还没有明确的道德观、是非观，不会像成人一样意识到拿爸爸妈妈的东西是“偷”。“小孩子不会像我们一样上升到一个高度，觉得这是严重地违反道德、违反规则的事情。”
“之所以出现小孩子拿家长的钱的行为，一个重要原因是孩子喜欢挑战，是孩子成长的一种表现。孩子在成长的过程中，会尝试做一些原来自己做不了的事，尤其是会故意地去挑战父母，有的可能是好事，有的事就是不能做的。对于孩子做得对的，父母可以给予一定的言语或者是物质的奖励，像偷东西这样的行为，要严厉地惩罚，让孩子意识到做这样的事是要付出沉重的代价的。
对这种行为也不能掉以轻心，不能让孩子误以为拿父母的钱是一件无所谓的事情，“否则孩子会有迁移，觉得拿父母的前没问题，那么拿别人的钱也没有问题。”

遇到孩子偷父母的钱这种问题，首先要分析，孩子偷拿钱的原因是什么，很有可能是孩子的生活出现了问题。“比如，孩子拿钱是去打游戏了还是买自己需要的东西，如果是孩子有很大的金钱的需求，很可能是孩子的生活出现了问题。”
一旦发生了这样的事情，家长和孩子应该坐下来，好好地聊一聊，并教育孩子，让其知道偷拿钱是不应该的，但这种教育要严格但是不能羞辱。另外，王秋英还提醒家长，尽量把钱放到孩子拿不到的地方。

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金牛区19771139316： 9岁男孩撒谎并偷拿钱(200元)买玩具给其他孩子父母怎么办 - ？
仁残艾朗： 把自己当孩子,把孩子当自己,换位思考一下,就会知道,很多事情,不会无缘无故地发生.弄清楚他这样做的意图,对其善意表示赞赏,对其失误表示谅解,并且和孩子一起商量不久的办法——一句话,做孩子的朋友,会有很多令你惊喜的发现.

金牛区19771139316： 我儿子九岁和爷爷奶奶在家偷拿家里的钱买了小玩具该怎么和他沟通 - ？
仁残艾朗： 父母疏于管教和老人的过度溺爱造成教育空白.告诉孩子想要的东西要用劳动来换取才最有成就感,你可以定一个计划,告诉孩子想要什么要和大人说,你不要一口回绝不买,如果孩子真的想要某样东西,那就让他帮你做家务,然后给予一定的报酬,这样既锻炼了孩子,也可以让孩子养成节约的习惯,当然,还要家长的适度引导.

金牛区19771139316： 我小孩今年九岁半,多次在家偷取家里人的钱,我什么教育方法都用了,却无法使他改正,现在还到超市去偷玩 - ？
仁残艾朗： 你应该放下妈妈的架子,和他交流,让他和你融为一体,和他交流他想买什么,他告诉了你之后,你一件一件说,有的能用便宜就买,并问他买那干啥,贵的,自已不想买,就说他的危害,也可以切身实际的谈谈自己的生活,比如说,爸爸妈妈天天这么辛苦,妈妈答应你生日时买或者过年发了压岁钱买,不要说的太绝对,孩子就是哄的,慢慢的,他的心理就会好转,平时问问他想吃什么,能买的尽量给他买,他想要钱,问清楚用处,这样有吃的有喝的你说他还会去偷钱吗?我不知你是孩子的妈妈还是爸爸,无论你是孩子的妈妈还是爸爸,一心都是向着孩子好的,在孩子面前,不是你摆架子的时候,应该叫他知道你们是爱她的,这样当你教育他时,他不会恨你们.

金牛区19771139316： 我儿子今年九岁 平时都很听话 可今天我发现他偷偷拿了姥姥50元钱 我发现时他已经买了玩具 我该怎么办 我应该怎么引导他不在拿别人东西呢 - ？
仁残艾朗： 首先,呆着儿子去把玩具退掉 一定要防微杜渐啊

金牛区19771139316： 九岁男孩在家偷偷拿钱我该怎么解决 - ？
仁残艾朗： 我家以前也有这种情况,就是跟小朋友好好谈,问他是不是需要钱,这个钱想要用到哪里,有哪些我觉得是合理的哪些不合理是为什么,跟他商量制定一个规则可以自己在家里劳动挣钱,但是妈妈要有权利了解他怎么花的,花的好的地方表扬,不好的提出来,告诉他有哪些地方可以节约买他想要的某种特别贵的,说白了就是让他通过劳动有点钱并且告诉他钱该怎么花

金牛区19771139316： 我对孩子平时挺严格的,可这几天竟发现他会偷钱,才九岁的孩子,真让我头疼!我该怎么办呢? - ？
仁残艾朗： 您千万不要轻易的把这个【偷】子扣在孩子的头上哦,尤其不要当孩子的面有别人在场时说出这个字眼来,孩子只有九岁根本不知道何谓“偷”,但是孩子会知道有一个终生的心理阴影回伴随他! 建议您要先搞清楚孩子拿钱的目的和用处,如果是买玩具或是零食,您都可以告诉孩子喜欢某样东西或是吃的要告诉爸爸妈妈而不能自己拿钱,因为那是爸爸妈妈辛苦赚来的,孩子作为消费者是没有权利支配的,或许还可以告诉孩子没有到18周岁前不可以动用资金!如果孩子自己够努力和上进的话我们可以跟孩子约定,作为奖励,孩子提出的合理建议我们会采取和履行,但是不礼貌的【不问自取】是坚决不可以的!不要让孩子没有面子也不要纵容哦,祝福您和孩子可以畅快自由的打开彼此的心结!

金牛区19771139316： 对9岁男孩拿了同学的钱作为家长应怎样教育:看到他买了玩具,问过后才知道情况. - ？
仁残艾朗： 这种行为刚发现就要及时纠正,养成习惯真的很难改.你要给孩子灌输有什么需要要和你们沟通,偷拿别人的东西是违法的,你现在小法律不能惩罚你,但是作为父母要对你这种行为进行处罚,让他明白什么是法律,什么是约束,不能想做什么就做什么.

金牛区19771139316： 我今天发现儿子偷偷的拿钱买玩具我该怎么办 - ？
仁残艾朗： 你孩子可能还不明白偷意味着什么,这个时候你不要打他,可以通过讲故事让他明白偷东西的危害,让他明白现在养成习惯的话,将来长大了会怎样怎样等道理.你可以通过和他聊天,让他知道有需求可以和父母说,通过合理的诉求来满足自己的愿望,不要用这种方式……

金牛区19771139316： 九岁的孩子偷父母钱买玩具怎么办？
仁残艾朗： 告诉他,教育他,对他要大方一点

金牛区19771139316： 发现孩子偷拿钱该怎么办?？
仁残艾朗： 首先要了解孩子偷拿钱的动机,了解动机后一一对症解决. 可能有以下几种情况:首先,孩子喜欢吃零食或者买小玩具.家长可以让孩子说出自己想要的东西,然后形成奖励机制,做好什么事就满足他的要求,让孩子明白通过努力可以得到想要...