宝贝,让我们来谈谈爱、觉醒和开悟
突然觉得世人和我曾追求的爱都不过是幻觉,这幻觉的本质和我们称之为“痛苦”的幻觉并无不同。同样令人追逐,想要紧抓不放,隐秘地上瘾,或至少有意无意地想要向其靠近。只不过靠近痛苦时,不论我们是否意识到,它带给我们的都是一种不太容易宣之于口的隐秘地欢愉,让很多人不自觉地紧抓不放。而靠近“爱”是一种更加容易拿出来分享,甚至炫耀的。而这背后不论何种有意或无意的愿望,不过都凝聚成三个字:“看看我”。
我们是如此的害怕消失,以至于我真的想要知道,这个时刻希望“看看我”的“我”消失了又如何消失了又会如何?又会怎样?而这个“想要知道”的“我”又是谁?在哪里?为什么“想要知道”?
世人对于爱的追逐几乎成为信仰,有些“更成长”、“更有灵性”的人们似乎境界更高些,宣称爱是分享,是给与,是尊重,是无条件的,是平静的,是喜悦的,是深沉的,是博大的……可是不论什么人,如何宣称,我始终都听到他们背后的声音,在说:“看看我”。他们也许很聪明地,不一定直白地说着“我的爱是更好的,除此以外的,我尊重你们各自的选择”。仿佛只有“爱”才是好的,正确的,觉醒的,开悟的。而不是“爱”的,或者对此怀有疑问的,就是不够好的,不够明白的,不够觉醒的,不够开悟的。可是,真的是这样吗?那个希望被看到的“我”,穿上各种“智慧”的外衣、变着花样想被看到的“我”,到底是谁?
那些宣称自己不同、宣称自己有使命、宣称自己更智慧更有爱的人,不论是否宣之于口,说的都是同样的话。要更积极向上,要离苦得觉,要面对自己,要成长,要有进步,要有觉知,然后你会更少些痛苦,会更多些平静、快乐……一切你想要的美好的词语。
仿佛追求爱、追求成长、觉知、开悟,都是为了从某个坑里爬出来。那些觉得自己先爬出来了的人,就可以在上面对底下人喊:“喂~快出来呀!这里有我爬过的路,你也可以从这里爬出来!”仿佛我们的生活只是一个个坑,有人在里面睡着,有人在做噩梦,有人觉得自己刚从噩梦中醒来,看到这里在梦中痛苦呻吟的人太多,所以开始往别处爬。生活真的是这样吗?如果真是如此,我们如何知道自己不是在闭着眼睛,从一个坑爬到另一个坑,只是发现另一个坑里人比较少,他们睡的姿态比较“和平”和“文明”一点,就以为自己“出来”了?
“灵修”一段时间后,发现自己开始对“成长”“进步”“觉知”“觉察”“开悟”感到非常无所适从。人们仍旧在玩着“要这个,不要那个”的游戏,只是换掉了游戏名字中的几个字。而这个游戏本质上和其他“要这个,不要那个”的游戏并没有什么不同。唯一的不同,也许是新名字的游戏听起来比较高尚或高档,会更加符合有些人想要的“身份认同”。这样有的人,又可以愉快地给自己的脑门贴上一个新的标签,展示给别人看。而有的人,似乎还没弄清楚自己要的是什么时,听到有人摇旗呐喊,就以为在那个叫做“灵性”的地方可以摆脱一切自己不想要的而获得自己想要的东西。于是,如果你仔细听,就会听到越来越多的人开始在梦话中说着“我要脱离痛苦,我要爱,我要觉醒”。
在这么多形形色色的人中,有多少人真的审视了自己相信的所有东西,去寻找它们从何而来?你相信如此,是因为有人告诉你如此,还是因为你体验到了?如果你通过任何方式,认为自己真的体验到了什么,你如何知道自己体验到的又究竟是什么?你为什么相信自己体验到的就一定是你所相信的“这个”,而不是别的什么?
我不想说自己开始了灵修,只想说我断断续续地冥想一年了。这一年中,我很快地就体会过很多神奇的体验。有人告诉我那是“深度入定”,是“出体”,是“合一”,那是“至高无上的无限的爱”……有人说这很难得,有人说自己追求这样的体验很久、付出过很多努力,可就是体验不到。(我不是太理解为什么很多人想追求这些体验。我所体验到的“至高无上的无限的爱”的感受,如果换一句话来概括,大概“万物为刍狗”是比较贴切的。这个所谓的天地之爱,并不会为任何人事物倾斜,只是按照规律而运行,它不会被人类更不会被某个个人打破,而这其中确实也就包括了万物平等的大爱。可这种“大爱”恐怕未必是很多自称在追求它的人真正想要的东西。)
也许是体验这些“神秘体验”来得太快、太轻易(它们常常在我根本不期待时到来),也让我更快地感受到“神秘体验”也不过是“神秘体验”而已。就像是去电影院看了一场精彩的电影,再意犹未尽也不过是一场电影。不说体验过它们后,大部分时候我们仍然要生活在普通而琐碎的日常生活中,有的人认为在这些超然体验中我们体验到的就是所谓的“宇宙的实相”,或者“更高的层次”,“更高的维度”,“更大的真实”……(叫什么名字都好)不论有多少人或者多少本书这么说,对此我仍然要表示怀疑。即便我体会过了那些所谓“超然的体验”,有时在那些当下也会觉得豁然开朗,想通了长久以来想不通的问题。可那些就是宇宙的实相了吗?那些以肯定的口吻告诉告诉他人“这是宇宙实相”或者“XX才是真实的”“宇宙是……”“地球是……”“我是……”的人,真的知道自己在说什么吗?
到目前为止,在过去一年巨大的转变中,我唯一能确定的是人生好比是个舞台,而我们是舞台上的演员。舞台的场景会变、布置会变,演员的服装会变、角色会变,而舞台不会变,上台的演员也不会变。当我们上台,我们总是会忘记了自己是在演戏,演得如痴如醉,有时声泪俱下,有时癫狂不已,忘记了自己不是这个角色,我们本来只是演员。而我,是在无意中回忆起了大量前世的记忆,并在现实生活中回到曾经生活过的地方,得到了验证,才开始相信轮回转世或许真的存在。并以此为视角,反观自己一直以来的生活,甚至前世的生活,才感受到了“人生如戏”,渐渐开始想要走出自己一直扮演的角色。
在这一年的过程中,我也有遇到各种各样的人,其中不乏扮演“已经醒过来的人”的人们。我也曾把他们扮演的角色当成真实的,相信他们的话,以为自己的一些超然体验,体验到的就是“宇宙的实相”,或至少是某种以前人类察觉不到的“更大的图景”。也有很多人、很多书宣称宇宙的本质是爱,所以我和大家一样一股脑地扎进爱里,一窝蜂地想要去追逐爱。既然宇宙就是爱了,那我追求向它靠近肯定就错不了;既然我的本质是爱了,那我怎么会体验不是爱的东西呢?尤其还是在我追求爱的途中?这时又有人跑来告诉我了,“因为你只有体验不是爱的东西才能体验到自己是爱呀”!听起来确实很有道理,可是,如果转念一想,真的是这样吗?作为一只猪,我要去体验一只鸡或者一只狗,通过知道我既不是鸡也不是狗,才能知道自己是猪吗?去体验自己不是的东西固然改变不了自己的本质,可是去体验非自己本质的东西就能体验出自己的本质吗?
而人人口中所说的爱又是什么呢?当我经验一些超然感受时,有人告诉我那“就是宇宙源头合一的爱”。当我看到某个人时,我告诉自己“接受和尊重他人的选择,鼓励对方做自己,表达我的理解支持和欢喜,同时在对方面前做一个独立自主的人,这就是我对他人无条件的爱”。当我面对自己时,我告诉自己“不论何时都不评判自己,知道自己想要什么喜欢什么,并且去做,就是爱自己”。然而,这是真的吗?我为什么会对这个人有这么深的爱,而对那个人没有?为什么对这件事有爱对那件事没有?我为什么会想要这些所谓的“爱”而不是别的?我们所说的“爱”会不会和别的东西一样,只不过是一个标签,被人们填满了各种各样想象出来的美好的概念?
写到这里,我想到了精神分析中的一句话,叫做“精神分析不分析美好的东西”。究其原因,会不会是因为所谓“美好的东西”其实和那些“不美好的东西”一样,一旦你仔细拆解它们,最后发现都只剩下虚空。就像当你仔细分析和拆解痛苦,最后总有一个瞬间你会发现其实没什么好痛苦的。如果我们同样去分析和拆解美好,也许最后也会发现,令我们着迷的,不过是自己的期待和想象。(当然,拿起后再放下的人说出这些话,和不曾拿起就说这些话的人,对此的感受肯定是不同的)说白了,美好和痛苦或许同样都是幻觉,只是带给我们的感官不一样。而我们就像玩游戏一样,一会儿把玩这个,一会儿把玩那个,嘴里念叨着,“我要爱,不要痛苦”。
而现在,我也开始对“我要爱”感到厌倦,对我而言,它和“我不要痛苦”是一样的。不论多少人多少书说着或写着,“爱是个好东西”,“爱是我们的本质”,“爱是应该也值得追求的”。我仍然感到怀疑:首先,这个爱到底是什么?包容、尊重、奉献、给与、支持、“不论何时我都希望你快乐”、“不论你做何选择我都接受”、“不论如何我都相信你”、“不论如何我都深深的祝福你”……这些就是爱了吗?再者,我又为什么要爱?我真的需要它吗?这个“我”又是谁?
我现在想要的,或许是放下对爱的追逐,就像放下对痛苦的追逐。甚至放下“爱”和“痛苦”这两个标签。如果面对任何事物,我都停止说“这是爱”“这是痛苦”,那么它们还会是什么?
在这一年,我仿佛一个在舞台上渐渐清醒过来的演员,意识到自己只是在演戏,而我演的一切都未必是真实的,他们只是一幕幕戏剧。我开始对自己演过的漫长的戏剧感到无聊。(但是,真的是这样吗?)有人给了我新的剧本,告诉我可以开始演新的角色,叫做“觉醒的人”。剧本的前因后果安排的很清晰,并且似乎符合逻辑。他们说有很多像我这样的人,在舞台上演了或长或短的时间,都是为了等待这个时刻。然后当这些人清醒过来,回忆起自己上台前是想来这里干什么的,不论他们之前在演什么,都可以把自己的角色转换成帮助指导其他人的角色。这一切会发生,都是因为我们所在的这个舞台面临升级改造,舞台上所有的演员也需要开始演新的剧或至少做好准备去演新的剧,以配合舞台的全面升级。所以我们这些先收到“要演新剧”通知的人就可以去“帮助指导”其他演员如何适应和演好即将到来的新剧。说白了就是去搞类似员工培训的事儿。
今天暂且不谈这个“通知”的可信度,也不论这个“通知”是有形还是无形的家伙给我的,但是从收到“通知”到现在,当我在这个舞台上四处转转,却并没有发现什么完全让我感兴趣的事儿,我也不想就这么将就地继续演着(既然灵修人士们常常喊着一切都是最好的安排,而现在我也真的相信这一点,所以我也不觉得外界真的有人是需要我的帮助的)。所以我想要走到后台甚至剧场外面看看,也许里里外外都探究过一遍之后,我会再次考虑要不要回来舞台上做些什么。不过不论是不是非要去帮助别人,我现在时不时觉得这个人生、这个舞台,只是让我来玩的,我只想好好地玩。
之所以想要继续去探究,而不是太快地标榜什么提升、成长、觉醒、什么拿回力量、什么帮助别人,是因为我不想只是梦见自己醒来,不想只是在舞台上扮演觉醒的戏剧。我想知道真正的真相,直到我确定自己已经知道。如果我说觉醒,至少我得真的知道觉醒是什么。我不想说自己已经醒了,直到我知道自己确实醒了。(也许就像我前段时间经验到的,我不知道自己在爱中,直到我发现自己已经深深地在爱中。)在梦中梦到自己醒来,和真的睁开眼睛醒过来是两码事,后者是毋庸置疑的,就像《盗梦空间》中,如果没有一个会倒的陀螺,恐怕很难分辨主角是在梦中还是回到了现实。但是其实我也并不觉得自己需要很着急地醒过来,我相信这对每个人来说都是必然的,我只是不想在梦中以为自己已经醒了,做着一个追求真相的“黄粱美梦”,却把梦当成真相。好在现在我还可以理直气壮地说,我还在做梦。
当然,这一切或许也是因为,不论是谁,如果把痛苦和美好都细细地分析了一遍之后,应该都会发现除了探索真相,根本无事可做。虽然我知道自己已经经过了看山是山,正在经历看山不是山的阶段,也很期待走进看山又是山的境地,以及那以后会有的体验。但是,我也感到,这一次我也有可能收获一个大大的讽刺,一个自嘲的笑和一个“啊哈”!
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