超级冷笑话!看详情>_<要顶一下啊。如果有更冷的就分享一下…
言外之意是胖妹太重了。
饰演郑肯的老婆则是才刚获得台北电影奖影后的许玮甯,许玮甯也在脸书上贴出她倒在郑肯身上的照片,郑肯开玩笑地说,他是“又跪又哭才可以参加演出第三季的第一集”,因此才能取到未婚妻许玮甯。不过郑肯当然是玩笑话,因为在第二季最后一集他就出现了。
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
3.有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
4.神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得
这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:找份工作.
大夫:然后呢?
病人:挣钱.
大夫:然后呢?
病人:攒钱.
大夫:然后呢?
病人:娶个媳妇.
大夫:然后呢?
病人:洞房.
大夫:然后呢?
病人:把她的衣服脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的裤子脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的内裤脱了.
大夫:然后呢?
病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯
病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家
的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就
没马桶了吗?”
7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
8.有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”
9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……
.10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去
买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去
。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,
谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,
还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,
蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得
等我穿好鞋吧!!!
11.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太。”此
时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬
乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回
来。
13.领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长喊“
杜绝P C”,农民们跟着回应“P C!P C!”
14.某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:
你们想烤几分熟
15.有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?
管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。
16.甲:我好矮。乙:哦?有多矮?甲:本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙:那
么矮啊?甲:但导演说:“你的身高不够。”
17.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
19.什么动物最容易摔倒?
狐狸,因为他最狡猾
20.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
22.回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比
亚不是酒。而是一种奶酪。”
23.一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
24.凯思先生逮住了一个小偷,说:“你怎么偷起妇女的钱抱来了?”
“别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷。”小偷委屈地说.。
25.母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师。”
儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光。”
26.在德国,学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子
的名字是一种光荣。
再一次聚会上,一位校长认出了他一位从前的学生:“喔,您是勒威尔.米勒,1964年您
读六年级,对吗?”
“正是,校长先生。”这个年轻人说。
“您看,我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么,您现在在哪里工作呢?”
年轻人的脸红了:“我现在是您学校的一名教师,校长先生。”
27.让管理员晕死的十个网名
1.取名“不认识”
举报人:“管理员,我举报”
管理员:“谁?”
举报人:“不认识”
管理员:“。。。滚。。。。”
2.取名“请等等”
举报人:“管理员,我举报”
管理员:“谁?”
举报人:“请等等”
管理员:“好的,快点!”
一分钟后。。。
管理员:“到底是谁?”
举报人:“请等等啊!!!”
管理员:“等你个头啊,滚。。。。。 ”
3.取名:“就是我”
举报人:“我举报!!!”
管理员:“谁?”
举报人:“就是我”
管理员:“很好,成全你。。封!”
举报人:“。。。救命啊。。。。。”
4.取名:“骗你的”
举报人:“管理员 我举报”
管理员:“又举报?谁?”
举报人:“骗你的”
管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!”
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报”
管理员:“好的,是谁?”
举报人:“嘿嘿嘿嘿”
管理员:“。。。请问是谁?”
举报人:“嘿嘿嘿嘿”
管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话。。。。”
6.取名“我是你爸”
举报人:“管理员,有人用外挂”
管理员:“谁?”
举报人:“我是你爸”
管理员:“我是你爷爷!”
7.取名“不是我”
举报人:“我举报,有人用外挂”
管理员:“****,谁?”
举报人:“不是我”
管理员:“???那是谁?”
举报人:“就不是我”
管理员:“你TM废话,不是你是谁?”
举报人:举报人:“真的,不是我呀”
管理员:“滚***。。。。”
8.取名“管理员啊”
举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报”
管理员:“好的,是谁?” 举报人:是“管理员啊”
管理员:“谁?你说谁?”
举报人:“管理员啊”
管理员:“***,我有必要用外挂吗?灭了你!***。”
9.取名:“本人已死”
举报人:“管理员,有人外挂,我举报”
管理员:“****小子我被玩了一天了, 敢报假案的话,俺宰了你,快说是谁?”
举报人:“本人已死”
管理员:“你***,死了闹什么闹,活了再来找我。”
10.取名:打死我也不说
举报人:“管理员 我举报”
管理员:“又举报?谁?”
举报人:“打死我也不说”
管理员:“*!吃饱了没事干,滚***!”
28.中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
29.Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃
素,那他吃什么?A:吃植物人!
30.某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处.
某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈
说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~
31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他
紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他
才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望.
"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样."
"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!"
32..有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
33.一个绿豆从楼上掉了下来!变成红豆了!为什么?
因为他流血了!
34.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人:你不像哑巴...
哑巴:你怎么看得出来....
36.一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了!
37郁闷吗?想度假吗?请速拨打110免费电话,赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打
还送精美手铐,时尚囚衣套装,免费警车接送等!前10名还可以享受免费剃头!赶紧行
动吧!
38.精神科医生:“以前你总以为自己是戴安娜,现在你的病治好了,可以康复出院了!
”
病人:“非常感谢你,请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧!”
一个女鬼放了一个屁死了。
有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。
有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身
体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说
:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是
傻孩子呢?”
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....
从前有一个人姓余,有一天他饿了,就把自己给吃了
Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾(脚滑)。
小明在路上走着走着,踩到一个柠檬,然后脚就酸了
从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了。
炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后把自己烧死了
后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了....
Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,
那他吃什么?A:吃植物人!
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有
理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问:
米的妈妈是谁?
——是花,因为“花生米”。
米的爸爸是谁?
——是蝶,国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁?
——是妙笔,因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...
你暗恋我唷,否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什么吗?”
小华: “钢琴。”
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人,
妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了,发飚道:
「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯,走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
不好笑..
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
11. 众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
35.张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
恶心妈妈抱着恶心哭了 因为 恶心死了
我要冷笑话~~~`
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的。 我要冷笑话吖~~? 大概也只有当发起战争一方的是召唤师的时候,这种情况才会例外。 知企鹅为什么胸前是白色的吗? 因为他手短洗澡只洗得到胸前的!别的都黑黑的! +1 已赞过 『轻轻抖落尘 5级 2010-01-08 金木...
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冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个...
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