孩子对待你的方式，无论好的还是坏的，都是你允许的

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在形形色色的孩子当中，有在爸爸面前像个小绵羊在妈妈面前耀武扬威的，有整天磨磨蹭蹭不写作业不睡觉惹得妈妈每天生气的，有对父母毫无敬意甚至打骂的，还有结婚生子依然啃老啃得理直气壮的……

其实，每一个孩子对待父母的方式，都是我们允许的。

无论好的，还是坏的。

最近，我家孩子的两件事，让我对这个道理理解得更加深刻。

人在山中的时候，会看不清山全部的面貌。同理， 我们在 育儿 的过程中，如果孩子没有出现大的问题，也很难及时发现我们行为上的偏差。

比如我，最近我发现我给两个孩子两个不太好的“允许”。

——玥玥8岁，晚上从洗漱到关灯，至少需要半小时。刷牙懒洋洋的，换睡衣、叠衣服、铺被子、弄枕头……就像一首细水长流的协奏曲，慢慢悠悠，急死我了。

——淏仔上一秒还在和我诉说委屈、求安慰，下一秒爸爸回家，马上和爸爸有说有笑。这个反差，刺痛了我。

我们很容易发现，孩子很小开始就学会了“见人下菜碟”。

比如：

为什么？

因为孩子清楚地知道，他的要求对谁提出来能获得允许，能让自己满意。

有一天，有个阿姨伤心地对我说，她辛辛苦苦做了四盘菜，却被儿子和儿媳挑剔不好吃，两个人没吃几口，就去饭店了，饭菜都剩下了，她发愁自己要吃多少天才能吃得完。

冰冻三尺绝非一日之寒。

我除了安慰阿姨的心情之外，能做的非常有限。

孩子对待父母的方式，是父母允许的。

这句话看似不讲道理，不体谅父母，但事实确是如此。

比如，当她儿子第一次对她做的饭挑剔的时候，她就认真地教育和引导他，不允许他不尊重父母的劳动成果 ，那么，他或许不会发展到这种程度。

可怜之人必有可恨之处，这句话即使不是真理，也可以用在很多事情上。

之所以有现在的“果”，是因为之前种下了“因”。

会哭的孩子有奶吃 。

我们常常给那个“问题很多、麻烦很多”的孩子特别多的关注，这也是这个孩子不断制造这些问题的目的。

在吃早饭这件事情上，淏仔一直比较挑剔，而妹妹玥玥一般都是做什么吃什么。

所以， 经常在晚上睡觉前，我会问问淏仔第二天早上想吃什么，然后根据他的想法准备早饭。 可是有一次晚上没问，第二天早上我做好了早饭，他却在那里抱怨他今天不想吃这个。

我老公当时严肃地说了一句：“以后，妈妈做什么，你就吃什么。妈妈那么早起床，辛辛苦苦做好了饭，你不但不可以挑剔，还要感谢妈妈。懂了吗？”

从那次以后，如果他想起来告诉我他明天想吃什么，我都会尽量满足他的要求。毕竟，如果做饭的时候就知道这些饭菜是受欢迎的，能看到孩子们吃得香香的饱饱的，我心里会更舒服。但如果他忘记了，我做什么他便吃什么，很少再挑剔了。

偶尔，他会这样建议我：“妈妈，以后早饭别做这个，太干了。”

遇到这种情况，我会尊重孩子的想法。因为， 只有互相尊重和关爱，才是一个家庭正确的打开模式。

单独某一方的付出，天平是失衡的，是需要调整的。

有的孩子天生慢性子，有的天生急性子。

但是，涉及到“拖拉磨蹭”，大多说的不是孩子天生的性格，不是主观上怎么努力也快不了。而是 说的是孩子可以快一些，但他就是主观上拖拉磨蹭，不想去做，也不想那么快做完。

以我女儿玥玥为例。

她每天晚上从刷牙、换睡衣、叠衣服、铺被子、弄枕头，最后到躺下，需要半个小时之久。我常为此着急，放在手机、离开笔记本，跟在她后面争取让她快一些。

有的时候我情绪着急到一定程度，会控制不住对她一顿批评，可她会慢悠悠地说：“我知道（妈妈很着急）啊。”

然后，依然故我。把我气得只能一次次深呼吸，努力平静自己的情绪。

后来我看到一本书《儿童的人格形成及其培养》中，作者个体心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在书中写了这样的内容 ：孩子磨蹭，也是父母对孩子溺爱的表现之一。

这句话启发到了我。

我一直以为女儿不过是用这种方式争取我的关注而已。可是看完这句话，我有了新的感悟。

首先，她一直在这件事上如此磨蹭，是被我允许的。

无论我有多着急，多生气，我依然在允许着她的这个行为。因为若是我坚定一些，限定某个时间段做这件事，如果她完不成也会按照约定时间直接关灯，那么她或许早就不这样做了。

这件事上，我确实对她过于和善（有些溺爱）了。

同理，孩子写作业这件事也是如此。 一些父母抱怨孩子刚回家的时候不着急写作业，非要磨蹭到八九点才开始写，每天写到半夜，气得肝疼。其实，这也是父母的一种允许。是父母允许了孩子八九点才做到学习桌旁的这个行为。否则，这种情况不会持续发生。

孩子就想看到父母因此着急生气的模样，就想通过制造麻烦获得我们的关注，哪怕这个关注是批评或打骂。而我们正在顺着孩子的预期往前走，一切都在孩子的意料之中。

我们的这种“允许”，暗含了我们的不作为。 我们除了反复地催促和责骂之外，不去用心分析孩子为什么不早点写作业，磨蹭的原因到底是什么。是题目太难？还是没有时间观念？是渴望关注，还是很自卑，想自暴自弃？……不同的原因，对应不同的解决方法。不去思考，不去解决，只盯着表象去做最简单粗暴的反应，是不尽职的。

其次，玥玥确实以此吸引我的关注，不惜冒着被我批评的风险。

这一点是我从一开始就知道的。我当时想的是，既然你想让我关注你，那我便关注你，等到你得到了足够的满足，便会减少这种夺关注的行为。

可是，这个过程我并不愉快。尤其是孩子上学期间，延迟睡觉就意味着早上叫不醒，心疼她睡不着，吃饭时间很紧张……等一系列问题。

看完阿德勒的那句话，我开始思考改善方式。

比如这两天，我对她说：“玥玥，你换衣服的时候我们不聊天，等你换好了，妈妈认认真真陪你聊一会儿，好不好？”

玥玥听了很高兴，她加快了这个程序的进度，竟然缩短了十几分钟，将近一半的时间。于是，我也履行承诺，陪她聊了一会儿，才给她关灯。

所以， 当孩子有能力将这件事快速完成的情况下，故意做得很慢，是因为她内心有她的目的和需要。而我们要权衡她的需要与我们的需要，找到一个平衡点和令彼此舒服的解决方式。

如果我们的孩子对我们大吼大叫，想一想当他第一次对我们吼叫时，我们做了什么？

很多时候，孩子的不良行为之所以能够持续不断地发生，与我们在这些行为初见端倪时给出的反应息息相关。

如果孩子对我们吼叫时，我们非但没有表明自己的态度，还去无底线地去哄他们高兴，那么如此对自己有利的行为，孩子们为什么不上瘾？

每一次对父母发脾气、大哭大闹，都能换来父母的关注、宠爱和拥抱，还能得到我们原本不同意给他们买的东西， 这么一举多得的事情，孩子们当然愿意一而再、再而三地去做。

所以，如果你的孩子对你无节制的发脾气，你就要想一想是否自己一直在纵容、在允许？

同理，孩子躺地下打滚也是同样的道理。

打一次滚，就能得到他想要的东西，那他一定会愿意反复这样做的。

如果他某一次打滚哭闹没有得到愿望的满足，他会想：“是我打滚的时间不够长，我要继续加大砝码，延长时间，直到父母妥协为止。”

孩子对我们颐指气使甚至动手，也是父母允许的。

前两天我看到一个短视频，有个十岁左右的男孩把他妈妈按在地上打，路人看不过去，教训他的时候，他妈妈不说一句话，任凭孩子继续打她。

她本有足够的力量扭转局势，阻止孩子的行为，可是她却非要选择不作为。

她以为这是爱孩子，实际上她不但害了自己，更害了孩子的一生，因为她给了孩子一个非常扭曲的价值观，一个非常错误的追求优越感的方式。

接下来分享一下淏仔对我和老公的差异化表现。

淏仔遇到不开心或者畏难的事情时，都会向我寻求安慰和帮助。他会窝在我身边，对我说：“妈妈，我好难过/紧张/害怕……因为……”

这个时候我都会拍着他的后背，摸一摸他的头发，给他安慰。

我一直以为他没有能力自我疏解，直到有一次他前一秒钟还在和我诉说难过，满脸委屈，下一秒老公下班回家了，他马上露出笑容和爸爸有说有笑。

我那一刻就明白了：他已经具备了一定的情绪管理能力。只是他知道在我这里会有安慰和陪伴。只要他露出难过或紧张，我都会放下手中的事情，给他安慰和支持。

可是，我也有忙得焦头烂额的时候。比如那一次，我正在赶一个稿子，放下那件事来安慰他，没想到他自己完全能消化。当我看到他对爸爸展露笑颜的时候，我竟然有些酸。

细想来，是我允许了淏仔可以在任何时刻向我寻求安慰。 即使有的时候，他反复地念叨，长时间的求安慰，会把我惹毛。但我依然觉得，这应该是我做的。

其实，孩子已经长大了，我不该再继续这样“呵护”他。

他有能力面对风雨，有能力消化负面情绪。 如果我一味的允许他在我面前这样放大他的委屈和畏难，对他的成长是不利的。

我应该对他说：“妈妈现在有些忙，没有时间陪你。妈妈相信你，你有能力安慰自己。”

如此，当每一次他自己从负面情绪中走出来的时候，我给他及时的认可和鼓励，他便能从这样的事中看到自己的能力， 每一次成功地疏解，便会增加一分自信 。

自信的孩子，才有足够的内心力量去迎接外界的风雨，茁壮成长。

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