面对单方面指责的伴侣婚姻该何去何从?
面对那个单方面指责的伴侣,婚姻该何去何从?
01咨询案例分享
有一位来访者给我留言:结婚以后发现老公竟然是一个爱推卸责任,“鸡蛋里挑骨头”的人,这让我非常失望!
婚前,他对我千般好,婚后他却变成了一个爱挑事的男人,比如每次在我做家务以后,他都会反复观摩,犹如领导下行检查般各种吹毛求疵。
我始终无法理解:为什么他总是不能好好的探讨问题,一定要把责任推卸到别人身上呢?这到底是什么样的心理啊?
这位来访者所经历的情况也是很多家庭的现实写照,婚姻里,我们总是对那个逃避责任的男人恨得“咬牙切齿”无数次怀疑自己当初的选择。
尤其是听到他们对我们女人擅长的家务事妄做评价后,就更是怒发冲冠了:“你又不懂家务事,有什么资格评价我?”我们忘记了,带着这样的情绪去沟通,势必会引起一场不小的纷争。
02互相指责攻击的彼此
前两天知乎有一个问题引起大家的激烈探讨:为什么男人在生孩子前后是两幅面孔?
有一个回答说:因为在他的眼里,改变最大的是你。
其实在我们埋怨对方爱指责的时候,很大可能也成为了对方眼里的“指责型伴侣”
于是曾经的白月光变成了米饭粒,彼此双方都被这一地鸡毛的婚姻折磨的面目全非。
最终,我们都成为了彼此眼中“最熟悉的陌生人"。
01.为何婚姻会伤人?
台湾作家赖佩霞曾经在一场演讲中分享了她第一段失败的婚姻经历。
赖佩霞说她第一段婚姻的失败,完全是因为自己没有意识到自己身上所刻印着原生家庭的伤痕。
赖佩霞从小生活在一个离异家庭里,她的母亲是一个非常强势的人,从小妈妈就教育她,如果对别人有什么不爽一定不要在背后说人坏话,有话要当面说。
03认为都是对方的错
于是赖佩霞谨记妈妈的教诲,带着这样的教诲走进了第一段婚姻“哇哦!很惨,真的很惨!”
这是赖佩霞对自己第一段婚姻的描述。
面对公婆的时候,她用了妈妈教她的方式——不爽的话当面说。
面对老公的时候,她据理力争,面红耳赤,得理不饶人。
于是她带着这组来自于原生家庭的木马程序,亲手终结了她的第一段婚姻。
赖佩霞说:很多家庭在争执的时候,在争执的是原生家庭为我们带来的阴影。我们为了证明自己是对的,竟然放弃了和平。殊不知指责和谩骂,竟然是婚姻最大的杀手。走出了这段婚姻以后,赖佩霞遇见了现在的丈夫。
她说,现在我才知道,原来不想吵架不是面红耳赤的去争那个“对”,而是真正的处在和平里。
04推卸责任的行为
02.揭秘人心的“替罪羊理论”
有一部科幻电影叫《前目的地》,电影中讲了这样一个故事:电影中的主人公是一名时空特工,他借用时光机反复穿梭在过去和未来,然后自己爱上了自己,自己生了自己,自己炸毁自己,最终自己杀死了自己。
虽然是一部科幻片,但电影中的哲学意义似乎是在暗示我们每一个人:我们生活里所遇见的每个人都是我们内心世界的一面镜子,我们投射什么,外界就会反馈给我们什么。
《亲密关系》这本书中提到:亲密关系是为了引出我们最好或最糟糕的特质而存在的。如果否认这两者中的任何一个,我们就无法真正的了解自己。
心理学有一个著名的理论叫做——替罪羊理论,讲的就是这种推卸责任的行为。
05指责背后的根源
它的意思是:如果一个人曾经受到过挫折和侵略,那么他就会以一种敌意和偏见的方式表达出来。并且会习惯把自己的问题转移到别人身上,从而减轻自己内心的压力
当一个人带着受害者模式进入生活时,就会把内心的阴影投射到生活里,然后反复遇见那些让自己痛苦的人事物
但我们狡猾的头脑一定不会承认是自己的问题、而是反复把责任归咎于父母,归咎于婚姻,归咎于命运于是“父母”“婚姻”“命运”都成了我们的替罪羊。
这种受害者模式像一个人工植人器一样,植人在我们的思想里、情绪里、潜意识里,在潜移默化中成为了我们的行为习惯。
这正如同尼采所说:任何对自己不满意的人,随时都准备好了进行报复。
我们每个人都活在思维的高墙里,习惯把所有的责任归咎于外界,看不见自己也是那个推卸责任的人
但真相是:互相推卸责任并不会让我们感到快乐,反而是不断创造痛苦的源头
06改变内在的受伤模式
03.改变内在的受害者模式
有一部电影让我印象十分深刻——《土拨鼠之日》
电影中的男主是一位新闻气象员,某次他接到任务要去一处偏远的地方做采访
他本人对这件事十分嗤之以鼻,充满了抱怨,带着一种十分负面的情绪来到了采访地点。
然后发生了一件神奇的事情,男主竟然停留在了二月二日拍摄土拨鼠的这一天!
每天早上他都会重复昨天的戏码,抱怨这该死的地方,该死的经历。这场经历带他淋漓尽致的展现了他内在的受害者模式,也抓捕了无数只“替罪羊”
他和同行的伙伴说自己被困在了二月二日这一天,但是没有人愿意相信他,人们只会觉得他疯了。
直到有一天,他终于改变了自己的态度,开始抱着一种享受的心态生活在这里,然后他终于走出了时间的循环,迎来了崭新的二月三日
我们常说:性格决定命运。这部电影带我们探究:思维决定命运
07走出思维的迷宫
因为你的思维决定了你的态度,你的态度决定了你的处事,你的处事决定了你的人生
电影中的男主改变了自己和世界的相处方式,修通了他曾经的创伤课题,也放掉了那些无辜的“替罪羊”
这部电影告诉我们:只有走出思维的迷宫,才能敞开心扉的拥抱新的人生,获得新的能量。
当一个人看到自己痛苦的源头,就会有一种恍然大悟的感觉:原来我们和世界的关系,就是我们和自己的关系。
当我们不再外求,不再抱怨,我们就真正的理解了德芬老师说的这句:外面没有别人,只有你自己。
04.成长的最后,要学会爱与慈悲
当一个人不再抱怨,而是通过外面的镜子看到自己的内在创伤时,才有可能走出来自于原生家庭的故事脚本,真正成为自己生命的主人
亲爱的,内在有创伤,才会遇见帮助我们看见创伤的“替罪羊”们,但自己的问题终究还是要自己解决,没有人可以代你回答人生的课题
08看见自己的内在创伤
一:明晰外界都为自己的映射
“境随心转则悦,心随境转则烦。”
其实每个人出现在我们的生命中都给我们深深的上了一课,无论以何种方式,他们都带我们看见了内在隐藏的冰山,触碰到了那无穷尽的潜意识。
心理学上讲:看见即疗愈。如梦初醒的那一刻,就是疗愈;看见内心的阴影,就是疗愈;走出思维的误区,就是疗愈。
二:学会承担生命里的苦痛
斯科特·派特在《少有人走的路》中写道:成长不仅要学会承受痛苦,还要学会宽恕。责备他人,实际上是在逃避自己的责任和应承受的痛苦。
只有放下责怪,我们才能轻盈的活下去。世事波上舟,沿涧安得住。
当一个人不再为自己人生的苦难开脱的时候,他就放弃了和痛苦的对立,从而获得了灵魂的独立。
面对那个单方面指责的伴侣,婚姻该何去何从?
01咨询案例分享
有一位来访者给我留言:结婚以后发现老公竟然是一个爱推卸责任,“鸡蛋里挑骨头”的人,这让我非常失望!
婚前,他对我千般好,婚后他却变成了一个爱挑事的男人,比如每次在我做家务以后,他都会反复观摩,犹如领导下行检查般各种吹毛求疵。
我始终无法理解:为什么他总是不能好好的探讨问题,一定要把责任推卸到别人身上呢?这到底是什么样的心理啊?
这位来访者所经历的情况也是很多家庭的现实写照,婚姻里,我们总是对那个逃避责任的男人恨得“咬牙切齿”
无数次怀疑自己当初的选择。
尤其是听到他们对我们女人擅长的家务事妄做评价后,就更是怒发冲冠了:“你又不懂家务事,有什么资格评价我?”
我们忘记了,带着这样的情绪去沟通,势必会引起一场不小的纷争。
02互相指责攻击的彼此
前两天知乎有一个问题引起大家的激烈探讨:为什么男人在生孩子前后是两幅面孔?
有一个回答说:因为在他的眼里,改变最大的是你。
其实在我们埋怨对方爱指责的时候,很大可能也成为了对方眼里的“指责型伴侣”
于是曾经的白月光变成了米饭粒,彼此双方都被这一地鸡毛的婚姻折磨的面目全非。
最终,我们都成为了彼此眼中“最熟悉的陌生人"。
01.为何婚姻会伤人?
台湾作家赖佩霞曾经在一场演讲中分享了她第一段失败的婚姻经历。
赖佩霞说她第一段婚姻的失败,完全是因为自己没有意识到自己身上所刻印着原生家庭的伤痕。
赖佩霞从小生活在一个离异家庭里,她的母亲是一个非常强势的人,从小妈妈就教育她,如果对别人有什么不爽一定不要在背后说人坏话,有话要当面说。
03认为都是对方的错
于是赖佩霞谨记妈妈的教诲,带着这样的教诲走进了第一段婚姻
“哇哦!很惨,真的很惨!”
这是赖佩霞对自己第一段婚姻的描述。
面对公婆的时候,她用了妈妈教她的方式——不爽的话当面说。
面对老公的时候,她据理力争,面红耳赤,得理不饶人。
于是她带着这组来自于原生家庭的木马程序,亲手终结了她的第一段婚姻。
赖佩霞说:很多家庭在争执的时候,在争执的是原生家庭为我们带来的阴影。我们为了证明自己是对的,竟然放弃了和平。殊不知指责和谩骂,竟然是婚姻最大的杀手。
走出了这段婚姻以后,赖佩霞遇见了现在的丈夫。
她说,现在我才知道,原来不想吵架不是面红耳赤的去争那个“对”,而是真正的处在和平里。
04推卸责任的行为
02.揭秘人心的“替罪羊理论”
有一部科幻电影叫《前目的地》,电影中讲了这样一个故事:
电影中的主人公是一名时空特工,他借用时光机反复穿梭在过去和未来,然后自己爱上了自己,自己生了自己,自己炸毁自己,最终自己杀死了自己。
虽然是一部科幻片,但电影中的哲学意义似乎是在暗示我们每一个人:
我们生活里所遇见的每个人都是我们内心世界的一面镜子,我们投射什么,外界就会反馈给我们什么。
《亲密关系》这本书中提到:亲密关系是为了引出我们最好或最糟糕的特质而存在的。如果否认这两者中的任何一个,我们就无法真正的了解自己。
心理学有一个著名的理论叫做——替罪羊理论,讲的就是这种推卸责任的行为。
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