超经典笑话，不牛逼别来,最好带点歪意的，所谓很正直的就别来了，自认为符合要求的回帖
药店 大超市都有卖的
1
.
一只公鹿
,
它走着走着
,
越走越快
,
最后它变成了高速公
(
鹿
)!!!!
2
.
两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指
着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱
…
3
.
大灰狼说：
“
我要吃了你！
！
！
”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃
了。
4
.
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海
…………
从前有一对恋人私定终生
,
但是男生需要服兵役
,
便和女生定下誓言
,
给了女生一枚
钻石戒指
,
并许诺在三年后的今天与那女生碰面
,
到候
,
那枚戒指作为婚戒
.
好不容易
3
年
过去了
,
女生一直在等男生
,
却一直等不到
,
她伤心过度
,
绝望的她把钻戒扔入大海
,
远走
他乡
.
可是
,
那男生其实也一直在等那女孩
,
可是
,
女孩误
解了约会地点
,
于是便永远的成
为了遗憾
.
男生伤心欲绝
…
过了几年
,
男生出外钓鱼
,
猜猜看他钓到了什么
?
年糕
!!!
5
.
水饺是男生还是女生
答案：男生，因为水饺有包皮
6
.
有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：
「呱！
」从此他就变成小黄
瓜了
!!
7
.
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了
…
8
.
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後
……
以为下雪，就冷死了
…
9
.
台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10
.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：
“
回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
”
阿柏：
“
过了十年就是青年节。
”
阿松：
“
再过十年就是父亲节。
”
阿柏：
“
再过几十年就是老人节了。
”
阿松：
“
又再过几十年
.”
阿柏：
“
清明节。
”
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：
「你体格不错，你负责苦力。
」
对法国人说：
「你说你是工程师，你负责采矿的计划。
」
而对日本人他说：
「你很瘦小。你负责
supplies(
补给
)
。
」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
1
、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“
喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！
”
百元钞想了一下说：
“
撕吧，撕了你们连
5
块钱都没有了！
”
2
、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：
“
我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”
人：
“
我要老婆
……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：
“
都快饿死了还贪图美色！可悲！
”
说完就消失了。
人：
“……
饼。
”
3
、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
“
你怎么这么傻？切这么碎会死的！
”
蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……
突然想踢足球。
”
4
、熊猫男要
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熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：
“
我们都快灭绝了耶！
”
5
、龟兔赛跑
......
兔子很快跑到前面去了
......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢
......
对他说
:
你上来，我背你吧
......
然后
......
蜗牛就上来了
......
过了一会
......
乌龟又看到一只蚂蚁
......
对他说
:
你也上来吧
......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后
......
看到上面的蜗牛
......
对他说了句
:
你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快
.......
6
、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生
:
你有没有十元？
女生拿了十元给了男生
......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿
.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7
、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员
:
请问这是单卖的吗？
店员
:
不，这是日本的。
8
、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“
儿子
.....
你在干吗
......
都失火了还不出来
......”
儿子回答：
“
我在穿袜子阿
.....”
妈妈又说，
“
都失火了还穿什么袜子
....”
过了五分钟，儿子还没出来
......
妈妈又紧张的喊，
“
儿子，你到底在干什么？快出来
~
都失火了，还待在里面
.....”
儿子说，
“
我在脱袜子阿
........
”
9
、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出
100
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摔入水中大骂：
“*—
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要吃什么！自己去买！
！
！
！
”
10
、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责
supplies(
补给
)
。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「
Surprise!
」
11
、
“
我看不清太远的东西，
”
病人对眼科医生说。
“
请跟我来，
”
医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，
“
你看那是什么？
”
“
太阳。
”
病人回答。
“
那你还想看多远！
”
12
、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13
、有个人一天碰到上帝
......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
......
上帝问
......
你有什么愿望吗
......
那个人想了想
......
听说猫都有
9
条命
......
那请您赐给我
9
条命吧
......
上帝说
......
你的愿望实现咯
......
一天，那个人闲来无聊
......
想说去死一死算了
......
反正有
9
条命嘛
就躺在铁轨上
......
结果一辆火车开过去
......
那人还是死了
......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有
10
节
......
14
、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是
^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问
pol.ice
：为什么他们死后的脸竟然会是
^_^
呢？
pol.ice
说：这
......
说来话长
......
你看左边那个人
......
他是跟她老婆在共度春宵时
......
在最激情
的那一刻
......
受不了
......
挂了
管理员就回答说：唉
......
愿在花下死
......
做鬼也风流
......
那中间那一个是怎么死的？
pol.ice
：中间那一个喔
......
他呀
......
真是人间惨剧
......
他走在路上
......
忽然听见自己中了头
彩
......
奖金
7
亿多
..
他开心的哈哈大笑时
.......
却被迎面而来的车给撞上
......
结果
......
挂了
......
管理员回答说：唉
......
他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子
......
那剩下的这一个
呢？
pol.ice
：
......
这一个死的就有点可怜了
......
他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：
......
这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢
......
pol.ice
说：因为他爬上树后以为
.....
突然一道闪电
......
他以为
......
有人给他拍照
......
15
、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变
……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对
去
……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，
正好打在树上，
树倒了，
压死了母狗，
公狗看了以后非常害怕
……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己
……
情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!
倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
有位男子去找他的家庭医师， 他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告诉我们该怎么做吗?』 医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时， 医生问:性生活如何?? 男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？” “什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”
某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！
漂亮女人迷死男人，放荡女人爽死男人，温柔女人爱死男人，有才女人勾死男人，有钱女人玩死男人，当官女人弄死男人，女人天职就是搞死男人！
A：等我死了，就能去到宇宙的尽头了。 B：那里没有尽头，尽头(镜头)在摄影棚里…
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
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