人流后13天同房，23天去做b超检查显示宫腔内有团絮状高回声，另外在hcg检测结果是2388，这个说明什么问题

人流后10天后彩超显示宫腔内可见絮状的稍高回声,范围15x3.3mm正常吗~

今天末学以自己的亲身经历告诉所有有缘的人，千万不要邪淫！邪淫的罪太重了，万恶淫为首，果报轻者家庭不睦，夫妻吵架，工作事业不顺，健康欠佳，人际关系不好，诸事不顺;重者削减福报缩短寿命，最重者直接导致折寿堕地狱！
　　
　　末学是个女孩子，大龄青年32岁结婚生子，孩子几个月大的时候，我自己又被检查出来得了肿瘤，短短几年生活翻天覆地的变化着，大起大落，让人心力交瘁，婚前婚后和男朋友就是现在的丈夫也一直有争吵，怀孕期也有矛盾争吵生完孩子还有争吵，家庭生活像活在地狱中，痛苦万分，我这辈子的眼泪大概都攒在这几年流光了，常常以泪洗面，内心承受着前所未有的煎熬！我知道这一切都是自己作孽作的，以前常常觉得为什么自己这么痛苦这么不幸，亲近了佛法后我才知道这一切都是我自己无知犯下的罪造成的，我是罪有应得！蒙阿弥陀佛和观世音菩萨地藏王菩萨不弃我这个罪孽深重的人，慈悲救我，给我机会反省赎罪，我希望把自己的经历写出来共大家引以为戒，不要犯我同样的错误，我要以此来报佛恩！谢谢阿弥陀佛和观世音菩萨地藏王菩萨慈悲！
　　
　　末学生长在一个不健全的家庭，小时候父母开店，爸爸和店员好上了，后来由于种种原因，父母分开了，爸爸在外面和那位服务员组成了新家庭，我就和妈妈两个人过，妈妈没有再嫁人，守着我和这个不完整的家一年一年的辛苦度过(写到这里，我好难过，我对不起妈妈，她一个人含辛茹苦的把我拉扯大，我还没有尽孝就生重病了，真对不起我妈妈，从小到大无论是叛逆期还是工作后，一直以来我都没少冲我妈发脾气，我没有顾忌我妈的感受，现在想想真是太不孝了，妈妈对不起对不起！女儿知道错了，我不应该，我是你心里重要的支撑，而我确没能让你过上开心的日子享女儿的福，我太不孝了，我还没有报您的生养大恩就病了，对不起！妈妈…),我身体这么一天天差下来都是长期邪淫的结果。
　　
　　记的特别小的时候，和村上两个男孩子还有1个女孩子总共四个人在那个女孩子家附近的屋后玩过家家游戏，大家还把裤子脱了模仿大人结婚成亲之类的游戏，当时好玩不知道这不好，现在想来是错的，不能这样，年幼无知！
　　
　　后来大概10岁左右一个夏天和舅舅家的表哥在姨妈家玩，院子里有张带蚊帐纳凉的床，表哥也小，比我大几岁，我们在床上纳凉，表哥贪玩把裤子脱了，我看到过他的小鸡鸡，那时候有意识害羞了。
　　
　　高中期间大家会在寝室看言情小说，像席娟之类的人写的小说，那会电视里也放言情剧的，在学校宿舍里很喜欢幻想美好的爱情，憧憬电视里小说里的情节和男主角，有过意淫，那时候觉得一切都是美好的，还有一些些快感！
　　
　　再后来上大学了，我想我的邪淫一发不可收拾就是从大学开始的，大学空闲时间很多，有的人谈恋爱，有的人打工，有的人逛街，有很多时间可以干自己的事，我那会还算有点上进心，在参加自考，偶尔和同学逛逛街，那会我上铺的姐妹很喜欢看言情小说和漫画书，我就常跟她去图书馆和校外借书，基本上都是些言情书，那几年意淫手淫很严重，我因为好奇还去图书馆找过人体生理结构方面的书看过，那会也没男朋友，尽看这些书了，特别是我上铺的同学，我后来才知道她看的漫画书也有色情的，我第一次知道漫画也有色情的，而且我有一年暑假因为有事离校迟，一个人在学校无聊时还偷看过上铺存放在床上的漫画书，内容不单是淫秽的，还是男人和男人的，突破了我的认知，我居然看这种书也能想到美好的男男爱情，进而意淫手淫，现在想来真是莫名其妙，这些漫画也为我今后的邪淫种下了另外一种祸根。
　　
　　后来工作后，因为工作忙加上也不方便就不太看黄色书籍了，取而代之的是看淫秽的影片，公司男孩子多，他们喜欢下载这些，我无意中知道了在线和电驴下载之类的途径可以看片，有空的时候放假休息的时候也会找来看看，当然也有意淫手淫，自己当时觉得没事，好像很多人都这么做，现在想来是自己愚痴，这个就是大错，有罪的(现在网络文字视频太发达了，淫秽的东西得到太容易了，害人不浅啊，大家警惕，不要看也不要传播，有罪的)，我工作后起先是住宿舍后自己住，看淫秽的东西一直没停过，无知的以为是日常消遣，消磨时光的，其实大错特错，这个是在消耗自己的身心，一个人住的时候家里装了宽带，周末不去逛街就是在家休息，追追美剧，看看天涯之类的，天涯信息量太大了，真的是个大染缸，记得看过一个帖子，是讲男男之吻的，截了很多著名同性恋片子里的男人和男人之间的轻吻照，还说很美好，我也看了，因为大学时的种子种下去了，我对此不排斥反而好奇就去根据评论搜集相关影片来看了，结果一发不可收拾，看了很多，还有日本那些淫秽的片子，反反复复反正我下载了很多来看，其中会有意淫和手淫，特别是晚上，有段时间很频繁，最后片子看多了再看都想吐了，想想很没意思，我一个女孩子就这样蹉跎了岁月，也没找男朋友一晃就成大龄青年了，现在回过头来想想，也就是在我近10年多的意淫邪淫的时光里，身体消耗了很多很多，明显体质不好了，容易感冒，一感冒吃药还不行，得去医院调三天盐水才会好，也明显感觉到整个身体没力气，月经也不正常，07年12月后就出现了接近闭经的症状，内分泌失调，我吃过调经药最后才知道这些药是有激素成分的，会产生依赖性，对乳腺不好，但是如果停了也有副作用，比如月经再次失调，还有掉头发现象出现，最后我还是停了去看中医吃中药调理，是缓解了一些，但是毕竟很难恢复到以前了，我很沮丧，一度担心害怕以后不能生孩子了，我还有妇科病，就是会痒，一直没根治，后来一直积极的用药，这些都是我这么多年来邪淫的报应啊，一身毛病，我太无知了，以为没什么，以前在网上看到有言论说手淫有益健康，我现在以我的经历告诉大家，千万别听这些不负责任的专家胡说八道，不可以邪淫，千万不可以邪淫，还有大家要警惕，看淫秽书籍和影片都属于邪淫，我以前不知道的，以为我一个女孩子一个人在外面工作既不乱来也不乱交男朋友同居邪淫堕胎什么的，我自己还以为自己保持的很有分寸呢，殊不知一切都错了，错到家了，追悔莫及啊！果报惨烈！
　　
　　这还没完，后来岁数大了家里一直催结婚，老家像我这么大的姑娘过30还没结婚的很少了，家里亲戚朋友同学也都会问，我也不好意思，妈妈压力也大，也有亲戚介绍相亲过几个，都不是很合适，每年过节回家总有人问，我都不太好意思出门，12年的春节返回工作地后，自己也冷静的想了，以前没交男朋友一来工作忙(后来也不怎么忙了，这个多少也是借口)二来圈子小也没遇到合适的，再者自己也不太尽心(其实从初中高中到大学都有过交往机会的，是我自己放弃了，不是眼光高就是自己觉得没感觉等等原因，其实都是心态问题，学佛后我才知道大概是姻缘未到吧，所有的理由是理由也不是理由)，后来无意中看到有相亲网站的信息，我就注册了，其实早在几年前我就知道交友网站相亲网站这样的事了，我朋友同事都有接触过，我也看着她们进进处处的约会，只是当时我自己不敢兴趣而已(现在想来我那些朋友同事也做了不少邪淫的事，真是可惜，希望她们也能够亲近佛法，了解真相，不要再错了)，就这样我遇到了我生命中第1个男人，我的男朋友也就是我现在的丈夫，他也是大龄青年，还比我大几岁，家里也很着急，他的恋爱经历也不是很多但比我多，他虽然恋爱不多但是亲戚朋友同学介绍过相亲的次数很多，大家网上聊的还不错，线下聊的也可以，一来二去就慢慢发展成恋人了，后来也见了家长，再后来顺理成章谈婚论嫁，婚前我们也在一起过很多次，以前不知道就算这个人最后是你丈夫婚期性行为也属于邪淫，我真的不知道，还很天真单纯觉得自己的一生，男女之事上算是比较好的，其实不是，我依然犯了大错，种种事情真的无知到了极点。
　　
　　本以为一切都正常的，谁会想到，这只是噩梦的开始，更惨烈的果报也即将到来！婚前双方家里因为孩子的事情上有很大分歧，我和丈夫婚前也开始争吵了，慢慢的我发现我们个性视乎不太合适(现在想来大龄青年个性上多少都是有些不圆满的，都太自我了)，即便如此我们还是结婚了，我当时就很痛苦，加上家里各种矛盾，这个婚结的我心力交瘁，不知掉了多少眼泪，因为婚结的不顺，婚后大家过的也不开心，偶尔也有矛盾，加上不同个性不同成长环境出来的人，生活上有很多需要磨合的地方，日子过的很辛苦，内心辛苦，后来很快我怀孕了，初期那段时间我和丈夫都很开心，我甚至觉得，家里因为孩子，以后只要大家努力，日子一定可以像别人家一样过的温馨幸福的，没想到，美好也就持续了几个月，近怀孕中后期的时候，我丈夫的脾气发的越来越频繁，我安慰自己可能是他压力大，但我心里明白，之前吵架的影响以及还有很多问题其实都没有解决，中后期吵了很多，躲都躲不掉的那种，我自己有时候也忍不住，两人就反反复复的吵，真是吵腻了，我丈夫脾气上来了那怕深夜也会不避讳的吵，邻居都能听得到，他也不管难不难堪，吵起来就气我，叫我走叫我滚！我还被气的自己拖行李回老家过(各位有缘的朋友你们知道了吧，这个就是我自己邪淫的果报显现啊，我在承受着…)后来生孩子了，刚生下来丈夫也很开心，全家老小都很开心，我以为生活也许真的可以平息下来了，这个时候我已不敢奢望幸福，只就家里太平就好了，就在孩子母乳期，家里因为双方老人带孩子以及之前没有解决的种种问题又开始吵了，我又开始过着以泪洗面的日子，吵起来丈夫就叫我走，后来我带孩子回到老家，我们差点就离婚了，后来我丈夫他大概也是想到孩子，我也是，我们最终在长辈面前承诺再努力生活看看，争取把日子过好(在家人调解甚至有些谈判的情况下，我当时的内心好煎熬，我想好好的一个家就这么散了，我们对孩子太不负责任了，我们都是大龄青年结婚都不容易，而且我是单亲家庭出来的，我知道孩子在一个亲身爸爸或者妈妈身边长大是多么的不容易，内心要承受多少说不出的痛楚…下决定前我痛哭流涕接近崩溃)。
　　
　　我和丈夫孩子回到了我们小家，经过这次，我们都在为家庭为孩子努力着，我在努力也感觉丈夫确实也有努力，就这样过了1个月左右，我去医院检查身体，一开始觉得没什么后来盆腔B超医院反馈的信息疑似是瘤子，换了几个医院，最后在本地一家全国有名的三甲确诊肯定是肿瘤，至于是良的还是恶的要看手术后的病理报告，这个时候的我如五雷轰顶，完全不知道怎么办了，丈夫也吓到了，休假陪我不同医院看，有的医生还说如果是间质瘤就没什么希望了，这个是恶瘤发展很快，一次次检查，身心疲惫，我当时怎么也想不通为什么自己会得这样的病，为什么我的命运如此的不顺，单亲家庭出来的大龄结的婚，刚生玩孩子又生这么恶的病，我还没有孝敬我妈妈，孩子又这么小，那段时间我想了很多很多，多亏丈夫那段时间陪着我到处看医生，我知道他当时也很害怕，吵架归吵架，真的遇到生重病这样的事他也手足无措了，但是他还是一直陪我就诊，那段时间就我们俩到处各个医院的跑，想到这些，我还是很感恩他的，不管之前甚至之后吵架，那段时间也确实多亏他了，我爸爸现在有自己的家庭，他很着急但是他也不能做更多了，妈妈我是万万不敢告诉她实情的，我怕她会崩溃，毕竟我是她唯一的希望和依靠，她也老了，我不能让她承受这些，所以整个就医过程，都是我和我丈夫在跑，两个人都很累。最后在专业的三甲医院住下了，准备手术，那段时间无比的煎熬，我想了太多太多事情，甚至想到了身后事，我不放心妈妈和孩子，住院前我和丈夫也聊过很多事，交代过一些事，手术前我叫表姐表哥他们也来，我和他们交代妈妈的事情，我还和爸爸交代了事情，我当时想，要在手术前把我最不放心的事情交代好，这样我能稍微安心些，假如手术出问题或者开出来的是恶的瘤子，我怕自己一下子就垮了，顾不上太多事情，我住的病房，几乎都是确诊的癌症病人，有年轻的有年长的，大家都很憔悴，配合着医院的术前各中检查….在被推进手术室的时候，我心里一直在祈祷，如果上天再给我一次机会的话我一定会好好珍惜生活。术后醒来，家人在身边照看着，后来丈夫和我讲，中途医生叫他去签字，他和我爸爸都吓死了，以为出大问题了，还好术后医生说瘤子看起来还可以，就看病理了，他们算是暂时松了口气。后面在医院养病加上等病理期间，我就在思考人生，我想到，去寺里拜拜，我隔壁床的病友阿姨是信佛的，我也很喜欢想亲近佛法，我想了解生命的真谛是什么，这也是我那段时间在思考的…我印象中有一次白天睡觉突然喘不上气来，似梦非梦，后来不知怎么的，念了声阿弥陀佛就缓过来了，很神奇，大概我以前上班经过的一个道场可以看到阿弥陀佛这几个字有印象吧，学佛后我更加觉得是菩萨救了我。
　　
　　病理报告一波三折，先是简易的后是正式的，医生也吃不准是好还是坏，有说良性的，有说有可能是肉瘤只是比较早，也就是癌症早期，大家看到了吧，这个就是邪淫的果报，无比惨烈，不要认为看看淫秽的书和影片以及和丈夫婚前性行为就不是邪淫，错了，这些都是邪淫，导致折损福报和寿命，损害身体，工作人际不顺(我上班的时候和同事关系处的也不太好)婚姻不顺，家庭不睦，长相也越来越不好，这些都是果报，我发自内心的忏悔自己过去的邪淫，希望大家以我为诫，吸取教训，万万不可以邪淫，不可以去看淫秽的书籍和影片，不能传播这些邪淫的内容，更不要和别人去做邪淫的事，女孩子要会保护自己不要邪淫堕胎，男孩子也要自重，不要去邪淫更不要害别的女孩子堕胎，末法时代，大家的福都很薄，大家要惜福，邪淫的代价太大了，现世折福损寿死后是要下地狱受酷刑的，不要以为没事。想想今生今世乃至累生累世我们做了多少错事，除了邪淫我们还伤害过无数的众生性命，还让父母伤心，犯过不孝父母的罪还有很多很多错事……我们都要好好反省……所以大家要断恶修善，要好好修行佛法，好好的忏悔和赎罪，好好的做些有意义的事，多多的帮助众生！
　　

你好，这个还是有点残留，但是太小，可以服用活血化瘀的中药

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