原生家庭不和谐，该怎样处理亲密关系中的冲突？

亲密关系中应该如何解决冲突？~

最容易也是最简单的方法就是两个人之间要相信对方，无论什么情况下。两个人长久的生活在一起，爆发冲突是作所难免。家庭经济问题、孩子抚养/教育问题，性问题，伴侣与异性社交问题，上述几项是家庭爆发冲突的主要集中的领域。如果可以，回想一下，我们自己，或者我们父母，在亲密关系中争执。当面对这些问题时，我们会感觉到非常累，也会觉得非常委屈。

你们或许非常了解对方，也知道对方是怎样的人，所以有问题之前一定不要不信任对方。如果你们依旧是相信对方，如果相信你们的关系会继续走下去，那么接下来讨论或许对你有用。当然如果不在相信，那么对你当下关系或许没救，但是一定会对下一段有帮助，所以也希望能看下去。我们始终要相信自己和对方，相信这段关系。这是最重要的一点。

每个人都有自己的脾气，但是我们往往会忽略掉对方的脾气变化，所以一定要照顾对方的情绪。首先，我们得有两个认识牢固树立在脑海中。我们之间差异是必然存在，发生争吵是一件正常事情，争吵只是一种沟通方式而已，仅此而已，并不需要过度解读。处在情绪中，我们不能解决任何现实问题。如果在情绪中，请先照顾自己和对方情绪。

我们不能够一昧的运用对方的弱点来胁迫对方，我们要尝试沟通。我们的关系中沟通有了障碍。即使有些人能接纳差异，但是由于缺乏建设性的沟通方式，本来想要解决的问题，最后变成了冲突。我们常见的以负面，职业，暴力，威胁等方式来表达自己渴望和要求，或利用对方的内疚，自责来胁迫对方，这些都是只能短时间起作用，复发起来危害更大。

原生家庭之所以会对个体产生影响，是因为个体生命之初，从自己父母的身上“学习”了与自己另一半相处的模式。父母对自己的态度（特别是母亲），这点在多子女家庭的子女身上表现的尤为明显，影响了个体对父母以及今后对另一半的态度。多子女家庭中的长子、长女在家中承担了更多地“责任”。这种“责任”有时是承担更多的家务，有时是成为弟妹的榜样，有时是父母的期待等等。

原生家庭即指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。

父母与子女的关系，自古以来就是家庭关系中非常重要的一个成分，家庭关系中的不和谐，也主要指的是父母与子女之间的不和谐。随着时代的飞速发展越来越多的子女出现了青春期叛逆的现象，而有的父母更是在青春期叛逆的时候会有更年期，在这种情况之下，青春期撞上更年期通常就会摩擦出一些较大的火花。争吵那是常有的事情，父母会觉得子女怎么这么叛逆，自己说的话子女都不听。而子女就会觉得父母怎么会这么啰嗦，一些事情每天都要说上三四遍。

面对这种情况该怎么去缓解呢，我觉得父母和子女都应该付出努力。

一方面子女应该体谅父母的苦楚，在父母对你唠叨的时候你可以选择认真的去聆听，毕竟良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。哪怕有的时候你觉得父母太过啰嗦了，你也可以心平气和的提醒他们一下说，这样的话你昨天已经跟我说过了，今天就不用说了。

而父母方面也应该要体谅子女，到了青春期总是会出现一些叛逆，你们不应该过分的去拘束他们，但是当面对一些人生的重大选择时，父母还是应该作为一个引导者的作用，如果孩子不愿意听你话的话你可以坐下来跟孩子好好的谈一谈，而非是动不动就张口大骂。

     “家家有本难念的经”，小时候不怎么懂得事的时候，爸爸妈妈总会带着我一起回老家。所以，我一直以为我们这个大家庭特别和睦。爸爸妈妈孝顺，我的爷爷奶奶也慈祥可亲，这就够了。

       但是，事情总会向着不好的方向发展。我初三那年，我的大伯清早出门却出了车祸。大伯母说，他看着我大伯刚刚把车从停车房开出来，就给他开大门。一出大门，一辆失控的货车就直冲过来。

        大伯的车被撞得支离破碎，大伯母赶紧跑过去看大伯的情况，大伯当时还笑着说“没关系，我还好”，但是当人被送去医院的时候，已经没了。肇事的原因也查了出来，是那个司机酒驾。

        我爸爸善良，看那个司机也就二十来岁，没有追究太多责任。但是我总在想为什么善良的人反而得不到好报？大伯死了以后，爸爸成了这个家里面的顶梁柱。

     大伯之前有一家砖厂，死的时候我堂哥还在上大学，不能接管，我爸爸也有自己的工作，无法接管，就交给了我爷爷。家里的不和睦也从这个时候开始了。爷爷接管这个砖厂以后，砖厂总是收不抵出。

       但是爸爸觉得自己也不能过问这些事，就任由砖厂这么发展。堂哥毕业了，但却好吃懒做，根本就没有找工作。用妈妈的话来说，他就是在“混吃等死”。

        我爸爸教育他一番后，他开始给家里的厂子帮忙，懂事了点。他说自己要娶媳妇，但没有积蓄。我爸爸便帮他张罗了这一切。但厂子还是亏空，我爸开始往里面无止尽的砸钱，到现在，已经快砸了两百万了，普通人家哪有这么多钱，我爸连自己的房子都抵押出去了。

       妈妈和老家那边的矛盾不断升级，知道把我家房子抵押出去以后，妈妈彻底撑不住了，要和我爸爸离婚。这件事情归根结底，就是老家的人太不懂事。

      自己的篓子就要自己去填平，我堂哥也那么大的人了，自己儿子都上小学了，还是有事就找我家帮忙，让我最为反感。如果说，能早一点查出来厂子亏空的原因，做事有方法策略一点，那么会有这么多冤枉钱一直往进砸吗？

       现在，我唯一的愿望就是能让这个厂子开始盈利，然后还债，我妈妈也能理解一下家里人，维持这段婚姻。处理好家里面的关系，毕竟家庭和睦最重要啊。

随着心理学的传播，很多人开始关注原生家庭对自己产生的影响。

原生家庭对人的塑造是影响很大，但是是可以改变的。人的成长可以长达一生。

人的行为方式受到整个成长体系的影响，并不单单是原生家庭，也包括社会环境，读书见识，学校的教育等等因素。

我有一个很好的朋友，家庭就是父母争吵，关系比较疏离，但是她自身却很好的理解和思考这件事，不但没有影响，反而能够将它作为一个提醒，认真的去处理和朋友恋人的关系。反而活的比别人更通透。

原生家庭的不足，一定意义上是一种馈赠。

原生家庭的不好的关系模式，投射到了现在的亲密关系中，想要改变，那么要从以下三点入手：

1探源。

深入的感受，在内心最深处，自己在原生家庭发生的最强烈对自己影响最大的信念有哪些？

试着在一个安静的环境中，听着轻音乐，让自己进入一种放松的状态，放下目前的感受，只有全然放松。

试着进入自己的内心世界。随意的回忆那些原生家庭的片段，哪些个让你有最刻骨铭心的感受，静静的感受。

将它们发掘出来。其实人的很多心理问题产生的原因就是三个字：不了解。

不了解它，它在帘子后面隐隐作祟，拉开帘子，直面它，是解决问题的开始。

2觉察。

因为人们在外面往往会克制自己真实想法和感受，适应外在环境。但是回到家面对亲近的人就会放松自己，不经意的就会有超乎寻常的情绪反应。引发自己的那些埋藏起来的根深蒂固的信念和原生情节。

冲突也是好事，如果总是掩饰自己，反而不能暴露问题。

在亲密关系中发生冲突后，试着保持冷静，觉察自己的情绪，感受是哪一个原生家庭产生的刻板习惯和投射，冷静的分析。冲突也是治愈的好时候。

3治愈。

逐步将你自己已知的，在处理同一件事情中正确的态度植入进去，替代错误的模式。习惯是可以改变的，人际交往模式也是可以改变的，原生家庭形成的互动模式也是可以改变的。

主动和另一半分享，认真的做沟通，让另一半理解你，并且齐心协力，在他的支持和帮助下，两个人逐渐建立新的相处模式。

改变的过程必然是艰难的，就像放弃原有的路，自己去踩一条新的路出来一样，需要披荆斩棘。要有勇气直面过去，把握现在，用自己的力量，让生活更美好。

找原因看两人谁的错，是性格上的还是人品上的，可以原谅的错还是不可弥补的错。性格上的可以谅解，金无赤金人无完人吗。人品上的不能原谅，树根坏了树会死，人心坏了没法留啊。确定对比好后，错了的人不要嘴强该服输就服，人吗为了生存在外面都点头哈腰的，对自己亲爱的傲个啥气吗？

我就这样的，老婆脾气不好，我也不好，一天天吵架.都想离婚了。但是想想孩子还是忍了下来，慢慢的发现，我们缺乏沟通。有找个老婆喜欢的地方。好好谈谈就好了。但是不管老婆说什么，都要忍着，要不谈不下去的。最后慢慢发现还是可以和解的

遇到冲突和问题的时候，就及时的把问题解决掉，不要采取冷战的方式，两个人要冷静下来好好沟通，各退一步，就能海阔天空。

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