有谁知道短一点的幽默小品剧本？

有没有一个简短幽默的小品剧本？~

香水菠萝汁|三级
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声
提问者评价
多谢这位大哥，小弟给您鞠躬了

　　大学寝室的那点事

　　人物角色：
　　玮哥寝室老二
　　小剑寝室老七
　　小彪寝室老八
　　小力寝室老四
　　小钱寝室老五
　　MARY(友情出演)
　　小霖寝室老三
　　老师寝室老大
　　强盗寝室老六
　　场景(一)
　　(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…)
　　(过了一会,小玮接电话入场)
　　玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!...
　　(说完,手机扔到桌子上坐下.)
　　小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!
　　玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
　　小剑：还没有
　　玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110
　　小剑：谢——玮哥照着小弟
　　小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……
　　小剑：彪哥又耍大刀去了！~
　　小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……
　　（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
　　小剑：玮哥你找什么呢？
　　玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
　　小剑：屁~
　　玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
　　玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。
　　小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。
　　玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.
　　小彪:谢­---玮哥谆谆教导…
　　齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…
　　小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
　　小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）
　　小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
　　小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
　　小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
　　小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
　　小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
　　关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
　　小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
　　玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！奥巴马。
　　（老师来了）
　　同学们好！
　　齐声：老师好！
　　好！
　　好！
　　今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
　　小钱：“哇，美女啊”
　　小力：诶喔，电话多少啊
　　小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
　　小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
　　玮哥：还长了个鼻子
　　老师：请这位新同学自我介绍一下。
　　MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点….
　　（台下欢呼）
　　老师：好，下面我们开始上课。
　　同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
　　小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？
　　老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去！
　　……
　　小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
　　老师：是谁刚才扔的纸条？
　　（没人承认）
　　“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。
　　（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
　　老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
　　小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
　　老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
　　老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
　　小力：车毁人亡
　　小剑：含笑九泉
　　…..
　　小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
　　老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！
　　小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。
　　（下课了。）
　　小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧….就前面，来只肯德基呗~
　　MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
　　玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
　　MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。
　　MARY：我走了拜拜
　　小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
　　MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的
　　小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
　　小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。
　　MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
　　小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”
　　场景2放学路上
　　旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
　　MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走
　　农民工：美女你东西掉了。
　　MARY：什么东西掉了？
　　农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
　　MARY：恩？
　　农民工：掉进我的心砍儿里了
　　MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
　　强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
　　（MARY吓得惊慌跑）
　　小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
　　强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
　　MARY：救命！（躲到小钱的身后）
　　强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
　　小钱：别碰我发型。
　　强盗说：把钱交出来
　　小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的
　　强盗：银行卡。
　　小钱：也没有。
　　强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
　　小钱：不要啊？
　　强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
　　MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？
　　小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
　　（强盗一把抢过来）
　　小钱和MARY逃跑
　　强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
　　小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把
　　MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
　　小钱：我姓公，叫我老公吧
　　MARY：有没有别的称呼
　　小钱:叫公爹也行
　　MARY：在你心里我是什么样的人啊？
　　小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
　　唱歌 结束。

　　第一幕：喝酒

　　武松：哈喽艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈．波罗乃兹．松．武。闯荡江湖几十年，名声在外。多谢道上兄弟们错爱，叫我一声—武爷。

　　可我孤独啊，都二十多了还没解决个人问题呢。寒冷的夜，谁为我温暖冰冷的脸，炎热的天，谁为我打开电扇，不冷不热的时候，谁陪我共枕长眠。（唱：我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单）这不，特地请假回家看看哥哥，让他给我介绍一门亲事!!!啊！啊！……

　　武松(见到酒店一家)：饭店！正好我饿了。(进屋坐下)服务员，拿酒来！要最好的，大爷我有的是钱！！

　　店服务员：哟，客官，您慢坐。请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒？菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨？

　　武松：（晕晕乎乎地）那个什么XO多少钱？

　　服务员：1880元一瓶。

　　武松：你开，你开~~（服务员将酒瓶起开）

　　武松：（面怒，片刻无语）你开什么玩笑！

　　服务员：我说你怎么这样啊？你说你有钱，叫我上好酒，你叫我开，开完还说我开玩笑！经理，这有人想吃霸王餐！

　　经理(彪焊状)：谁啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打听打听，这是哪，我是谁！我彪哥，前维多利亚夜总会保安部长，你小样在这别滋卫，小心我挠你。

　　武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。

　　店服务员：在这里，一瓶XO，一份必胜客比萨饼，客官您慢用。

　　经理：诶，小伙子这就对了，把啥都看淡点，钱是啥玩艺！有钱能卖快乐么？

　　武松：大哥说得对（喝一口酒），喝，好酒，真有劲儿。真有气力！好酒啊！

　　（服务员又倒了两杯酒，武松喝了，却是不再倒了）

　　武松：服务员！怎么不倒酒了？

　　服务员：客官，要比萨饼就给您，这酒就不添了。

　　武松：你凭什么不给我添啊？！我有的是银子，前两天才发了工资，难道没钱付给你？倒酒！

　　经理：你不识字啊，不会自己看啊，这酒叫“三碗不过冈”不知道么。我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的，酒精含量百分之97。8，用火柴一点就着，劲贼大，喝一碗神清气爽，喝两碗保你浑身无力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保证你酒精中毒，命都没有了……

　　武松：（喝一口，挤笑）不是我狂妄，这酒劲虽大，可我绝对是应付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！

　　服务员：你这样的人多了，要喝也行，赶快抓紧时间买个棺材订个保险，我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折，保证服务到位，电话号码是：7474774。你打过了我就上酒。

　　武松：小样，小看我，打就打，看我不出事你怎么办？（掏出手机，拨号）去死去四去去死，果然是棺材铺子的电话！！喂，我在三碗不过岗喝酒，要多喝一点。

　　对方：在那里喝酒，还多喝一点，明白了，哥几个，起来，生意上门了！对了，您要什么木头的棺材啊！

　　武松：要是我没死怎么办？

　　对方：那就那个服务员个我们钱。您要什么木头的。

　　武松：随便你好了。88

　　对方：您等这，慢慢喝，我们的服务一定到位。

　　（武松挂了电话）

　　服务员：你的酒来了！慢慢喝，是你最后一顿了估计。

　　武松：你就吹吧，我看那棺材铺子的来你怎么办？

　　（武松一次次举起大碗，眨眼间几瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎着他的双截棍就走）

　　服务员：客官哪里去？

　　武松：去景阳冈后面的阳谷县。

　　服务员：客官万万去不得！如今景阳冈上有只华南虎，天一黑就出来害人，已经害了三十几个人，官府限期叫猎户去捉，冈下都有广告，除了中午，都不能过冈，现在已经快天黑了，你不要命就去吧。我看你还是在我这里住一晚最好。

　　武松：你又在说瞎话，有老虎我也不怕！我武松是什么人？怎么可能怕这小小的老虎？我自幼习武，练就一身好功夫，此去上山，若与此虎定将其拿住。看见我这件兵器了吗？双截棍知道不，（快快使用双截棍，哼哼哈嘿！）

　　服务员：看你这样子就知道你喝多了，怎么说起胡话了？可万万去不得！

　　武松：切，最讨厌人家小看我了，一边呆着去。

　　服务员：我倒是一片好心，你还不领情。算了，你走吧。

　　第二幕：打虎

　　（武松提着短棍，大着步，径向景阳冈走去摇摇晃晃地走了一段路，有一只老虎跳出来）

　　武松：Oh！My god! 为什么要让我碰见这只老虎？我才活了几年啊！我不想死！我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！

　　老虎：大家好，我就是美貌与智慧并存，坏蛋和邪恶的化身，人见人怕，花见花残的景阳岗上一只虎，大号老虎，学名东北虎，俗城叫大虫，英文名字吗！哈哈，叫加菲猫！请鼓掌！最喜欢清晨的阳光和傍晚的落日，最喜欢吃的东西有：蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鸭子白斩鸡，意大利空心粉，猪肉卷，火鸡腿足够的土豆泥肯得基以及……呀！有活人！多少天没看见了！

　　武松：我说，我们来探讨一下，现在不是没有华南虎了吗？

　　老虎：你管我是不是华南虎啊？这叫宣传炒作，我说是就是，你不服啊！

　　武松：哎呀，原来你就是那只假冒的华南虎啊！今天让我知道真相了，我赶快拍！

　　(掏出相机，拍摄）

　　老虎：我闪，搞什么，不准拍，想要弄出艳照门事件啊！

　　武松：你放我过去，我就不拍？

　　老虎：没门，今天我就杀人灭口！看我，饿虎扑食！

　　武松：天！我闪……

　　老虎：没弄着？再来，我饿虎扑食！

　　武松：我闪，我闪闪闪！

　　老虎：我饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！（喘粗气）累死我了！

　　武松：（一样喘粗气）我说，你怎么就这一下子啊！

　　老虎：没办法，家里没人教啊，可怜就我一个住在这里，也没人来给我指导一下啊！再来，我饿虎扑食！

　　武松：哈哈，你就这一招啊！来啊，小样的，来啊！看你能把我怎么样？

　　老虎：可恶，居然扑不到他！真是有损我堂堂老虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！

　　武松：嘿嘿，我武松是什么人？是天才！我今天就要让你的“王”字倒着写！看我的双截棍！啊打！（李小龙状的声音）

　　（武松一棍子打到了枯树上，把树打断了）

　　老虎：看看看看，又不是没人告诉你过你这0。1的视力实在有损于你天才——也就是天生蠢材的形象，这不，没打着我，还把双截棍给折了。赔了夫人又折兵啊！记住，下次千万要瞄准一点！打不到我打到花花草草也部好啊！如果再犯这种低级错误可是很有损我老虎的一世英名的——我老虎可是从来不和这种白痴对打的！

　　武松：居然，居然敢说我是天生蠢材！可恶，还把我的国家最高机密——0。1的视力给泄露了出去！看我，饿虎扑食！

　　老虎：哎呀，你怎么也来这一招？

　　（动作：武松把半截双截棍丢到一边，两只手把老虎顶花皮揪住，提起拳头使劲地打）

　　武松：让你说我是白痴，让你说我是白痴！我打死你。

　　老虎：啊1啊啊，你能不能用点力气，打的都没感觉的，我最近缺钙，老是腰酸背痛腿抽筋的，你用力给我锤锤，谢了哈。

　　武松：气死我了，居然看不起我？看我这下，呀！

　　（武松从脚上脱下了鞋，塞到了老虎鼻子底下）

　　老虎：不要不要啊，神经毒气！我都不敢呼吸，一呼吸就上呼吸道感染。救命啊！饶命啊！

　　（老虎挣扎了半天，终于是活活给熏死了！）

　　武松：哇，我果然是个天才！居然把老虎打死了！我这就把这只老虎拖下山去！

　　（武松拖着老虎下，又跑出一只老虎来）

　　武松：哇，完了完了完了，今天我肯定是捣了老虎窝了，刚打死了一只老虎，真就引来了七八个，唉，我武松今天居然命丧景阳冈！

　　猎户：哇，你是人是鬼还是神啊，居然敢半夜走到景阳冈上来！你不知道这山上有老虎吗？你没被老虎吃掉真是奇迹啊！

　　武松：老虎？早就被我打死了，你看，还在那里呢！

　　猎户：哇，MY GOD！死啦？ 哎呀！我的妈，我可是来晚啦！

　　武松：你哭什么呀？

　　猎户：老虎一死，我可就失业了！

　　武松：失业了？

　　猎户A：你不知道，自从发现了这只老虎，我们可就有工作了。上级让我们要干掉它，还开了个屠杀老虎誓师大会，你没见那场面，（双手挥舞）可真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！我们天天也是大鱼大肉，有烟有酒啊！要是没有了这只老虎，那可就糟啦！因此，你今天打死老虎，就是砸了我们的饭碗，也破坏了这里的生态平衡。

　　猎户：嘿嘿，（把绳子往武松身上一套）走！

　　武松：你这是要干什么？

　　猎户：阳谷县接拿官司！

　　武松：哈哈！（摆开架势） 我武松老虎都不怕，还怕县官吗？

　　猎户B：少说废话，走！

　　武松：咳，打虎还捅出漏子来了。（生气地拖着老虎跟着猎户走了）

　　（来到县衙门）
　　猎户：哎，到了到了到了，我去击鼓(配击鼓乐)。

　　衙役：咋啦咋啦？击什么鼓呀？

　　猎户：此人打死老虎，破坏生态平衡，我要见老爷。

　　衙役：好好好，你们进来吧！

　　县长：昨，昨，昨日作了个南柯梦，满头大汗心翻腾，左眼跳，右眼蹦，恐怕今天要出事情，出事情。

　　县长：（手指武松）你是何人？

　　武松：小人姓武名松。

　　县长：猎户因何状告于你？

　　武松：只因景阳岗上猛虎伤人，被我一棒打死。

　　县长：什么？你胆大，大胆，胆大包天，天地包胆！

　　武松：老爷，您用得着这么着急吗？

　　县长：你小子不知，有了这只虎，猎户年年给我上贡；有了这只虎，酒保年年发给我兼职费。你倒好，这下彻底断了本老爷的财路了。

　　武松：您是┉┉

　　县长：本老爷我是“三碗不过岗”大酒店的名誉董事长！

　　武松：咳，原来闹来闹去，你是整个事件的后台。

　　县长：衙役三班全体肃立！为我们大家最可依赖的老虎，它老人家的不幸逝世，默哀┉┉ (配哀乐)

　　县长：老虎今年六岁半，一生为县里做贡献，今天无辜被打死呀，它永远活在我们心间。

　　县长（怒状）：武松，你可知罪？

　　武松：我何罪之有？打虎可是为民除害

　　县长：行了，别说了。你以为你是城市猎人那，这只老虎是受到国家保护的！是我们放养在景阳岗野生动物园的！动物园的老虎用你打死么！

　　武松：什么？动物园！我怎么知道？

　　县长：嗨，就算不在动物园，你打死动物就对么？你多大了，知道环保么，知道什么是世界上最宝贵的东西么？别装出一脸无奈的样子，你这样人我见多了。 来人，把他带假山上跟猴子锁一个笼子里

　　武松：啊！！！！救命啊！！！！！不要啊！！！！！

　　衙役上把武松拖下，全剧完。

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杏花岭区17344227692： 超简短的爆笑的小品剧本 - ？
富爬新天： 西游笑传(话剧剧本) 旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经.以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事. 师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌.” 这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前...

杏花岭区17344227692： 简短爆笑小品 - ？
富爬新天： 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧. 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! ...

杏花岭区17344227692： 搞笑小品剧本短一点的3~6分钟 - ？
富爬新天： 我超级喜欢赵本山,范伟合演的,希望你也喜欢!

杏花岭区17344227692： 急求一个小品剧本,要短,要搞笑,要励志,要引用典故,快, - ？
富爬新天：[答案] (小品) 守株待兔 旁白:这是一个古老而又熟悉的故事,在一个绿遍山野,春花烂漫的季节,在一个骄阳似火,微风轻拂的日子里,弟兄两个扛了锄头到田地里去铲地. (弟弟铲地在前,哥哥在后磨磨蹭蹭) 哥:(仰面打嗝)呃——呃—— 弟:兄...

杏花岭区17344227692： 谁知道有那些校园搞笑短剧小品的剧本啊?急救啊 - ？
富爬新天： 吃面条陈:导演.你要找演员?导演、导演,您看我行吗?你看…… 朱:好了好了,就让你试试. 陈:哎! 朱:这个——就是吃面. 陈:(略带惊讶)吃面! 朱:你看,这是一碗面. 陈:嘿!我今天正好没吃饭. 朱:你说什么? 陈:啊—...

杏花岭区17344227692： 搞笑小品剧本短一点 - ？
富爬新天： 小红帽 人物:小红帽,外婆,大灰狼,猎人,妈妈&公主,保洁员 道具:篮子,苹果,本子 红:大家好,我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽,我告诉你们啊,我很勇敢的,我曾经把10多个人打趴下了呢! 妈:别吹了,不就是...

杏花岭区17344227692： 简短小品剧本 - 急求幽默小品剧本!!短一点的,道具少一些,2~4人,适合小学生演 ？
富爬新天： 旁白:这是一个真实的故事……一天下午,小李和小张在寝室里. (李在梳头,张在... (骗子在一旁有些等不及了) 骗:同学,麻烦你们快一点啊,如果不感兴趣的话我就...

杏花岭区17344227692： 超超 超短小爆笑小品剧本 - ？
富爬新天： 甲:(双手抱臂,慢步走上台前,脸上莫无表情):本以为大学是天堂,当考试来临时我才知 道是地狱.眼看要毕业了,可我一天也待不下去了.我的世界末日提前来了. 乙:哎呀,今天人真多啊.我祝大家学业高升,身心愉悦. 丙:以后过...

杏花岭区17344227692： 搞笑小品剧本短一点的3~6分钟的..是初中的学校搞艺术节用的. - ？
富爬新天： 清明祭语 乙:亲爱的各位观众朋友们 甲:(执棍,虚夹一包东西,对乙孰视无睹,走近乙,用棍划拉两下,蹲下.乙跳开) 乙:哎哎哎……我说,您这是…… 甲:(虚拟打开包,拢纸,掏出火柴,点燃) 乙:看样啊像是位烧纸的.哎…… 甲...