爷爷奶奶和爸爸妈妈对孩子的教育不同时，怎么给孩子解释？

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孩子在成长过程中，遇到的理念、观点哪止两种，父母之间、父母和爷爷奶奶、外公外婆、老师、同学、朋友……都不一致，甚至可能背道而驰。

首先，孩子最容易受到哪种理念的影响？

——身边最亲密的人的理念吧？很多人会这样回答。

诚然，和孩子陪伴、相处最多的人的理念观点，非常容易影响孩子，这也是很多母亲烦恼的地方。虽然强烈感觉孩子的爷爷奶奶很多理念、想法，对待孩子的方式明显有问题，但苦于没有足够的时间，不能在孩子小的时候，每天时刻陪伴，不得不交给爷爷奶奶。同时又忧心忡忡，害怕孩子受到老辈的不良影响。

对于这个问题，建议是：

1、父母还是应该尽量抽出时间来陪伴孩子，最好能够每天有半小时以上，周末更多一些。

2、虽然这样的时间分配，依然远远比不上爷爷奶奶陪伴的时间，但“有效陪伴”对孩子的影响比仅仅陪伴大得多。

3、能够最有力影响孩子的人，是孩子认可、喜爱的人。其实不光是孩子，我们成人也一样。很多时候，为了捍卫我们欣赏、喜爱的人，我们甚至可以“背叛”自己既往长期坚持的立场。

那么，如何让孩子认可、喜爱自己呢？

父母其实天然比爷爷奶奶有优势，因为父母更年轻、更有活力和耐力、更容易接受新鲜事物，这些都是提高孩子相处质量的重要品质。

这些优势，能够让父母在和祖辈对孩子的亲和竞争中大获全胜。孩子很容易发现：爷爷奶奶不能带他们去玩的地方，爸爸妈妈可以；爷爷奶奶不能理解的事情，爸爸妈妈可以；爷爷奶奶不会玩的游戏，爸爸妈妈可以；爷爷奶奶不会做的题目，爸爸妈妈可以……

在这样强烈的对比之下，孩子当然会更倾向于模仿、学习父母。

另外，除了通过展现父母能力的优势以外，我们对孩子的理解、欣赏、包容，也是和孩子建立亲密关系的关键武器。如果孩子能够真切感受到，爸爸妈妈对他很有耐心，能够理解他的感受，能够支持他、欣赏他，那么孩子（其实成人也一样）就会不由自主地对父母产生向心力。

当孩子表现不够理想的时候，微笑着继续为孩子鼓劲；当孩子哭泣、生气、恐惧的时候，给孩子温和坚定的怀抱，而不是斥责压制或急忙迁就；当孩子疑惑不解的时候，陪孩子一起探索答案：当孩子做了什么（注意不是做成功了什么），善于从中发现积极闪光的部分，并及时表达赞许……如果能够尽可能多做到一些，都会扩大自己对孩子的影响范围。

很多父母错以为让孩子“懂道理”的关键是对孩子讲清是非对错，但其实父母的话能够让孩子愿意听进去、做到位，更关键在于父母在孩子心里是怎样的形象。

就像我不时见到这样的孩子：讲起道理来头头是道，做了错事一问他就知道自己一二三四五错在哪几个点上。但就是改不掉。这就是家长花了太多时间对孩子讲是非对错，结果仅仅只是让他记住了这些“道理”；但却忘了花时间和智慧建立和孩子的良好关系，在孩子心里种下关于父母的温暖、美好的印象。

孩子道理知道得再多，但他丝毫没有感觉到家长对他的认可和欣赏。士为知己者死——他并不被父母“知”，又怎会心悦诚服地为父母改变自己？

当然，有些家长可能觉得不需要这么麻烦，更愿意相信“棍棒底下出孝子”，觉得通过严厉的管教甚至惩罚能够起到立竿见影的效果。他才不相信什么“理解”、“接纳”、“欣赏”，这些都不如结结实实揍一顿管用。这样的家长得意洋洋宣称：这种方法最能让孩子深刻铭记。

的确，在孩子幼弱的时候，只能依赖家人的生活照料，也无法反抗家人的暴力，严厉的惩罚的确能够恫吓住他，让他不得不对强势的父母乖乖屈服、言听计从。

但当孩子逐渐长大，越来越能够有力量脱离家人的照顾和管束，那长期压抑住的怨恨、愤怒一旦爆发，可就会极具破坏性、甚至灾难性的了。这就是为什么有不少家长抱怨，自己的孩子小的时候很乖很听话，可突然在一夜之间（通常是在青春期），变得桀骜忤逆、无法管教，对家长也是极端对立。

橙子真想对这些家长说：出来混迟早要还的。（当心里这么想的时候，其实我的内心是愤怒、悲哀和无奈。）

如果孩子小时候我们没有花出时间、发挥智慧陪伴孩子，用了最方便省事的方法对待孩子，现在，不得不加倍的偿还。

当然，也有少数父母实在太强势了，孩子一辈子都生活在父母的阴影之下，没有机会反抗或叛逃，可以让子女做一辈子的“乖孩子”。可这样的孩子，即使成年以后，依然必须依赖父母的照顾或管束；遇事遇人，都只会沿用过往父母耳提面命的方法应对，一旦方法失效，就张惶失措，陷入无比的恐惧和无能之中。

而且这种情况一定会发生，因为现代社会变化实在太快，而且经常是社会关系广泛而深层的巨变，既往经验的有效性越来越短。过去那种萧规曹随、父习子沿的模式，已经完全无法延续了。

要告诉孩子，爷爷奶奶的年纪比较大了，有一些观念已经不适合现在的社会发展了，所以还是要听父母的观念。要听父母的教育方式。

首先告诉孩子爷爷，奶奶和爸爸妈妈虽然想法不一致，但都是爱她的。然后就事论事，分析这件事的对错缘由，让孩子清楚知道。怎样来看待一件事情，让他有自己的思考。

其实就跟孩子说，我们大人都是为了你好，但是我们站在不同的角度，我们的经验不一样，我们可能有代沟，但是都可以把你教育得很好。

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商都县14731887136： 爷爷奶奶带孩子和爸爸妈妈带孩子有什么不同 - ？
雀兰骨康： 爷爷奶奶带孩子难免会按照以前的方式来带,也不会刻意把孩子收拾打扮,肯定没有爸爸妈妈带的仔细.但是爷爷奶奶会经验丰富一些,毕竟是过来人.爸爸妈妈自己带孩子会把孩子打扮得漂漂亮亮的,比较活泼可爱,注意孩子的爱好各种.

商都县14731887136： 爷爷奶奶与爸爸妈妈对孩子的教育方法不一致,又很难说服对方怎么办? - ？
雀兰骨康： 你好,老人对孩子的溺爱是普遍的现象,作为孩子父母与其和老人对抗,不如把孩子变为自己同一战壕的战友.父母在教育孩子过程不是要孩子该去做什么和怎么做,而是要理解孩子为什么想做再表达自己对他的理解,但不是认同.孩子被父母理解和尊重,自然会对父母理解和尊重,他们也会愿意接受父母的一些建议.

商都县14731887136： 爸爸妈妈和爷爷奶奶的教育理念不一样,如何协 - ？
雀兰骨康： 都是爱的表现,前者是严爱,后者是弱爱,问题不大,但决不能宠爱过头,一般以爸爸妈妈为主,父母是孩子的第一任老师,爷爷奶奶只是代课老师,影响孩子的成长过程,不是得大,孩子也是自觉或不自觉的以父母为主,父母的行为,理念对孩子影响更大,爷爷奶奶的理念到了父母这里会自行协调,父母只要稍微点拔一下,就改过来了

商都县14731887136： 当父母和爷爷奶奶的教育方式不相同怎么办呢? ？
雀兰骨康： 亲子教育不可少父母不能撂挑子虽然爷爷奶奶教育孩子有那么多优势,但是这并不意味着孩子的父母可以因此而撒手不管,把全部教育任务交给爷爷奶奶来承担,毕竟父母在孩子心目中的地位是不可替代的

商都县14731887136： 爷爷奶奶养大的孩子是不是比爸妈养大的孩子要差很多啊? - ？
雀兰骨康： 管教孩子还是自己的父母才行,爷爷奶奶只能说把孩子养大,在他的教养来说第一老人家是管教不联,孩子自己要怎么办就会顺气自然,谁他的便,这样对孩子是不好的习惯,孩子大了更加就会根着习惯,父母就不一样做错了就得教养.培养成人.江来才会是个好孩子.

商都县14731887136： 在教育孩子的问题上,爷爷奶奶跟自己的教育方式不一样,怎么办? - ？
雀兰骨康： 自己对就一定要坚持,孩子是你的,教育歪了,以后孩子有错,挨骂的是你,人家会说你妈怎么教育你的,不会说你爷爷奶奶怎么教育你的.向老人表明你的教育理念,观点,他们也不会胡搅蛮缠的,时间长了会理解你的.我就是这样过来的,虽然也跟老人为此闹过矛盾,但过后我还是坚持自己对,讲明道理嘛!现在他们很赞成我的做法.向我学习.

商都县14731887136： 爷奶带大的孩子与父母带大的有什么不同 - ？
雀兰骨康： 一般而言,由谁带大的,会比较亲近谁,接受的教育与思想观念或有差异,爷爷奶奶或许会很宠爱孩子,而父母可能会为了爱孩子而有选择地锻炼他们.眼界也不同,爷爷奶奶的圈子比较窄,接触的人事物会少许多等等

商都县14731887136： 为什么爷爷奶奶带小孩教育这么差别 - ？
雀兰骨康： 我很能理解你的难处.其实这是一个取舍的问题.不能否认,孩子教育及养成是和父母紧密相关的,从孩子教育的角度讲,绝对应该和父母在一起,不光是孩子学习知识和习惯养成以及和父母亲和的问题,孩子永远是父母的孩子,父母也永远是...

商都县14731887136： 老人带孩子,教育理念差异太大怎么办 - ？
雀兰骨康： 可以合理分工,老人负责孩子的生活,一日三餐.父母负责孩子的教育学习问题.

商都县14731887136： 爷爷奶奶带的小孩和爸爸妈妈带的区别 - ？
雀兰骨康： 隔代亲的结果是爷爷奶奶会很宠小孩,而爸爸妈妈对自己小孩就会很严厉,我觉得要么就让爷爷奶奶到自己那来带小孩会比较好,一家子其乐融融的