那些时间教我的事：千万不要成为一个矫情的人

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今年的唯一一次出行，在海口。

这个11月有点特殊，每天都生活在明天是不是要考试的焦虑中。就连考试梦都做了好几次。

也因为这个原因11月没怎么申请带队，日常安排也宽松了很多，每天幽幽淡淡地按时出门。

小区一直在施工，所以选择走另外一条路，在月初阳光灿烂，蓝天白云的日子里，虽然犯懒没出门跑步，但是每次抬头看到渐次变黄的法桐，打着卷从树上落下来时，我常想起2015年的那个11月。

没错，那时候我在越南，11月7号那天，我遇见了那个人。

从那时候开始，我似乎就变成了一个特别矫情，特别喜欢无私奉献和自我感动的人。

最要命的是，我信任的很多人，似乎都在纵容我的矫情，没有人告诉我真相。

如果时光可以倒流，我会不会愿意在那个11月留在上海，看着如同黄蝴蝶一般飘落的法桐，然后认真地去准备一场考试，去做一份愿意为了它加班加点，出差奔波，熬夜写稿的工作？

如果那样，我的今天是否会有所不同？

这场疫情让上海电影节第一次缺位，而5年前，我就是在这时候来到上海的，在市中心的威斯汀酒店见到尔冬升，在大光明电影院看了《我是路人甲》，也曾奔波于科学会堂、半岛酒店，去看别人的婚礼。

曾经的工作给了我从另一个角度看这座城市的机会，而我真实的生活是，和3个人挤在石库门弄堂的2楼，因为不舍得安装网络，从杭州当天出差回来再跑到公司写稿，晚上1点多回到住处，甚至为了节省坐公交、地铁、打车的钱，从外滩、新天地、镇坪路走回乌鲁木齐路上的出租屋，都是常事。

那时候真不觉得苦，反倒非常庆幸，住在市中心就是好啊，无论哪里都能步行。

从越南回来后，大概12月的某个夜晚，因为加入了某个骑行节目组，到当时一个新家坡同事家里去看剪出来的样片。

开会结束大概12点，夜空飘起了上海那年第一场雪。

就着昏黄的路灯，走在随风飘扬的金色雪花里，因为速度很快，也不曾感觉到冷。

即便那样，还不忘给那个人写邮件：我们的片子出来了，晚点我发给你看。

却从未想过，他或许根本不想看。

从小到大，我似乎从来都没学会怎么去爱，也不知道如何表达爱，所以一味地讨好、奉献，成了我表达爱的方式，而直到多年后，听了《蔡康永情商课》，我才知道，强行把别人不需要的东西给他，只不过是给对方添麻烦。

或许因为从小看琼瑶剧、金庸剧长大，我总觉得自己身上有太多理想主义，不切实际的幻想，甚至摔得头破血流，都不忘自我感动下。

而这一年，再次在荧幕上见到尔冬升，他变成了“反矫达人”，我也尝试关掉了朋友圈，不再发那些无病呻吟的句子，不再美化自己有时候有点狼狈甚至心酸的生活。

退出了一些可有可无的群，删掉了一些再也不会联系的人，也渐次与一些曾经的好友渐行渐远。

王家卫在《重庆森林》里说，世界上有什么是不会过期的？

是啊，坦然接受这一点，就可以敞开心胸，把一些不再适合你的人移到你人生的后排，或者干脆让ta离开吧！

这一年，发现越来越懒了，很少接受别人的邀约，有时候想约好久不见的朋友见个面，又害怕麻烦索性放弃了，除了工作，满脑子充斥的都是：希望谁也不要来烦我，就让我好好待着。

衩姐说，当年青春年少一腔热血时，都没能和大部分同学做成朋友，如今变成了挑剔谨慎怕麻烦的中年人，怎么可能还去面对面地一起怀那些毫无意义的旧？

因为他现在不害怕了。

我也一样，身边一直没什么朋友，但人到中年，我是更害怕了。

害怕即将来临的35岁危机，害怕考试通不过，害怕任何生活中的变故，害怕麻烦……偶尔，也会害怕孤独。

但我也找到了实现自洽的方式：就是安放好自己的小天地，不轻易被别人打扰。

遭遇差评，恶意的攻击，不会不在意，而是从攻击中明白对自己的提醒：

我那天是不是状态不好，原因是什么？我有没有做好自己可以做到的最好？那么别人的评价重要么？

这个人不喜欢我，是多好的事情，因为我也不会喜欢ta。

遭遇来自任何人的恶意、PUA,也不妨提醒自己：

ta和我什么关系？ta的话对我重要吗？

如果能这样想，生活会简单很多，然后赶紧调整情绪，把精力放到更重要的事情上去。

最近沉迷谢祖武，看了很多他的综艺，他有句话让我印象深刻：当一个人说我有问题的时候，肯定是那个人的问题；当一群人说我有问题的时候，肯定是那群人的问题，我没有问题。虽然是在很戏谑的语境中说的，但我非常喜欢。

这一年让我知道，只要我足够自洽，任何人的评价对我都不重要。

我的讨好、奉献，不懂拒绝，归根到底是什么？

是害怕孤独么？是不自信么？还是害怕得罪谁？那么这些重要么？或者说别人重要么？

所以该远离远离，该放手放手，人到中年，时间成本比什么都珍贵。

于我来讲，相比于被人嘲笑丑、土、没有激情、说话像背书……还有被拒绝的尴尬……

经历了这一年，更知时间弥足珍贵，再不愿意花费时间去做没有回报的事情。

懂得及时止损，懂得坦然放手；

懂得把控情绪，懂得安住当下；

懂得真正对的人，不是让你小鹿乱撞，而是给你平静力量的安全感；

懂得别人朋友圈里的环球旅行和光鲜亮丽，与你无关；

抛却早些年的自我感动、矫情， 情感 无依，

终于发现，什么都没有经济 健康 ，身体 健康 ，睡个好觉来得实在。

蔡康永说，成长是个扫兴的过程，其实我有时候更觉得，成长是个打脸的过程。

成长之后，终于认清了自己不过如此，终于愿意接受，你可能真的就要孤独终老，偶像剧里拯救穷女孩，丑女孩的王子不会出现。

你的人生不会轰轰烈烈，你就是个普通人，过着日出而作日落而息的普通打工生活，会遭遇普通人可能遭遇的一切。

所以开始尝试以前一直拒绝的路，安于平淡，未雨绸缪，做点能做的事，想做的事。

然后尝试去喜欢这个特别普通，曾经矫情，但现在越来越平实的自己。

记得前段时间假靳东事件刷屏的时候，余秀华曾说，那些农村妇女，因为被拿掉了思想，反而能够安于现状。

我很庆幸，自己读了点书，有了点思想，没有安于现状，也在栽过跟头之后，能拒绝一切诱惑，因为深知，天上不会掉馅饼。

相比于无意义的社交，更加懂得，人间最贵的是时间、精力和情绪，不要白白浪费。

前段时间，和一位极好的朋友聊天，她断断续续地相着亲，遇到糟糕的男人，我也会跟着她一起痛斥，但也难免会从她的语气中听出无奈：其实抛去这个缺点，他人还不错，还是想试试……

曾经我们一起标榜要做个独立女性，但能看出来，她仍然充满期待并且努力去争取。

相比她，我反而淡然很多，因为被伤过太多，才越来越觉得，世界上只有自己和钱最可靠，正是因为曾把爱情当过头等大事，现在才能坦然接受，想要活得 健康 轻松，心无杂念，放下对爱情的虚幻想象，是自保自救最好的方式。

就像衩姐说的，幸福真的不在于你拥有了一切，而在于你能意识到你拥有了什么。

接受自己， 就不矫情了。

最近很流行一个词：凡尔赛。发现生活处处凡尔赛，过往的我自己也是如此。就像我忽然醒悟：曾经的自己怎么如此矫情？而矫情的背后，不过是希望别人看到我，认可我，归根到底，还是不接受自己，那些不相干的人，他们的认可有那么重要么？

以前总喜欢说自己和xx很像，感觉恨不得生活的模板都照着ta来，后来才发现，我们并不同，甚至相差很远，其实一直如此，只是我太沉浸在自我感动的世界而未曾觉察。

有时候忍不住问自己：我真的愿意不管不顾地辞职到全世界去流浪么？

不，我更想有份高薪工作，在上海有个属于自己的家，穿得美美的，一年出几次门足矣。

我真的会因为孤独而妥协么？

也不会。无论我如何普通，唯一值得我骄傲的是，随着时间流逝，我愈发明白经济 健康 的重要，愈发相信我想要的自由，不是刻意讨好任何人，无论我爱的，还是爱我的。

有时候难免觉得很多事情一个人搞不定，也会在遭遇困难的时候，看着苍茫如同幕布一般的黑暗长空，恍然发现，原来这么多年，我都一直一个人踽踽独行在这座偌大的城市。

然而，却没有任何值得自怨自艾的，因为我过得很好啊！

衣食无忧，有工作，有爱好，

何必为了那些与自己不相干的人，勉强自己做不愿意做的事情？

何必嘴上不停地标榜自我，身体却又很诚实呢？

多赚钱吧！在很多东西暂时没有办法拥有的时候，钱是最大的安全感。

有钱才能让你真正地宁为玉碎，不为瓦全。

以前，也常会有人跑过来说，你一个人在上海， 特别心疼你。

不然就是，你多棒啊！一个人在上海，还做了那么多事情，很优秀啦！

那时候真的就会相信，然后飘飘然，觉得真是哦，我很厉害哦，我真柔弱哦，也会有别人心疼哦!

现在想起来，都会别自己恶心到。

那些口口声声心疼你的人，为你做过什么吗？

那些夸赞你的人只不过让你自己我麻痹，觉得当下就可以了，

其实你到底如何，你自己不清楚么？

只不过是个再普通不过的打工人，承受着这个世界和原生家庭的压力，还要面临即将到来的35岁危机。

哪里厉害了？厉害在哪里？

认清自己之后，就明白了李宗盛多年前在《和自己赛跑的人》中唱到的：我知道你不在意，因为所有不切实际的鼓励，都来自酒肉朋友，或是远方亲戚。

鲁迅早在近100年前就说了，人类的悲欢并不相通。

《了不起的盖茨比》当你想要评价别人的时候，要知道不是所有人都有你那样优越的条件。

所以永远不要相信感同身受这件事。

前段时间读了《曾国藩传》，发现他真的非常可爱。

年轻的时候，因为太过耿直，而屡屡碰壁，遭遇挫折之后，开始自我反思，后来终于变成一个“圆滑”的人。

而他身上的达观，真的让我很受触动，左宗棠曾经非常不爽曾国藩，而且背地里到处说他坏话，而他则回复：

我早听说左公早晚不停骂我，然而 如果让我也这样骂他，我口笨心拙，肯定骂不过他，不如以一不骂，二不听，三不管的办法来处理。

结果也一样是“不胜”，但省心省力。

老来精力日颓，正事还忙不过来，听那些颂扬我的话还听不过来，所以有人告诉我别人骂我的事，我只听个大概，不等他们说完。

确实如此，懂得时间金贵，你是不会在网络上与人做无谓争执的，也不会为了些鸡毛蒜皮的小事自我纠结的。

断舍离掉所有糟糕的关系之后，幡然醒悟：年少时的错误，都是因为没见过世面，如果长大之后再犯，就真的毫无成长了。

以前要做个什么决定，总要大肆宣扬，恨不得全世界都知道，

年纪大了之后，越发相信，越是雷声大，就越会雨点小。

默默耕耘，做自己就好，你没那么多观众，更没有人关心你到底成功还是失败。

任何人的话，无论赞美还是批评，听听就好，自己是谁，要心里有数。

就像蔡康永说的，不要轻易接受别人的赞美，也就不会轻易接受别人的批评。

所以对于那些不喜欢我的人，终于可以松一口气：太好了，我也不喜欢你！

写在最后：

半个月前，偶尔点开了《哑巴新娘》，很多小朋友可能没看过，第一次看这剧的时候，我刚上高一，当时真的只是为剧中的苦 情感 动，这次看，却深爱谢祖武不可自拔，然后一口气把能找到的关于他的综艺全部看完了，简直是太完美的男人了！

看着如此沉迷小武哥的自己，总忍不住想起《被嫌弃的松子的一生 》，最后松子在电视里的偶像男孩身上里找到精神的慰藉。

和我现在多像啊！

但也不要那么悲惨，无论用何种方式，都是为了让自己活得更轻松一点，看完之后，我还是会拿出该看的书，打开要做的工作。

希望未来一年，一切顺利。

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