爱情中为什么总是怕输?

~ 骄傲是一种内心感受，它本身就带有积极和消极两种对立意义。

维基百科中在关于骄傲的词条里写道：积极的骄傲，指一个人对于自己或他人的行为和选择，体验到肯定和赞美，或是对归属于某个群体有着强烈的积极认同。消极的骄傲，则是指一个人对于个人价值、地位或成就有着非理性的错误认知。

举个例子，当一个小孩在学校考了高分，老师和父母都表扬ta，ta因为这些赞美充满斗志，变得更加努力，此时的骄傲就是一种积极的骄傲；而如果他因此就错误的认为自己比其他人聪明很多，总是炫耀而不再努力，这就是一种消极的骄傲。

社会心理学家认为追求骄傲感，意味着渴望更高的权利地位，以及这些权利地位可以带来的功能和收益。也有研究指出，骄傲是利己主义所体现的特定感受。在亲密关系中，“怕输想赢”的心态就是追求骄傲感的具体体现。在乎输赢的人，希望获得感情中更高的权利和地位，获得更优越的感受和更多资源。

我们通常认为骄傲趋近于一种自负情绪，是与高自尊相关的，但实际上，心理学家指出追求骄傲感其实是低自尊的体现（Cooper, 2003）。追求骄傲感的人，她们对自我的价值是低估的，骄傲感是对这种自我的虚假保护。可以说，追求骄傲感的人，是为了跟自己说一个谎言：在这个谎言中，她的自尊心得到弥补。

此外，在亲密关系中追求骄傲感，一定会对两个人的关系产生影响。研究指出，骄傲不是一种孤立产生的心理感受，它是一种需要通过与他人产生一定互动关系来发展的自我意识（Sullivan，2007）。

我们发现，有些人在感情中非常在乎输赢，有着强烈的胜负欲。一旦他们感受不到骄傲，觉得自己处于劣势的一方，就会产生很大的情绪波动，形成这种情况主要有以下几个原因：

1.对羞耻感的自我防御

很多时候我们认为骄傲感是一种积极的自我肯定，是达到某个目标后伴随着成就感产生的一种感受。但Ely Garfinkle指出，骄傲感可能源于一种对羞耻感的自我防御。过去失败的经历，会人觉得自己是不值得被爱的，他们对爱产生了恐惧，所以必须通过一些方式避免自己再一次感到羞辱，而这个途径通常就是在乎输赢，追求骄傲感。

那些特别在乎输赢的瞬间，比如说“不能主动联系”，“我说的话必须比对方说的少”，往往是隐藏着羞耻感的瞬间，如果输了，就会被铺天盖地的羞耻感吞没。

比如，在亲密关系中，当两个人冷战的时候，一方明明很想联系另一方，但是ta担心自己主动的结果，换回的可能是对方敷衍的回复甚至忽视不回应，为了避免这种潜在的、被羞辱的感受，ta会强迫自己坚决不主动联系，而当对方主动的时候，ta就会产生一种“赢了”的骄傲感。

Ely Garfinkle还提到，这样的人往往在童年经历过创伤。他们小时候经常被父母忽略，得不到大人的肯定，就会觉得自己很糟糕，什么事都做不好，从而产生羞耻感，并对自己的核心价值也产生了怀疑。为了逃避羞耻感，他们很可能形成一种自恋的保护层，即想象出一个完美的、不曾被羞辱的自我，并且想尽一切办法维持这个完美想象。

可是，当他们长大后进入亲密关系，与另一个人紧密地连结，就很容易打破这种幻想，重新唤起过去的糟糕感受。为了防止“真实的自我”与“想象的自我”主客体分裂，他们在意输赢，试图通过获取持续的骄傲，对羞耻感进行遮掩。

在亲密关系中追求骄傲感的人，在其他领域未必会有这种表现。他们可能在学业、工作领域会感觉到非常舒适和安全，不需要任何防御和恐惧。这是因为在这些领域，他们可以通过个体努力维系自己塑造的核心价值，但感情却是一件无法自给自足的事。

感情中的骄傲感，需要从对方的回应中获取，而这就存在一种危险的情况：如果自己全情付出但仍然得不到对方的回应，就会有一种被羞辱的感觉。所以，一旦他们感知到这种可能，焦虑就会压倒性袭来，迫使他们退回到极端防御的位置，并试图将这种潜在的羞耻感转嫁到他人身上——例如主动贬低对方，告诉对方自己根本不爱对方，等。

2.享受控制欲

骄傲还是一种可以让人感到自豪和愉悦的情绪。当我们和伴侣吵架，伴侣主动道歉和示好的时候，当我们被人赞美和追求的时候，都会产生让人喜悦的骄傲感，而所有让人感到愉悦的事情都有着上瘾的危险。

有些人为了追求这种感受，或为了维持这种体验，会在亲密关系中刻意采取一种独裁的，不肯妥协的态度，从而控制对方，享受亲密关系中的骄傲感。

3.信任关系没有完全建立

有时候，你可能只是在某一段感情里格外在乎输赢，你发现在和其他人的亲密关系中并不会有这种情况。这就有可能是对方没有让你产生足够的信任。可能这个人给你感觉，更多的是征服欲而不是发自内心的真爱。你害怕自己过于投入反而会失去对方的爱。所以你想通过一些行为让对方觉得没有彻底得到你，觉得可以避免被抛弃。

对于这种情况我们想告诉你，你需要问问你自己想要什么样的亲密关系。一段基于征服欲开始的关系，是很难靠你一己之力的努力，改变成真爱的。你可以向对方直言你的恐惧，看看对方能否通过ta的行为加强你对这段关系的信任感。

那么，在感情里过度追求骄傲感的具体行为有哪些，这些行为又会对亲密关系造成什么样的影响？我们先来看三个典型的在感情中看重输赢的故事。

01.

谁先表白谁就输了

欣欣，女，24岁

我喜欢那个少年多年，但到最终还是错过了，不是因为他不爱我，只是我们谁都没有先说出口的勇气。爱这个字，谁先说出口谁就输了，先说爱的人，就已经把一个最坦诚赤裸的心放在了对方面前，珍爱还是抛弃，选择权在对方手里，这是一件多么可怕的事情啊。

02.

说分手的人才是赢家

heng，男，27岁

到现在我才知道，原来忘不了一个人，不一定是因为有多爱她，而是无法从自己失败的感受里释怀。我的前任是第一个跟我提分手的女生，那是我，第一次被甩，第一次觉得自己对感情没有任何的掌控力，第一次觉得自己输得一败涂地，无助又失望。

03.

不回头，不能输

小盒子，女，22岁

和他冷战三天后，我心灰意冷地删了他。我想用这种方式去刺激他，告诉他我很生气希望他可以回来找我，可他从此彻底消失在我的生命里，再没有出现过。我知道，也许我把他加回来好好解释，这段感情就还有希望，可是那样，我就连自己的最后的自尊也输掉了。

其实，每个人对于亲密关系中的骄傲感如何体现，都有着不一样的认知，有人觉得是不能先开口表白，有人认为是不能被甩，但无论哪种方式，一旦在亲密关系中过度追求骄傲感，势必会对关系造成一些损伤性后果：

1）害怕承担风险，无法坦诚相对

在感情还没开始的时候，担心被对方拒绝，刻意表现出“我不在意”的态度，进行自我防御。而这本就是一种错误信息的传达，对方也觉得没有希望，于是，你得到了“安全”却错过了一段感情。

或者，你根本没有机会向对方好好呈现出你自己最可爱的一面——光顾着输赢的样子，并不是你最美好的一面。

2）过度自我，无法正视差异和分歧

注重输赢的人在感情里需要绝对的权威，因此他们很难听取对方的意见，认为对方需要“听话”。一旦分歧产生，对方坚持己见，就很可能引发争吵，对感情造成磨损。

3）不平等的权力及地位，产生隔阂和怀疑

如果一段感情中有输赢，就势必产生权力和地位的不对等。

地位较低的一方通常更加主动付出，他们会觉得自己不受重视，怀疑对方并不爱自己；而地位较高的一方一旦没有得到自己想要的结果，就会觉得对方变了，不爱自己了，这种隔阂和怀疑在长时间的相处中，就很容易导致双方对感情的失望和放弃。

4）沟通受阻，失去最佳修复时机

过于在意输赢的人，在感情出现问题时很难主动找伴侣和解，他们认为这是一种低头，示弱的表现。在沟通受阻的情况下，小的矛盾摩擦容易升级，让两个人的关系失去最佳修复的时机，走向消亡。

5）持续的回溯性痛苦

在意输赢的人，对于曾经历的自认为“失败”的经历耿耿于怀，他们会总是想起输的感觉，反复回忆起失败的经历和痛苦，并放大这些失败的经历产生的负面影响，难以解脱。

既然在亲密关系中过度追求骄傲感会对两个人都造成伤害，怎样才能有效避免输赢的执念，经营一段长期稳定的亲密关系？

1）洞察力和同理心

把自己想象成伴侣，去体会自己的话和行为会给对方带来什么感受。一旦你清楚双方的角色和感受，不仅会明白执念造成的伤害，也会知道如何利用自己的话语和行为去正面的影响对方。

2）学会表达和沟通

试着用合理的方式表达自己的情绪和想法，主动沟通。

3）在想象中比较权衡

比较自己坚持计较输赢的结果和一旦愿意示弱放弃输赢的结果。输赢只会给我们带来心理层面的愉悦，而这种感受是短暂的，而真诚坦白的对待亲密关系，维持长期健康的关系，才可以给我们带来长期稳定的感情和幸福。

4）锻炼宽恕的能力

学着宽恕对方冲动之下的言辞和伤害，一旦你学会宽恕，就获得了自由放弃痛苦的能力。

5）尝试自嘲

骄傲的人太认真对待自己，通过自嘲的方式，你会开始看到有时我们的坚持有多荒谬。比如，当你因为被甩而念念不忘的时候，你可以嘲笑自己因为一段感情而把自己折磨成这样，试着把它当作一件漫长生命中的小事。

北大的渠敬东老师说过一句话，“任何你最想要的东西，都无法不付出代价、不承受风险就得到。”

其实，在亲密关系中，大多数在乎输赢的人，都是敏感又脆弱的。他们表现出一个决绝坚硬的自我，只是为了保护内心最柔软的，那个害怕伤害的角落。曾经有一个信誓旦旦说一定要争输赢的朋友，和她交谈到最后一刻，她发出了一句温柔的感概：“我也多么希望可以遇到一个，让我愿意不计输赢全情投入的人啊。”

如果你觉得你过度在意输赢，以至于影响了你的亲密关系发展，也许可以在下一次，从一开始就告诉对方：“我已经不想再玩输赢的游戏了，我会诚实面对自己的心和你。”然后运气好的话，你刚好遇到了一个值得你去冒风险的人；运气不好，你至少也没有任何遗憾。

不要让骄傲成为我们感情的阻碍。

以上。

我也早就过了计较输赢的时段了，想要什么不想要什么都知道，所以何必在意那么多。用心经营好这段感情足矣。

起码现在我知道，吵也吵不散，不管我再怎么发脾气，他不会走，我也不会担心，就够了。

未来的日子，一起努力吧。

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西区13391008803： 在感情的世界里真的是谁先认真谁就输了吗?为什么我总是害怕在感情里面输,为什么? - ？
貊宇牛黄： 不认真就叫玩弄感情,不付出就期待回报是等天上掉馅饼,谁都不喜欢失败,你会那么怕是你看过了太多不贞的情爱.不踏出那一步,连开始都没有,一直都在输.

西区13391008803： 为什么害怕爱情失败. - ？
貊宇牛黄： 因为你还没经历过吗?爱情失败可以当成是一次磨练,没有什么事是一做就成功的.看你如何对待它.不要害怕失败,失败具有挑战性,如果你屈服于它,那我也没办法了.

西区13391008803： 感情中怕输和不愿再输的区别是什么 - ？
貊宇牛黄： 单从字面意思来看,“怕输”是指不敢尝试开始一段恋爱,怕不尽人意,失败收场,更多的是一种畏惧胆怯的心理;“不愿再输＂隐含之前失败的感情经历,不愿意自己再重蹈覆辙.体现对上段感情的懊恼和不甘,以及对自己以后感情的警醒!希望能解决你的疑问,望采纳~~~

西区13391008803： 在爱情中我怕输,因为有过太多的伤害,我怕了受伤,怎么办? - ？
貊宇牛黄： 爱情非游戏,需认真对待,不能草率,受了伤害,莫要悲哀,找回信心,重头再来!

西区13391008803： 我喜欢一个人总是喜欢认真对待对她.可是我又怕我输在感情上,该怎么办 - ？
貊宇牛黄： 重在享受其中的过程.因为,第一爱情本来没有输赢,是你在害怕自己付出太多而得不到对方的真心,但越害怕就越会患得患失,更容易失去美好的感情.第二,把恋爱当一个过程去享受,太计较结果只会让自己难受.总之,不要以输赢论感情,好好享受过程.

西区13391008803： 在爱情里为什么总是患得患失? - ？
貊宇牛黄： 爱情里最折磨人的就是患得患失的感觉,他没有给你的说说点赞,你觉得他不够重视你;你说“不开心”,他没有使尽浑身解数逗你开心,你觉得他不够爱你. 一天没有跟你联系,你就魂不守舍,情绪低落;突然给你打来电话你又心花怒放,幸...

西区13391008803： 有时候因为太喜欢一个人反而太过谨慎,怕错一步满盘皆输.怎么应对这种矛盾心理呢.. - ？
貊宇牛黄： 这种心理是因为紧张造成.喜欢一个人,是会在乎她(他)的感受.这是正常反应.但什么事情都不能太过,太在乎,就是种负担,就会患得患失.所以你要明白为何你这么在乎呢,太在乎的根源是什么呢?一般情况是怕失去,怕还没有得到就失去.我们的所有想法都是心生,心里所想.你的这种太过谨慎,是心乱了,因为紧张,不知道用什么方式表达.你可以先静下心来,问问自己,你想表达什么.喜欢要转变成相爱,是2个人的事,所以表白,只是让对方知道你的心声,也通过你的表白,感受对方的反应,无所谓失去与得到.只是让你们相互知道.明白这些,你就不会那么紧张了.自信勇敢的表达出你的想法吧.

西区13391008803： 为什么情侣之间没有真话 - ？
貊宇牛黄： 第一,彼此的爱不够深切,所以各有保留,有所隐瞒. 第二,自尊心作祟,不敢坦然.因为爱情里,常常是先说的那个人输.张爱玲说,你若真爱一个人,会低到尘埃里.爱情也是有自尊的,谁都害怕自己是输的惨的那一个. 第三,害怕坦白后的平庸会导致对方离开.情人眼里出西施,恋爱时常常把另一个人奉若神明,但神圣的光环退去,大家不过是普普通通的人.于是便害怕自己没有足够吸引力来留住对方.

西区13391008803： 为什么爱情如此脆弱,我害怕我们会输给时间和距离. - ？
貊宇牛黄： 那是因为自己的心不够成熟,不够坚强.输给时间和距离的同时,你一定会从中懂得什么,不用害怕.

西区13391008803： 真心喜欢一个人,就会变得害怕失去,这是为什么呢? - ？
貊宇牛黄： 真心喜欢一个人会变得非常的不自信,也非常的敏感,会为他付出很多,占有欲很强,希望他永远陪在你的身边,所以非常害怕失去.