自从爸妈生了二胎之后，感觉我成了家里的陌生人，没人关心我，节假日出门也不带上我，我只能自己偷偷哭？

甜蜜的烦恼：二胎家庭如何处理好亲子关系~

二胎家庭如何处理好亲子关系？
一，正确看待大孩子的“返婴行为”
在一些二胎家庭，两个孩子的年龄差距可能并不大，当老二出生之后，老大很容易出现“返婴行为”，比如老大容易纠缠着妈妈，故意欺负婴儿。有些孩子甚至连生活能力都倒退了，比如，原本可以自己吃饭，现在不喂饭就不吃了；可以独立入睡了，但还是会缠着父母陪睡等。大孩子出现这些行为的背后心理原因是他（她）觉得因为老二出生之后，父母不再像之前那样疼爱自己。对此，父母要正确看待大孩子的“返婴行为”，千万不要因为老二的出生而冷淡了老大。
二，不要拿两个孩子来对比
不少父母都喜欢拿两个孩子来对比。比如，对老大说：“你看弟弟都这么听话，你是老大竟然还这么淘气呢”，或者对老二说：“你看姐姐那么聪明，你咋就这么笨？”以一个孩子来对比去责怪另一个孩子，很容易伤害孩子的自尊心。而这甚至会影响到孩子的一生。每个孩子都有自己的优势和劣势，做父母的要帮助孩子找到自己的优势，发挥自己的特长。而不是拿孩子的短处说事，这会给孩子带来伤害，影响孩子形成健全的人格。
三，给两个孩子平等的爱
俗话说：皇帝爱长子，百姓爱幺儿。在不少二胎家庭，父母常常会偏爱其中一个子女。比如，一些父母常常对老大说：你是哥哥（或者姐姐），你应该让着弟弟。这句话几乎被一些多子女家庭奉为圣经。因为你是老大，你就应该处处让着老二，好东西要先给老二，好吃的要让给老二，老二可以胡搅蛮缠，老大只能宽容大度……为什么要这么做？一些父母会说，让老大更有责任心呀。这听起来颇有道理，但是实际上对老大很不公平，会让老大觉得父母不再疼爱他（她），也容易让老二养成刁蛮无理的性格。
作为父母要尽量给孩子们平等的爱，因为每个孩子都是单独的生命个体，而不是父母的附属，不能让孩子按照父母的想象去成长，每个孩子都应该有自己的主张，也应该有权利得到父母平等的对待和爱。在生活中，礼物、食物、文具等都最好给孩子们准备双份的，不能让老二因为小的名义就霸占了老大的东西，父母更不能无意间助长了这样的行为。老大、老二之间若发生了矛盾，父母要不带任何偏见地询问和调查事情原委，做出公正的判断，不能委屈了任何一个孩子。在日常生活中，最好通过循循善诱的方式，让大孩子学会承担责任，而不是将这些强加给他（她）。
四，尽量单独批评孩子
在二胎家庭，一些父母最喜欢当着另一个孩子的面，批评孩子，希望在教育犯错的孩子的同时，可以产生“杀鸡给猴看”的震慑作用。可是他们却没有注意到，每个孩子，无论是年长还是年幼，都有自尊心，当着别人的面，特别是当着本来就存在竞争关系的兄弟姐妹的面，批评孩子，会伤害其自尊心，甚至会给孩子留下终身都难以磨灭的心理阴影。因此，在批评教育孩子的时候最好单独进行，让孩子不尴尬，也更容易让其接受批评、改正错误。
心贝亲子小贴士：
二胎家庭如何教育好两个孩子是一个重大的课题，父母们要多注重孩子品格道德的培养、帮孩子们建立起良性竞争关系，更要摸清每个孩子的特点因材施教，让他们发挥自己的特长、快乐成长。

这位知友，许多妈妈都提出了关于二宝的问题，有些是即将迎来第二个宝宝，有些正在为处理两个宝宝的关系苦恼。
【问题一】
我想问下如何让大宝快乐的迎接二宝，以及二宝教育中父母特别要注意什么呢？
答复
随着国家政策放开，现在越来越多的家庭开始考虑要两个孩子。您的这个问题非常有代表性，因为，有许多家庭，因为孩子的强烈反对和威胁，导致父母无法要第二个孩子。甚至有些孩子做出离家出走、逃学、甚至自杀的行为。
我也是两个儿女的爸爸，对这个问题有很多感触的。如何让大宝快乐迎接二宝，我的想法是这样的。
首先，父母要让大宝懂得尊重他人。要让孩子知道，爸爸妈妈爱他，但是爸爸妈妈也爱自己，每个人都有爱自己的权力。即使爸爸妈妈如此深地爱着你，但是也不能因为爱你而伤害自己。要做到这一点，关键是不能溺爱、宠爱孩子。不能因为他是家里唯一的孩子，想要什么都要满足，可以不顾他人的感受。
举个例子，如果家里只有三个苹果，爸爸妈妈和孩子每人一个，孩子不能因为喜欢吃苹果就把所有苹果据为己有，不允许别人吃。孩子吃完自己的苹果，如果还想吃，就必须征得爸爸妈妈同意，如果不同意，那么他就不能吃。如果从小就按照这样的方式对待孩子，孩子就能够学会既尊重自己，有尊重他人，会明白每个人都有自己的权力，不能只考虑自己，不考虑他人。
如果您的孩子能够做到上面这一点，下面的事情就好办了。根据您孩子的年龄，可以找一些与兄弟姐妹主题有关的绘本、书籍、动画片等，和孩子一起阅读或观看，让他感到有弟弟或妹妹是多么有趣的一件事情。比如《卡梅拉》系列里面有一本书《我想有个弟弟》，我们在刚刚怀上二女儿时就经常给大女儿豆豆读这本书，引得她也非常期待弟弟或妹妹的到来。
如果您的孩子已经比较大了，已经有了自己的想法，那就需要从现在开始，对他表现出更多的关爱，并给他解释为什么爸爸妈妈还要再生一个弟弟或者妹妹。比如可以给他讲，等到很多很多年以后，如果爸爸妈妈不在这个世界上了，弟弟、妹妹就是地球上和他最亲近的人。
【问题二】
我的大女儿6岁，小女儿4个多月，大的有时候很喜欢小的，还抱她亲她，但在我抱着小的，没有满足大的要求的时候或其他家人抱着小的，说了大的什么不对，大的就会打小的，我当时没有很好的方法让大的停止，很无奈，请老师指点。
答复
您的两个女儿相差6岁左右，与我两个女儿的年龄差距相仿。根据您说的情况，说明大女儿在心底还是非常喜欢妹妹的。有时候看到大人爱抚妹妹，产生出生气、嫉妒的情绪是正常的，也是可以理解的。这时候，对父母来说最重要的是一碗水端平。做到这一点看似容易，实则很难。因为小女儿还小，父母一般会更呵护妹妹。但是对于两个孩子，父母的爱应该是相同的，不能厚此薄彼。比如在对小女儿表示亲昵的时候，也可以同时抱抱、亲亲大女儿，让她知道爸爸妈妈仍然喜欢她。另外，父母可以找机会单独带大女儿，比如和她两个人去公园、商场或者其它活动，在这个单独和大女儿相处的时间里，告诉她父母仍然爱她，也同时爱妹妹，表扬她关心妹妹的地方。在单独相处的情况下，孩子更容易接受父母的影响。
最后，在姐姐因为妹妹生气或者做了某些大人认为不适当的行为时，一定不要当时批评、责备，这样只会火上浇油，即使你说的再有道理，在大女儿看来也是父母偏心的体现。所以，在她打妹妹的时候，首先要停止这种行为（但是态度不能凶巴巴地），然后对她的不满和情绪表示理解。等到她情绪稳定后再和她沟通。
【问题三】
我家两个孩子年龄相差不大，玩玩具吃东西挺多时候都会争吵起来，这个时候我不知道是让大宝让二宝（弟弟小）还是让二宝让大宝（大宝前年才在一起带又很怕会伤害他）真的很为难，怎么做才能让他们觉得妈妈是公平地爱他们？二宝快三岁了，我做什么事情他都要帮忙，经常是越帮越忙我该拒绝他还是怎么办？每次决绝他的帮倒忙他就哭闹。
答复
做两个孩子的父母，是比一个孩子的父母要处理更复杂的情况。
先回答您的第一个问题，如何处理大宝和二宝的关系。其实，您已经说了一半的答案：让他们觉得妈妈是公平的，对他们有一样的爱。具体在做的时候，就是要对两个孩子一视同仁。两个孩子谁也不需要让谁，他们是平等的，两个人都有自己的界限，谁也不能侵害对方的界限。
举个例子，如果您给两个孩子各买了一个相同的玩具，但是过了几天，二宝把自己的玩具玩坏了，于是就吵着要大宝的玩具。大宝这时原本已经不大玩这个玩具了，可是因为二宝吵着要，他反而又开始玩，或者即使自己不玩，因为生二宝的气，也不同意二宝玩。这时二宝的哭闹必然会引起父母的烦躁，通常会因为大宝不让二宝而有些生气。但是即使如此，也不能批评大宝不懂事，不知道让着弟弟或者妹妹，也不能强行命令大宝把玩具让给二宝。因为这个玩具是大宝的，他有权力决定是否给二宝玩，如果不同意，大人也不能强行命令。
这时父母可以做两件事情，一方面，安抚二宝，告诉他哥哥的东西哥哥说了算，如果你想哥哥同意，以后也需要给哥哥分享自己的玩具。另一方面，找一个和大宝独处的时间，告诉大宝作为哥哥或者姐姐应该爱护自己的弟弟妹妹，有东西应该和弟弟妹妹分享，这时大宝更能接受您的指导，下一次遇到相同问题，就有可能同意将自己的东西给二宝分享。
您说二宝快三岁了，什么事情都让大人帮助，遭到拒绝就哭闹。改变这种状况，就是要给二宝独立尝试、探索的机会，让他品尝到经过自己努力获得小小成功的喜悦。可以先从他喜欢做的事情开始，这样他更有可能有兴趣和动力去独立尝试。在孩子取得任何小的成功时，父母都要及时认可、肯定、表扬和鼓励，让他建立对自己价值内在的认可。这样会鼓励他在其他事情上也尝试独立去做。在这个过程中，父母一定要注意抑制住自己想去插手的冲动，尤其是他已经能够独立完成的事情。例如吃饭时他吃了几口就不吃了，开始玩，父母担心孩子吃不饱，就开始喂孩子，这其实就是因为好心剥夺了孩子走向独立的机会。
【问题四】
男宝，2岁半，最近家里来个5岁半的小表姐，孩子不允许姐姐走在前面，不让姐姐离妈妈太近，不允许姐姐分享一点点妈妈的爱，要不然就大声哭，问他为什么哭，就是不说，请问该如何引导？
（爸妈营插播：这个虽然不是二胎家庭，但是也是有参考价值的，所有我们保留了这个问题）
答复
您的宝宝还没有体验过与别人分享妈妈的爱，之前在家里应该是得到大家的宠爱，都让着他、迁就他，没有另一个孩子和他分享这个特权。不过孩子的这些行为，都是正常的情绪的反应。我的建议是，如果这个小表姐要在家里住比较长的时间，可以想办法让他们成为好朋友，例如带他们一起出去玩，让小表姐有机会带着他玩等等。这个年龄的孩子，都喜欢跟比他年龄大一些的孩子玩耍。在大人不介入的情况下，让两个孩子一起玩，他们之间应该很快可以建立起亲密的关系。

你父母只是把心思放在了你的弟弟或妹妹身上了。别哭泣。既然他们不在乎你。你想出去的话，就找你的朋友一起出去。

我不知道你现在多大了，但是你有自己的想法，你就要把你的想法告诉爸爸妈妈。让爸爸妈妈知道你很在意他们的关心和呵护。只有大胆的表现出来，爸妈才知道你已经懂事了。才会慢慢的重视你。

其实大可不必自觉可怜，你应该为自己有个兄弟（或姐妹）感到高兴，因为你再不孤单了，应该找到当老大的自豪感才对。

带小婴儿很费精力的，每个人的精力都有限，所以会变得没那么没注意你了。要坚强哟！

不应该这样才对，你爸妈是不是重男轻女。你是不是一个女孩。如果是还真应该和你父母谈谈了。

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除钩普罗： 凡事不能一概而论.在一定程度上,孩子确实有帮助融洽夫妻关系的作用.但这也是有前提的,比如生活富足,双方家庭观念都很强等等.反之,如果经济拮据,那多一个孩子无形中就会给生活带来很大压力,而且基本无法改观.这种压力不仅会影响夫妻关系,而且还会严重影响人的心理,加重矛盾.所以这种事必须要慎重而为之.

磐安县19280254419： 22岁,大三,父母生了二胎,我该怎么办?？
除钩普罗： 你好!你都这么大了,难道还想不通?好歹你也读过大学了!父母要二胎就要吧!这也是你的兄弟姐妹!如果你还任性吃醋的话!那你就太矫情了.

磐安县19280254419： 我现在对什么都提不起兴趣,因为我家二胎,我是大的,总觉得爸妈不喜欢我,我一直很想掐死我弟弟 - ？
除钩普罗： 不知道你现在多大?你家长要了二胎,你应该欢喜有了更亲的亲人,而不是去排斥这个弟弟.父母生下你,怎么可能会不喜欢你?弟弟现在被照顾着,你完全可以由此联想到你自己当时小着的时候是怎么被一点点养大的,这是一个有趣的事情.有时父母也会告诉你在你小时候发生过什么有趣的事情.你只是多了一个亲人,而不是敌人.你可以通过弟弟的成长反思自己以前的对错之类.

磐安县19280254419： 写给犹豫不生二胎的人 ？
除钩普罗： 终于二宝一岁了!这一年累并幸福着.我是一个高龄产妇.39岁生我家二宝.产前各种当心无奈!感兴趣的朋友可以看看我有写过.好不容易宝宝出生.之后的各种问题都...

磐安县19280254419： 我不想让我爸妈生二胎,我妈都39了,我爸42了,我今年16岁了,我觉得我和孩子年龄差的太大了 - ？
除钩普罗： 不会的. 你即将成人了,这时候你父母对你最大的爱就是在你成年后放手,让你能够自由地去闯出属于自己的天地. 而且,如果你有一个弟或妹,在你父母百年后,还有一个亲人与你一起扶持前行,岂不是比独生子要让人羡慕.

磐安县19280254419： 对于父母生二胎有什么看法 - ？
除钩普罗： 你会看着妈妈的肚子慢慢鼓起来,到最后像个球一样;肚子里的孩子动一动肚皮也跟着动,还时不时喊你摸她的肚子感觉一下,还要帮她听胎心、记胎动;夏天在家为了凉快整天露着大肚子,便秘脚麻挺着肚子在马桶上起不来还得扶她起来,在外面上公厕蹲不下还得扶着;去买婴儿用品,她挺着大肚子跟别的孕妇闲聊,你还得结账、大包小包扛回家;你过生日的时候亲戚朋友的注意力都在你妈的大肚子上,还跟你爸开荤段子玩笑;你妈足月发作了,你还得帮她揉腰,破水了去医院,看着她捧着肚子呻吟,肚子越来越疼,本来软软的肚子宫缩时硬得像石头,大呼小叫好几个小时才好不容易进了产房...然后你就有弟弟妹妹了...