忆父亲离去散文

~ 那是个刻苦铭心的日子。

2011年正月十八，父亲走了，永远的离开了他的亲人们长眠于地下。

三年多来，我曾一度拒绝触摸父亲这个字眼，因为害怕重温那蚀骨剜心的疼痛。

这篇文字是在父亲离去后，我蘸着泪水记录下的，我把它尘封在空间的一隅，只在每年的清明节的前一天，无论多疼，都要打开触摸一次，希望这一天父亲能入我梦境，告诉我，他在那边缺什么少什么，第二天去扫墓的时候能给他带过去，可是父亲却一次都没有赴约，圆我一聚的愿望一次一次的落空。

每一次走进父亲的坟茔，泪水都会染伤膝下的黄土。一千三百多个日夜的修复，心态才慢慢的趋向从容，直到今天，才有勇气面对自己最深的心伤。

那年的正月十一夜半，一阵急促的电话铃声将我惊起，那铃声宛如一道催命的战鼓只搅得我心惊胆战，恐怖至极。一种不祥的预感瞬间膨胀，涨满了我周身的每一个细胞。

果不其然，老父亲病重。

电话里弟弟低沉的声音撞击着我的耳膜，我一屁股坐在了沙发上，没有眼泪，也不知道此时自己该做什么，只是觉得冷，冷的没法控制，整个人颤栗成一团。

老公已经飞速下楼找车去了，女儿帮我穿衣服找鞋子。

回家的路上，我知道了哭泣，泪如滂沱。老公和女儿不停的安慰着我，但是枉然。我深知父亲的病不到万不得已，不会半夜唤我回家，怕是我那多病的老父亲这次在劫难逃。

凌晨两点钟，在无限的煎熬中赶回家中，见屋里屋外的灯都亮着，屋子里有人影在灯下晃悠。心“咯噔”一下，再也迈不开步子了。老公和女儿一边一个搀扶着我，老公一再告诫我，父亲现在情况不明，千万不可以哭出声音来。那种隐忍，让我把嘴唇咬得生疼。

扑到父亲的跟前，情况并没有我想象的糟糕。母亲和我的几姐妹还有弟弟夫妻俩及孙儿辈的，围绕在父亲的身边。母亲见我，忙喊着父亲，：“老爷子，睁开眼睛，三闺女回来了！”

父亲睁开眼睛，目光一下子扑捉到了我，我看见那浑浊的目光里满是期盼和欣喜。我把脸贴在父亲的脸上，眼泪一滴一滴的滴在父亲的面颊上，无言哽咽。父亲颤抖的手伸过来抓住我的手，我感觉到了父亲的力不从心。

母亲告诉我，父亲在十二点的时候险些“过去”，现在回转过来。我见大家眼睛都红红的，显然都已经哭过了。

父亲，身体一直不好，患有严重的类风湿，手关节已经严重变形，还患有严重的哮喘病，每天在巨大的疼痛中难捱度日。他因肢体疼痛穿衣服往往需要一个多小时，从炕上挪到地下要一厘米一厘米的挪，睡觉的时候一整夜都不能翻身；哮喘病犯的时候不能卧倒睡眠，只好整夜整夜的坐着。但父亲一生刚强，那么难捱的病痛他都默默的承载着忍受着，从不向我们诉苦。为了不让母亲担心，他甚至不在母亲面前哼一声。每次去看他，他表现给我们的都是轻松和乐观。

父亲从生病到离开，七天的时间，没有再站起来，就是坐着也需要依靠，七天，我一直都在父亲身边，日夜陪伴。我们几姐妹，只有我离家最远，再加上生活所累，一直在奔波，不到节假日，难得回家看望父母，这也算弥补自己对父亲的亏欠吧。

六个孩子当中，父亲最疼我。是源于我从小到大身体不好的缘故吧，父亲给我的关爱总比别的孩子多，我对父亲的牵挂也比其它的姊妹们强烈。

从十二到元宵节，父亲输液治疗，可是病情丝毫没有减轻，喘气困难，不能躺卧。父亲吃的很少，水也喝得少。看着他因张嘴喘息而干裂的嘴唇，我们都很心痛，可是无论我们怎样劝说，他仍然不吃不喝。我们心疼，但也无奈，只好不时的用棉签蘸水润润父亲干燥欲裂的嘴唇。

无意中听到他和母亲的一句对话：

“老爷子，你就是不吃饭也得喝点水呀，看你的嘴唇都快干裂了！”

“我怕麻烦孩子们。”

听见父亲的话，我心疼的哭了，流着眼泪拉着父亲的手，我多想责怪他几句，可是我怎忍心？我多么希望父亲能自私一点，在这样的时候，能真正的善待自己一回。

我告诉他：“爸，咱不忍着，想吃就吃，想喝就喝，闺女不嫌麻烦。”

父亲用劲的握了我的手一下，闭上了眼睛，我看见有泪从父亲的眼眶里缓缓流出。

之后的几天里，父亲不再拒绝吃喝，觉得他有了一些精神头。或许父亲还能逃过这一劫，都用极大的耐心期盼着。

可是愿望总归是愿望，事实上父亲的病一直在加重，打针吃药都已经无济于事。到了十六的晚上，父亲的病再一次加重，喘不上气来，整张脸都憋成青紫色，有时候一口气喘不上来，眼睛鼓胀的老大，里面涨满了血丝。那一夜我和四妹轮流抱着他，他怕我俩累着，喘着气让我俩把他的后背垫上依靠在窗台上，然后嘱咐我俩休息。见我俩不依从，他赌气了强行躺下，那一阵阵的咳嗽声和喘息让他险些“过去”。我和四妹心疼的直流眼泪，只好答应他，我俩轮流休息，他才罢休。

正月十七这天是母亲的生日。父亲一大早就嘱咐我给母亲煮鸡蛋，我含着眼泪答应着。每年的今天，我们家是非常热闹的，父亲乐此不疲的给母亲张罗着生日，无论我们多忙，父亲总是提前给我们下达指令：那天务必回家给母亲过生日。平时我们一起唠嗑或者闲聊的时候，父亲有意无意的一再说母亲这一辈子不容易，他比母亲大十一岁，说自己肯定比母亲先走，一再嘱咐我们好好善待母亲，别让母亲太孤单了。

母亲的生日、父亲的生日，我们都当做生活中的一件大事，无论多忙从来不缺席。可是今年大家怎么还有心情给母亲张罗生日呢？

父亲在十七这天，精神状态比每天都好。一直没有睡觉，眼睛东瞅瞅西望望。到了中午督促我们烧火做饭。见我们迟迟不动手，他一次次的催我们，一着急就喘得不行，我们只好动手包饺子，他这才露出了笑容。但不乏也有些许的遗憾，我知道他是想起了每年的今天，他总是要陪母亲喝几杯的。那其乐融融的场面今年已不再。

那天父亲在母亲的劝说勉强吃了两个饺子，之后，他把母亲叫到跟前拉住母亲的手，我们都以为他有话要嘱咐母亲，要交待后事了。可是他只是长时间的专注的盯着母亲的脸看，什么话也没说。之后他又把我们叫到跟前，也不言语，也是那样的长时间看着我们。又问起我们的孩子们，每个都问到了，叫着一个一个孩子们的名字。当时我们谁也没有意识到什么，等父亲离开我们的时候，我们才顿悟，那是他临走之前对亲人们的留恋和不舍啊！他舍不得与他生活了五十年的老伴，舍不得他的六个孩子，还有那些孙儿们。他是多么难以割舍他曾经拥有的一切呀！

到了下午，父亲的病又一次加重，就是坐着喘气也费劲了，我们只好给他输了氧气。但氧气的作用并不是特别明显，他依然喘得厉害。这样挨到十八的早晨，父亲的精神再一次好起来，我们大家都非常高兴，以为父亲真的熬过了这一关。我喂他八宝粥，他还吃了多半盒。

接下来，父亲的状态一会不如一会，时而昏睡，时而清醒。昏睡的时候怎么也叫不醒，清醒的时候目光混浊。我们终于面对事实，父亲离那个“时候”已经不远了，便通知了不在他身边的亲人们，赶来见父亲一面。亲人们陆续赶来，此时的父亲神智还是清醒的，但已经不能言语，我们问他话，他只用点头或摇头表示。

几天来面对我们的伤心哭泣，他始终无动于衷，从来不加制止，可此时他却表现出极大的反感和不耐烦。我给他洗头的时候把眼泪滴在了他的脸上，他大声的斥责我，并用一只手使着劲的推我。

也许是他意识到自己的生命将到终点，他是怕我们不能理智的面对这残酷的现实，想在此时加以制止吧。

人们见状，提议给父亲穿去那个世界的衣服，我表示了强烈的反对，因为父亲的神智一直清醒，在人清醒的时候穿上送死的衣服，该是何等的残忍啊！我哭喊着护住父亲的身体不让人们动手。到了近十九点的时候，父亲的状况使人们不得不强行将我拖开，开始给父亲穿衣服。此时父亲的`肢体已经有些僵直，母亲一边斥责着我，一边大声呼唤着父亲，让他千万等着穿好衣裳在“上路”。

人们费了很大的劲，才算给父亲穿戴整齐，抬到给他搭好的“床”上。躺在“床”上的父亲离开了氧气，喘息反而平息了下来，但父亲的神智还是清醒的，迟来的亲人们呼唤他的时候，他依然用眨动眼皮来表示。父亲的呼吸越来越平稳，到十九点五十分流下两滴眼泪后停止了呼吸。那时刻，父亲没有丝毫的痛苦，满脸的平和，就像睡着了一般的安详。也许是父亲生前遭遇的病痛太多了吧，此时此刻他终于解脱了。

给父亲守夜的晚上，那是个凄冷的夜晚，一轮缺了一边的惨白的月亮挂在天上，鼓乐声此起彼伏，一曲“父亲”让我们泪洒衣襟；一曲“哭七关”使我们肝胆欲裂；我们几姐妹轮番给父亲烧“千张纸”，烧一张我们哭喊一声“爸爸”，一千声悲凄的呼唤，可是父亲再也听不到了。

夜深了人们渐渐的离去了，可我却不敢离开父亲的灵前半步，明天就要火化了，这世间的最后一夜，我要陪着父亲一起度过。见父亲静静的躺在那儿，再也无法感受我的悲伤，我肝胆欲裂，痛不欲生。第二天去火葬场，那一份伤痛，那一份无助，那一份无奈，那一份生离死别的情愫让我不能自己，眼睁睁的看着面无表情的工作人员将父亲推进火化间，我发疯似的拍打着那块冰凉的窗玻璃，眼看着父亲消失在我的视线里，那时刻的感觉就是——心被活活的摘走了，那般心疼真的真的无法言喻。

父亲走了，永远的离开了我们。面对那一处坟茔，便真切的知道，父亲已经离开了这个世界，永远永远的结束了与我们共聚的时光了。

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