遗憾的是，我路过了你，却不是从你的全世界

~ 遗憾的是，我路过了你，但是却不是从你的全世界。

这是上的第一篇文章。我是一个从小到大都很听话学习很好，高考考上全国最好的那两所大学之一的一个呆萌工科女，除此之外我还家庭和睦，性格开朗。突然发现写作时候的构思很最重要，我现在已经不知道要从何说起了。我想把我这几个月来的感受一股脑的告诉你们，却不知道要怎么写。

我已经研究生了，但是还没有谈过恋爱，曾经和别人在一起了短短一个月，然后发现如果你不喜欢一个人，和他在一起的每一分钟都是煎熬，那个时候都已经难过到嗓子眼儿了，天天晚上以泪洗面。我很善良也很懦弱更幼稚，我觉得是自己的错，一开始就不应该冲动答应他，那个时候还告诉自己要不要坚持一下，到头来分手还要让别人帮我下决心。

从那时候，开始对这件事情变的特别谨慎，我是个狮子座女生，没什么能力本事还特别傲娇和要面子的那种，这里狮子女是不是会躺枪。总是想要在知道了他喜欢我之后自己再表达些什么，不然就会没面子，我也不知道这种无聊的执念是怎么形成的。

以下就是很长一段无聊的叙述，我发誓这是我最后一次叙说这些内容了，就当是一场美丽的意外；

相信很多单身的妹子没事儿的时候都会想一想自己周围的单身男子，细数他们的优缺点，看看有没有可能和谁谁谁发展一下，偷偷关注一下谁也很正常。只是那时候我觉得什么都好的一个师兄有女朋友，我没有那种挖墙脚的脸皮，当然也没有资本，女生很漂亮身材也很好，当然其他的不清楚。后来他们分手了。他大我两级，我研一他直博三年级。

没有了解过他们分手的原因，我只是在想自己有没有机会，寒假回来后开学了，实验室人们开玩笑大意是我中意的师兄有了新目标，我问了其中一个师兄说他是有新目标了么，说我还想给他介绍女朋友（在这些方面我是个很怂的人，前面已经说了我一定会在另一个人表现有意思之后才说表达自己的想法）。那晚刚问完，他突然发微信问我说五一要不要一起去青海湖玩儿。我和他只是属于那种见面打招呼，实验室开组会聚餐什么的才一起的关系，所以说根本不能叫我单纯参与一场他和他室友、朋友的旅行。

于是我开始想入非非。我不认识同行的其他人，于是我们很快周末一起出去吃好吃的，看电影以相互认识了解的名义。一起去法源寺，吃烤羊腿，去玉渊潭看樱花，去南锣鼓巷吃鬼味烤翅，一起看《疯狂动物城》，一起去天云山走玻璃栈道，一起吃必胜客新出的榴莲pizza。我只是觉得在这些集体活动中并不能看出来他喜欢我，网上说女生的感觉很准，你觉得他没那么喜欢你那他一定是不喜欢你。那个时候无心学术，每天盯着手机看他什么时候发微信来，每天晚上也会聊一些有的没的到很晚，那时候觉得就算他现在不喜欢我，那我也比别人占尽先机。

放清明假前，很多之前一起玩儿的人说要计划着清明去哪儿，但是众说纷纭到最后什么也没定下来，他说最近实验不顺想要去法源寺拜一拜要不要一起，我说我也不太顺，其实我也确实不顺不过我并不信这些，然后我们第一次单独出去居然是去庙里。法源寺在菜市口那边的胡同里，很幽静，也没有很重的香火气，再后来我还想去那里看一看，可是一直没有成行，我的朋友们都觉的你怎么会想去寺庙有什么想不开的吗。那天中午在牛街吃了羊蝎子，那个时候聊了我们的小时候，才对他有了些立体的认识。

在和他走很近之前，吸引我的只是他阳光幽默孩子气，会打篮球，不很帅的但是有身高，还有就是有上进心和比较厉害吧，毕竟是院士的博士。他是上海人，上海人那种在生活上的追求在他身上体现的很完美，还有就是计较的本事，自己出去吃饭也要要发票骗一瓶饮料，再就是精打细算把每一个优惠用的物超所值，刚开始的时候我一个大大咧咧的北方女孩实在是有些难以接受，但是后来就和他一起算起来，他说是享受这种计算的乐趣。

那天下午我们一起随便上了一辆公交说随便去哪儿，然后又随便下了车，随便走了聊了一下午，我觉得这是件很浪漫的事。然后自然地第二天又约了一起出来，他带我打台球，我虽然会但水平很烂，喜欢他认真教我的样子。下午一起看了火锅英雄，我们一起单独看的第一部电影，我以为会发生点什么，但什么也没有。晚上一起去打了保龄球，我生平第一次打就秒杀了他，让他对我肃然起敬。那天晚上他偷拍了我很多张照片第二天发给我，据说女生在很多事情上容易想很多，可是我觉得并不是我想很多，它就是真实发生的事实啊。

原谅我这么详细的描述，我也只是想把我们之间发生的事情记录下来，不干什么，就是写下来。

这后来我们聊天的频率高了很多，我每天会去健身，偶尔去操场跑步，他说要和我一起，我说好；他说要一起自驾去爬箭扣长城，我说好；他说要不要一起去听讲座，我说好；我打排球，周末有比赛，他说要来看，我说好；那天打排球被队友撞到崴了脚，他说用自行车载我，我说好；回来的时候他在路边买了个冰棍说可以冷敷，我想起《我的少女时代》里面的片段，笑了下，说好；后来我的脚没好利索又去打了羽毛球，结果更严重了，他拿了一堆药，喷的，贴的，抹的，要我好好养着，我说好；我说脚崴了行动不方便好烦，他说带我出去吃好吃的，我说好。。。

那次吃饭的时候我问他是不是下学期要出去交换，他说是，而且要出去一年，我当时有些不高兴，我之前知道他想去交换不过学校里的项目一般是半年，感觉一年好长。我那时候迫切的想和他在一起，在他十月份出去之前，我们还有半年的时间可以在一起。

可是我就是这样，我再想也不会自己说，我在等他给我表白，可是我等了好久，后来才知道，我永远也等不到了。

他把我们一起出去玩儿的照片截成我的表情包，把我朋友圈里照片截成表情，只在我们的对话里才用，后来周围的人碰见过我们几次，开始开我们玩笑，他什么也没有解释没有对别人也没有对我解释，我直到这个时候才真正的觉得他是喜欢我的，想要和我在一起，我在认真又迫切的等待。

五一前的一周我们要搬实验室了，之前我们办公室不在一起，现在搬到一起，他说要挨着我坐，我们开始一起吃早饭，午饭，晚饭。在我眼里我们和情侣已经没有什么两样，可是我还在等，室友们都说你太能忍了，我也觉得。

很快我们就要一起去青海湖了，还有张掖，敦煌，兰州。其实我去过张掖和敦煌，可是我没有告诉他，我只是想和他一起去旅行。第一晚上我们在火车上黑灯瞎火的聊了很久，他说记得第一次见我的场景，那是我保研到课题组和他们第一次吃饭，他说那时候觉得我很文静，没想到后来走的近了发现我是这样的，聊到梦想，以后想干什么，聊到最后对面下铺的大妈愤然大骂还让不让人睡觉。我真的觉得他在很努力的了解我，什么都想知道，连我护肤品的牌子和化妆包里的内容，他嫌弃我不擦眼镜上面老是脏乎乎的，认真的帮我清洁和擦拭。那个时候觉得他什么都好，连出发前都会细心到问我会不会赶上我的特殊时期要不要照顾我。

旅行的时候暧昧的氛围蔓延的很快，我们四个人，还有他的室友和室友的朋友，只有我一个女生，我们大部分的晚上都是在火车上度过，在外面也住的是青旅。如果单纯的定义那场旅行的话，我觉的很完美，我们俩会晚上坐在青旅的大厅里聊到大半夜，一起去看日出，不知道在他的单反里有多少张我的照片。我们到了一个地方就会租车自驾，他开，我坐在副驾驶上，窗外是湛蓝的青海湖。五一那天我们在张掖，天上突然下起了雪，我们看了雪后的丹霞，美的不像话。晚上他说前两天开车太累说想去捏脚我也一起去了，另外的人去看了电影。第一次去捏脚，有点不太舒服，因为感觉自己并不能心安理得的享受那种服务。发生在这趟旅途上有太多第一次，还有第一次自驾。

我是属于那种本本族，拿了驾照后一直没开过车，在敦煌往西去雅丹的路上，他说换你开，另外的那两人都没有驾照，我嘴上说着不敢但还是胆大的坐上了驾驶座，身边有他感觉很安心，他告诉我应该怎么怎么样，我在开的时候他会喂我吃东西，然后帮我轻轻拂去嘴角的残渣，暧昧的不像话。我觉的时间就应该静止在那个时候，阳关，玉门关，他粗暴的帮我系丝巾，我分明看到了满脸的宠溺。

两年前去过敦煌，但是那时候心心念念还想再去一次莫高窟，我只记得在参观的时候，很多人中间，他身体贴着我，把下巴抵在了我的脑袋上，刹那间我感觉浑身流过电流一般，我完了，我心里想着。我觉的那个时候是我彻底沦陷了。。。火车上他会捏着我的脸我的鼻子挠我的脚喊我起床，手机里有我各种销魂的睡姿。。。室友们一直说出去玩儿回来你们就应该成了，我也这样想，可是直到回来北京，坐上地铁，回到学校，他送我到宿舍楼下，还是什么都没有发生。

我觉得是不是他害羞，我好想问他我们到底是什么关系，但是每次话到嘴边总是问不出口。回来后我们一起去看了《北京遇上西雅图2》，回来的路上我不高兴了，我觉得我们这到底算什么，他看出我的不开心，努力的作诗逗我开心，那么努力其实我看在眼里，可是为什么不说你喜欢我。我们就这样每天他说早安晚安，一起吃饭一起去实验室，经常出去吃好吃的，听音乐会看电影。再后来他去美国一周开会，那个时候我发现离开他的生活好像有点慌乱，打掉烧杯搬东西撞到手，有些魂不守舍。他像给女朋友汇报行踪一样告诉我他要登机了，今天吃了什么，今天会议上作报告时候有些紧张，什么时候去shopping，问我要不要买那件超级贵的西装，问我穿多大的鞋要给我带礼物，发各种拉斯维加斯和自己的照片。他已经慢慢的开始向我撒娇，我满怀期待的等着他。我微信上说我搬东西撞破了手，他会立马打来越洋电话安慰我。

周围的人总是问我我们什么时候在一起，我也想知道，那个时候其实危险的念头已经在我心头冒出来，就是他根本就没有打算和我在一起，可是这个念头只是一闪而过，我全身的细胞都在告诉我，这怎么可能。他说要一起去看五月天的演唱会，订毕业衫一起穿，要一起去高晓松的杂书馆。

他回来后的那一周一天晚上我们一起看了《百鸟朝凤》，路上我突然就问了我们算什么关系，他愣了一下说这个问题我们挑一个轻松的氛围说，因为那时候他要博士生开题，我说好，天真的我以为他要一个正式的时候表白。

再后来相信大家都可以猜到结局了，可是我当时却怎么也猜不到，我突然提出来那个问题之后，感觉他的态度还有行为什么的都没有什么变化，我也很放心和理所当然的等那个轻松的时候。那个周末的晚上，我们约在操场上，我甚至都想过他会怎么抱我怎么吻我。可是等来的是他说我觉的我们还是暂时不要在一起，他说他有很多顾虑，什么我们感情基础不深就马上就要经历一年异国恋，将来我想在北京，他要回上海。现在想来都是借口，他就是没有那么喜欢我，他说他还是不很了解我，说我也不了解他，我们不是很合适，他在生活上是一个很费事很难搞的人，而我却是一个比较大条不在意细节，说了很多我都不记得了，只记得当时脑子一片空白，完全丧失了思考的能力。

我只记得第二天我整个人在实验室放空，不知不觉就会掉下泪来，前一天晚上一夜无眠，也不知道应该想些什么，室友们渣男渣男的言论不停的在我耳畔回响。第二天晚上我又约了他想把一些事情问清楚，可是他的言论居然把我洗脑了。说实话我本来也没有觉得他很渣，因为我觉得人们都有不同的想法和观念，我想听他解释。他觉得我只是对结果不满，他在这段关系中没有什么对我不好的地方，相反把我宠上了天。他觉得人们的传统观念是男生就要对女生负责任，但是男女平等，这段关系，还有这些行为也都是出自我，我也有责任。我不知道他是在找借口还是真的是这么想的，那个时候我觉得他整个人好像换了一副嘴脸。我在想大人们是不是就是这样谈恋爱的。他说他还想继续了解我，但是觉得我接受不了我们现在的方式。奇怪我就想不出都这样了还有什么方式。

说实话，其实那几天虽然觉得不应该继续这样的 关系，但是心里还是放不下。虽然放不下，但狮子座的骄傲让我倔强的没有理他。过了一周他觉得已经挽回不了我了还是根本就没有想挽回，就再也没有给我发过消息。我过的很不好，不想去办公室，因为他就坐在旁边。正好室友的感情也不顺，我们一起去通宵唱K，唱到《步步》的时候我哭了，我想到了我们一起走过的地方 “在充满你的回忆里面，我独自流浪海角天边”的时候，我已经泪流满面。我们说好的一起去看五月天，终究是不能去了。

那段时间迷上了薛之谦，《绅士》里的那句“我们的距离在眉间皱了一下，迅速还原成路人的样子啊”，还有那句，“可你曾经那么爱我干嘛演出细节”，还有别的好多，感觉全都在说我。

那时候每天都有很多想法，可是我还是舍不得责备他，我慢慢的从自己身上找原因，发现这样还是比较容易走出来，我开始觉得自己和他在一起的时候，总是会因为年龄和经历的关系，气势上会输那么一丢丢，有很多话怕说出来他觉得我幼稚；因为我是一个比较随性的人，对吃什么用什么都没有什么要求，所以感觉总是在附和他，他说什么都说好；还有因为他比较忙我比较闲，所以感觉很多时候都是我迁就他的时间，我开始觉得我在这段关系里的位置好低，有些唯唯诺诺。

刚闹崩的那个假期赶上端午节，我看完了《欢乐颂》，和后面的两部原著，对很多事情和看法有了自己的思考，我已经懒得去想他到底是怎么想的，开始认真的审视自己。我发现和他的相处中我自己过的确实像个男人，对什么事情都无所谓，对钱也不敏感，他的生活相反，也不能说的精致，就很有品质。他的行动力很强，什么事情提出来就立马开始研究到底可不可行，相反在我这种无所谓的生活态度下，我觉的很多事情差不多就行了，在我觉得重要的事情上我又很拖沓也没有投入过多。我发现只有当自己经历过一些什么事情后才会这么认真的剖析自己，所以我开始改变，我开始认真投入的做每一件小事，把自己的生活安排的井井有条，开始学习使用一些理财的工具，把自己以前列的书单拿出来开始认真对待。直到昨天有个姑娘告诉我说，“好羡慕你，感觉你过的很精致”，过的很精致，应该是对一个女孩子很高的评价了吧。可是默默的想着：“鬼知道我经历了什么。”哈哈，我还是以前那个乐观开朗的我，虽然有时候面对他还是有一些不自在。

我记得分开后很长时间我还希望他回过头来找我，可是大概一个月后吧，我看到他们一群好朋友的照片中出现了他的前女友，他们牵着手。突然感觉很释怀，因为我知道他好像一直也放不下她，他的手机解锁还是以前女朋友的生日。他一定不知道，我翻遍了他的微博粉丝找到了他女朋友，默默的一直关注，知道她的生日，可是她生日那天我们还在一起听讲座打羽毛球。我什么也没有问过只是想等我们在一起后他自己告诉我。

暑假时去了上海实习，那是之前就定了的，还期待他回家我们到时候一起去迪斯尼，一起去吃他一直说好吃的粢饭团，一起排队去薛之谦的火锅店。可我到最后也没吃上粢饭团，没有去上海的XX路上看一眼他们家开的眼镜店。

故事讲到这里就要结束了吧，我也已经开始新的生活。他说过之前很努力的让我们拥有共同的朋友，我认识了很多人，但他是从北京的其他学校保研过来我们学校的，所以他的很多好朋友我也不认识，我并不了解他的全世界。但是还是要谢谢他，成长路上总还是有他的印记，让我慢慢变得成熟，了解自己。无论怎样，他总还是让我养成了每天擦眼镜的好习惯。

很遗憾，路过了你，并不是从你的全世界。我们擦肩而过，而我的肩膀上留下了那般灼热的印记。

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