成长的阵痛—等待一场化茧成蝶的蜕变

~           大一时看了被嫌弃的松子的一生，潸然泪下。我很明白，她受到了原生家庭的影响，因为缺爱，所以长大后对男人的爱，近乎于极端。可是，她长大后也经历过很好的爱情，只是没有结局，爱而不得而已。对我来说，经历过就已经是很美好的事情，至少曾经拥有过，可是松子不是这样的，她的灵魂太脆弱了，她有一个及其顽固的恋爱脑，陷在里面，别人拉她，她也不出来。松子长大后的后半生，没有目标，也没有光，既不打扮收拾自己，也不学一门手艺，找一份工作解决生活之需，让自己的生命绽放应有的光彩。松子把希望，寄托在别人身上，最终得到的是无尽的绝望，无尽的空虚。失去阿龙，压弯了她最后一根救命稻草，她开始自甘堕落，什么都不做，什么都不管，什么都不在乎，包括自尊，对什么都不感兴趣。只是为了活着而活着，生活了无生趣，百无聊赖，她本人也迅速地老去，最终惨淡地死亡，我记得松子在她租的房子门口写了一句话：生而为人，我很抱歉。是的，她应该抱歉，不是为别人感到抱歉，而是为自己没有好好活着，对不起自己的善良道歉。

      小时候，因为出了一些变故，导致家里很穷，那时，妈妈的脾气很不好，她对外人笑，对我们几个孩子凶，就像仇人一样。我因为害怕她，因为想讨好她，所以，在半逼半就的状态下，我非常早熟，我知道要考好成绩拿下奖状换来她的表扬和一两块钱的奖励；我知道我要很乖很听话不能犯错。三年级时，就开始去河边洗衣服，跟着妈妈去拔草，看管弟弟妹妹；五年级时，亲手杀了一条金色的大鲤鱼，这成了我一生的阴影；过年的红包，一毛钱不敢花，全都藏起来，等妈妈没钱用哭哭啼啼抱怨的时候，全都交还给她，可这，换来的是她对我过高的期待，她想要我无私、全部的奉献，以至于有一次参加比赛，我得了30块钱，带着折的满满一篮子花和30元全部给了她后，她还听信了别人的话回来质问我撒谎，这真是天大的冤屈。后面我得到的，是妈妈每天在我面前数落家人的不是和抱怨；是很多委屈求全；是犯错后因为怕打怕骂不敢承认撒谎，而把锅丢给弟弟妹妹；是我对弟弟妹妹的凶狠；是弟弟妹妹们对我的讨厌和不信任；是欺软怕硬；是很强很强很强的讨好型人格和自卑，还有埋藏在心中对至亲们深深的仇恨。

      初中时，我的成绩一直名列前茅，是老师最忠实的小助手和班委，是学校的小明星。我愿意为了正义，以一己之力，对抗全班同学，可是，同学们都不喜欢我，我在班里，没有一个真正待我好的朋友，也许在她（他）们眼里，我像极了狗腿子；初中时被选拔为县运会的参赛选手，为了洗清小学参加县运会的耻辱，我拼尽全力训练，有一次训练后，直接呕吐，口腔里弥漫着苦，是的，就是苦，老师说可能是我的胆汁倒流了。这种艰苦，为我带来了至高的荣耀，也为我带来隐隐的后怕，我总是心带包袱，怕输，怕丢脸，每每紧张到手足无措，失去思考的能力，不敢面对。

      高中时，进入一个更加人外有人，天外有天的大世界，很不幸的是，我成了其中非常不起眼的一员，像一只蚂蚁一样渺小。并且，虽然我某一科的成绩很好，虽然我特别喜欢那个老师，但是，因为我的讨好型性格就在那里，我并不是受老师待见的学生。我的很多观念都受到了严重的冲击，甚至开始怀疑人生，你无法想象一个从前如此开朗并且充满灵性的女孩，在高中时期变得沉默甚至呆滞，这是一件多么残忍的事情。我的本我，在高中阶段，恣意妄为的生长着，我开始痛恨地反击我妈妈对我所造成的一切阴影，开始痛恨地反思我自己，为什么初中时连一个朋友都没有？为什么大家都讨厌我？就这样，我变得越来越文静，老实本分，认真倾听每一个人对我说的话，并且悉心解答，真心相待，本以为会有一个圆满的结局，奈何只是成了别人倾倒垃圾的垃圾桶，被人卖了，还替人数钱。

        好不容易熬到大学时期，飞快的逃离原生家庭，来到一个温暖的城市，疗愈心里的创伤。为了纠正自己的讨好型人格，为了让自己不再执着于一些身外之物，我没有去竞选班干部，没有去抢夺奖学金，不争不抢，与所有人都保持距离，无功无过，无为。是的，无为，我自由自在的做一些事情：看书、看剧、休闲、兼职、打游戏、用赚来的钱满足自己大部分欲望与需求，但也还有很多很多无聊时间，大把大把的光阴，在我踌躇不前时，被生生浪费掉。我得到了很多我想要的，我也失去了一些东西，直到最近几天，我才意识到，我把生活过成电影里松子一般：没有目标，没有方向，眼神涣散没有光。我失去了对我来说，很重要的一样东西，那便是锐气、蓬勃旺盛的生命力与创造力，因此我的生活才会如此空虚，好像缺了什么，总不满足。每每想起松子的结局，不由打起寒颤，我害怕，害怕这样的结局落在我头上。

      成长，是经历，是阵痛，也是收获，所有的一切，都不亏，我们终其一生，要做到的，便是绽放出自己的生命，让它尽情地燃烧逝去，而不是沉淀在泥潭里，黯淡无光，郁郁寡欢地了却此生。

      我耐心等待着一场化茧成蝶的蜕变。

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